Как начать проявлять чувства к тем, кого любишь? Как преодолеть этот барьер? как быть в уже сложившейся ситуации? - вопрос №1844817

Мне 24 года. В гражданском браке. Есть сын 3 года. Моя проблема в том, что я всем порчу жизнь тем, что я простите, как «черствое полено». Муж практически не слышит от меня никаких проявлений эмоций. Сын тоже. Я всегда нахожусь как будто в каком то трансе. Усредненное состояние, когда мне ни хорошо, ни плох, мне нормально, внешне эдакий овощ. Мужем я довольна, сыном тоже. будь возможность, ни на кого другого бы не променяла. Сижу вроде что-то хорошее о них двоих думаю, но не говорю. Обнять хочу, поцеловать, но не делаю этого. Как-будто барьер какой-то между мной и миром. Раньше я занималась танцами и вокалом, тогда с проявлением эмоций было лучше, но сейчас нет возможности заниматься и я все замыкаюсь и замыкаюсь. Доходит до маразма… Есть вещи. которых я избегаю. Я не могу называть людей в неофициальной обстановке по имени, я не могу сыну напрямую сказать «сын», хотя всегда любила и хотела его… Сейчасвсех от себя отталкиваю.У меня нет друзей, сын говорит, что я скучная и он с папой играть хочет, муж говорит, что я черстваячто нормальные женщины и поцелуют и обнимутчто-то приятное скажут, ая как полено, ничего от меня не добьешься. Сам проявляет эмоции, целует, обнимает, но ему очень быстро это надоедает и он начинает отдаляться и копить в себе злость, которая выливается в придирки с его стороны по любому поводу. Мужу нужно чтобы яэмоции проявляла, а я этого сделать не могу. Мне кажется ему просто другая девушка нужна, эмоциональная. А со мной рядом все живое увядает. А главное, что я вижу эмоцональных девушек, улыбаются, целуются, активно выражают эмоции, женственные счастливые, и удавиться хочется, если бы не не сын не знаю стала бы я сдерживаться. Самой этот барьер мешает. Причем внутри меня эмоции есть, но все во мне, я их проявить не могу. Еще муж добивает этой фигней… Если бы он меня приучил, что это нормально, я бы скорее всего изменилась, но хватает его на пару дней, потом он обижается. Иногда пытаюсь что-то проявить, что чувствую, но меня может обидеть и спугнуть любая ерунда и я замыкаюсь еще сильнее. Помогите, что мне с этим делать? Я не могу так жить дальше, как растение. Коплю все, коплю, а потом все в такую истерику выливается, чтомне потом стыдно становится за все это, а потом снова в ракушку существовать.

Коротко о моей жизни. В семье всегда яслышала к себе только критику, мать всегда говорила, что я все бросаю, ничего не умею, не то, что другие, хотя бросала я все из-за того, что мы очень бедно жили, т к мать все деньги растрачивала на роскошь для себя, а на мои занятия не оставалось ничего. Она никогда не спрашивала, что у меня было на душе, никогда меня не хвалила. Отца она использовала и все время оскорбляла и отталкивала. Он ее и обнимала и целовал, она делала гримасу и отворачивалась. У нее были многочисленные любовники, несмотря на мужа. Когда я болела, она говорила, что я все придумала, когда были проблемы в школе ( менятюкали за «высокомерность», хотя это была моя холодность) мать говорила. что я сама виновата и расхлебывать должна сама, что проще надо быть, а не носзадирать. Хотя я не задирала нос никогда. Единственное, где я прижилась это в спорте, который мне пришлось бросить из-за травмы. Она всегда говорила на все мои проблемы, что явсе придумала.Она глушила во мне все проявления женственности и говорила на красивых девушек: «смотри, смотри! идет, дура, ломается! сейчас сломается». В конце пятого класса она сказала мне, что она жалеет, что не сделала аборт, а родила меня. С тех пор я перестала ее называть «мама», а она и на это все говорила, что я все придумал и что я бешеный чокнутый подросток, у которого «дурь в жопе играет»

Отца же никогда не было рядом, он почти постоянно работал. Он всем мною хвастался, пытался со мной общение наладить, но я его отталкивала. Потом он начал пить и мать его выгнала. Долгое время я не общалась с отцом, жила с матерью. Потом я забеременела, моя мать была против и мы перестали общаться. Она была против моего мужа, а я мужа любила и бросать не собиралась. Сейчас я не могу общаться с матерью, можете меня считать моральным уродом, но я ее как вижу мне сразу хочется ее бить и трепать за волосы, не знаю почему. И не дай Бог кто-то меня с ней сравнит, это самое обидное, что можно мне сказать С отцомобщаюсь нормально, но очень холодно. И я панически боюсь стать похожей на мать. Но у меня ощущение, что я такое же полено, как она. С мужем у нас все к чертям летит, потому что он хочет видеть рядом с собой нормальную девушку, а не сухаря, при ссорах начинает меня сравнивать с моей матерью, после чего я перестаю себя контролировать и бросаюсь на него с кулаками. Последний раз умудрилась себе палец сломать, такой шквал эмоций из меня посыпался. В общем терпения у него уже нет на меня, полено, все рушится. Не хочу я так жить больше. Как исправиться? Я не хочу быть не девушкой и поленом, я не хочу, чтобы сын называл меня скучной...

Об отношении с мужчинами. До мужа я считала одного человека другом, а он меня жестоко использовал, чуть не довел до самоубийства и бросил, распустив обо мне кучу слухов. Не знаю, была ли связь, с ним я еще таким поленом не была.

Денег на психологов и на тренинги к сожалению нет…