SOS!!! Прошу ознакомиться с ситуацией. И тех, кто реально может помочь - откликнуться. Работать буду только с практиками. - вопрос №1846796

Здравствуйте. Прошу Вас направить в правильном направлении. 2 детей у нас. Я-Клиент психологов с недавнего времени. В очередной раз за очным «лечением» обратилась к профессионалу 27 января сего года. По результатам встречи «диагноз»: созависимость, приобретенная в родительской семье (пил папа, а мама всё тащила на себе и была эмоционально недоступна нам). Что собственно и влияет на мою нынешнюю жизнь. Отношения с мужем «никакие» в плане интима, духовной близости и общих интересов. Как и все «кусаемся» по быту очень часто, также разногласия по поводу задержек на работе и по поводу воспитания детей, периодически и достаточно часто – по поводу выпивки мужем небольших доз алкоголя ежедневно (как считается по результатам опроса знакомых -50 грамм – объективно небольшая доза), дозы чуть увеличились за последние 3-4 месяца, также прибавились почти раз в месяц или 1 раз в 2 месяца сильные (до похмелья) выпивки с друзьями. Примерно с 2011 года отношения с мужем являются сильно натянутыми (идем на любые способы, лишь бы не было явно открытого конфликта внутри семьи и, Боже упаси – вне семьи).Я так поняла из прочтения книги про дисфункциональные семьи (В.Москаленко, она ссылается на Берна в своих трудах часто) – мы -тип «отстраненных» родителей, а также представляем тип «требовательных» и «критикующих» родителей в дополнение к основному типу. Решая свои межличностные проблемы, мы не заметили, как ребенок из 2 летней превратилась в 6 летнюю особу с кучей собственных психологических проблем. Эмоционально я была всегда не с ней, а со своими проблемами (часто загонялась, думала, почему у нас такие поганые отношения и всё решала-решала-решала внутри себя что же делать….). Видимо, и муж также. Он уходил в свою «раковину» — компьютерные игры, где ему было хорошо, а проблемы нас с ребенком его достаточно быстро перестали волновать (примерно на 3 году жизни ребенка). Физически рядом я была всегда с ребенком, а вот по факту была «пластиковая» мама. Но сейчас проблема (срочная) в другом, по поводу того и обращаюсь к Вам за помощью.

Обратившись за помощью к очному психологу, мы разработали программу по выходу МЕНЯ из несчастливого состояния (исходя из моего запроса, видения психологом моего состояния и перспектив справиться с определенными задачами). Программа заключалась в следующем:

1)я должна уделять себе 1,5 часа 3 раза в неделю времени на спорт или отдых (цель: снять стресс с самой себя и «настроить систему» выработки своих гормонов (там их 3 штуки как она объясняла, но я не запомнила), отвечающих за состояние счастья или удовлетворенности.

2)Нужно сделать предсказуемым время игры для ребенка (к слову, у нас нет режима дома и не было никогда, как я не билась. Потому как его не было и у меня. Я не справлялась в одиночку с установлением режима даже когда была один ребенок, а муж держался пассивной роли в этом процессе, хотя и пыталась его просить о помощи). Для снятия стресса с ребенка мы запланировали «особенное время», когда дочка будет только со мной и будет играть только со мной. 1 час в неделю. А также по 15 минут в день мы в одно и то же время должны играть ежедневно.

3)На большее я не готова, так сказала психолог.

Угадайте, какой пункт я реализовала? Конечно же, второй. Первый – не реализовала. Отговорок куча, оправдываю себя, как могу, но не делаю. Так вот, ровно 2 раза мы играли с дочкой по часу в «особенное» время и ровно 3 дня мы играли по 15 минут в день.

Поясню. 30 января мы увозили ребенка к бабушке в другой город. Обычно мы ездим вместе и вместе же возвращаемся обратно, но в этот раз я настолько устала, ну просто жуть. И я сдалась. На уговоры бабушки (моей мамы) и на уговоры своего внутреннего голоса «дочке там будет лучше, чем у нас дома». И дочка действительно получила там шикарную программу – гуляние до поноса (всмысле, очень долго), максимум настольных игр, рисование, шахматы и проч. Короче, там она отдохнула как в лучших домах Парижа. А тут…. Тут, дома я не могу позволить себе этого. Физически не могу позволить. Потому как я должна убирать дом (разбрасывается всё с космической скоростью. Пробовала не убирать. Прошло 2 дня и дома стало небезопасно ходить.), готовить еду по 2 раза в день, стирать и развешивать белье (ну очень много его), выгуливать детей минимум по часу в день, иногда забирать старшего ребенка из садика, иногда ходить в магазин. Знаете, а сплю я очень долго. Потому, как если я не буду спать столько, сколько мне надо, я просто умру. Это единственное, в чем я себе не могу отказать – сон. А если уж отказала – конец всему человечеству.

