Пожалуй, начну с самого начала. Росла я в неполной семье, отца видела редко, так как у него была другая семья, что еще с детства меня огорчало. Отношения с ним были очень сложными (Читать ниже)

1500 p
В подростковом возрасте у меня появилась к нему неприязнь по той причине, что он показывал далеко не лучший пример — часто пил, мог поднять руку на мою мать, тайно воровал у нее деньги. Негатив по отношению к нему накапливался очень долго, поэтому в определенный момент я уже и не хотела о нем знать.
Отношения с противоположным полом у меня также были напряженные, я не пользовалась у них популярностью в школе и не входила в круг тех девушек, которых балуют вниманием и комплиментами. Из-за этого я начала будто искать в себе комплексы, начиная от внешности и заканчивая характером. Вскоре, когда я уже повзрослела, появилось внимание со стороны молодых людей, и я, неуверенная в себе, пыталась избегать их. Тогда мне казалось, что они не те, которых я хотела бы видеть рядом, но сейчас осознаю, что я просто бежала отношений из-за чувства страха. Мне казалось, что они меня обидят, сделают больно, используют, засмеют мои недостатки итд.В итоге я превратилась в сгусток комплексов, который при всем этом очень хотел избавиться от чувства одиночества. Я считала, что я вообще не способна почувствовать интерес к противоположному полу, а мысль о том, что пора бы и покончить с девственностью и не быть белой вороной, не давала мне покоя. Даже если мне и нравился человек, я не могла зайти с ним дальше поцелуев и петтинга — мне было страшно переходить к сексу, давать человеку понять, что у меня нет в этом опыта. В итоге девственности я лишилась в 22 года с человеком, которого знала давно — всё прошло очень болезненно, об отношениях с тем человеком не могло быть и речи — я переехала в другой город да и этот человек в тот момент был несвободен. Спустя какое-то время у меня случился курортный роман во время отпуска — партнер был опытнее и старше меня, но при всем этом секса у нас как такового не вышло. Пытались много раз, мне было ужасно больно, он просто не мог в меня войти, объясняя все тем, что я слишком узкая, но с предыдущим партнером всё получилось, хоть и по размерам он был больше. После этого я ходила на прием к гинекологу — сказали, что все в порядке и, скорее всего, проблема психологического характера. В данный момент за мной ухаживает молодой человек, но чем ближе мы становимся, тем больше у меня нарастает страх, что снова в постели случится казус, я не хочу переживать это еще раз. К тому же, мне уже 24 года, все хотят иметь опытную партнершу, а я не могу, к сожалению, похвастаться опытом. Сейчас у меня нет комплексов по поводу внешности, у меня есть интерес к сексу, но расслабиться до конца я не могу и не знаю как вообще партнер воспримет ту новость, что опыта как такового у меня нет, не думаю, что захочет иметь отношения с полудевственницей. Надеюсь получить ответы на свою проблему. Возможно ли помочь в такой ситуации?

