Здравствуйте. Только что опять разругалась с мамой, высказала ей прямым текстом, что она испортила мою жизнь. Она развелась с отцом, когда мне и месяца не было, так что воспитывала меня бабушка, мною - вопрос №1832111

Добрый вечер, Джиа.
Тут вот какая штука, которую вам нужно понять, насколько я это чувствую из письма… похоже на то, что мама бессознательно относится к вам, как к своей собственности, такое бывает и в этом нет ее вины (это очень важный момент в понимании). Она сама не понимает и не осознает этого, в ее ощущении мира — это естественно и в этом, как ей кажется, и проявляется ее материнская роль, на этом она строит отношения с вами. Ее собственные проблемы, боль, недолюбленность заставляют ее защищаться таким образом и манипулировать вами, вместо того, что бы принять вас, как отдельную личность со своими границами. И если вы не уясните этого для себя, то будете продолжаться  обижаться и винить ее, что так же естественно на данном этапе для вас, пока вы не переоценили свое отношение и видение себя, матери, ситуации в целом.

1. Итак, исходя из этого, ваша боль нормальна, потому что всем нам хочется чувствовать от матери безусловную любовь, полное принятие, поддержку и свободу. Однако, родителей не выбирают. Мама ваша тоже своих не выбирала, возможно, в детстве она тоже не получила этого, и ей негде взять пример другой любви, других отношений. Но в ваших руках понять ее (это не значит одобрить) и все изменить для себя.
Потому что переделать ее вам, увы, не получится и добиться другого тоже. Но вы уже самостоятельная и взрослая личность и можете отделиться от материнского понимания, которое вы впитывали с самого детства и не доказывать ей что-то, а сосредоточиться на себе. Что я имею ввиду, объясню в следующем пункте.

2. Вам нужно не доказывать матери свое право на собственное мнение, не просить его, не ждать разрешения и одобрения, а понять, что это право есть у вас изначально само по себе и позволить себе принять это, не зависимо от токи зрения матери. Потому что именно на этом строиться привязанность. Это очень глубокий, важный и не простой момент. С одной стороны вы привязаны к ней так сильно, потому что все еще надеетесь и хотите получить от нее безусловную любовь. Это парадокс. Потому что эта потребность бессознательна и идет из детства. Но сейчас ответственность за вашу жизнь и наличие в любви в ней — это только ваше дело… увы. И чтоб принять это нужно время.

3. После этого отделения и принятия ответственности на себя вам будет легче принять мать такой какая она есть, смириться с тем, что она может дать вам только то, что может и в ее понимании — это любовь, увидеть, что так она вас любит и так проявляет заботу, пусть это и не совсем здоровое отношение, но другой матери у вас нет и не будет. Вам будет легче увидеть и положительные моменты в том, какая она… и почувствовать благодарность даже за причиненную боль.

4. Когда вы проработаете это психологическое отделение от матери, вы увидите, что не смотря на это, не смотря на вашу внутреннюю свободу, материально вы все же остаетесь зависимы от матери. И это так же важный момент. Несмотря на ваши права, вы должны уважительно относиться и к правам матери, после 18-ти лет она уже ничего должна вам в этом плане, но она дает. И за это она достойна вашего уважения, уважения, но не чувства вины или долга. Принимая маму такой, как она есть, вы сможете оценить все ее положительные качества по достоинству, а на отрицательные смотреть не из обиды, а из понимания.

5. Конечно, все это глубоко принять, переоценить не так просто, как об этом читается. На это нужно время и не одна попытка и сильное желание освободиться от привычных поведенческих реакций. Вам было бы хорошо поработать со специалистом, чтоб процесс пошел быстрее и не так болезненно, заручиться поддержкой. И тогда, когда внутри вас  произойдут глубокие перемены, вы утвердитесь в них, тогда вы сможете пробовать выстраивать с мамой  новые пути решения проблем, договариваться, открываться. Но это в том случае, если мать тоже хочет меняться по-настоящему и готова к этому. Если нет, то здесь ничего не поделать. Придется это принять, как есть. Но ваши чувства в этом возрасте — это уже ваше личное дело, не материнское, обижаться, страдать  или смириться и принять — выбор за вами.

Во всяком случае, вам это точно  нужно, раз вы написали сюда, а значит у вас есть ресурс, чтоб поменять свое отношение к ситуации. Я желаю вам от всего сердца научиться любить и дать себе самой то, что не дала вам мама.

Добрый вечер, Джиа. Поведение вашей мамы совсем не говорит о том, что она не любит вас. Такая у нее манера поведения, скорее всего ее воспитывали в подобном духе. Вам 20 лет, вы вправе сами уже выстраивать свое будущее, и нести ответсвенность за свои решения. А привязанность к маме будит, она же мама, и вас очень многое  связывает. Для вас она не жалеет ничего, кроме нежного и доброго слова.

Уважаемая Джиа!
Маму понять можно. Логика у нее ясная.
Она Вас растила и готовила к жизни по сценарию, который ей кажется оптимальным для Вас.
И она реально Вам помогает и с учебой и финансово.
Конечно у нее есть ожидания, что когда Вы станете на ноги, то будете ей опорой в старости.
Другое дело, что она лишает Вас самостоятельности в некоторых моментах.
В общем Вам осталось учиться недолго. Получите диплом, который точно не помешает в жизни.
А дальше Вы уже сами можете решать, где работать или может доучиться по любимой специальности.
На маму не обижайтесь. Она Вам только добра желает.
Вместе с тем думайте как стать более самостоятельной, устроиться на работу, устроить личную жизнь и при первой же возможности отделиться и пуститься в самостоятельное плавание по океану жизни.
Удачи Вам!

