Нормально ли родителю быть для ребёнка товарищем по играм? - вопрос №1858132

Здравствуйте, Ирина!
Вы облегчили задачу психологам, за что Вас благодарю!)
ВЫ задаёте вопрос: Нормально ли родителю играть с ребёнком в его детские игры… Словно ждёте подтверждения от психологов, что те скажут, что да — не нормально и Вы с облегчением сможете выдохнуть и перестать играть с ребёнком  в кукол… Но так не скажу. Потому, что быть товарищем в играх для ребёнка вполне нормально, и более того, очень даже желательно.С целью формирования у ребёнка базового доверия  к Вам… И это не сложно в этом возрасте, но спустя годы, когда он доростёт до подросткового возраста Вы поймёте ценность вот такого отношения с ребёнком, когда Вы сможете стать для своего чада именно подругой, сверстников… Да да… Именно так. И если так произодёт — Вы по настоящему станете для него авторитетом и уважаемым человеком, к которому он может прислушиваться… И тем самым Вы по сути сможете если не управлять интересами ребёнка, ограждая от нежелательных связей и общения, но направлять в нужное русло. А этим, поверьте, ой как как немного может похвастаться из родителей. Став именно другом для своего взрослого ребёнка.

И я Вас понимаю, что детские игры могут вызывать протест, ведь Вам по понятным причинам это может быть неинтересно, и казаться примитивным. НО а кто, сказал, что развитие ребёнка, его воспитание — это всегда радостный и интересный процесс. Иногда это рутина, иногда это кажущееся бессмысленное и неразумное действие, иногда просто скука… Но ведь ребёнок на другом уровне,  и для него это целая жизнь, целое приключение… А для того, что это так сильно не вызывало в Вас протест поймите, что обычная с виду игра для Вас в куклы — по сути является не чем иным как социальным тренингом для Вашего ребёнка. В этот тренинге он очится взаимодействию по сути уже с будущими членами своей семьи., здесь уже происходит формирование его социальной роли. Как он себя будет в ней вести, активно или нет. По доброму или эгоистично… И вот так, через игру Вы можете влиять на становление его как зрелого будущего родителя… И скажите мне теперь может ли это быть скучным, когда Вы понимаете, что через такую игру, через те правила, которые Вы можете вводить в это, Вы по сути формируете модель успешного семьянина. Успешный ребёнок в своей семейной жизни — это залог счастья его родителей.

Надеюсь смог донести Вам своё видение этого. Желаю Вам интересных и продуктивных игр!

С Уважением, Константин Шумилин.

Доброе утро. Ирина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Нормально ли родителю быть для ребёнка товарищем по играм?»
Ответ. Нормально. 
Ваш вопрос "соответствует ли возрасту такой вид взаимодействия с ребёнком?"
Ответ. Нет, этот вид взаимодействия не соответствует возрасту ребенку, потому что ведущей деятельностью для младшего школьника является учебная деятельность, а не игровая,  сюжетно -ролевая игра, которая является ведущей в дошкольном возрасте. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Здравствуйте, Ирина! Давайте потихоньку разбираться. В целом, игра — это очень даже естественное поведение и для взрослого и для ребенка, и даже более того — способность играть, символизировать опыт, играть определеннуб роль — это важнейший показатель психологического здоровья человека. Разница может быть в форме или содержакнии игр, если у дошкольника игры чаще воспроизволдят бытовые отношения и профессии, то у взрослых  игры направлены на получение принципиально нового опыта — компьютерные игры, различные квесты, соревнования, любовные игры и т.п.
Что касается соответствия поведения вашей дочечки возрасту. Я так понимаю, она уже ходит в школу и сейчас основная ее деятельность должна быть учебной. Если с учебой она справляется, и с самим освоением знаний и с взаимодействием со школьным коллективом, то ее любовь к играм не должна Вас вообще нисколько смущать. Если же дочка школу «не тянет», а как бы задержалась в дошкольном возрасте, тогда можно обратиться за помощью к психологу за более детальным анализом ситуации.
Дам еще Вам пару рекомендаций:
— если не хотите играть в какую-то игру — не насилуйте себя. Подбирайте тот сюжет и те игры, в которые Вам обоим будет интересно играть. Например, отыгрывайте ваши любимые сказки, или попробуйте себя в качестве сценариста — создайте тот сюжет, который будет Вам близок. Кстати, если Вы сами составите сюжет проигрываемой сказки, то через эту самую сказку можно донести до дочки в игровой форме какую-то очень важную идею, что например, нельзя обманывать старших, опускать руки после проигрыша или надо помагать старшим по дому))
— конкретно по поводу уборки — вот это занятие точно можно превратить в игру: можно «научить» любимую куклу, показать ей, как надо ибирать, можно устроить соревнования, можно «подготовить» зал для бала принцесс — немного фантазии, и уборка может обеим вам принести много радости. 
Будут вопросы, нужна будет консультация — обращайтесь) Успехов Вам!

