Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Прошу совета. Дочери 19-тый год; избалована…

Прошу совета. Дочери 19-тый год; избалована материально и гиперопекой. Этим летом выяснилось, что подготовительные курсы прогуливала, общалась с гомосексуалами; в августе к ней и её новым - вопрос №1828791

600 p
друзьямприехала подруга, в соцсетях я увидела многочисленные фотографии, где они целуются. Призвала к ответу, плакала, говорила, что не знает как так вышло. При этом я говорила, что приму её любую, хотя мне это неприятно. Заверила, что она гетеро. С сентября пошла учиться в вуз, но " друзей" не бросила, продолжает тайно с ними встречаться. Живёт двойной жизнью. Недавно у них была тусовка ночная. Вроде взрослая, отпустили. В соцсетях фотографии — одни девицы, все пьяные, целуются друг с другом. Кошмар!!! Конечно, такие отношения для меня непремлемы. Наш папа винит меня, что все за неё делала, во всем потокала, вот и выросла эгоистка. Папа не хочет верить, что она лесбиянка. Предлагает закрыть финансирование. Как мне себя с ней вести? Что делать? Есть ли надежда, что все изменится?
ИринаСеребряный
03.02.16
Психология
38 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 3 307
56-й в Психологии
Здравствуйте, Ирина.
Есть ли надежда, что все изменится, спрашиваете Вы.
Однозначно, есть!
Не уверена только в том, понравятся ли вам эти изменения.
Я очень сочувствую вашему положению, и прекрасно понимаю ваши переживания.
Сейчас Вы хотите, чтобы все было, как прежде, а еще лучше, чтобы так, как устраивает Вас.
К сожалению, это не всегда возможно.
Дочь имеет право на свою собственную жизнь, вне зависимо от того устраивает она вас или нет, укладывается она в ваши представления о ток как должно быть или нет!
Что касается вопроса ее сексуальной  ориентации,   истинная она или  просто распущенность, как считает отец — на него может ответить только дочь и насколько она искренна в этом ответе,  покажет только время..
У Вас с мужем сейчас непростой период, если дочь действительно лесбиянка, чтобы не потерять ее, вам придется  поменять свое отношение к происходящему, сломать установки и преодолеть негативное  мнение окружения, а это  ОЧЕНЬ НЕ ПРОСТО.
Если для вашей дочери — это просто острые ощущения, со временем, это пройдет.
Встретит молодого человека, влюбиться и забудет  о своих вечеринках.
К сожалению, не на все в жизни родители могут влиять, Это  касается  и ответственности за  жизнь детей.
Не бойтесь ее перекладывать на плечи дочери, очевидно, что она подросла и вполне уже может с ними справляться.
Берегите себя, мудрости вам и терпения... 
03.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте, Ирина.
Девушка будет встречаться с теми людьми, которые ей интересны, которые принимают ее такой, какая она есть (т.е. безусловно), независимо от того, нравится Вам это или нет. Возможно, ее поведение лишь протест против Вашего давления и опеки.
Вы пишете: "Конечно, такие отношения для меня непремлемы." — но это ее жизнь (не Ваша!), ее друзья (не Ваши!). Чем сильнее Вы отторгаете ее (ее жизнь, интересы), тем сильнее сопротивление и желание отстоять собственное личное пространство.
Очень даже возможно, что ее заинтересованность — это замаскированные страхи (например перед близкими отношениями с мужчинами). Я сейчас говорю о бессознательном. И Ваше давление лишь усиливает ее тревожность, что способствует замыканию в себе.
Вам необходимо выстроить именно (!!!) дружеские отношения с дочерью. Вас она должна воспринимать как друга, но не как цензора. И это не ее забота, а Ваша. 
Мне показалось, Вы считаете себя виноватой. Муж винит Вас, самоустранившись от проблемы. Как у Вас складываются отношения с ним? Спрашиваю не любопытства ради. Ведь отношения с противоположным полом, страхи перед семейной жизнью, берут начало в родительской семье. Если в семье царит гармония, ребенок растет в любви, тогда, как правило, проблем не бывает. Возможно, дочь просто экспериментирует, и проблемы нет вовсе. Но Ваша тревога может быть источником проблемы. В любом случае, ситуацию стоит рассмотреть более подробно и просто советом ее не решить. Будет желание обсудить ее, обращайтесь, помогу.
03.02.16
Рейтинг: 90
Попробуйте установить с ней доверительные отношения. Делайте это искренне. Попытайтесь понять, что её беспокоит, какие страхи её пронизывают. Если она почувствует настоящую материнскую любовь — она откроется, тогда и можно будет начинать что-то менять, но если Вы будете преследовать цель узнать с кем она тусуется — на этом всё и останется.
03.02.16
Рейтинг: 3 213
57-й в Психологии
Здравствуйте, Ирина!

Возможно и нет катастрофы в том, что ваша дочь общается с гомосексуалистами и целуется с девушками своего пола. Она ещё молода и делать выводы, глядя на фото в социальных сетях, нет смысла. Сейчас для девушек актуально такое поведение, но это вовсе не означает, что они лесбиянки. Надежда есть всегда. Разговаривайте с ней чаще. Узнайте круг её общения и интересов, будьте в курсе жизни дочери. Даже, если она у неё двойная. 

С уважением,
03.02.16
Рейтинг: 55 367
Ирина, здравствуйте! 
Вопрос с сексуальной ориентацией не решается финансированием. 
Вы сами пишете в начале письма, что «избалована гиперопекой и материально». Другими словами, нормальные границы у дочери  в части  ответственности и финансов не выстроены. А нарушение границ в одной части часто влечёт их деформацию и в других. 
Тут даже речь не идёт о действительно «другой» ориентации, сколько о подходе к жизни «море по колено». 

Рекомендация: проговорить спокойно и уважительно, что «выросшие дети многие решения принимают самостоятельно. Логично, что и ответственность за все решения тоже должны нести сами». 
Только сможете ли Вы дать Вашей девочке нести эту ответственность?
03.02.16
Рейтинг: 130 347
Надежда есть всегда. Вашей дочери всего 19. В ней отзываются отголоски бунтарства, свободы, вечности, романтики, отваги, смелости, революционности. Мы все через это проходили.
Она растёт, мужает, взрослеет.

То что Вы и она имеете, это результат баловства и бесцельности в жизни. Результат безответственности и самостоятельности. 

Именно на этом Вам нужно делать акцент и упор сейчас.

Будут вопросы — пишите.

03.02.16
конечно изменится
пройдет тяжелый период 
от счастья в такое не пускаются
видимо вид протеста и выбран с учетом теперешнего времени если раньше прогуливать уроки было уже протестом
теперь к этому еще добавляется распущенность сексуальная
возраст подразумевает большое смятение
и если еще в семье додавливают как вы пишите гиперопека  попустительство капризам вы пишите избалованной и вседозволенностью ее к слову нет не приучили стала старше теперь новые вседозволенности которые в ваш лемит допустимой дозволенности уже не входят.
Все растет в прогрессии.
Осталось выяснить что будет питать эту дозволенность предыдущие питали вы собой и деньгами.
03.02.16
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Ирина !
Если сразу и резко перекроете финансирование, все равно ведь долго не выдержите, в этом и проблема, в непоследовательности действий, расхождении слов с делами. В основе всего семейная разобщенность, дочкой занимаетесь Вы и ответственность на себя взваливаете тоже Вы, плюс муж. У дочки нет авторитета, понятия жестких границ дозволенного. Также недостаток доверительных отношений, замена их внешними, бытовыми радостями. Чтобы Вам начать правильно действовать, нужна дополнительная работа по выявлению всяческих семейных нюансов. В режиме одиночных ответов не получите полной объемной картины плана действий. Поэтому выбирайте эксперта и работайте с ним. Вам желаю правильного выбора и успеха в налаживанию порядка и гармонии.
03.02.16
Рейтинг: 1 325

надежда есть, конечно, но сначала нужно решить, что вы хотите изменить.

