Отношения - вопрос №182275

здравствуйте. «… можно ли что-то сделать, чтобы все забылось, и получилось? или все так и будет вспоминаться периодически…» странно вы говорите о своих чувствах, так как будто это какое то мистическое явление с которым никто не в состоянии справиться. все зависит от вас лично. если вы хотите, что бы шанс был, то он будет, а если не хотите — шансов нет.
вы говорите о его чувствах и его любви, а о своей молчите. а вы его любите или…?

Доброе утро. Конечно, Ваше положение пока весьма неопределенное и переживания понятны. Вы стремитесь к классическому развитию событий, а он оставляет вопрос открытым, сохраняя себе возможность переиграть и при этом допускает явное невнимание к Вашему эмоциональному состоянию. Рассеянность здесь ни при чем, он просто не чувствует того, что чувствуете Вы. Можно сказать, не очень внимателен… Эгоизм своего рода, но будет избавляться от этого, если Вы поможете ему. А помощь будет в передаче своих чувств. Психологически Вы пытаетесь защищаться, Ваш арсенал в этом будет пополняться, адаптируетесь к своему положения и почувствуете себя уверенней. Да и острота пройдет со временем естественным путем. Вещи все повыбрасываете, из памяти все сотрется, и будет у вас счастье. В плюс Вам будет рождение детей и оформление отношений законным образом. На этот пункт надо особо поднажать поскольку он очень показателен для подобных отношений. 

Здравствуйте Аня.

Отношения нужно строить (это труд, это опыт, который набирается с годами, это умение идти на компромисс, это — умение осознать свою собственную ответственность за отношения).

Просто отмечу, на чем стоит заострить внимание:

" малейшее косвенное напоминание о ней меня злит, расстраивает и причиняет боль" — Важно понять, ПОЧЕМУ? Такое возможно при: страхе потерять любимого (остаться одной), низкой самооценке (ревность к прошлому), возможны и другие причины. Важно — определить их и проработать.

"Но САМ ОН выкидывает/ убирает только то, что я найду, и то, только если я начну на него ворчать". Здесь Вы пытаетесь навязать ему свою волю (попросту — это диктат), не спрашивая, как он сам относится к происходящему (в том числе и Вашему ворчанию). Вы зациклились на собственных «заморочках» — но не считаете нужным подумать о его «внутренних проблемах и переживаниях». В такой ситуации всегда должен быть равноправный диалог. И главное — не икать виноватых — их просто нет.

"Он слезно извиняется и просит прощения каждый раз. Но сваливает все на недостаток внимания, я ему верю частично, но не понимаю почему он с этим тянет. Ведь это рушит наши отношения." А вот это неправда. Здесь — явная попытка навязать комплекс вины (с Вашей стороны), с целью примитивного манипулирования. Это недопустимо! Только — конструктивный диалог. Возможно, Вы и сами не понимаете внутренних побудительных мотивов такого поведения (Вашего), потому что такое поведение для Вас привычно. Это то, чему Вы научились в родительской семье. Называние ему — «родительский сценарий» (подробнее об этом у Берна, транзактный анализ).

Аня! Все проблемы разрешимы. Только не нужно перекладывать ответственность на другого. Вы попросили о помощи — я отметил Ваши промахи (из-за которых конфликты). Это не значит, что Ваш мужчина прав во всем. Уверен — и у него куча «проблем» (но я о них не знаю, ибо не общался с ним, и он не писал письмо нам, анализировать нечего). Но давайте решать те, что уже нашли. Тогда и мужчина пойдет Вам навстречу, и отношения наладятся! Обращайтесь.