Мой день выглядит примерно так (когда дома 2 детей):

Подъем – около 10-11. В зависимости от сна мелкой. Старшая встает добровольно в 9.00. Утром она находит чем себя занять и особо не страдает, хотя и периодически подходит. Обычно это игрушки или мыши (достает из клетки и гладит).

Готовка завтрака + уборка со стола объедков и посуды со вчерашнего ужина – с 11 до 11.30 (обычно каша).

11.30-12.00 – завтрак.

12.00 – 13.00 – собирание на улицу. Собираюсь с духом, так как ужасно НЕНАВИЖУ гулять. Вообще я очень медленно всё делаю. Это пришло после 2 лет брака (раньше делала в нормальном режиме и гуляла в норм. режиме). В этот период я минимум 4 раза успеваю прикрикнуть на дочь, чтобы собиралась быстрее. Одеваю младшего ребенка и мы выходим.

13.00 – 14.00 или 14.30 (когда как) – гуляние. Наверное, самый простой для меня процесс. Потому как мелкая в коляске обычно спит, а старшая на горке вполне сама себя занимает. Но я ужасная мерзлятина и мне больше 1,5 часов не получается быть на улице. Не могу.

14.30-15.00 – поход по магазинам (в зависимости от потребностей подкупить мелочи).

15.00-16.00 – приготовление обеда, распихивание вещей с прогулки. Всё с младшей на руках. Старшую обычно занимаю мультиком или нагружаю помыть клетку у мышей или она просто слоняется рядом и ноет – ноет – ноет, что ей скучно. Работать не особо впрягается. Пробовала в виде игры привлечь – всё сводит к тому, что ей неинтересно, быстро угасает. Всё это её не «цепляет».

16.00-16.30-обед.

16.30 – 17.00 – уборка после обеда.

17.00 – 18.00 – врем я, когда я могу «расслабиться». А именно – полежать на диване или покопаться в телефоне, поговорить по телефону или в соц сетях. Но чтоб обязательно одним глазом и ухом – к детям. Эдакая «пластиковая мама», которая рядом, но «расслабляется» как умеет. Омрачает моё расслабление лишь ожидание мужа. Мысли такие: «Придет или не придет вовремя?». «Что-то задерживается….», «Ну, как всегда……. Уже шесть, а его нет».

18.00-19.00 – типа время игр с детьми. Мы типа играем, но я всё время «гребу» дом. Навожу порядок, пью чай, хожу в туалет и т.д. Короче, симуляция бурной деятельности.

19.00-20.30 =- время «взаимодействия» с мужем, время ужина для детей. Разговоры о быте, работе, еде. Всё через призму его зада, так как фасад к компу повернут обычно. Если не повернут фасад к компу – смотрение как он ест или т.п.

20.30 – 21.00 – игры с ребенком по разработанной программе. На 3 день начала получать удовольствие, кстати.

21.00 – 22.00 – подготовка ко сну — жесткая борьба за «непременно уложить в 22.00» с 15 – кратным напоминанием дочери, что пора спать, что нужно почистить зубки и помыть писю, что мы еще успеем сказку почитать и сделать массаж, если она быстро соберется на сон. Это самое моё ненавистное время. Я это укладывание на ночь просто люто ненавижу. Потому как не получается у меня это сделать нормально. Начинаю ненавидеть всю свою жизнь за то, что нету режима. За этот час я испытываю самые негативные эмоции и никак не могу переломить этот момент. Я очень хочу, чтобы ребенок ложилась хотя бы в половину 11. Всегда делаю массаж дочке в теч. 10 минут.

22.00-23.00 – запихивание ребенка в кровать всеми возможными способами. Уговорами, лаской, агрессией и руганью. Чем получится раньше.

23.00-00.00 – постоянное хождение ребенка ко мне (если спит в своей комнате), а чаще, так как спит в моей комнате с мелкой – разговоры «по душам». Она знает, чем меня разговорить. Делится своими проблемами в садике, делится своими переживаниями. А я не могу не отвечать ей, так как она по – сути делится самым важным для нее. А так как я испытываю постоянное чувство вины по отношению к ней, я слушаю её «проблемы». В итоге она ложится спать, когда время уже за полночь.

00.00 – 02.00 – я не могу заснуть. Прокручиваю день в голове. В итоге просыпаюсь и иду пить чай и есть что-нибудь. Засыпаю только когда падаю от усталости.