если вас беспокоят ее гомосексуальные опыты, то тут вообще отчаиваться рано. многие через такие «пробы» проходят, особенно девочки. в подавляющем большинстве случаев все заканчивается либо игрой, либо отдельными экспериментами. для дальнейшей половой жизни это как прививка. к тому же поцелуи чаще всего воспринимаются просто как шалость. поэтому данную часть ее жизни можно игнорировать, можно обсуждать, что она в этом находит, зачем ей это вообще. но «закрытием финансирования» и прочими карательными мерами можно добиться противоположного результата. так она целуется из шалости, а будет из вредности

если вас больше волнует ее «избалованность», то тут вопрос не к процессу (прогуливала курсы), а к результату (смогла ли поступить?). если результат всех устраивает, остальное не так важно. если нет — тогда уже стоит серьезно поговорить, объяснить, что все взрослые люди, поэтому у каждого есть свои обязательства, в том числе у нее. здесь уже карательные меры более обоснованы, но в разумных пределах. скажем, не поступила — хорошо, но тогда уже будь любезна обеспечивать себя сама, а со временем — и вносить вклад в общие траты (продукты, коммуналка и т.д.)
03.02.16
Рейтинг: 1 823

Здравствуйте!

В первую очередь, хотелось бы отметить, что Вы напрасно преподносите тот факт, что дочь «избалована материально и гиперопекой», как нечто негативное. Дети, выросшие в достатке и любви, чаще всего не «испорченные», а напротив, уверенные в себе и позитивные люди. Разумеется, сложно судить по одному только письму. Складывается впечатление, что это не Ваше мнение, а мнение одного папы, который считает, что детей надо воспитывать в строгости (однако сам, судя по всему, воспитанию уделял не так уж и много сил). Легко обвинить другого во всех проблемах, когда сам воспитываешь «заочно». Так что не вините себя!

Во-вторых, раз уж Вы баловали дочь, то будьте последовательны. Не стоит сейчас вдруг взять и стать строгой мамой, это не поможет, а лишь наоборот увеличит дистанцию между Вами, что, конечно, никак не улучшит ни отношения, ни ситуацию. Ваша задача, на мой взгляд, продолжать относиться к дочери с любовью и лаской, не ругать, не запрещать ничего, не вызывать насильно на откровенные разговоры и выяснение отношений. Вы, по Вашим словам, избрали по жизни «метод пряника», так он-то и сработает лучше всего для разрешения вашей ситуации. Старайтесь быть с дочерью в теплых дружеских отношениях и она, возможно, сама с Вами поделится сокровенным. Скорее всего, она просто запуталась сама в себе. Девятнадцать лет – это всё ещё подростковый возраст, а подросткам свойственно идти на разного рода эксперименты, в том числе и сексуальные. И в подавляющем большинстве случаев, они не приводят к смене ориентации, а остаются лишь пряным воспоминанием о безбашенной юности. Но если Вы начнёте какое-либо давление на неё, её подростковое бунтарство, стремление к самостоятельности и «взрослости» («я сама себе хозяйка») рискуют усугубить проблему, о чём и Вам, и ей, возможно придётся пожалеть.

Такта Вам, мудрости и терпения!

С уважением,

Екатерина
03.02.16
Рейтинг: 9 003
Здравствуйте, Ирина.
Сексуальная ориентация не меняется одномоментно. Если до начала происходящего дочери нравились только мальчики, возможно нынешняя компания — явление временное и происходит только игра *в лесбиянку*.
Современный уровень свободы для молодежи предполагает всякого рода эксперименты и некоторые выглядят не вполне разумными.

Мне видится, что у вас с дочерью недостаточно близкие отношения, чтобы вы поверили в то, что она вам сказала о своей ориентации. И в этом вопросе, помощь от работы с психологом вам -безусловна. Важно уйти от возможной потери доброжелательногых в общении с ней, а для этого, нужно справиться со своими чувствами по поводу происходящего. Ведь по-настоящему ужасного ничего не произошло и есть вероятность, что не произойдет.

Иногда, убегающий бежит только потому, что за ним гонятся.
Многие родители уверены, что если в жизни ребенка происходит что-то, что родители не считают правильным, необходимо немедленно вмешаться, вместо того, чтобы заняв наблюдательную позицию порасспрашивать, что же такого интересного есть в том, что делает ребенок, что важного для него и что полезного (с точки зркния ребенка). И это понятно: для спокойных расспросов нужно быть в спокойном состоянии, а если поведение шокирует — откуда спокойствию взяться..

Конечно, вам трудно смириться с тем, что ее поведение отличается от того, что вы считаете правильным для нее. И тем не менее, она почувствовала себя взрослой и на запреты и прочие способы повлиять на нее будет реагировать как любой повзрослевший человек — возмущением и неприятием.

Попробуйте поделиться с ней своими страхами и переживаниями, избегая при этом обвинительного тона и любых просьб или требований изменить поведение. Таким образом, вы встанете на одну плоскость с ней и в момент этого разговора, она будет ощущать себя вплолне взрослой. Ведь именно ощущение собственной взрослости позволяет ей переступать некие пределы и можно сказать, что она переступает их в поиске ощущения себя взрослой.

Если у вас возникнут вопросы или намерение разрешить эту ситуацию с положительным для вас и дочери эффектом, смело обращайтесь. Отношения взрослых детей и их родителей — одна из тем, с которыми я имею дело в своей работе часто…
03.02.16

Ирина Чередниченко
Здравствуйте, Ирина. Соглашусь с коллегами, что у Вашей дочери все-таки жизнь СВОЯ и она уже достаточно взрослая, чтобы делать осознанный выбор. Родителям всегда непросто смириться с выбором детей, особенно если он не укладывается в Вашу систему взглядов и ценностей. Если поведение Вашей дочери всего лишь временное баловство, то не стоит делать из этого трагедию и дать ей пережить этот жизненный период самостоятельно. Резкие ограничительные меры могут вызвать обратный эффект и  Вы лишь еще больше отдалитесь друг от друга. Вам однозначно нужно установить доверительные отношения с Вашей дочерью. Возможно ее поведение — это действительно протест, тогда необходимо выяснить причину, возможно здесь дело в Ваших с мужем супружеских отношениях. А если все-таки Ваша дочь действительно окажется лесби, Вам не останется ничего другого как принять ее такой. Какой бы она не была, ведь она Ваш ребенок и Вы будите любить ее несмотря ни на что, постарайтесь ей внушить эту мысль. В любом случае одним советом Вам будет сложно обойтись, Вашей семье понадобится помощь специалиста, чтобы во всем разобраться. Удачи Вам.
03.02.16
Рейтинг: 16 984
Добрый день, Ирина.

