Ревность к прошлому. Добрый день! Пишу Вам с огромной надеждой на помощь в сохранении брака. Вместе почти 10 лет. 3 маленьких ребенка. Я сижу в - вопрос №1853895

Здравствуйте. Вы хорошо прояснили ситуацию, теперь нужно успокоиться и отойти от этой проблемы. Не такая это редкость в совместной жизни, хотя обычно проблему стараются не афишировать. Это никакая не ревность, а ценностный конфликт, который практически неизбежен в данных обстоятельствах, но серьезность которого была недооценена вами обоими и он все же догнал вас. Суть его в убеждении, которое в нашей культуре сейчас считают иррациональным, но для определенных культур оно, тем не менее, действующее и основополагающее…  Обычно, в первые годы совместной жизни обострения нередки, но постепенно становятся более слабыми и редкими. И оно бы и в вашем случае постепенно сошло бы на нет, да не вовремя что-то спровоцировало… и пошло обострение по новой. Вообще, от «авторитетных профессоров» немало вреда, так что, на будущее постарайтесь не искать информацию или доводы, старайтесь отвлечься всеми доступными способами. Такое состояние имеет свойство возвращаться после каких-либо провоцирующих событий, но с каждым разом в более ослабленном виде. Обращение к психологу или к психиатру — это штучный товар, зависит исключительно от личности специалиста. Может лучше даже к духовному авторитету, поскольку проблема больше мировоззренческая. Кроме того, бывают ситуации, как будто специально предназначенные для снятия таких комплексов: это случаи, когда требуется особое внимание и уход какому-то члену семьи. Это связано с переживаниями, эмоциональными состояниями, которые сильнее рациональности. Есть и другие способы компенсации… Вот где-то примерно так. Острота кризиса спадет, избегайте новых провокаций и все имеет шанс нормализоваться.

Здравствуйте, Латика. Мне близка Ваша ситуация. Первый муж мусульманин. Нужна поддержка — пишите.

Уважаемая Латика!
Очень удивлен, что муж поверил «авторитетному» профессору по поводу влияния предыдущих партнеров на детей.
Это явление называется телегонией и давно опровергнуто экспериментально. Никакого влияния на детей Ваши предыдущие связи не оказывают.
Если он действительно переживает из-за этого, то дайте ему почитать информацию из Интернета, где телегония признана ненаучной и давно опровергнутой гипотезой. Может это его убедит.
Хотя если он для себя все решил и воздвигнул для себя свою систему ценностей, то переубедить его будет не просто.
Конечно желательно, чтобы с ним поработал психолог.
Мудрости Вам!

Латика, здравствуйте! 
Ревность к прошлому — симптом внутреннего неблагополучия мужа. Вы и Ваши половые партнёры до свадьбы играете роль статистов в этом одиноком действе. Вы — катализатор реакции, которая шла и так — в свернутом виде. 
Девственность вернуть Вы не можете, память стереть ему и себе — тоже не тот вариант. 
Ваш с мужем урок — научиться жить в этом. Причём у Вас дополнительный урок — проработать чувство вины за свою «недостойность».

Что женщина полностью отдается только одному раз и навсегда

— Но Вы же прекрасно понимаете что это просто повод что бы начать другую жизнь. Любой повод сгодиться, он нашёл этот. И будет стоять на нём до победного конца. Если он так решил. 

Обычно я в такие ситуацию предлагаю людям разъехаться, дабы переосмыслить отношения. Дать друг другу время отдохнуть друг от друга, переосмыслить свою жизнь, ценности, собрать себя воедино, наполниться любовью чувствами, соскучиться.

И если по происшествию некоторого времени кто то из партнёров не желает возвращаться, отношения считаются завершёнными. 

Ваша ситуация индивидуальная, и соответственно что бы объективно Вам что то рекомендовать, нужно с Вами индивидуально разбирать Вашу семейную жизнь.

Будут вопросы — обращайтесь. Буду рад Вам помочь.  

P.S. Помните. Всё что легко — правильно.

Люди иногда должны побыть раздельно, в одиночестве, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь, опустошают людей. вот почему людям иногда невыносимо, когда они живут вместе 24 часа в сутки. Именно поэтому происходят ссоры, разногласия, приходит раздражение и агрессия.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность соскучиться друг за другом, ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё проходит, и имеет срок, даже у любви. Поэтому берегите её, будьте благодарны за всё что происходит в Вашей жизни, за каждый миг.

Делитесь, дарите, награждайте свою половинку таким качествами как – чувственность, понимание, сострадание, и принятие. И тогда Вы будете иметь всё что пожелаете.

Не требуйте, не просите что-то взамен, и не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда и не будет боли и разочарований.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

В заключении хотел бы привести это —

Когда любовь поманит – следуйте ей,
Хотя ее пути тяжелы и круты.
И когда ее крылья обнимут вас – не сопротивляйтесь ей,
Хотя меч, спрятанный в крыльях, может поранить вас.
И когда она говорит с вами – верьте ей,
Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.


Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать,
Ведь любви достаточно только любви.
Когда вы любите, вы не должны говорить: «Бог находиться в моем сердце», а скорее: «Я нахожусь в сердце Бога».
И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее теченье, потому что любовь, если она найдет вас достойным, сама направит вас.
У любви есть одно лишь желание – осуществить себя.


Познать боль чрезмерной нежности.
Быть раненным собственным пониманием любви,
И кровоточить охотно и с радостью.
Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще день любви;
Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге;
Возвращаться домой вечером с радостью;
И засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце и песней благодарности на устах.

Халиль Джебран.

Здравствуйте, Латика.
Поведение мужа — это манипуляция. Все эти представления со страданиями — всего лишь способ влияния на Вас. Благодаря ей (манипуляции на чувстве вины) он может осадить Вас и временно почувствовать себя мужиком.
Почему он сравнивает Вас с мужчиной (да и Вы соглашаетесь)? Мне показалось в браке Вы заняли «Родительскую» позицию. Даже сюда пишете за него (описывая его проблему). В таком союзе, где женщина доминирует (А родитель — доминирует!) мужчина не может проявить своей мужественности (он находится в позиции «ребенок», что это смотрите у Берна). Не потому что не зрел, а потому что таковы законы системы. И чтобы оказаться «сверху» — он манипулирует (разыгрывает весь этот спектакль, разумеется бессознательно). Когда то его негативное поведение нашло позитивное подкрепление  и оно было закреплено в сознании как условный рефлекс. И чтобы сейчас он перестал демонстрировать это поведение, необходимо прекратить подкреплять его. Т.е. перестать чувствовать себя виноватой, прыгать и скакать вокруг него сокрушаясь по поводу своей растленности. Прекратить оправдываться. Далее уже строить отношения в гармоничном ключе. Разумеется — придется пережить кризис (муж же будет пытаться снова подчинить Вас, будет демонстрировать весь спектр детских капризов). За более подробными рекомендациями обращайтесь в чат.

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке

Понимаете Латика, то что он ревнует вас к прошлому скорее всего верхушка айсберга, то есть то что он вам говорит и что вы пытаетесь решить, чтобы не было айсберга видно. На самом деле проблемы скрываются в его голове, в его отношению к миру, в его депрессии. Зачем он пытался голодать? Что за оздоровление он пытался этим получить? И что за предынфарктные состояния могут быть из-за глупых переживаний? Тут нужно общаться с ним и выяснять у него, что у него не так. Скорее всего он либо вам не говорит что-то, либо он просто не осознаёт, что с ним происходит. Это похоже на обычную интоксикацию организма. Только убирается она не голоданием.
Сейчас кстати приближается весна, с погодой непонятно, что творится, сильнейшие магнитные бури, метеозависимые и депрессивные люди просто сходят с ума. И очень важно научиться выживать в таких состояниях. нужно многому учиться у специалистов практиков, чтобы иметь возможность более легко переживать такие периоды обострений и уметь их локализовывать.
Теперь по поводу интернета, роликов, информации, книг и много другого, то, что вы читали. Я сам писатель в области психологии и могу вам сказать с уверенностью, что вся информация никакого отношения к реальности не имеет, это комерческие проекты расчитанные на зарабатывание на наивных гражданах. Впрочем как и основная масса современной медицины, которая не хочет терять клиентов и не даёт им возможности полностью исцелиться. ибо ей выгоднее быть постоянно востребованной. Поэтому информация научно популярного плана из интернета по психологии просто предназначена для того, чтобы рождать новые страхи, комплексы и этим привязать клиента к огромной армии мнимых психологов.
Что касается Телегонии, то это тоже комерческий проект, возможность заработать на сенсации, обыкновенная жёлтая пресса.
И думаю не в телегонии здесь дело, просто у вашего мужа ещё не сфомировался контакт с детьми. Возможно пока их развитие не совпадает с его задумками, мечтами и веяниями.
Что касается его грубости, то это своеобразный способ защиты своих переживаний на тему страха потерять вас.
Врачи ему кстати не ставили диагноз Вегетососудистая дистония? Ну и ещё обострение депрессии. Так что Латика, уговаривайте мужа, пусть он обращается, ну если он конечно хочет комфорта и в душе и в теле. И мы приведём его в порядок. Будет опять улыбаться. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Латика.

Безусловно, вам с мужем было бы полезно посетить семейного психолога — это возможно и посредством этого сайта. Это наилучший вариант.

Скажите Латика, что произошло в вашей семейной жизни несколько месяцев назад, что вы стали "усиленно начала работать над своей женственностью", а он — голодать? Что спровоцировало такие перемены в вас? В нем? Возможно ли, что ваша работа над женственностью стала поводом для мужниной ревности? Вы стали меняться, становиться другой, — может быть, дело в том числе и в этом. А поскольку в настоящем ревновать не к кому — вы верная жена, муж принялся за воспоминания о вашем прошлом.