как то ощущаю себя разбитой и впадаю в панику

— Потому что боитесь быть одной, один на один с этим миром. И зная это, ваша мама ловко Вами манипулирует.

Вы обретёте независимость, свободу, счастье только тогда когда возьмёте ответственность за себя свою жизнь и свои действия на себя.

Не раньше, и не при каких других обстоятельствах. То что она на Вас давит, и говорит про инвестиции, она Вас покупает своими материальным положением и навязывает Вам свои желания цели планы мечты проекты и т.д. Это кабала.

Вы станете счастливой и свободной, когда будете жить отдельно, учиться там где захотите на кого  захотите, и будете делать всё что захотите.

Вы не пленник, и ни раб, ни божий, ни мамы.

Будут вопросы — пишите.

Здравствуйте, Джиа !
Вы весьма наблюдательно заметили в себе две противоположности, одна из них стремится к свободе, проявляясь в регулярных декларациях протеста против взглядов мамы. Другая отчетливо понимает, что без мамы страшно в этом мире и где-то там в глубине просто непривычно и неуверенно жить самостоятельно, принимая свои решения и отвечая за них же. Отсюда и непонимание Вами мамы. То сначала поймите себя, свои ограничивающие страхи, затем просто незачем будет понимать маму.

Мама помогает. И с тобой и с ней все в порядке. Легче перекладывать ответственность за свою жизнь на другого человека. Мы так устроены, с детских лет нам вдалбливают в голову, что виновата тумбочка, что мы ее уронили, виновата лавочка, что задела нас больно. Да, стояла-стояла себе и виновата. Даже ребеночку дают побить неживой предмет, чтобы наказать его. Это и есть снятие вины с себя и перекладывание ее на внешний объект, и не важно — это человек или предмет или ситуация. 
Я хочу сказать, что это очень правильно, что у вас есть с мамой глубинная связь и ты чувствуешь это. Это не придуманное, это сама жизнь. 
Что мы будем делать, если ты послушаешь меня. Я хочу сказать сразу, что советы которые я тут тебе дам помогут тебе. Заказывать у меня ничего не придется. 
1Первое что сделаем, это сними обиды с себя и претензии к маме тоже снимем. Ты сама сможешь заметить эффект, как поменяется мама, когда ты будешь воздействовать не на нее, пытаясь ее изменить. Все просто ты меняешь себя, а меняется мама. Правда здорово! Только это не просто слова и какие-то советы из книжек. Жизнь ведь не помещается ни в какие книжные знания. Снимаем обиды так: сидим в покое, в уединенном месте, никакой медитации не надо) просто представим лицо мамы, ее глаза. Далее смотришь ей в глаза и говоришь, желательно вслух.Мама я прощаю тебя. Повторяй это не как робот раз за разом вкладывай в эти слова всю душу, всю себя.тут важна полная искренность, когда ты испытываешь чувство о чем ты говоришь, почувствуй, что ты проживаешь это прощение. как тебе ощущение?) бывает мощно, бывает слабенько, но постарайся почувствовать, что ты от всего сердца, от всей души прощаешь маму. пошли ей внутреннюю любовь, так как ты бы любила или любишь кого-то просто за то, что он есть!
2. Когда ты почувствуешь, что зажатость в груди или в горле прошла и наступила небольшая легкость. то посмотри снова образу мамы в глаза, пошли ей лучик любви. И произнеси Прости меня мама! Как и в прошлом упражнении повторяй эту фразу много раз, смотри при этом маме в глаза. Это бывает тяжело и больно, ум захочет сопротивляться, а может быть и нет. Но постарайся, верь в себя и все получится. Также будь проста и искренней. И ты почувствуешь вновь какой-то отклик от мамы. Может ее глаза посмотрят на тебя с любовью, а может ты почувствуешь легкость в теле. Но сигнал какой-то будет.
3.Положи себе ладонь на грудь, там где сердце и скажи себе тоже вслух: Я люблю тебя. Я прощаю тебя! Обращайся к себе как к хорошей знакомой, ну вот и все! Счастья, любви и удачи тебе и твоей маме. Ведь вы же на глубинном уровне любите друг друга. Это на поверхности все кажется несколько другим. Если что-то захочется спросить или уточнить, то напиши мне. Я не страшный, даже свою аву тут не вывешиваю)

Здравствуйте, Джиа. У Вас и Вашей матери разные представления о любви детей и родителей. И для неё поорать, если у Вас что-то не получилось — это значит таким образом показать, как она переживает за Ваши неудачи, а Вам, вероятнее всего, хочется душевного разговора и дельного совета в этот момент. Если Вы у матери единственная дочь,( или она по причине развода с Вашим отцом и перекладывания воспитания на бабушку чувствует свою вину), то мама будет пытаться наверстать упущенное и всячески Вас опекать, всё решая за Вас. Мать не сможет Вас отселить, или сделает это с огромной трудностью, Вы нужны ей рядом, чтобы опекать Вас. Другое дело, хотите ли Вы этого постоянного контроля и в выборе мужа и во всех сферах жизни.