1. Очень важно вам сейчас не впадать в панику. По вашему письму видно, что на самом деле в глубине души вы растеряны и сами не знаете, как относится к происходящему. С одной стороны вас пугает то, что ваша дочь может быть нетрадиционной ориентации, и мне кажется, что страх этот не ваш собственный, а больше исходящий из общественных стереотипов, небольшого количества информации у вас об этом вопросе (вопросе гомосексуальности), а так же вашей внутренней неготовности к таким новостям.

Ведь обычно как… родители мечтают, что их ребенок будет счастлив, дочь удачно выйдет замуж, выучится, родит ребенка и все будет хорошо. А тут  вдруг такое поведение… Конечно, ваша реакция вполне естественна и ожидаема. Но я бы порекомендовала на данном этапе не спешить делать из увиденного какие-то серьезные выводы, подойдите к проблеме более глубоко и основательно, получить побольше информации, немного успокоится. Потому что несмотря на возраст вашей дочки, дух противодействия и т.д., вы для нее по прежнему (но бессознательно) являетесь авторитетом. И от вашей реакции многое будет зависеть. У вас действительно есть возможность сделать все как можно «правильнее», что вы и делаете уже, написавши сюда.  

2. «При этом я говорила, что приму её любую, хотя мне это неприятно. Заверила, что она гетеро.»
Понимаете, психика человека не так проста, это вещь очень тонкая и восприимчивая, она не на смысл ваших слов реагирует, а на то, что вы бессознательно в них вкладываете. Ведь вы не принимаете свою дочь на самом деле любой, это сложно для вас на данном этапе, для этого вам нужно время смириться, пока происходящее чуждо вам и  вашим настоящим желанием является желание сделать ее «нормальной», вернуть все на свои места. И тут большую роль играет опять же отношение общества к гомосексуализму, менталитет, страх перед всем, что необычно и запрещено. Ведь долгие годы это считалось болезнью, лечилось электрошоком, религиозно презиралось и всячески пресекалось, это все заложено в нас, в нашем бессознательном и, конечно, нас пугает сама эта проблема, когда она касается кого-то близкого.
В последние годы гомосексуализм больше не считается болезнью и многие страны поменяли к этому свое отношение, дав  представителям нетрадиционной ориентации равные права во всем, даже в возможности заключать однополые браки, к нам это пока не дошло, может и к счастью, а может и нет.  Ведь все мы знаем, что запретный плод сладок.  Постарайтесь действительно принять тот факт, что если дочь ваша действительно лесбиянка, то в этом на самом  деле нет ничего такого уж страшного при более детальном рассмотрении, а так же тот факт, что она не выбирает  и не выбирала это в себе, с этим рождаются. И вы так же не виноваты.

3." Наш папа винит меня, что все за неё делала, во всем потокала, вот и выросла эгоистка. Папа не хочет верить, что она лесбиянка. Предлагает закрыть финансирование."; «избалована материально и гиперопекой».

Я чувствую, что это очень сильно давит на вас  и влияет на ваше отношение к дочери в данной ситуации.
Естественно, что как мать, инстинктивно, вам хочется принять вашу дочь любой и любить ее любой. Ваше материнское сердце этого хочет. Но вот эти  внешние факторы, это чувство вины пугает настолько, что вы, как мне кажется перестаете сами понимать, что вы чувствуете.

Папа не хочет верить… он не хочет принимать, скорее всего ему просто стыдно за дочь… и это опять же стереотипы. И, конечно,  ему хочется как-то это объяснить и найти виновных… понятно)) что виноваты вы...

Но, это не может быть правдой. Ни избалованность, ни ваше гиппервнимание, ни финансирование не может быть причиной гомосексуализма. Почитайте последние труды в этой области. Уже существуют теории о том, что секс.ориентация формируется еще в утробе.  Ваше воспитание могло повлиять лишь на то, как она себя сейчас ведет, это да. То есть, бунтарский дух, делание вам назло и тд., все что вам уже писали эксперты выше.  Поэтому, закрывая финансирование, ограничивая свободу дочери, вы сможете повлиять лишь на ее поведение, но никак на сексуальные пристрастия. И чем больше вы будете запрещать ей проявлять себя сексуально так, как она этого хочет, тем больше ее будет тянуть к запретному.

4. " Как мне себя с ней вести? Что делать? "  Ведите себя в первую очередь, как мать. Это значит думайте не о себе, а подумайте о дочери по-настоящему. Вам приходила в голову мысль, что творится на душе у нее? Было ли ей легко обнаружить, что ей нравятся девушки (если это действительно так, я напишу об этом ниже), или даже просто встретить в себе желание ответить на поцелуй подруги взаимностью. Если вам, взрослой, зрелой женщине не легко встретиться с этой «проблемой», как вы думаете легко ли вашей дочери — подростку? Знает ли она сама как ей это понимать, как реагировать, что делать и т.д… Поймите и ее сторону, не думайте, что она «плохая», «избалованная» и т.д. Это ваша дочь… в первую очередь… ваш плод...
Ведите себя с ней честно, не пытайтесь давить авторитетом, пряча свой собственный страх, покажите свои настоящие чувства, свою растерянность, свое замешательство… и возможно, тогда и она откроет вам в ответ свое настоящее смятение, свою душу

5. " Есть ли надежда, что все изменится? " И самый главный вопрос. Я думаю, что вы не представляете, сколько женщин по статистике  хотя бы раз целовались с представительницей своего пола. Это не маленькие цифры, и это только те, что признались). С женщинами такое случается, особенно в таком юном возрасте, особенно в наше время. И это совсем ничего не означает, большинство этих женщин влюбляются в мужчин и выходят замуж, заводят семью и больше никогда не имеют такого опыта. Кто-то остается бисексуальным, имея в течении жизни физич.контакты с женщинами, но при этом будучи ориентированы на мужчин. По-разному случается и не так уж и редко, как кажется. Все это индивидуально. Как есть и как будет у вашей дочери, пока не знает этого даже она сама. Скорее всего сейчас она сама пытается выяснить это для себя и разобраться, и ей не легко.  На это нужно время, а так же свобода… она должна почувствовать, что это ее собственный выбор и очень важный выбор. А сейчас она делает это скорее всего бессознательно, не задумываясь, просто ее тянет туда и она идет за этим импульсом.