Теперь, когда Вы ознакомились с моими тараканами, я расскажу, что привело меня сюда.

Сегодня я укладывала спать дочку в её комнате. Она легла как положено в моем «идеальном режиме» – в 22.00. До 22.00 мы успели сделать массаж и поговорить. И я сказала ей «спокойной ночи, милая. Я сейчас умоюсь, умою мелкую и мы тоже ляжем». На обратном пути я тебя проведаю, а потом ночью еще разок приду проведать. И я пошла умываться. Умылась, переоделась в ночную одежду и переодела младшую дочку. Я проведала старшую. Она не спала. Мы направились в свою комнату спать (мы не спим с мужем вместе с рождения маленькой. Ей 1 год.). И тут после всех нежностей и прелюдий, трогательного прощания, старшая кричит «МАМ, ты когда придешь?». И я взорвалась. Очень дико взорвалась. Прочла лекцию, что мы уже попрощались на сон, что у всех время спать сейчас (ведь завтра в сад!). И что я вообще-то тоже хочу спать, а она требует, чтобы я пришла в её комнату. Тогда зачем мы вообще попрощались на сон????? Я спросила – «ПОЧЕМУ ТАК, дочь»??? а она ответила мне «Мам, я скучаю». Во мне дрогнула жалось к ней. «Ей не хватает меня, я мало уделяю ей времени», — подумала я. А затем сразу же следующей волной меня накрыла ярость. Я не смогла себе её объяснить. Даже внутри. Наверное, это ярость оттого, что опять всё не по – моему. Я схватила её за руку и уволокла на свою кровать, сказав, что она будет спать здесь до института, раз она НЕ МОЖЕТ без меня. Потом, правда, когда меня отпустила ярость, я осознала, что неправильно поступила. Мне нужно было проявить терпение, а я не смогла.

Вобщем, она начала сильно реветь от обиды. Реветь начала и младшая. Я начала успокаивать обеих, так как иначе бы приперлись соседи с нижнего этажа. Они к нам хаживают периодически по поводу шума. А когда они успокоились, я настолько чувствовала, что ненавижу свою жизнь, что разревелась сама. И тогда старшая забралась под одеяло и сказала «я вытаскиваю свою жизнь из себя, может тебе тогда будет легче…….я всё говорю не так, всё делаю не так, плохо себя веду. Может, тогда ты мама перестанешь плакать. Мне кажется, что тебе так будет легче….». И тут я отрезвела. И начала признаваться ей в любви. Долго мы с ней говорили. Время уже было за полночь, когда я рассказывала ей сказку о возвращении кота. А она уже спала под конец сказки. А когда сказка кончилась, я поняла, как я ненавижу себя за все, что происходит в моей жизни и в жизни моих детей. И как я во всем виновата своими проблемами. И что с этим делать, я не знаю.

По результатам рассказа мои вопросы такие. Я ВАС ОЧЕНЬ прошу давать только ВОЗМОЖНО применимые практические направления (советы, если так можно сказать). Без нотаций, осуждения и «пустых» рекомендаций. Я много читала литературы как надо и как не надо.

1)В правильном ли направлении мы работаем с дочкой? Не мало ли разработанной «программы» для работы с ней с учётом её СТРАШНЫХ заявлений? Если мало – что добавить? (пошагово).

2)Коротко — Ваше видение ситуации по моему описанию (типа диагноза).

3)Я понимаю, что 3 дня – это очень мало для снятия стресса с ребенка, но я нетерпеливая, мне надо всё и сразу. Это моя проблема. Как можно отключить ярость от несоответствия моих ожиданий действительности в отношении режима ребенка??? Я сама страдаю от этих накатов ярости.

4)Какие мои проблемы нужно решать мне самой В ПЕРВУЮ очередь, чтобы не было так тяжело мне и всем окружающим ()?

Сразу скажу, что живу я далеко от родителей. И родители мужа тоже далеко. Иногда мы нанимаем няню, но материально тяжело это делать постоянно. Муж не особо горит желанием помогать, а зачастую просто находится на работе. В субботу – воскресенье тоже волшебным образом не получается побыть одной, ведь надо быть «всем вместе». Подруг у меня нет. С соседями не общаемся.

Вы спросите, почему я не обратилась к своему же очному психологу с этим вопросом? Обратилась. Мне ответ просто нужен срочно. Сейчас. А очная встреча будет не ранее, чем через неделю. Скажем так, я хочу перепроверить всё еще раз с различных точек зрения. Не в обиду ей будет сказано, она замечательная женщина и к ней намерена ходить, пока не будет результат. Но и работой на этом сайте я не пренебрегу, если будут ценные ответы.