Вопрос задан анонимно
27.02.16
21 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. 
Жаль, что я не могу обратиться к вам по имени.
Ваша ситуация достаточно распространенная (по крайней мере в моей практике). Похоже вы близки и к пониманию источника проблемы в ваших отношениях с отцом. Решить ее можно, но для этого необходимо общение глаза в глаза, а не ответ здесь в письменном виде. 
Ваш вопрос достаточно интимный и касается вашей ранимости и чувствительности. Именно по этому не хотелось бы много писать, дабы не ранить ваше самолюбие и не нанести нечаянно дополнительную травму. Вопрос сексуальности, близости, доверия и возможности открыться перед мужчиной часто вызывает настолько сильное напряжение, что женщина не в состоянии с ним справиться сама. Это всегда эмоциональная проблема, на которую откликается тело, и которое может проявляться в виде мышечных спазмов или симптомов вегето-сосудистого расстройства. Мысли о вашей несостоятельности дополнительно усиливают это напряжение.
Я предлагаю вам встречу очно (если вы живете в Петербурге) или по Скайпу, и возможно вам будет полезен курс психологического консультирования. Для начала необходима работа с вашими представлениями о себе, с вашей склонностью сравнивать себя и оценивать как неполную или неполноценную женщину, параллельно нужны будут  занятия и упражнения, которые вы сможете выполнять самостоятельно, выполняя специальные задания. Что конкретно поможет вам, судить на основании письма сложно, так как необходимо знать вас лучше, видеть, обсуждать и пробовать. В Петербурге я веду индивидуальное консультирование и группы по работе с психологическими травмами и телесно-ориентированного подхода. Истории моих клиентов могут быть похожи на вашу, и могут быть совсем другими. Так что лучше обращайтесь лично — единого уникального совета или рекомендации в этом неоднозначном вопросе нет. 
Желаю вам любви, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
27.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, 
Спасибо за откровенный рассказ о себе. Вы грамотно и правильно проанализировали причины происходящего.
Во всем этом сквозит основной момент, -Вы опасаетесь какого-то позора, разочарования собой ввиду некомпетентности в сексе. И я думаю, это происходит не только в этой конкретной области отношений, а и в любых, где требуется довериться, подпустить к себе другого человека, как в тело так и в душу. Поскольку причины этого Вы уже понимаете, и данный формат вопроса подразумевает краткий ответ, предложу Вам следующее средство. Каждый раз при сближении, заранее представляйте что может происходить с Вами. Задавайте себе вопрос, что со мной, что я чувствую, чего я боюсь, чего я хочу? И слушайте ответ изнутри себя. Это помогает осознанно входить в процесс, постепенно управляя им, вместо бессознательного входа в привычную стратегию. Также очень важно установить максимально доверительные отношения с партнером. Можно заранее объяснить ему свои опасения, неуверенность. Любящий, грамотный мужчина всегда поймет вас и учтет все эти затруднения, устранит ложные убеждения о том, что мужчины любят опытных женщин. Любой мужчина сочтет за счастье быть первопроходцем в отношениях с любящей и открытой девушкой, всегда захочет быть ей учителем и другом. И на этом строятся истинные отношения. Желаю Вам преодоления всех временных препятствий и счастья в личной жизни.
27.02.16
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Возможно ли помочь в такой ситуации?"
Ответ. Да, вам можно и нужно помочь. Для этого вам стоит обратиться к сексологу, или семейному психотерапевту/семейному психологу, психотерапевту, который:
1. Проработает ваши негативные установки ("все хотят иметь опытную партнершу") и глубинные страхи ("у меня нарастает страх, что снова в постели случится казус").
2.Проанализирует ваши сексуальные отношения и вас в них, к счастью, опыт у вас небольшой, ваше сексуальное поведение и ваше сексуальное взаимодействие. 
3. Оснастит, новыми для вас,  новыми моделями сексуального поведения и методами сексуального взаимодействия. Некоторые идеи изложены здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
27.02.16
Доброе утро.  В вашей ситуации помочь конечно можно. 
 Не смотря на все стереотипы о том, что в 24 года мужчины ждут опытную любовницу неверны. Каждый мужчина хочет «чистую» спутницу жизни для серьезных отношений. Ведь именно с ней, он уверен в том, что он превосходит, он учит, и размер идеально ему подойдет. Для расслабления вам мешает страх, который нужно убрать, и одним из действенных способов является откровенный разговор с партнером. Вы должны рассказать ему о своих страхах и своем маленьком сексуальном опыте. Мужчина, который влюблен в вас и на самом деле желает с вами строить отношения с планами на жизнь, а не на одну ночь,  будет рад и горд развеять ваш страх и помочь в постели.
27.02.16
Здравствуйте! Скажу кратко: проблема очень деликатная и весьма серьёзная. Вам нужен опытный психолог -сексолог, которому Вы без стеснения откроетесь и будете рассказывать все подробности интимных встреч. Помните главное: не удовлетворяя свои базовые потребности, человек не может двигаться дальше. И  главное предназначение женщины — счастливое материнство! Желаю Вам скорейшего разрешения проблемы!
27.02.16
Добрый день. В основе гармоничных и положительных отношений с мужчинами лежат положительные отношения с папой, важно его адекватное восхищение внешностью девочки, его положительная оценка внешних и умственных способностей, это «задает» самооценку её женской привлекательности и уверенности в себе. Если этот пункт нарушен, то нужно искать другие способы поднятия самооценки и налаживания своей личной жизни. К сожалению, не всем повезло иметь «включенного» папу, это значит что вам придется стать гораздо сильнее некоторых других, провести больше работы над собой.
Также хочу отметить ваше мнение относительно сексуального опыта в 24 года. Опыт -дело «наживное» и думаю, что вашему партнеру будет гораздо приятнее первым «наживать» этот опыт вместе с вами). Поэтому, если вы доверяете своему мужчине смелее расскажите о своих тревогах и переживаниях, ему будет легче вас понять, понять то что с вами происходит и может произойти. Иначе он также как и вы может думать и поступать исходя из своих убеждений, стереотипов или заблуждений..
По поднятию самооценки много разных способов, в сообщении вопрос относительно любовных и сексуальных отношений, в данном случае рекомендую:
1. Поднять уверенность в своей женской привлекательности: Полюбите свое тело. Встаньте перед зеркалом обнаженной и изучите свое тело, разглядывайте себя и находите плюсы, восхищайтесь своим телом, кожей, волосами. Не акцентируйте внимание на недостатках(если они есть), ищите достоинства. Почувствовать и полюбить свое тело могут помочь ритуалы принятия ванны при свечах, растирание себя кремом, поглаживание до чувства расслабления.
2. Оказавшись с партнером наедине, попросите не торопиться, а дать вашему телу привыкнуть к его рукам и прикосновениям, до приятных ощущений и чувства расслабления. Сделайте друг другу массаж всего тела или просто намажьте друг друга приятным ароматным маслом-кремом, не торопитесь и получайте удовольствие от прикосновений. Важно расслабление и приятные ощущения, важно ваше сексуальное возбуждение, попросите партнера не торопиться! Если предварительно вы объясните всю значимость подобных процедур, ваш мужчина с пониманием отнесется и поможет вашим отношениям прийти в гармонию с душой и телом. Пробуйте)
С наилучшими пожеланиями, Устинова Г.Н.

27.02.16
Здравствуйте, уважаемая!
Вы все правильно понимаете. Первопричина Вашей проблемы родом из детства. Отсюда ложные убеждения и проблемы в сексуальной близости.
Как мне видится, в Вашем случае без психотерапии не обойтись. Консультации будут малоэффективны. Нужна полноценная психотерапия. Можно в режиме онлайн, здесь же на сайте. Обращайтесь.

Всего наилучшего Вам!

27.02.16
Здравствуйте, Незнакомка.
Симптоматика, описанная Вами очень напоминает вагинизм. Вы верно понимаете источник проблемы. Проблема решаема, но не в рамках «вопрос — ответ». Это определенная работа, терапия. Вы можете самостоятельно изучить тематику, благо, литературы сейчас много. Что-то из личностных проблем Вы можете проработать самостоятельно (например самооценка, безусловное принятие себя), но саму терапию должен проводить грамотный специалист (сексолог), который разработает индивидуальную программу.
27.02.16
Вот уж воистину, меньше знаешь — лучше спишь. В значительной мере Вы натеоретизировали себе проблему и теперь за нее прячетесь как за китайской стеной. С какой стати Вы считаете, что "… все хотят иметь опытную партнершу..."? Откуда такая чушь… разве что из популярных изданий про жизнь насекомых. Я понимаю, что отношения с отцом и другие моменты биографии не совсем благополучны и вполне могут стать строительным материалом для конструирования разных комплексов, а то и неврозов. Но это совсем не обязательно, если кто-то специально не направит или сам человек не нароет в популярной литературе себе эту возможность в качестве защиты. Конечно, теперь бы нужно найти специалиста, как пишут эксперты, и проработать и т.п. Все правильно пишут. Но можно попробовать и старый испытанный способ: обмануть проблему и разрешить ее неожиданно, как бы случайно. Как создать для этого условия — это уже исходя из ваших возможностей. Например, пошли в экстремальное путешествие, измучились, изголодались, и наконец,… в сырой палатке, на продуваемом шквальным ветром склоне… все и пройдет наилучшим образом. В общем, нужны сильные эмоции, но уже в другой сфере… бывает, что фильм подействует так сильно… или музыка. Но главное, реально не думать про белых обезьян. Такое возможно.
P.S. Сейчас увидел объявление: лыжная база, аренда ночлега, прокат лыж. Вот уж действительно, и думать не надо. Главное, сначала накататься.
27.02.16
Отношения с противоположным полом у меня также были напряженные, я не пользовалась у них популярностью в школе и не входила в круг тех девушек, которых балуют вниманием и комплиментами.

— Как Вы думаете почему? Я не могу что либо говорить сейчас о Вас, так как объективно Вас не консультировал. А это обязательное условие что бы можно было делать какие либо умозаключения.

Но предположу что, возможно у Вас отношения складывались из не доверия к мужчинам из за своего отца, что Вы на подсознательном уровне их всех сравнивали со своим отцом, и так же ожидали от них предательства боли разочарований и подвоха.

Возможно именно отсюда объясняется вся Ваша абстрагированность, сжатость, замкнутость, нежелание проявлять чувства эмоции?

Из-за этого я начала будто искать в себе комплексы, начиная от внешности и заканчивая характером

— Это следствие того что Вы были закрыты, и не желали быть собой.

В итоге я превратилась в сгусток комплексов, который при всем этом очень хотел избавиться от чувства одиночества

— Это не диагноз. Просто Вы иначе представляли мир который Вас окружает. Это можно изменить, и тогда измениться качество Вашей жизни. То что Вы написали, уже половина успеха. Дело осталось за малым. 

но чем ближе мы становимся, тем больше у меня нарастает страх, что снова в постели случится казус

— Здесь проблема в ожиданиях. У Вас был первый опыт с не любимым человеком, а с другом. Второй так же не вызывал у Вас особых чувств. Отношения с третьим нынешним так же не понятны, каковы ВАШИ чувства. 
Самое главное это то что бы Вы испытывали страстные чувства и желания. Когда Вы делаете что то потому что это принято, или это надо другим, именно тогда начинаются проблемы.

у меня есть интерес к сексу, но расслабиться до конца я не могу

— где чувства? в каком они месте? Есть фраза; Лучше быть одному — чем с кем попало. Вы окружаете себя партнёрами только потому что боитесь или быть одной, или походить на белую ворону. Это проблема, которую так же нужно отдельно разбирать. Вы не являетесь самим собой. Это нужно изменить.

Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

«Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

и не знаю как вообще партнер воспримет ту новость, что опыта как такового у меня нет, не думаю, что захочет иметь отношения с полудевственницей.

— Вы просто на просто зря себя накручиваете. Какая разница кто и что подумает? И зачем об этом говорить? Зачем создавать проблему где её нет? Зачем прививать себе чувство вины, которое отравляет жизнь?
Людям всё равно что у Вас внутри. Людям свойственно забывать и жить своей жизнью. Более того любой парень будет рад слышать что у девушек меньше было партнёров.
Но говорить об этом с парнями лучше не стоит. Вы можете это обсудить с психологом, но не с тем с кем решили встречаться.

Возможно ли помочь в такой ситуации?

— Возможно. Вас нужно консультировать. Будут вопросы — спрашивайте.
27.02.16
Сейчас на сайте
Соглашусь с Игорем Леонидовичем, Ваша проблема очень схожа по симптоматике, которую Вы описали, с психологическим вагинизмом. Это происходит тогда, когда женщина привыкла защищается от возможной, по её представлениям боли в отношениях с мужчинами. Помочь в Вашей ситуации можно, но, естественно, не в формате вопрос-ответ. Просмотрите профили экспертов и обратитесь к тому специалисту, которому сможете довериться. В Вашей ситуации доверие одна из самых важных составляющих необходимых для решения проблемы. Удачи Вам, милая девочка, и всех благ. Ирина.
27.02.16
Здравствуйте.
Первопричина Вашей проблемы в отношениях с мужчинами происходит из родительских взаимоотношений и Вашего негатива к отцу. Подсознательно Вы отождествляете любого мужчину, с которым Вы пытаетесь сблизиться, именно с ним. То есть сначала необходимо избавиться именно от этого негатива. К тому же, скорее  всего, Вы встречались с мужчинами, которые больше думали о себе. Потому что опытный, любящий мужчина, вместо того, чтобы строить предположения о Ваших анатомических особенностях, деликатно и нежно подведёт Вас к высшей точке наслаждения. Удачи Вам и любви!
27.02.16
Поскольку с физиологией у Вас всё в порядке, значит причина проблемы психологической этиологии. Вы многое проанализировали правильно, сделали выводы, но есть моменты, на которые я хочу обратить внимание, показав Ваши установки под другим углом зрения. Вы лишились девственности и "всё прошло очень болезненно" — в первый раз и ещё некоторое время девушка может испытывать боль во время интимных отношений, пока не заживёт раневая поверхность, это нормально, не Ваша исключительно проблема, а большого количества девушек, ведь разрыв девственной плевы — это по сути травма. И это не означает, что секса с партнёром не получилось, при продолжении отношений, взаимопонимании, любви, уважительном, тёплом и бережном отношении друг к другу всё бы могло нормализоваться, но Вы с парнем/мужчиной расстались и сделали для себя вывод, что всё плохо, что сами виноваты, что противоречит истине. Далее: следующий партнёр тоже не был Вам особо близок эмоционально, духовно и с ним тоже секс не получился, как Вы говорите,"он просто не мог в меня войти, объясняя все тем, что я слишком узкая". Прошу Вас отнестись к моему комментарию очень серьёзно, т.к. здесь лежит возможность понять, что происходит и где Вы не правы: это ОН НЕ СМОГ, не Вы, у него возникла проблемы, не у Вас.  И пусть он в сто раз опытней, чем Вы — это его промах, его неумение сделать женщине приятно в сексе, а фраза, обвиняющая Вас — это его самооправдание, его способ самоутвердиться за Ваш счёт, поднять свою самооценку, оправдать свою сексуальную неудачу, ведь мужчины к этому относятся крайне болезненно. А так — всё нормально, сам себя оправдал, обвинив Вас — молодец! На самом деле ещё усугубил Ваше состояние неверия в себя, нанёс психологическую травму. Вам важно понять — нет Вашей вины, это самое главное сейчас, с чего начинать строить новые отношения. Следующее: «мне уже 24 года, все хотят иметь опытную партнершу, а я не могу, к сожалению, похвастаться опытом» — откуда такие мысли? До сих пор никто не отменял такого понятия, как целомудрие, хоть многие наверно и не знают о его значении, однако вечные ценности продолжают таковыми оставаться даже в наш век информированности и раскрепощённости. Опытность женщины в сексе никак не влияет на понятие «любовь», никакой нормальный любящий искренне свою девушку парень, планирующий серьёзные отношения с ней, не откажется от неё, узнав, что у неё нет опыта в сексуальных отношениях с другими мужчинами, вот обратный вариант более вероятен, хотя и не всегда, всё очень индивидуально. 
Ваша главная задача сейчас — быть максимально естественной во всех проявлениях со своим любимым человеком, потому что открытость и откровенность — это залог гармоничных отношений в паре. Не надо ничего бояться, скрывать, останавливать себя, контролируя реакции, желания. Начать надо с налаживания контакта прежде всего душевного, эмоционального, а после только — телесного. Поговорить с ним придётся обязательно, возможно без излишних подробностей, но вцелом озвучив свои опасения, попросив его быть более внимательным к Вам в моменты интимной близости. Сами постарайтесь почувствовать свои реакции, своё тело, не концентрируйтесь на ожидании того, что должно произойти — наслаждайтесь происходящим, проявляйте инициативу, изучайте друг друга, говорите о своих эмоциях и желаниях. Всё обязательно наладится и всё будет хорошо, как только Вы начнёте относиться к себе более бережно и уважительно, как к прекрасной женщине, достойной быть любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Многие тонкости не возможно изложить в публичном ответе. Если нужна более подробная консультация — пишите в чат, с удовольствием помогу Вам, подскажу, объясню, покажу ситуацию и Вас в ней с профессиональной точки рения и пути решения, всё конфиденциально. Любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
27.02.16

« все хотят иметь опытную партнершу» – это заблуждение

« как вообще партнер воспримет ту новость, что опыта как такового у меня нет» -  если партнер будет адекватный и зрелый человек, то воспримет очень даже хорошо. А зачем другим об  этом знать?

«с полудевственницей» – прекратите клеймить себя – это создает еще большие «зажимы».


У Вас всё пройдет хорошо  в том случае, когда  Вы познаете свою чувственность, изучите свое тело, поймете, что способны получать удовольствие, тогда и будете настроены на получение удовольствия от мужчины (приведу аналогию со спортом: Вы не поднимите тяжелую штангу, пока не натренируете руки. А  когда руки будут натренированы, Вы задумаетесь-зачем они натренированные Вам и как их можно использовать и обратите внимание на штангу).
Формула «настройки» на получение удовольствия проста: должна быть соответствующая обстановка (лучше у Вас дома, где Вам всё знакомо), с партнером предварительно проведена доверительная беседа на тему, что предыдущий опыт был не совсем удачный, поэтому Вы можете испытать дискомфорт (если Ваш партнер достойный мужчина, то он примет этот факт во внимание, настроится правильно на доставление Вам удовольствия без боли, постарается предварительно расслабить Вас, но и при этом будет готов к тому, что первый раз может пройти не совсем удачно (ВАЖНО ЗНАТЬ-, что это НОРМАЛЬНО!) после 2-3х попыток, в случае, если в первый раз что-то пойдет не так, будет уже проще ориентироваться на каком этапе срабатывает зажим и постепенно продвигаться дальше).
Глубокий анализ переплетений Вашего бессознательного с образом отца и соответсвущими проблемами с мужчинами только украдет у Вас время (в которое Вы можете получить удовольствие и раскрыться) и сузит Ваше сознание до вещей, которые сейчас Вам ни к чему. Настройтесь на себя. На партнера. На любовь. Чем больше Вы будете делать попыток получить то, что хочется, тем ближе к достижению цели Вы станете. А покопаться в себе еще успеете.

Всех Вам Благ!


С уважением, Анастасия

27.02.16
Здравствуйте, уважаемая незнакомка! И это не просто оборот речи — я вкладываю в это приветствие искреннее уважение к Вам за умение анализировать, делать логические выводы, находить причины Ваших проблем.
Такими навыками обладают далеко не все. Но иногда это получается не во благо тому умеет пользоваться своими способностями. Как говорится, горе от ума.
Ваш аналитический ум все разложил по полочкам, на все навесил ярлыки и выработал систему защиты в неблагоприятных ситуациях. И именно эта система заставляет Вас вести себя определенным образом в стрессовых ситуациях.  А сексуальный контакт в отсутствие позитивного опыта и является таким стрессом.
Вы сами создали себе систему ложных ценностей и убеждений ("все хотят иметь опытную партнершу,", «не захочет иметь отношения с полудевственницей»), подведя под нее логическую базу, и раз за разом загоняете себя в тупик.
Решение состоит как раз в том, что Вам нужно переоценить свои ценности. Но наш мозг так устроен, что самостоятельно отказаться от построенных им самим убеждений ему практически невозможно. Он всегда будет стараться свернуть на привычную дорожку в своих рассуждениях.
Выходов как минимум два:
1. обратиться к сексологу и пройти вместе с ним курс консультаций по Вашему вопросу. Обычный курс укладывается в 10-15 встреч
2 найти хорошего НЛП-мастера и переформатировать Ваши убеждения. Обычно для этого нужно от 1 до 3 консультаций.
Второй вариант быстрее, да, честно говоря, и надежней. Единственный «недостаток», что такую работу необходимо проводить только очно. Дистанционно не получится.
Ваша ситуация — НЕ ПРОБЛЕМА! Это — ЗАДАЧА! А у задачи ВСЕГДА есть решение! Удачи Вам! С искренним уважением, Л.В.
27.02.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
27.02.16

Здравствуйте, весь ваш вопрос заключается в вашем страхе — всё. Вот с ним и нужно работать, исследовать, расширять, обрамлять подробностями и т.д. Чтобы он становился для вас всё более осознаваемым, и на его месте появлялись со временем ещё и другие чувства, которые он закрывает, в т.ч. расслабленность.

На службе у страха стоят и ваши установки, например, «все хотят иметь опытную партнершу» — это абсолютно не так, доподленно знаю. Это ваша установка, основанная на неуверенности в себе, которая снимает ответственность за решение психологических проблем с вас и переносит на окружающий мир.

Ваша история про отца, который пил, воровал, бил — показательна. С таким отцом не удивительно, почему вы не можете заниматься сексом с мужчинами. Вы просто им не верите и хронически не можете опереться. Для вашей истории это нормально!

Ещё раз, ключевая фраза — для вашей семейной истории ваш страх — это нормально! Это то, как вы выживали в своей семье! Потому что вашему отцу НЕЛЬЗЯ было доверять, это было ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ, и как опасно для жизни РАССЛАБЛЯТЬСЯ рядом с ним.

Просто на данный момент вы несёте с собой устаревший сценарий, паттерн поведения, вот и всё. По привычке, вам страшно вновь столкнуться с тем, с чем вы сталкивались всё детство.

Что из этого следует? Нужна терапия не менее 1 года с устойчивым, надёжным терапевтом-мужчиной, с которым весь этот сценарий запустится где-то через 6 месяцев, когда начнётся формирования доверия и открытие. Всё недоверие и т.д.

Когда в терапии появится доверие, то ваши телесные зажимы, мешающие сексуальному проникновению мужчин будут постепенно снижаться.

Но это еженедельная работа. Это не так, что вам дали совет или таблетку и всё прошло за 1,2,3 раза.

27.02.16
Любой человек — результат слияния двух «потоков»: материнского и отцовского. 
Осуждать одного из родителей — это отвергать часть себя, блокировать часть себя. 
Принять отвергаемого родителя — позволить себе БЫТЬ, позволить себе быть ВО ВСЕЙ ПОЛНОТЕ БЫТИЯ, обрести недостающую опору. 
Пониаю, что написать легко, как Вы подумаете. 
Но Путь именно такой.
27.02.16
Понимаете, ваши страхи, это приобретённые рефлексы, как у собаки Павлова, которая реагировала на свет. Их можно стирать. А что касаемо отца, то осуждать его это не совсем правильно, он испытывал такие же страхи как у вас, а то и больше и использовал алкоголь, как антидепрессант. И попал в зависимость. Это уже болезнь понимаете? Так что зарекаться ни от чего нельзя.А увас похоже генетическая предрасположенность к депрессии. Ну если действительно хотите. чтобы вас привели в порядок, читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр ПИденко.
27.02.16
Выход есть что бы вы не боялись поговорите сним. Научитесь разговаривать со своим партнером о сексе, расскажите ему, что вам нравится и что возбуждает, покажите свои эрогенные зоны. В конце концов, расскажите о своих эротических фантазиях. .Наденьте красивое белье если он вас любит он вас поймет не переживайте посмотрите порно фильм почитайте книги.У вас все обезательно получится не переживайте.
28.02.16
Здравствуйте! Конечно вам можно и нужно помочь.Давайте работать с вашим страхом.Начинайте осознавать свои страхи.1Страх что нет опыта в интимных отношениях.Проговаривайте вслух:- Да я боюсь интимных отношений, т.к у меня нет опыта и понаблюдайте где в теле живет ваш страх, почувствуйте его и разрешите ему быть.Можете поговорить о своем страхе с молодым человеком.Расскажите что боитесь секса и не можете расслабиться до конца.Не пытайтесь скрывать свой страх, т.к именно его сокрытие и вызывает спазм.Вы не одна среди женщин, которые испытывают этот страх и  вам нужно научиться управлять им, вы больше своего страха!.. Подружитесь со своим страхом и поговорите с ним.Есть много методов справиться с ним.Приходите, буду рада помочь.У меня акция до 8Марта.
29.02.16

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store