Надеюсь, что я хоть немного помогла вам посмотреть на ситуация с другой стороны. Искренне желаю вам найти с дочерью общий язык, поговорить по душам и понять друг друга. Ведь это важнее всего. За оценку ответа буду благодарна.
С уважением, Виктория Тарадина
03.02.16
Рейтинг: 40 908
Ирина, мой совет в том, чтобы поддержать дочь в поисках того, кто она в этом мире. И, т.к. ей 19 год уважать её выбор, даже если вы бы на её месте выбрали что-то другое. Бог, Судьба, Мир, Природа вам дали именно эту дочь. Значит она не зря именно такая именно в вашей семье. Значит это испытание зачем-то вам нужно, просто пока вы этого замысла не осознаёте.
03.02.16
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Здравствуйте! Судя по тому, что чрезмерная опека была, возможно у нее запоздало сейчас  таким образом проходит переходный период, кстати, вспомните, как он проходил в подростковом возрасте, скорее всего, спокойно, т.е. внутренние проблемы, а их, похоже, достаточно, не были вскрыты, а, значит, большая часть проблем так и осталась неосознаваемой, нерешенной,  поэтому сейчас, возможно, идет протест, как  отражение скрытых проблем, и нужно этот период перетерпеть, и принимать ее не только на словах, а принимать из глубины души, всем сердцем, но здесь уже Вам самой нужно работать над своими внутренними установками, а  встреча с себе подобными возможно еще  и из-за страха встречаться с противоположным полом и недостаточная самооценка, и здесь можно изменить эту ситуацию, только полным принятием, любовью изнутри, а на внешнем плане показать, что Вы не одобряете эти поступки, но тут важно не переусердствовать, иначе она может совсем закрыться от вас и попадет под еще большее влияние ее друзей, попробуйте вовлекать ее в домашние дела, в совместные поездки, хобби и увлечения, хотя в таком возрасте это уже сделать сложнее, совсем закрыть финансирование- не лучший вариант, ведь тогда могут проявится и другие негативные склонности, а вот  ограничить финансирование  можете, но главное, я бы все таки сделала акцент сейчас на Вас самих- приведите в порядок сейчас свой внутренний мир, свои эмоции и чувства,  чтобы слова и реальные чувства не расходились у Вас, освободитесь сами от чувства вины, обиды, страха, потому без этого Вы не сможете по-настоящему, а не на словах принять ее, а влияют на других не наши слова, а реальные внутренние эмоции, которые есть внутри, и если внутри у Вас будет покой,  и любовь, пусть даже с болью, то и внешний мир, в том числе и дочь, и муж, ответят Вам тоже любовью и радостью!
03.02.16
Рейтинг: 809

Ирина, здравствуйте. 
В вашем вопросе все перемешалось в одно, а многие вопросы имеет смысл рассматривать отдельно. Это и ваши отношения с дочерью, и ее отношения с отцом, и ее отношение к своей сексуальности, и ваши отношения с мужем в вопросе воспитания дочери и в вопросе вашего согласия и любви между мужчиной и женщиной, который является примером отношений между полами для вашей дочери, и конечно деньги, как ресурс, которым очень часто родители заменяют внимание, любовь и заботу...
Если говорить только о сексуальности, то многое уже не вернуть, и при этом многое еще не сформировалось до конца. Сексуальность и сексуальная ориентация формируются длительное время и проходят множество этапов, которые необходимы в этом вопросе. Это и принятие себя, и своя поло-ролевая принадлежность, которая отражается в любимых занятиях и в выборе поведения. Это и выбор сексуального объекта — то, с чем сейчас экспериментирует ваша дочь. Как правило подобные эксперименты у девочек бывают в более раннем возрасте, так как они скорее отражают эмоциональную привязанность. Дело в том, что сильный стресс, пришедшийся на один из этапов развития сексуальности, может отложить сам процесс развития на многие годы. Если параллельно поддерживался инфантилизм и родительский контроль в других вопросах, то могли затормозиться многие процессы эмоциональной зрелости. Это можно было бы поисследовать и откорректировать с помощью психолога, но ваша дочь уже взрослая и совершеннолетняя. 
Ребенок, подросток и потом взрослеющая дочь лишь отражают то, что происходило в семье и как она на это реагировала, исходя из своего детского восприятия.
Не очень понятно, что вы имеете ввиду, когда говорите, что дочь выросла эгоисткой. Дочь просто выросла и пытается понять  себя и найти свое место в жизни — самоопределиться. При этом вы пишете «наш папа», ставя себя рядом с ней в роли сестры. А может и в жизни вы не были никогда для нее примером и тем женским образом, который ей хотелось бы воплотить. Важно и то насколько вы сами удовлетворены вашим положением в семье. Например, если дочь видит ваше подчиненное положение, и ваше недовольство им, тогда ей точно не захочется повторять такой женский путь во взаимоотношении с мужчиной. С женщиной проще. 
Отец и эмоциональные отношения с ним очень важны в формировании в характере дочери понимания своей феминности и женственности.
Вы понимаете, что многое уже не изменить. 19 лет она растет в вашей семье и впитывает как губка все, что в ней происходит, и стремится в этих условиях получить любовь, внимание и признание, в которых нуждается любой человек. Изменить это в одночасье вы не сможете, но вы сможете измениться сама и этим помочь своей дочери, если  начнете работу с психологом. Многое вам станет понятнее в вас самой, а следом изменятся и отношения с дочерью. 
Мать навсегда остается самым значимым человеком в жизни любого, и отношения с матерью оказывают влияние на всю жизнь. Особенно важно это для женщины, а 19 лет лишь начало. Вы же это сами понимаете это. 
Обращайтесь на консультацию, возможно еженедельные беседы в Скайп, помогут вам решить многие вопросы, которые до сих пор не решены до конца у вас самой. Это, возможно, лучшее, чем вы могли бы помочь своей дочери. Стать неожиданно ее подругой, если вы таковой не были, у вас не получится. Вопрос финансов тоже зависит не от вас. А ваша собственная жизнь и отношение к себе — это единственный пример, который «читает» между строк ваша дочь всегда. Она пока рядом с вами, и значит есть еще время многое изменить. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 
03.02.16
Здравствуйте, Ирина.
Всё может изменится. Главное начать перемены с себя. Как вариант, начать общаться с ней как со взрослым человеком, имеющим право на своё мнение и выбор. Как родители, Вы предупреждаете её о том, насколько важно выбирать хорошее общество, настоящих друзей и чем этом может быть полезно для неё. Решение всё же остаётся за ней. Можно сказать о том, как могут повлиять компрометирующие фото на её дальнейшую жизнь и карьеру, что важно размещать фото достойного содержания, подчёркивая важность того, что мы информируем, а ты сама поступай так, как считаешь нужным.
Если достаточно свободного времени, то можно организовать культурный досуг, осваивать новый вид хобби (танцы, теннис, йога, теннис, плавание), если ей станет что-то действительно интересным.
Сместить акцент с дочери, на свою личную жизнь, увлечения, на общение с мужем. Ведь Вы сами являетесь примером подражания для Вашей дочери.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
03.02.16
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте, Ирина! Если Вы воспитывали дочь излишне опекая, значит она долгое время находилась под вашим чутким контролем, теперь когда вас с отцом нет рядом, появилась вот такая компания, которая привлекла её некой иллюзорной свободой. И так как у неё есть задатки быть зависимой от других, то есть вероятность, что она будет какое- то время код влиянием новых друзей. Ей всего 19 и это скорее всего не гомосексуализм, она так возможно понимает свою свободную от опеки жизнь. И в этой ситуации Вам нужно выбрать другую тактику. Не обвинять её, а включиться в её игру. Осторожно разузнать как ей новая компания, чем привлекает, какого она мнения о новых подругах. Можно даже сказать, что Вы хоть  и не привыкли видеть её в таком образе, но если ей это нравится, то и Вы как современные родители её поддерживает. Таким образом у неё не вкючется сопротивление. Проявляйте больше тепла в общении, по поводу финансирования- излишнее на мой взгляд пока не к чему. Её процесс взросления, возможно  опять таки в связи с излишней опекой, несколько затянулся и посему протекает вот так бурно даже экстремально. Более безопасно ребёнка постепенно отпускать во взрослую жизнь, знакомить с реальностью, но коль уж есть вот такая ситуация, её надо прожить без новых ошибок! Всего Вам хорошего!
03.02.16
Рейтинг: 35 837
Ирина, понимаю ваши беспокойства, как мамы, но, увы   — девочка" выросла и вам придется с ней все, просто, как со взрослой женщиной, обговаривать, спрашивать, чтобы понять, что с нею происходит, а не для противопоставления своего мнения ее, либо, она просто молча будет делать то, что ей хочется.
«Закрытие» доступа к деньгам — может только ее озлобить и она может находить деньги в других местах, а сократить расходы, мотивируя, к примеру, немного сложным материальным положением в семье, можно попробовать (и..." дома, может как получится и ты немного потом будешь помогать, как бы привлечение к семейным нуждам).
То, что вы видели на снимках и ее нынешняя жизнь — это может быть всего лишь — эксперимент — как и кем она себя ощущает, поэтому, кроме как установления спокойного (понимаю, что это все крайне сложно!) контакта и объяснения ей, что вы волнуетесь, заботитесь (хотя и понимаете, что она уже выросла) все равно о ней, т.к., она — все равно для вас, ваш ребенок, хоть и взрослый, вы пока ничего не сможете сделать такого, чтобы ваши отношения совсем не разрушить!
Вероятность, что все изменится, что она пересмотрит и круг общения и все остальное, конечно, есть.
Только старайтесь и «не давить» на нее, но и совсем не игнорировать ее «выпады»!
 Тут важно — только мирное общение! Чтобы она не почувствовала никакого давления, иначе (хоть и вроде, взрослая, но еще, далеко, не повзрослевшая), но как ребенок, может начать делать «на зло»!
Да, как вариант, можно «отправить» ее на учебу в другой город, может, и страну! Т.е. — «вырвать» ее из этой среды!