Нормально. На этом и базируется и формируется в детстве у ребёнка уважение доверие и дружба при взаимодействии с родителями.

Посмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, пишите мне, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Здравствуйте, Ирина!
Очень радует ваша заинтересованность в отношениях с дочерью. 
То, что вы очень много вместе играли в дошкольном возрасте, замечательно, это помогало вам быть ближе. Но игры, как вы правильно отметили это прерогатива детей, у взрослых есть свои «игры».
Ваша дочка уже повзрослела и в 8 лет, согласно разным методикам воспитания пришла пора взращивать ответственность у ребенка. Не идти у него на поводу, а приучать к домашним делам (лучше игрой), договариваться, если поможет в домашней работе, то у вас останется время поиграть. Заранее определив, каким  свободным временем на игру вы будете располагать.
Дети взрослеют и методы воспитания меняются, любить — это не только во всем угождать, это и вовремя ограничить, от чего-то удержать.
Очень важно, чтобы дочка научилась понимать, что у мамы тоже свои дела, интересы.
Поддерживать близкие отношения со своим ребенком можно не только участвуя в совместных играх, но постоянно оставаясь на связи, отвечая на чувства, общаясь.
С возрастом игровые интересы у дочери тоже поменяются, нужно предлагать ей пробовать что-то новое, что будет интересно и вам тоже.
Желаю вам счастья и взаимопонимания.

форма взаимодействия форма общения такая у нее
и в этом языке общения вы не находите общего
в форме проявления себя в общении в мире
у нее все хорошо
только она не похожа ни на кого
она оригинальна
и не должна быть удобна это личность
если вы родитель для нее
попробуйте разговаривать на ее языке
и дайте ей свободу обыграть эту ситуацию самой

Здравствуйте! Ваша дочка не пробовала играть с Вами в школу? Ходят ли к ней домой подружки и наоборот? Это необходимо. Вы должны заниматься и своими делами, не только играть. Нужно учить её играть и с куклами, и с игрушками — садить, кормить, спать положить… А по поводу братика-сестрички девочки не спрашивает) Желаю Вам скорейшего разрешения проблемы! п.с. И, кстати, она -школьница, это сейчас доминанта.

Обычно в таком возрасте дети могут помочь и немного поухаживать за малышкой( как за живой куклой), им интересно.  Подать что-то, убрать( конечно, без фанатизма), покатать в коляске, поразговаривать с маленькой.

Здравствуйте, Ирина.
Для родителей нормально и быть товарищами своему ребенку и играть с ним. Однако игры бывают разные. Возможно, вам пришло время разнообразить набор игр? Это могут быть паззлы разного уровня сложности, где картины можно собирать и в одиночестве и всей семьей, причем не один день.Из собранных картин можно делать картины настенные, глядя на которые можно будет напоминать себе и ребенку в тудный момент о том, что *мы кмеем ставить перед собой непростые задачи и решать их". Это могут быть шашки и шахматы, которые помогут ребенку в развитии памяти и логического мышления. Существует множество продуманных игр для детей такого возраста, нужно только выбрать их по специальной возрастной метке, в магазинах игрушек.
Что ксается кукол, можно играть и в них. Нормально, если ребенок играет с куклами до самого пубертата. Да и позже, это тоже будет нормально, но при одном условии: ребенок играет не только в куклы, а и в другие игры тоже. К тому же, многие люди сохраняют свою любовь к кукольному миру и во взрослом возрасте. И тогда, увлечение перерастает в профессию и все остальные получают возможность любоваться авторскими куклами, коллекционировать их, дарить их в подарок, как предметы искусства. 
Мне видится, что вы могли бы рассмотреть возможность знакомства вашей дочери с шитьем и вязанием — сначала одежды для кукол, а там — и вязаные игрушки могут заинтересовать и что-нибудь практичное для себя захочется сотворить. В интернете есть множество материалов с выкройками, с книгами о шитье и т.п.
Да и играть в кулы, вы могли бы с ней совершенно по-взрослому, разыгрывая сценки буквально из жизни. Причем, это могут быть сценки-ситуации связанные как с позитивными сторонами жизни и человеческих характеров, так и с негативными. Если вы будете походить к таким играм с мыслями о том, что эта игра — она не только игра, а и тренинг для ребенка, возникнет большой простор для ваших воспитательных маневров. Ведь в игре, ребенок обязательно ассоциирует себя с ккой-нибудь куклой и устами этой куклы, часто говорит он сам. Возможно, вам имеет смысл немного подучиться интепретировать для себя смысл таких игр, взяв несколько консультаций у специалиста или найдя соответствующую литературу.

Что касается участия девочки в домшних делах, то по-видимому вы несколько припозднились с вовлечением девочки в мир обязанностей. Но это поправимо. Существует много способов для того, чтобы мягко и деликатно приобщить его к домашнему труду. Понадобится некоторое время и советы специалиста, который учтет психологические особенности ребенка, уклад вашей семьи и даст вам подходящие рекомендации о том, кк это сделать. 

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке

Добрый вечер, Ирина.
Знаете с какой стороны еще посмотрите на этот вопрос… с той, что все в этом мире не просто так. И воспитание, это да — наука, но и у науки есть сердце и оно живое и оно ваше. Материнское сердце может чувствовать, что в играх с дочкой что-то не так, и это нормально, ведь дочь хочет играть именно с вами, настоящей, такой какая вы есть. И вот именно через эту игру вы можете ей открываться. Просто тут важно как вы оцениваете свои собственные ощущения, как интерпретируете и как с ними обращаетесь.
Если подавляете, то, конечно, это выливается в протест. Между двумя крайностями — играть и не играть — еще есть ваша собственная смекалка, будьте собой, дочь ведь маленькая пока и кроме игры не знает как еще к вашему сердцу подобраться, как завладеть вниманием, вам важно понять что именно она получает от вас через игру и дать ей это в другой форме, найти самой эту форму, малышка может просто не знать, как еще это получить.  Поверьте, деткам не так нужно, чтоб вы с ней играли, как то что она считывает  во время игры. Если она считывает протест и ваше лишь формальное присутствие, а не всей душой… то она будет просить играть еще и еще, просто потому то не чувствует удовлетворения и не понимает как еще его получить.

Вот такие вот мысли, Ирина. Терпения вам, любви и гармонии. Слушайте свое сердце.

Здравствуйте. Играть — нормально, но быть «товарищем по играм» — это не есть правильно, статус родителя должен проявляться и в игре. Точно так же не могут быть товарищами по учебе учитель и ученик, товарищами по работе начальник и подчиненный, рядовой и офицер. Внутри игры вы можете выполнять одинаковые роли и быть на равных, но Ваша функция родителя остается актуальной и на это время. Нарушение этого принципа чревато негативными последствиями уже в ближайшем школьном будущем.
Сама по себе игра естественна для любого возраста, даже для обучения взрослых игры применяются довольно успешно. Элементы игры активно используются и на уроках, и в творчестве, что не противоречит утверждению об учебной деятельности как ведущей в данном возрасте. Тут нужно было бы договориться о понятиях.
В общем, играть можно и нужно, но регламентировать этот вид деятельности должны Вы с позиций роли родителя, а не товарища.

Добрый вечер, Ирина! Ваша дочь внутренне не хочет взрослеть, возможно, ее чем то напрягает и даже пугает школьная жизнь, поэтому в играх она ищет способ освободиться от напряжения, попробуйте сами направлять игры, можно поиграть в школу, например, ребенок на любую игру будет переносить свои эмоциональные переживания, и тогда Вы смоете ей гораздо лучше помочь, чем просто серьезными разговорами или поучениями. И вот мое мнение, что играть взрослому в игры- это нормально, иначе не было бы у нас детских театров и цирка, только у Вас я вижу вопрос в том, что Вам самой нужно заново открыть в себе внутреннего ребенка, который умеет и смеяться, и играть, и шутить, а игры играм  рознь- в младшем возрасте- это одни, а в более старшем- другие, где роли уже приближены к жизни!
Почитайте к примеру психодрамы Морено, он свои детские игры развил и перенес в жизнь- и это очень эффективный метод психотерапии!

У вас очень активный ребёнок. Что свидетельствует её потребность в игре. Она так развивается умственно и физически. что соответствует формированию из неё развитую личность. В будущем. Вы можете не только с ней играть. Но и нужно. Вы как взрослый человек наоборот оказываете на неё положительный эффект для развития. И во время игры вы можете прививать ей любовь к труду.

Здравствуйте!
Так бывает, что какой-то этап в развитии ребенка не достаточно пройден. И дело не в количестве времени затраченного на игры с куклами, а в его качестве. Играть именно в те игры (за исключением игр на компьютере, гаджетах) в какие просит душа ребенка — это МЕГА ВАЖНО. Посмотрите сколько сейчас сужчин, которые не доиграли в детстве в «танчики» и уже во взрослой жизни пропадают в пространстве онлайн игр. 
Есть даже такое специальное направление в психологии, когда даже взрослых ставят в условия когда они моделируют деятельность различных возрастных этапов. Например, активно ползают. Кстати, это очень весело и приятно — можете вместей с дочкой опробовать этот метод на деле.
Удачи Вам!