Ваш муж не зря не хочет идти к психологу. Это защита. Ревность к прошлому ему удобна. Он имеет от этого массу выгод. Он говорит, "что он все давно разложил по полочкам в голове. Что дело в его принципах, ценностях". Но это не так. Дело в его низкой самооценке, его духовной неполноценности, ограниченности, в его страхе одиночества. Вот в чем дело. Только в таком случае человек способен ревновать — психологически неблагополучный человек. И если такой человек не находит поводов в настоящем — он будет ревновать в прошлом, если нет поводов в прошлом, он придумает их сам — в настоящем, прошлом, будущем — где угодно. 

И ревность вашего мужа к прошлому, и его состояние, которое вы так красочно описываете, повторюсь, ему выгодны. Таким образом он манипулирует вами, взращивая (причем очень успешно) в вас чувство вины — за все- за его «разбитое сердце», за ваше «развратное» прошлое, за все-все. А еще он внушает и вам чувство собственной неполноценности и занижает вашу самооценку (успешно опять же) — и вы считаете себя грязной, падшей. недостойной. Зачем ему это? Затем, что такая женщина (грязная, падшая, виноватая и движимая долгом искупить вину любой ценой — даже за счет собственного унижения) конечно будет думать, что она такая никому больше не будет нужна, что она не достойна любви, что единственная цель ее жизни искупить свою вину перед любимым. Не это ли происходит, Латика с вами? 

Конечно, муж делает это, по большей части, неосознанно. Но увы, это именно так. Иначе он пошел бы к специалисту и стал бы решать свою проблему. А еще лучше — эта проблема вообще не возникла бы. Прошлое — это ничто, его нет. ревновать к нему — это странно по меньшей мере.

Что касается вас, Латика, вы ни в чем не виноваты. Вы имели право на ваш опыт. Без этого опыта это были бы не вы. И вам нужно перестать винить себя, и любить себя, и уважать себя, и не вестись на манипуляции, и поменять в корне способ взаимодействия с мужем, и продолжать работать над своей женственностью, и переставать быть «бабой с яйцами», и научиться достойно отвечать на нападки мужа, и не бояться, ничего не бояться. Помните — за чувства мужа несет ответственность сам муж. НО это тоже — повод для глубокой работы с психологом.

Всего доброго вам.

Судя с того, что ві описисываете, ваш муж имеет серьезные личностные проблемы. И не важно, будете ему угождать или отстаивать себя как личность, он все равно найдет к чему придраться. Ваш муж психически болен… Но вам осознать это трудно, т.к. ваше чувство вины не дает трезво посмотреть на ситуацию и понять, что вы в его проблемах не виноваты и не имеете к его перепадам настроения абсолютно никакого отношения. Но тут уже выплывает и ваша проблема: это спасать, жалеть, быть виноватой, униженной… Вы «близкие по духу» не потому, что близкие, а потому что решаете за счет друг друга свои внутренние нерешенные потребности и проблемы. Но кто-то из вас является здоровым — это вы! Поэтому вам и решать, что с этой всей ситуацией делать. Сказать могу только одно: вы своего мужа от него самого не спасете! Это не ваша проблема, поэтому не тратьте на это ни силы, ни время, т.к. у вас есть дети, которые нуждаются в здоровой и адекватной матери.

Здравствуйте, Латика!
В Вашем письме читается противоречие мужа - если все дело в его принципах и ценностях, то логичнее было бы Вашему мужу разделять со своими родственниками их консервативные религиозные взгляды, а он их не разделяет, если судить по письму.
И еще, задайтесь вопросом: Почему он, полюбив Вас, в начале отношений смог поступиться с ними и жениться на Вас, и что ему мешает(?) сделать то же самое сейчас, в семейных отношениях? Может Ваше чувство вины? Подумайте, Латика.
Соглашусь с Вами, возможно его проблема, на самом деле, идет из духовных корней, но тогда ее нужно рассматривать не в ключе ценностей и принципов, а глубже (!) В этом смысле меня настораживает и его способ оздоровления 3-х дневной голодовкой, нарушение сна…  Скорее всего, ваш муж и сам не понимает, откуда у него ревность к прошлому. Будет желание разобраться, обращайтесь.
Как мне видится, развестись с Вами он не разведется, дети — это отговорка, чтобы остаться с Вами. Брак ваш не распадется, но если оставить все как есть, то для Вас жизнь может превратиться в ад, как бы Вы ни старались стать для мужа супер идеальной.
Вашей паре требуется семейная системная психотерапия. И еще Вашему мужу может помочь мулла, который умеет работать с психодуховным кризисом.

Семейного благополучия Вам!    Буду признательна за оценку ответа.

Здравствуйте, Латика!
Вам необходимо обратиться к психологу самостоятельно пока без участия супруга, очень часто, просто поверьте, мне нет смысла Вас обманывать, надеюсь мои коллеги смогут подтвердить мои слова, супруг, видя изменения происходящие в партнере, тоже приходит в терапию, это естественное желание возникает не сразу, но это происходит почти всегда. Не все остаются, но приходит большинство. Используйте этот шанс, Вам в любом случае необходимо помощь специалиста, нельзя погружаться в чувство вины, тем более. что Вы ни в чем не виноваты. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Латика!
Вы очень подробно написали о происходящем, и видно, что Вы по настоящему хотите сохранить Вашу семьи… Да и муж Ваш по всей видимости тоже очень хочет, судя по тому как он мучается из -  за того, что ему не дают смириться его жизненные принципы с фактами Вашей прошлой жизни… Плюс ко всему эти его убеждения, как мы видим ещё подкреплены новой информацией из сообщения того авторитетного профессора… То есть, как мне кажется именно с этой точки отсчёта можно можно считать тот ад, который начал происходить в Вашей семье. Ваш муж, являющийся мусульманином, уверен, что жена должна быть чистой, но прекрасно знал, что у Вас были мужчины и пошёл на это… Но вот мы видим, что с течением времени это не давало ему покоя, он словно искал оправдания своим подозрениям, взглядам, выискиванию последствий вот такой Вашей «нечистой» жизни. А на что неизбежно человек натыкается когда очень хочет в чём то убедиться? Естественно на факты, которые якобы подтверждают его мнение и взгляды. И не якобы от кого, а от серьёзного авторитетного источника, профессора. То на что упирает Ваш муж и отчего он так сильно переживает, что мол Ваши дети, унаследовали качества и генетику Ваших прошлых мужчин называется телегонией, и якобы может даже передаваться через поколения… Что даже от бабушки ко внучке. Эта теория волновых воздействий имеет место быть. Как и большинство научных теорий. Но доподлинно наука не пришла к единому мнению так ли это. Допустим, что это так. Но на каждого авторитета в различных вопросах, как известно найдётся ещё больший авторитет. А посему, я Вам настоятельно рекомендую просмотреть видео одного из психологов, духовника, представителя ведической традиции, который говорит по поводу телегонии, и что с этим делать и как нейтрализовать последствия этого.
https://www.youtube.com/watch?v=o2Y8zffKWcs  Вот по этой ссылке можете ознакомиться… кстати, многие старорусские обряды тоже позволяют снять следы телегонии. Не могу судить насколько это работает, но коль уж Ваш муж так легко поддается влиянию различных учёных мужей, то возможно послушав эту информацию, он поймёт, что не всё так безнадёжно и успокоится. Чтобы у него сформировалось новое устойчивое мнение. Он видит подтверждение своим мыслям до тех пор пока он изыскивает подтверждение этому в Вас, в Ваших детях… И вот, он уже замечает, что действительно, дети ведут как то несвойственно ему, что он не был такой, и что явно какое то воздействие извне… Вы можете подчёркивать качества детей явно схожие с его качествами, и тем самым перебивать его подозрения. Видишь, вот такой же непослушный, твоя мама рассказывала, что ты тоже был таким..

Дело ведь здесь не столько, что Ваш муж из мусульманской семьи, а то, что  у него есть определённые верования, по поводу того, что если не он первый, то дети не совсем его… Но ведь эти верования до определённого времени не были структурированы и так сильны как до определённого момента, когда он услышал искомую информацию… То есть у него у самого ещё нет устойчивого мнения на этот счёт, но вот он воспринял одну из сторон от этого и теперь мучается, считая, что нет иного пути. А коль его это верование не столь сильно и шатко его можно несколько ослабить, добавив некоторые допущения. Вида, да, всё это есть, но как сказано в священных писаниях, тот мужчина, который по — настоящему принял свою жену и любит её нейтрализует все последствия прошлой её греховной жизни… Но сказаны эти слова должны быть авторитетным источником, авторитетным прежде всего для Вашего мужа.

Конечно, было бы значительно проще если Вашего мужа удалось проконсультировать. Можно было бы скорректировать его установки, верования, особо ничем не подкреплённые, привести ему иные доводы, где он бы усомнился в своей безоговорочной уверенности и неотвратимости происходящего. Постарайтесь всё таки мотивировать Вашего мужа на обращение к психологу. Ему это просто необходимо, так как мы уже сейчас видим соматические изменения, вызванные неприятием данной ситуацией… Если так дело пойдёт дальше последствия могут быть просто непредсказуемыми. Это то, что касается Вашего мужа.

Теперь касательно Вас. Вы я вижу испытываете чувство вины. просите прощения у бога за ту жизнь. Вы виноватите себя. Ну а раз виноваты, то и транслируете это вовне, в окружающий мир… И, соостветственно Ваш муж воспринимает Вас виноватой. Ведь Вы даёте всем своим видом информацию об этом. А раз так, стало быть Вы действительно провинились, согрешили, и Ваш муж взял падшую женщину. Каково? НО. Давайте посмотрим по иному на происходящее. Из того как оно и есть. Очевидно, что Вы не совершали ошибок. И я здесь совершенно не собираюсь Вас успокаивать. Дело в том, что в каждый момент времени мы выбираем делать самое оптимальное и лучшее на, что мы способны исходя из наших знаний, опыта, понимания происходящего. Иными словами, по другому мы просто не могли сделать… И это Вы сейчас с высоты прожитых лет считаете, что сделали ошибку… Но ведь на тот момент когда Вы действовали по другому Вы ведь считали, что делаете всё правильно. У Вас не было, скажем 10 лет назад того понимания, кооторое сейчас… Так на каком основании Вы себя сейчас виноватите?? Это равносильно, что ребёнок 2 лет стремился подниматься, стоять на ножках, но то и дело падал, снова и снова… И по прошествии 20 лет он начинает винить себя, ах как я был не прав, что пытался удержаться на ногах… Скажите, а если бы он не пытался, научился бы он ходить в будущем… Так же и Вы, через это познавали мир, учились жить, узнавали людей, не было понимания, что мужчина должен был быть один и навсегда, но видимо Вам это не объяснили и не привили… А раз так, то стоит ли винить себя. То, что было, то было и прошло, взяли этот опыт и пошли дальше… Прошлого не изменить, а вот настоящее и будущее вполне… И я  вижу Ваши изменения, я вижу как Вы красиво и достойно говорите о своём муже. Он для Вас единственный, Вы верная жена, и не помышляете более ни о ком. Несмотря на то, что Вам не хватает ласки от него, что он порой груб оскорбляет Вас, обвиняет Вы ни разу не сказали, о нем плохого… Только то, что он самый лучший мужчина, умный, находчивый. Вы ведёте себя очень достойно! Настоящая жена своему мужу… На мой взгляд той своей преданностью.Вы с лихвой искупили свою вину, если Вы её считаете таковой. Вы по настоящему служите верой и правдой, делая Ваш дом уютным и по настоящему неприступным.

Перестаньте винить себя, и Ваш муж перестанет видеть в Вас виноватую,  а раз так, то и повод для переживаний уйдёт.

Желаю Вам Мира, Добра, принятия и Взаимопонимания!

С Уважением, Константин Шумилин.

Доброе утро. Латака, категорически не согласна с мнением коллег. Они могут навредить вашему мужу. Латака, пожалуйста, покажите вашему мужу мой ответ. Он, с ваших слов, мужчина умный, следовательно, он правильно воспримет мою информацию, и, самое главное, увидит пути решения его проблемы. 
Латака, вашему мужу необходимо срочно показаться психиатру/психотерапевту, а не психологу. Адвокатирую свое мнение.
Первое. С большей долей вероятности, у вашего мужа тяжелая форма невроза навязчивых состояний (ОКР)/невроза навязчивых мыслей. Это вид психической патологии, для которой характерно развитие острых психологических травм, напрямую связанных с появлением навязчивых мыслей (невроз навязчивых мыслей). Это может подтвердить или опровергнуть только врач-психиатр/психотерапевт.
Второе. Основой появления у вашего мужа  этой формы психической патологии является сверхценностное (деформированное) отношение к девственности, которое формируется матерью/в семье. 
Третье. Вы описываете в вашем сообщении классическое формирование у вашего мужа тяжелой формы невроза навязчивых состояний (ОКР)/невроза навязчивых мыслей (эпизодический, прогрессирующий, хронический). Например, "В начале отношений муж отнесся к этому с безразличием… начинала возникать ревность к прошлому, он как будто начинал ненавидеть меня… несколько дней находился в этом состоянии, но потом справлялся..Это чувство возникало редко и проходило..произошел перелом. Ревность к прошлому нахлынула на него со страшной силой...Он впадает в состояния неконтролируемой депрессии, не может спать ночами, я постоянно снюсь ему с бывшими...состояние ревности вместе с ненавистью ко мне возвращаются… за эти месяцы он постарел на несколько лет..ревность сжигает его изнутри, он видит меня с бывшими, эти эпизоды преследуют его, периодами его рвет, несколько раз были симптомы инфаркта, хотя на сердце никогда не жаловался… он ее может терпеть этой боли… гниет изнутри." 
Четверное. Вы прекрасно описали описываете симптоматику  тяжелой формы невроза навязчивых состояний (ОКР)/невроза навязчивых мыслей. Ваш муж проявляет классические ошибки пациентов с тяжелой формы невроза навязчивых состояний (ОКР)/невроза навязчивых мыслей. Например:
*ваш муж пытаясь снять огромное внутренне психоэмоциональная напряжение, пытает вас о вашем прошлом, но тем самым только усугубляет ваше состояние  («Он выпытывал у меня подробности о прошлом, в надежде что ему будет легче. Стало еще хуже»
*ваш муж пытается устранить вас, как причину своего состояния («Он сказал, что… мы бы разошлись»)
Например.
*навязчивые, в большинстве своем, агрессивные мысли и поступки ("обзывал меня...Типа я… хочу занять место мужика...грубость и непонимание"), 
*навязчивое желание вашей женской «чистоты» -девственности и появление страха вступить в контакт с грязным («Он просто перестал общаться»).
Как показывает практика психотерапии: ваш муж будет продолжать «пытать» вас, требуя от вас все новых и новых деталей половых актов в  мужчинами из вашего прошлого, описания ваших чувств, эмоций и желаний во время половых актов с мужчинами из вашего прошлого.  
Повторюсь. Вместе с мужем прочитайте мой ответ, и если ваш муж любит вас. то пусть он сам примет решение обратиться к врачу -психотерапевту/психиатру, для начала хотя бы в режиме онлайн. Врач -психотерапевт/психиатр ответит на все вопросы вашего мужа. поставит диагноз и подберет адекватную психотерапию. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Здравствуйте, Латика.
Вам пришлось столкнуться с таким сложным  опытом, однако ваша ситуация возможно, имеет более серьезную подоплеку, чем вам видится.
Я предпочла бы сказать вам то, что планирую, с глазу на глаз, однако текущий формт общения не позволяет мне сделать это. Поэтому, наберитесь мужества, прежде, чем прочитаете то, что ниже.

Обучение по курсу психиатрии и практика в условиях психиатрической клиники позволяют мне предположить, что те проявления в поведении супруга, которые вы описали, есть ни что иное, как бред ревности. То есть, возможно, обращение за помощью к психологу, вашему супругу не только не поможет, а еще и усугубит ситуацию.

Конечно, я могу ошибиться, ведь я не вижу вашего супруга, не имею возможности с ним поговорить. И тем не менее, в вашем описании есть достаточно поводов для меня, чтобы заподозрить типичное бредовое состояние, в которое ваш супруг периодически погружается. Возможно, он пребывает в нем постоянно, а меняется только интенсивность и сила контроля над чувствами, с его стороны.

Бред ревности, бывает симптомом целого ряда расстройств и чтобы разобраться, что именно происходит с вашим супругом, вам нужно как можно быстрее обратиться за помощью к врачу психиатру. Я пишу — вам, потому что в таких случаях, как правило нужна дополнительная подготовка человека, в данном случае — вашего мужа, к тому, что обращение к врачу неизбежно и обязательно, для того, чтобы самочувствие улучшилось. Обратитесь к врачу и расскажите ему все то, что вы описали здесь. 
Вместе, вы определитесь точнее, какого рода помощь необходима вашему мужу. Бояться сейчас, вам нужно не врача и того, что факт расстройства станет известен окружающим, а того, что под влиянием бредовых идей, ваш супруг может утратить контроль над собой. Проще говоря, чем дольше вы будете откладывать, тем большему риску для своей жизни (и ваших детей!), вы подвергнетесь. 

Если среди родственников супруга кто-то имел сложности с душевным здоровьем, идти к врачу нужно прямо таки немедленно. Потому, что каждый день отсрочки может все сильнее способствовать тому, чтобы такое состояние супруга перешло в хроническую форму. Чем быстрее ваш супруг получит квалифицированную помощь, тем выше вероятность того, что его состояние нормализуется и он вернется к своей обычной жизни.

Современная психиатрия весьма лояльна и к пациентам и к их родственникам. В случае, вроде вашего, вполне возможно сберечь в тайне все, что связано со здоровьем супруга.

Дополнительным фактором, позволяющим мне предположить наличие у вашего супруга расстройства психики, является то, кк его поведение отражается и уже отразилось на вас и ваших представлениях о правильном для себя самой. Мне известно, насколько убедительными бывают люди в таких состояниях, как у вашего супруга и насколько правдоподобными бывают их слова и поступки. Поэтому я не удивлена тому, как изменились под его влиянием вы. Тем более, что вы находитесь в декретном отпуске, имеете узкий круг интересов и общения, да и тема, которую мы обсуждаем (телегония, женственность, ревность к прошлому) — не для дружеских посиделок. Я считаю, что помощь психолога нужна вам. Чтобы вернуть себе самой спокойствие и порядок в свою собственную жизнь. Но такая помощь будет иметь смысл только после того, как будет оказана помощь супругу.

Я настоятельно рекомендую вам обратиться к врачу. Почти все психиатры в наше время имеют и специализацию психотерапевта. Так что, возможно, один и тот-же специалист окажет помощь и супругу и вам. Если же по каким-то причинам, такой вариант вам не подойдет, вы всегда можете обратиться на наш сайт и подобрать подходящего консультанта здесь. В этом случае, обязательно читайте прифили специалистов. Там должно быть указано, что эксперт имеет познания и опыт не только в психологии, но и в психиатрии. В том числе, вы можете обратиться и ко мне.

Помимо того, что текущее поведение супруга доставляет переживания вам, помните и о том, что сам он страдает значительно сильнее. Такие состояния крайне мучительны для людей, которые их переживают. И как далеко может зайти человек с расстройством такого рода, чтобы страдания унять, известно одному Господу богу. Я еещ раз настоятельно вам рекомендую обратиться к врачу.
И я буду счастлива, если на этот раз — ошиблась в предположениях.

Благополучия вам и скорейшего разрешения ситуации. 

Добрый день, Латика!
Сразу хочется сказать, что вы неправильно понимаете ситуацию. Но вопрос не в этом. Вопрос в том, готовы ли вы попробовать посмотреть на ситуацию по-другому или вас устраивает собственная «картина мира», поскольку она привычна и безопасна? Как и вашего мужа устраивает собственная «картина мира», ведь он «все давно разложил по полочкам в голове».
Я укажу только некоторые моменты, о которых стоит подумать. Но лично мне кажется, что критическое мышление у вас сейчас снижено + вы «напичканы» всевозможными установками в голове, которым вами управляют, и от которых вы не можете отказаться. В таком случае, советы психологов для вас окажутся мало полезными.
1). Вы взяли на себя всю ответственность за все:
— семейную жизнь;
— собственное поведение;
— состояние мужа;
— здоровье мужа;
— личностные проблемы мужа;
— за распад брака
Понимаете ли вы это? И понимаете ли вы, что здесь правильно, а что нет?
2). Ваш муж демонстрирует тревожные признаки, которые, действительно, могут быть симптомами невроза (!). «Ревность к прошлому», как вы это называете, выглядит по-другому.
Понимаете ли вы, что сами его «невроз» вылечить никак не можете, и избавить мужа от него не можете (уговорами не избавляется, и «пониманием и поддакиванием» тоже).
Обратите внимание на то, что муж ищет только информацию, подтверждающую его «понимание реальности» (например, про «биологические поля сексуальных партнеров»), и только эту информацию он замечает, и только она для него важна. Подсознательно, конечно. К другой информации он не готов. 
3). Вы, действительно, «тянете на себя одеяло», беря всю ответственность на себя. Ваши разговоры про «женственность, ласковость, переоценку ценностей и пр.» — это СУБЪЕКТИВНЫЕ ощущения. Вы так о себе думаете, но вы не можете посмотреть на себя извне и оценить себя объективно. 
«Идеализация девственности» — это не норма, и ваше чувство вины по этому поводу, соответственно, тоже.
4). Муж не разведется с вами, это «уловки», это момент давления на вас ради каких-то своих психологически выгодных целей. У вас практически нет шансов развестись, и не потому, что у вас трое детей. Дело в том, что вы находитесь на довольно серьезной стадии созависимых отношений, где муж старательно играет «тирана», вы приняли роль «жертвы», согласились с этой ролью, увидели свою долю вины за «тиранию мужа», и теперь пытаетесь его спасать… Плюс муж «играет» роль «больного» человека («на грани инфаркта), чем еще больше вгоняет вас в вину и „привязывает“ к себе. возможно, это психосоматика, но выгода от нее — психологическая. Вы эмоционально зависите от этих „игр“, и вы очень нужны друг другу. 
Обратите внимание на то, что ваш муж склонен к дистанцированию в отношениях. Он обижается и не разговаривает с вами, не обнимается, не ласков и пр… И вот эта история про „идеализацию девственности“ — еще один предлог от вас дистанцироваться, возложить ответственность за свои (!) проблемы на вас (!), страдать и получать ваше внимание, и так далее. То есть, вести тот образ жизни и меть ту ФОРМУ отношений, которая ему удобна (!) И ничего вы с этим не сделаете, пока не осознаете данность.
5). Муж не хочет идти к психотепевтам/психологам/неврологам и пр… И это не вопрос „страха врачей“, верно? Это вопрос того, что он не хочет что-то менять в своей голове, он не хочет по-другому думать, потому что не хочет нести ответственность за свою „болезнь“.
Что делать?
Меняться самой. Но только не в сторону „культа девственности“, как вы это пытаетесь делать, и тем самым подыгрываете мужу, усугубляя его болезнь (!), а не вытаскивая его из нее.
Любое принятие идей мужа — есть признание его правоты и признание того, что он прав в своей „ревности“ (= неврозе) и страданиях! Признание правоты мужа — есть потакание его „болезни“ (его состоянию). Вам невероятно важно это осознать и сделать выводы!!!!!..
Меняться нужно в сторону осознавания собственных „дисфункций“, собственных заблуждений… и затем — перестройки своего отношения к семейной системе, к мужу, и затем — перестройки поведения..
Перестаньте разделять с мужем его „патологию“ и разрушающие идеи, и все начнет становится на свои места.
Изменения в одном члене семьи приводят к изменениям во всех остальных. Помните об этом.
Удачи!

Здравствуйте, Латика! Вы сильная женщина, поэтому жизнь предлагает Вам сложные задачи для решения. К сожалению, психолог Вашему мужу не сможет помочь. Психолог нужен, скорее, Вам для того, чтобы найти верный алгоритм поведения в возникшей ситуации и збавиться от чувства несуществующей вины..
А Вашему мужу необходим психиатр. У него все признаки развивающегося острого невроза навязчивых состояний с параноидадьной составляющей. Поймите, невозможно 10 лет относиться к тому, что Вы не были девственницей, спокойно, а потом вдруг зациклиться на этой мысли. Это говорит о том, что произошло что-то, что разбудило дремлющий очаг.
Часто в последнее время таким спусковым механизмом является употребление синтетических наркотиков — спайсов, солей. Присмотритесь к поведению Вашего мужа — это состояние накатывает на него периодически — несколько дней нежности и раскаяния, а потом "эти эпизоды преследуют его, периодами его рвет, несколько раз были симптомы инфаркта, хотя на сердце никогда не жаловался". Если этот процесс не остановить, заканчивается все очень плохо и очень быстро.
Сходите сами на консультацию к психиатру, расскажите о поведении мужа. Если мой диагноз подтвердится, не стесняйтесь обратиться за помощью к его родственникам. Кроме того, Вы всегда можете получить помощь и здесь на сайте. Пишите в чат, у меня есть опыт работы с такими случаями.
Это состояние можно излечить. Главное — не потерять время. И еще Вам понадобится много мужества. С уважением, Л.В.

Здравствуйте, Латика! Вам очень тяжело и вы невероятно сильная женщина, столько вытерпели!!!  А главное, сто вины то вашей нет не одного процента, ведь ВЫ- ЭТО ЕГО ВЫБОР!!! ВЫ НЕ СКРЫЛИ ПРАВДУ!!!  Так за что же вам это! Теперь о вашем муже- он ведь рискует, что однажды устав от  обвинений без вины, вы росстанитесь и вот что самое страшное- в этом случае он останется один до конца своих дней, ведь для девственницы он уже не в возрасте, а простить новой жене тем более не сможет, раз родной не смог. Его судьба  в опасности, он это понимает?

Латика, вы пишите:«он мог обозвать меня и никогда не извинялся, якобы я такая и есть. Я все прощала. Это мелочи. Ведь он лучший мужчина на свете: умный, находчивый, глубокий, не оставит в беде».
Умный, не оставит в беде — это очень хорошо, но при этом, он своими высказываниями, словами, унижал вас, просто" растаптывал" ваше человеческое достоинство, снижал, как возможно, вашу самооценку, «вбивая тем самым, клин» между вами и для вас, и для себя! (много нюансов есть, которые надо рассматривать отдельно и решать их!)
Он знал все о вас, когда решил с вами свою жизнь соединить, но его мужское ЭГО, да и, может, традиции, в каком-то смысле (хотя, далеко, не только это!!!), не позволяют вас принять, такую, какой он вас полюбил изначально и какая вы есть!!!  В этом его проблема! И эта проблема стала вашей общей проблемой!
Вы пишите:«К психологу он идти не хочет. Считает, что он все давно разложил по полочкам в голове. Что дело в его принципах, ценностях. Такое ощущение, что его страдание идет из духовных корней, где нет этих извращенных отношений между женщиной и мужчиной. Что женщина полностью отдается только одному раз и навсегда. Он такую себе искал, но полюбил меня.» 
Он все «разложил по полочкам, он так „решил“, но ничего у него не получается, по нормальному: вас он очень любит, но самолюбие, и, уж простите, чувство собственничества, и гордыня, не позволяют ему прошлое оставить в прошлом, ценить полностью, что он имеет, в настоящем, посетить специалиста, который ему, а может и вам обоим, просто, НЕОБХОДИМ!
Все было бы интерпретировано по другому — будь он очень большим приверженцем традиций, религиозным, но не в этом всем дело, а, как я ранее написала — все дело в другом! Это моя точка зрения!
Родственники вас приняли — это большой +, но, он с собой, со своими комплексами, в какой-то мере, с заниженной самооценкой,  совладать не может! А что самое сложное, в этой ситуации — так это то, что пока и не хочет! Он… (но, более расширенное прояснение ситуации — это уже в формате консультации, если вас в чем-то ответ заинтересовал и совпал с вашими мыслями....!).
Латика, как вы понимаете, постепенно, проблему возможно решить, но на это нужно время, ваше терпение и разговоры с ним, его, наконец. понимание, что он далеко не прав, что все сам „рушит“, что необходимо обратиться к специалисту — тогда есть больше возможности… проблему быстрее решить! И семья будет „спасена“ и счастлива»!!!
Мудрости вам, спокойствия, терпения, Латика и удачу!!!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!

Пожалуйста, не забывайте отмечать лучший ответ, который вам приглянулся!

Соглашусь с мнением ЛИДИИ, все не так просто, это не просто манипуляции мужа. Очень похоже на то, что у него серьезный бессознательный конфликт(возможно, невроз). Это не просто принципы… хотя направление верное, его бессознательное чувствует, что за нарушением этих принципов скрывается что-то ужасное, что-то, что перечеркивает все и это не поддается логике и не дает покоя, страх из детства, он  абсолютно иррационален, психика что-то вытесняет и защищает, пытаясь найти объяснения.   Мужу не просто будет самому разобраться, нужен специалист.

может вы монотонно живете и он так разнообразит вашу совместную жизнь
нет соперников так придумает
потом судя по его поведению голодание потом еще что то человеку нужны какие то достижения
развитие
когда все хорошо как у вас может это и угнетает нет вызовов
с чем сравниться
вы оба кажется стремитесь к совершенству
вопрос к какому 
у вас трое детей вы заняты не мало устаете вас он даже с конем сравнивать начал
отчего бы ему вместо воспитания вас не начать помогать вам 
может он кажется себе не слишком мужественным