Терпения вам желаю, Ирина, мудрости и спокойствия!!!

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

 

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо

Не забывайте отмечать лучший ответ, который вам приглянулся, пожалуйста

С уважением. Мирослава.
03.02.16
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день, Ирина!
Попробуйте рассуждать последовательно и посмотреть на ситуацию здраво.
Как связан «эгоизм» с лесбиянством (что является сексуальным расстройством личности)? И каким образом закрытие финансирование «вылечит» у дочери и эгоизм, и сексуальное расстройство?
Ваши рассуждения с мужем, как минимум, нелогичны… К тому же вы слишком спешите с выводами. Фото (пьяные девицы целуются) — есть демонстрация культурной распущенности, а не своих сексуальных предпочтений.
У меня лично, возникло ощущение, что вы сами были воспитаны в не просто жестких культурных и сексуальных традициях, но и ограничениях, и в осуждениях… что сложилось в установки, страхи и комплексы, которые вы сейчас имеете в своей голове. Вам привили в детстве вину и чувство стыда за любое даже небольшое отступление от «нормы», и вы теперь переносите все это на свою дочь. «Накручиваете» себя и сами же за себя боитесь. Почему за себя? Потому, что дочь не соответствует ВАШИМ представлениям о счастливом будущем, о семье, внуках, благополучии в старости и пр… И своим поведением все это (ВАШИ планы и желания) может в один миг разрушить.
Что нужно осознать?
1). «Закрыть финансирование» = признать собственную беспомощность перед проблемой и неумение повлиять на дочь никак по-другому кроме подобного шантажа. Что, в свою очередь, означает, отсутствие эмоциональной близости между дочерью и вами, отсутствие уважения, доверия, душевности и т.д. Из чего можно сделать вывод, что ваше «потакание» — это есть поверхностная попытка порадовать дочь = компенсировать ей любовь, а любовь = время. Подумайте, сколько времени вы проводили со своей дочерью вместе, и чем его заполняли? Совместные занятия, традиции, разговоры об истории семьи, привитие вкуса и умения общаться с мужчинами и пр… Где все это было?
2). Девочки компенсируют гомосексуальными отношениями (или их попытками) недостаток матери в нежном возрасте. Это не секрет, почитайте об этом и сделайте выводы..
3). Можно ли это изменить? Можно корректировать, если девушка сама захочет с этим работать. «Закрытие финансирование» — мотивацией не является!!! «Из-под палки» глубокие изменения не возможны.
4). Что делать? Менять качество отношений с дочерью. Начинайте прямо сейчас.
Удачи!
03.02.16
Рейтинг: 16 761

Здравствуйте

Если есть возможность что-то изменить, предпринимайте все меры, пока не стало поздно. Пока она уверяет Вас в гетеро. 
Сейчас на фоне тенденций в государстве уничижения мужчин, отцов девочки растут с предубеждением и неким противостоянием к мужчинам,    то есть не лучшим образом представляют  мужскую половину человечества. Это имело свои отзвуки в развивающемся восприятии юной девочки, где мнение о мужчинах имеет свои оценки и предубеждения. А вот старшие женщины девушки (как в Вашем случае) очень умело этим пользуются на фоне видимого для родителей благополучия.

 Они искусственно манипулируют и играют на психокомплексах, так сказать доводят девочку  до нужного себе состояния. Но это их намерения.  Почему младшие девочки поддаются на их манипуляции.

Это в своём роде зомбирование, которым пользуются представительницы нетрадиционной ориентации активного мужского толка. Всё это идёт издалека: с лёгких непринуждённых бесед, постепенного очаровывания, создания иллюзий единства-схожести, разыгрывание психосцен несчастной обманутой «благородной жертвы» и наделение младшей ролью спасительницы, якобы со смыслом для неё. Одним словом всё то, что якобы хочет девушка в юном возрасте. Всё вроде льстит, но в то же время  внутри  определённый протест, сопротивление, но и это тоже учитывается той нетрадиционной стороной.
 
Поэтому необходимо ненавязчиво выяснить у дочери есть ли у неё протест и против чего, к чему она испытывает стремление, а в чём сопротивляется....

Состояния замешательства для девушки, которые из-за отсутствия определённости находят подмены эрзацы ответов в общении с лицом нетрадиционной ориентации. Она наделяет эту старшую девушку сверхкачествами, чего она собственно та и добивалась, она же не может заменить собой мужчину, она может создать идеализацию. И это всё скрыто исподтишка воздействуя индивидуально на младшую и неискушённую юную душу  играя сразу на всех  её струнках душевных, максимально создавая таинственность и скрытность.

Теперь Ваша задача, как маме, подруге максимально участвовать в жизни дочери. Создавайте отношения доверительные с дочкой, чтобы уменьшить скрытность от Вас. Нельзя пускать на самотёк, если другая сторона искушена и намеренна. Здесь помочь сможете только Вы- мама, очень тонко деликатно уводить дочку от общения с этими старшими нетрадиционными девочками.

 Попробуйте создать условия, чтобы у дочки не было с ней общения длительное время и переведите её интерес в русло нормальных нежных отношений с воспитанными, развитыми, галантными, образованными юношами. Пусть они будут постарше. Вот она себя и проявит в совершенно другом качестве и контексте, как девочка с мальчиком… Проявите максимум выдумки, фантазии и задействуйте Вашу дочку во всевозможных мероприятиях, где роль мужчин очевидна и благородна, дайте и девочке новые роли- чтобы она была удовлетворённой собой. Найдите ей подруг традиционной ориентации, которые смогли бы, и быть примером для дочки, противостоять нажиму и манипуляциям тех, кто действует исподтишка. Вы же восхищайтесь дочкой и одновременно не отдаляйте от себя, ну разве что с юношами…  

Та, возможно, старшая нетрадиционная девушка будет  вылавливать Вашу дочку, давить, устраивать непотребные сцены. Но для этого нужна уже Ваша смелость и воля, выйти на неё и как мать суметь проявить гибкость, собрать максимум информации и в категоричной форме пресечь её попытки воздействия на Вашу дочь. Найти на неё то, что ей будет не выгодно общение с Вашей дочкой. Чтобы всё изменить и, чтобы дочка не увязла в этих отношениях, как бы ей сейчас этого не хотелось поначалу.

 Пока ещё не поздно восстановить упущенное ранее. Желаю Вам выработать гибкую полезную нестандартную тактику поведения для дочери.  
03.02.16
Рейтинг: 856
Ирина, здравствуйте. Вы понимаете, что вам нужно изменить свое поведение по отношению к дочери. Чтобы изменить, нужно понять, что каковы ваши отношения сейчас. Самой это трудно понять ( у всех есть" белые пятна", т.е. то, чего мы в себе не замечаем), поэтому выберите эксперта, который поможет вам увидеть эти белые пятна. Когда знаешь, что происходит на самом деле, легко найти решение.
03.02.16
ваш виде ответ здесь
03.02.16
Ирина, добрый день!
Вы правы, что хотите что-то поменять. Если кратко то поменять стоит следующее:
1) Принять ее право самой выбирать жизненный путь и дать ей наделать ошибок. Скажите ей об этом открыто.
2) Перестать ее обслуживать: кормить, стирать, убирать в ее комнате, да и, в доме тоже насколько это возможно. Сказать ей о том, какие обязанности по дому Вы возлагаете на нее.
Не стоит делать:
1) выгонять из дома, снимать для нее отдельное жилье
2) прекращать финансирование. Важно, чтобы дочка чувствовала, что у нее есть возможность спокойно без спешки устроить личную жизнь и пока она будет выбирать себе спутника жизни, ее «опорой» и «каменной стеной» будете Ваш муж (ее отец) и, в меньшей степени, Вы.

Успехов Вам в налаживании отношений с дочерью!
03.02.16

ЛИДИЯ
Добрый день. Ирина, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам посмотреть на дочь и на ваши с ней отношения под другим ракурсом, выстроить качественно-новую систему отношений. И для начала дам ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Как мне себя с ней вести?"
Ответ. Честно, спокойно и уважительно.
Ваш «Что делать?»
Ответ. Перестать драматизировать сексуальную ориентацию дочери. К счастью, вы ни описали ни одного «симптома» лесбиянства у вашей дочери. 
Ваш вопрос «Есть ли надежда, что все изменится?
Ответ. Да, есть. У вашей дочери обычный юношеский интерес в различным формам сексуальных отношений, она всего лишь удовлетворяет свой интерес через познание психологию людей нетрадиционной ориентации и найти ответы на все ваши ваши вопросы.
Ваше „Дочери 19-тый год; избалована материально и гиперопекой...“
Комментарий
Ваше „выяснилось, что подготовительные курсы прогуливала...тайно с ними встречаться. Живёт двойной жизнью“
Комментарий. Вы сами вынуждаете дочь к двойным стандартам и обманам. Вы делаете одно „Призвала к ответу“, а говорите совсем другое, формальное „я говорила, что приму её любую, хотя мне это неприятно“. Если вы готовы принять дочь любую, то примите и её интерес к нестандартным группам.
Ваше „общалась с гомосексуалами..в соцсетях… увидела многочисленные фотографии, где они целуются. 
В соцсетях фотографии — одни девицы, все пьяные, целуются друг с другом. Кошмар!!!..Конечно, такие отношения для меня непремлемы.“
Комментарий.  Вы тайно следите за жизнью дочери, это не лучший способ узнать об истинных потребностях собственной дочери.  
Ваше „Вроде взрослая, отпустили“
Комментарий. Взрослый человек уходит по своим делам, по своему желанию предупреждая родителей об этом. Ребенок до 18 лет, без разрешения родителей, не может ни куда уйти. Вашей дочери исполнилось 18 лет, следовательно, она считается совершенным и самостоятельным человеком, который может сам ходить куда хочет и делать то, что нравится.  
Ваше „Наш папа винит меня...не хочет верить, что она лесбиянка“ 
Комментарий. Ваш муж правильно делает, что не верит в лесбиянство дочери. Повторюсь, вы не описали ничего из „состава“ лесбиянства. Но и винить вас муж не имеет право, потому что его дочь — это результат его участия/не участия в процессе воспитания дочери. Прежде чем 
Ваше „Предлагает закрыть финансирование“
Комментарий.  Этим приемом вы только осложните отношения с дочерью.
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1. Прекратить драматизировать ситуацию и обычный, для юности,  интерес дочери в „нестандартным“ друзьям -это абсолютная норма для юношества и молодости.
2. Осуществить процесс сепарации с дочерью -это позволит вам не только научиться доверять и верить своей дочери, но и отпустить её  самостоятельную и автономную жизнь.
3. Осознать, что ваша дочь — это не ваша собственность, которая должна соответствовать вашим ожиданиям. Ваша дочь — это автономная и самостоятельная личность, у которой есть собственные, отличные от ваших, интересы и потребности, которая пытается познать этот мир во всех его появлениях, и это познание ваш „шокирует“. 
4. Измените модели поведения и методы взаимодействия с дочкой- это позволит вам выстроить с дочерью новые, открытые и  доверительные,  отношения, при которых она сама будет  делиться с вами своими впечатлениями, чувствами и эмоциями об общения со своими друзьями и подругами, что вам не придется следить за её жизнью по соцсетям.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
03.02.16
Здравствуйте. Психологические причины лейсбийских отношений кроются в эмоциональной холодности отца по отношению к дочери… Поэтому, если ваш папа и дальше будет делать вид, что ничего не происходит, что проблемы нет, то ситуация будет продолжать усугубляться. Для решения проблемы нужно четкое понимание происходящего и пошаговый план действий. Тогда ситуацию можно будет поправить.Всего наилучшего!
03.02.16
Рейтинг: 1 428
Здравствуйте Ирина, вы пишите, что ваша дочь избалована материально и гиперопекой, есть ощущение, что вы считаете это причиной того, что она прогуливала курсы и начала общаться  с гомосексуалами и ведёт двойную жизнь. По поводу гиперопеки я полностью с вами согласна, это является причиной прятать от вас другую сторону своей жизни. Так как гиперопека связана с постоянным контролем за вашей дочерью, а ей уже 19-й год, то она вынужденна что-то от вас прятать, потому что имеет право на своё пространство, свою жизнь, отношения, которые для вас могут быть  неприемлемы.
 Я понимаю ваши чувства, это очень сложно и больно узнать, что у дочки могут быть гомосексуальные предпочтения. Однако, дочка с одной стороны, имеет право на подобные предпочтения, даже, если они болезненны для вас, а с другой стороны даже если сейчас у неё есть такое увлечение, это не значит, что оно на всю жизнь. Хочется спросить замечали вы раньше за дочкой странное поведение, насколько вы могли с ней говорить о том, что ей нравиться, а что нет, насколько дочка может вам вообще доверять. Потому что с одной стороны вы пишите, что примите её любую, а с другой стороны ваша форма обращения «Я призвала её к ответу» очень властная и категоричная. Могу предположить, что дочка вас может бояться и это ещё одна из причин по которой, она прячет от вас свою другую сторону жизни.
     Если вы действительно хотите наладить контакт с дочкой, важно по- другому относиться к ней, признать, что она уже взрослая и дать ей возможность нести ответственность за свои поступки и действия, а в условиях гиперопеки это невозможно. Похоже, уже и вам тяжело всё контролировать, да и дочь, наверное, от этого устала, ведь сложно  чувствовать себя взрослым человеком, несущем ответственность за свою.жизнь, если её ещё  кто-то контролирует и разделяет.
     Вы пишите, что ваш муж обвиняет вас в предпочтениях дочери, но он тоже является родителем, который принимал участие в её воспитании, поэтому ответственность за то, что происходит,  до того момента как дочь не выросла, была на вас двоих. А теперь  важно искать не кто виноват в случившемся, а как. с этим быть. Я замечаю, что с мужем в вопросах воспитания дочери у вас были разногласия, если муж сейчас обвиняет вас. Поэтому если не сможете договориться с ним как действовать, чтобы наладить отношения уже со взрослой дочкой, вы как мама тоже можете со своей стороны делать всё возможное, чтобы отпустить контроль и вместе с тем давать дочке опору и поддержку, если дочка будет в ней нуждаться и просить об этом.  Но хорошо, если муж присоединиться к вам и у вас будет одинаковая линия поведения в этом вопросе. Если вы как пара будете демонстрировать взаимопонимание, если оно будет искренне и от всей души, то это может повлиять на восприятие дочери   в контексте  гетеросексуальных отношений.  А если быть с ней только жёсткими  и категоричной, можно потерять контакт с дочкой  совсем. А материальные  ограничения, вряд ли могут повлиять на её предпочтения, могут например повлиять на качественный уровень её общения. Например, вместо клуба подворотня или ещё что-то подобное.
   Желаю вам терпения и мудрости в налаживании отношений с вашей повзрослевшей дочкой.
03.02.16
Ирина, совет и рекомендации хороши тогда, когда два взрослых человека только собираются стать родителями, а когда они уже 19 лет являются мамой и папой советовать позновато, нужно уже серьезно и основательно разбираться в том, что происходит, против чего бунтует Ваша девочка и что с этим можно делать, как тонко и чутко менять сложившуюся за эти годы модель взаимодействия и взаимоотношений между всеми членами семьи. Это не просто, но вполне возможно, только не в формате вопрос-ответ.  Поверьте, всё поправимо, главное найти причину и устранить её. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
03.02.16
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Всё, что может быть сдержано Вами в проявлениях Вашего ребёнка на протяжении подросткового периода, начало происходить сейчас, когда она стала чуть менее контролируема родителями. То есть, сейчас она проходит тот критический этап взросления, который не был полноценно реализован в связи с гиперопекой. Значит у неё только с недавнего времени наиболее значимыми начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ложь, скрытность — защитная реакция по обереганию своего личного пространства, сигнал, что нет больше доверия к родителям, страх осуждения, обвинения, наказаний.  Ваша дочь своими поступками самоутверждается, ищет своё место, свою роль, свой смысл. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий возрастные психологические особенности, что самая главная причина, обусловливающая  поведение ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем так же безусловно значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в норме и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями/бездействием, собственным поведением, служащим им неосознаваемым примером,  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, решениям, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда, что бы ни происходило, что она для вас — априори самая важная жизненная ценность, самая лучшая( разумеется, так оно и есть, но Вот она эту детскую веру утратила, перестала чувствовать себя с вами близкой, любимой). Вот это сейчас и внушайте ребёнку(да, в свои 18 она для Вас не повзрослевший ребёнок), не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести и уж тем более финансовые санкции, ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости, ещё большим протестам. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Дочь должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Вы можете поручать ей доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно, предлагая хотя бы два варианта-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться теми способами, которые она выбрала. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, принципов, но поможет избежать многих юношеских проблем. Вы с отцом должны поддерживать единую линию, договориться прежде всего друг с другом, найти компромисс, сменить модели семейных отношений, потому что привычные взаимодействия, длящиеся 18 лет, принесли не очень хороший результат. Ваша дочь достойна того, чтобы ради неё, её жизни, благополучия, восстановления её счастливого мироощущения и чтобы не потерять её доверия окончательно, вы с мужем начали серьёзно стараться. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
03.02.16
Рейтинг: 140 780
5-й в Медицине
Здравствуйте!
Я считаю, что основная задача девушки — это создать семью и стать матерью. Эта задача должна стимулировать девушку учиться и развиваться, а не сидеть дома или заниматься лживыми делами. Но деньги помогают не думать о необходимости стремиться к цели и мешают развиваться.
Если закроете финансирование, то потеряете дочь. Это может привести ее к обидам, и далее к еще большему вовлечению в гомосексуализм, и даже к наркомании. Стоит ли?
Лучше выберите другой путь: потратьте деньги (красивого, богатого, убодного) на строительство дома за городом. Это даст вам с мужем возможность деньги потратить с пользой и ее увлечь загородной жизнью. А раз в семье будет меньше денег, то и уменьшите финансирование дочери естественным путем.
Добра и здоровья вам!
04.02.16
Добрый день, Ирина!

Конечно ваше смятение, беспокойство и недовольство, понятны, но вы и сами понимаете, что ваша дочь вступает во взрослую жизнь и в данном возрасте на первом месте выступают друзья. Мнение друзей так же будет в приоритете, как бы это не хотели принять.
Поэтому, если вы хотите, чтобы ваша дочь была с вами откровенна прежде всего, попробуйте не «призывать» ее к ответу и приводить это к слезам, а наладить доверительное общение и отношения.
Без укоризны в голосе и помыкательства попробуйте интересоваться ее делами, прошедшим днем, вечеринками, знакомствами и тд. Особенно важно, чтобы ваши вопросы не звучали в ультимативной форме, а были дружескими. Постарайтесь больше слушать и сдерживать свои эмоции, для того, чтобы спокойно сказать, что вам не нравится. Ведь это можно сделать по-разному, думаю вы понимаете о чем я говорю. Чем больше вы будете знать о ее жизни, тем больше вы будете готовы к воздействию на ее поведение, настроения и возможность понять и помочь и даже направить ее взгляды. Хочу вам напомнить, что в данном возрасте, максимализм к сожалению очень активен и все, что говорят взрослые воспринимается в «штыки». Будьте мудрее и умнее.

Будут вопросы, пишите.
Желаю Вам удачи в налаживании отношений и спокойствия в вашей душе!
С уважением, Светлана
04.02.16
Рейтинг: 23 589
Здравствуйте, Ирина!

   В вашем вопросе два аспекта, которые, с одной стороны, могут быть взаимосвязаны. Но вместе с тем ваше в отношении каждого из них необходимо разрабатывать отдельную стратегию.

   1. Отношение к учёбе. Распределение ответственности.
   Здесь стоит сделать акцент на том, что вы назвали "избалованностью". Если ваша дочь действительно фамильярно относится к учёбе, а также к домашним, семейным обязанностям, стоит пересмотреть стиль взаимоотношений с ней. Нужно определить для каждого из членов семьи свою зону ответственности. При этом, у девушки должны быть такие обязанности, от выполнения которых в недалёком будущем зависит качество её жизни. Это, во-первых, элементарные обязанности по самообслуживанию, в быту и пр. В подобных случаях, бывает, помогает отселение. Метод радикальный и, конечно, довольно рискованный. Если всё пойдёт хорошо, человек сам берётся за многие дела и обнаруживает, что «валять дурака» ему просто становится некогда. Всякие «лишние» мысли отходят на второй план, а потом и вовсе могут исчезнуть.
   Имеет смысл также пересмотреть денежные отношения с дочерью. Возможно, оставить ей только скромное содержание на самое необходимое. Это — распределение материальной ответственности в данной ситуации, когда взрослому ребёнку сложно полностью себя содержать, так как учится.

   1. Нетрадиционные увлечения.
   В этом отношении однозначно не стоит запрещать, критиковать, включать гиперконтроль, ограничивать, заставлять, стыдить и прочие действия, показывающие, что вы желаете разрушить её новые убеждения. Всё это, скорее всего, приведёт к обратному эффекту — у неё возникнет протест и ещё больший интерес к запрещённому.
   Игнорировать и делать вид, что ничего не замечаете, тоже не стоит. Следует чётко обозначить своё мнение, свой взгляд на её увлечения. Здесь, как и в случае распределения обязанностей, тоже речь идёт об установке границ. Не одобрять это вы имеете полное право. Но и какие-нибудь поблажек и скидок с вашей стороны она тоже может уже не ждать. Реализовано это может быть в каких-то отказах с вашей стороны. К примеру, вы можете не брать её с собой куда-нибудь, куда она очень бы хотела съездить с вами. Просто не хотите, и всё. При этом не давите на стыд, а говорите, что вам это неприятно — это ключевой момент.
Есть ли надежда, что все изменится?
   В целом, сложно строить какие-либо прогнозы. Человек задаёт тенденции, совершает направленные действия. Этими действиями люди влияют друг на друга. Ваша дочь влияет на вас, вы — на дочь. Кроме вас ещё кто-то на неё влияет. Результат этого влияния не может быть гарантирован, если даже был бы чётко прописанный «рецепт» как поступать с дочерьми в подобных случаях.

   Но девушка находится в ещё очень юном возрасте, увлечения ещё не укоренились, не вошли в твёрдые жизненные принципы. Возможно, эта фаза пройдёт, и она переключится на что-нибудь другое. Очень желаю вам, чтобы она переключилась на что-то полезное (например, на учёбу). Но принять решение о смене направления (и ориентации в том числе) она должна только сама — только в этом случае поведение будет относительно устойчивым, по собственным убеждениям, а не под влиянием переменчивых и неавторитетных внешних стимулов и запретов.

Успехов!
Обращайтесь.
04.02.16
Рейтинг: 106
Здравствуйте Ирина! Хорошо что осознаете ее избалованность и гиперопеку. Гиперопека подразумевает отсутствие любви к ребенку.Вы с ней вели себя так как нужно было только вам.Теперь она делает то-же самое. Попробуйте попросить у нее прощение за свои ошибки. Скажите нужные слова, что она вам очень дорога, если, конечно это так? В первую очередь спросите себя,-что сейчас чувствуете? Ответьте себе на вопросы: Люблю ли я свою дочь? Может это просто потеря контроля над ней вызвала ваши чувства? Что делает мама, если хочет помочь дочери? Вам нужно подумать как восстановить доверие дочери. Скажите что вы ее никогда не бросите с отцом.Старайтесь понять причину что с ней происходит.Исключите обвинения в ее сторону.Дайте поддержку.Эта та малая часть что нужно сделать.Перестаньте ей транслировать свою истерику. Если нужна консультация пишите, всегда рада помочь.
05.02.16
Рейтинг: 2 851
Здравствуйте, Ирина! В жизни каждого человека есть периоды развития и в каждом периоде есть значимые люди. к которым человек прислушивается. До подросткового возраста ребенок прислушивается к родителям и учителям-они для него авторитетны, в подростковом возрасте-его сверстники для него на первом месте. а родители воспринимаются как враги, так устроено природой-созревают лобные доли. отвечающие за силу воли и любая ваша забота. советы, критика воспринимаются в штыки, ребенок будет делать все наоборот лишь бы доказать себе.что он крут и самостоятелен. Это пожалуй самое тяжелое время и в его и в вашей жизни. Что вы можете сделать-поменьше навязываться с советами-знайте, что вы советуете-процентов 90, что она поступит наоборот, вам на зло. поэтому будьте аккуратны. Почаще одобряйте и подчеркивайте ее взрослость-не врите, хвалите лишь там, где действительно заслужила. Можете сами советоваться, как вам поступить в своих делах, общаясь на равных. Говорите и дайте чувствовать, что вы всегда рядом и готовы помочь. вы должны очень осторожно начать вызывать доверие, что вы-не враги, вечно осуждающие, а друзья, которые мирятся со всем, что она сама решает. В принципе этот период развития подходит к концу-после 20-21 начнется взрослый период, когда она будет все больше заботиться о себе, брать ответственность за свою жизнь и потихоньку-за вас. Вообще в большинстве случаев ребенок возвращается к тем семейным ценностям, которые ему привили родители.
19.02.16

MAKSIM

Думаю ей нужна работа, дело. Она не понимает как тяжело быть матерью, воспитывать и содержать семью. Необходимо общение на эту тему и больше общения. Не конфликтовать.
24.02.16

Adriana Li
Здравствуйте. Для того, чтобы иметь возможность хоть как-то влиять на ситуацию, нужно сближаться с дочерью максимально. Для этого нужно отключить суждения по отношению к ней, и стараться войти в круг доверия к ней. Довести и подойти к определённой ситуации, где можно будет её вывести на откровенный разговор, когда она сама захочет поделиться. Ситуация непростая, и самое нехорошее, что можно здесь сделать — это порицать дочь и осуждать её. Она сама сейчас потеряна. Надежда есть, но, чтобы ответить точнее, нужно знать больше деталей и проанализировать ситуации тщательнее. Пишите в чат, мы обсудим ситуацию более детально.
21.03.16

Мамонтова Марина Ивановна
Ирина, доброго Вам дня.  Надежда на то, что все изменится, конечно, есть. Как вам себя с ней вести? Любить и принять. Её эксперименты с ориентацией могут быть вызваны множеством причин, истинность которых можно выявить только в ходе работы с НЕЙ самой. Что делать? Не запугивать, не угрожать, не давить, это приведет лишь к ее отдалению от вас, скорее всего, она уже потеряла доверие к вам (которое еще можно и нужно вернуть), но внешне будет создавать картину вам приглядную, чтоб вы не ограничивали ее и не оказывали давления. Сказать, что уважаете ее чувства, любите ее и предложить консультацию психолога под предлогом того, что Вам будет так спокойней, а  если психолог сочтет происходящее как неизменную данность, обусловленную генетически (что вряд ли), то вы примите выбор дочери. Главное убедить ее пообщаться со специалистом, но НЕ ПРИНУЖДАТЬ СИЛОЙ. Психолог сможет определить глубинную причину поведения вашей дочери, скорректировать и дать Вам конкретные ответы и рекомендации. Заочная консультация с ваших слов не решит вашу проблему, к сожалению. Но, решить вашу проблему, скорее всего  ВОЗМОЖНО. Наберитесь терпения и помогите дочери быть счастливой. А ведь, если она будет счастлива, таковыми будете и вы.
13.04.16
Рейтинг: 264
Здравствуйте. Принимайте, любите, верьте. Она гетеро. Говорите как со взрослой. Начнёте давить-всё потеряете. Пусть будет счастлива. Помогайте ей быть счастливой. У неё всё будет замечательно! Первый ответ очень хороший.
15.04.16

Анастасия Якушенок
Сейчас на сайте
Рейтинг: 80
Читать ответы

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Читать ответы

Анатолий Михайлович
Сейчас на сайте
Рейтинг: 29 642
26-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее