Я замужем 3 года, мне 29 лет. С мужем живем отдельно в квартире, которую купили мои родители. Работаю в крупной компании. - вопрос №1859365

Быть собой.

«В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

~ ~ ~

«Жизнь моя проходит в обязанностях», «В последнее время я начала осознавать, что живу как будто не своей жизнью.» и " Каждый день звоню своей маме, спрашиваю, как у них дела и многие другие вещи"

— просто возьмите и измените это.

Если Вы кому то и что то должно, так это — Делать вещи по своей природе, то что Вы любите. Так Вы будете задействовать свои таланты и творчество. Именно тогда Вы будете встречать людей своей судьбы, и встретите своего мужчину.

Так Вы привнесёте в свою жизнь гармонию, целостность и благополучие. Больше никому и ничему Вы не должны. Вы не должны ни родителям, ни мужчина, ни обществу. Вы должны только реализовать то с чем Вы пришли в этот мир.

Депресия.

Жизнь — это дар. И она становиться благословением, когда есть цель мотивация стремление приоритеты. когда делаешь то что любишь к чему лежит душа, к чему есть предрасположенность способности. Когда ты ничего не делаешь, стены становятся уже, краски сгущаются, приходят негативные мысли. 

Ведь человек, любой человек может иметь всё что пожелает. Достаточно просто изменить мысли, настрой, и распорядок дня. Привнесите в свою жизнь — творчество, танцы, пение, спорт, бег, здоровый образ жизни.

Когда человек ничего не делает, именно тогда он чувствует как он что то упускает, это время здесь и сейчас, годы своей жизни, и возможности. Именно по этому большинство людей  испытывают ненависть агрессию апатию раздражение и прочее.

На востоке говорят; Наша жизнь это то — из чего состоят наши мысли.

Измените свою жизнь, своими руками.

Вы исполняете роли, и потеряли себя в этих ролях. Подойдя к рубежу 30 лет вы начинаете анализировать свои достижения, как вы жили — неудовлетворенность. Стоит искать ту отдушину и образ жизни который будит приносить вам счастье.  Обращайтесь, вместе будим искать выход из сложившейся ситуации

Здравствуйте! Ваше поведение выгодно всем, но не Вам самой. Это может привести к депрессии
, апатии, а то и хуже.  Если Вам нужна моя поддержка — обращайтесь!

Добрый день. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вас увидеть первопричину вашей проблемы и психологически  грамотно решить ей.
Ваше «мне 29 лет...В последнее время я начала осознавать, что живу как будто не своей жизнью. Многое… не доставляет мне удовольствия, окружающие люди вызывают раздражение… я не живу, а существую...как будто несу какую-то тяжкую ношу, которая с каждым днем становится все более отвратной и тяжелой»
Комментарий. Ваше состояние — это состояние нормативного кризиса 30 лет («кризис середины жизни»), который зачастую носит разрушительный и сокрушительный характер, ломая все на своем пути, осложненный «долговыми» обязательствами, которые вы добровольно наложили на себя, и которые вы больше не можете нести.
Ваше "1. Я как дочь своих родителей должна уважать, почитать их, навещать их, не забывать и беспокоится о них."
Комментарий. Это говорит о том, что у вас деформированная установка о системе «родители-дети». Не поверите, но вы своим родителям ничего не должны. Забота, опека и уход за больными родителям ("вы нас бросите, заболеем, ухаживать за нами будем некому")- это дело добровольное, к тому же уход за больными и немощными родителями должны осуществлять социальные работники, специально обученные сиделки и т.д. Вы не просили родителей рожать себя, да и родители рожают детей не для того, чтобы дети в старости служили им. Возраст и связанные с ним болезни — это всего лишь средство манипуляции взрослыми детьми, но уже не любовь к ним.
Ваше "Каждый четверг-пятницу мама во время телефонных переговоров спрашивает одно и то же....дополнительные звонки начинает делать папа....я… вместе с мужем должны поехать туда...я должна плевать на свои интересы и приезжать к ним каждую неделю"
Комментарий. Общение с родителями должно быть инициировано и регламентировано вами,  а не выстроено родителями по их сценарию.
Ваше "Этот долг я послушно исполняю. Каждый день звоню своей маме… Разговоры… ни о чем… Но позвонить я должна, они этого ждут...внешнее правило, что ЭТО НАДО СДЕЛАТЬ, Я ДОЛЖНА. Я очень долго, до 27 лет жила под усиленной опекой родителей… я всегда была скромной девочкой и самым примерным ребенком...Без этих звонков я буду чувствовать себя неблагодарной дочерью, которая бросила своих родителей, это будет доставлять мне психологический дискомфорт еще больший, чем сейчас, и наверное, «ноша» увеличиться еще больше..если я не поеду, то буду неблагодарной. Приходится «закрывать глаза» на то, что дома у меня есть свои дела....меня сделали априори неблагодарной дочерью. За что? Набросили обязанность доказывать им своим поведением, что это не так… я должна плевать на свои интересы и приезжать… я хорошая девочка"
Комментарий. Это говорит о наличии у вас чувства вины, сформированное родителями у вас с детства. и с помощью которого они искусно манипулируют и управляют вами, заставляя вас доказывать им, что «вы хорошая девочка». 
Ваше "Я ненавижу свою свекровь… Она очень расчетливая дама… все, что происходит в ее жизни она оценивает как доход-приход, выгодно-невыгодно, дорого-дешево. Я не живу такими категориями, они для меня отвратны и вызывают отторжение. За это я ее и ненавижу"
Комментарий. Это говорит о вашем максимализме, который должен остаться в юности, и о необъективности оценки поступков других людей. Если позиция другого человека не совпадает в вашей личностной позицией- это не значит. что её не должно быть или она не верная. это говорит всего лишь о том, что вам нужно менять ваше отношение, прежде всего, к себе самой.  
Ваше "свекровь...чем-то нам помогает, она ждет, что помогут и мои родители. Иначе, они у нее в долгу...ей кажется, что мои родители нам все должны"
Комментарий. Это говорит о переносе родительских обид на вас. Принимать или не принимать помощь вашей свекрови решают только ваши родители. а не вы, поэтому ответственность за принятие решения обязаны нести они, а не вы. И если вашим родителям обидна помощь вашей свекрови -пусть они её не принимают. Взаимоотношения ваших родителей и свекрови не имеет к вам никакого отношения. 
Ваше "свекровь...она ждет...ей кажется...меня возмущает сама постановка вопроса: все должны, а она не должна...Ей, видимо, кажется"
Комментарий. Рассказывать нужно только от своего имени и говорить только о своих желаниях, чувствах и эмоциях. Нельзя заглянуть в голову другого человека и сказать за него, что не так- это может сделать только специалист.
Ваше "Я совсем не разбираюсь в людях. Мотивы их поведения не понятны для меня. Может быть мной кто-то манипулирует? Пользуется моей мягкостью и безотказностью?"
Комментарий. Именно так, к сожалению. Вами манипулируют ваши родители.
Ваше «Меня окружают эгоисты?»
Комментарий. Да, именно так. Вас окружают эгоистичные люди,  которых интересует удовлетворение собственных потребностей, желаний и интересов, но которым, к сожалению, наплевать на вас, потому что они растаптывают вас с вашего, заметьте, позволения.
Ваше «я просто не ценю те богатства, которые даровала мне жизнь: живые и здоровые родители, отдельное комфортабельное жилье, удачное замужество, отдаленное проживание свекрови?»
Комментарий. О. нет. Вы это цените, но в ущерб себе. 
Ваше «Я сама избалованная эгоистка?»
Комментарий. Нет, вы всего лишь личность:
*у которой нет личностных границ и которая не умеет их защищать;
*вошедшая в нормативный (разрушительный по силе) кризис среднего возраста;
*которая вынуждена действовать через огромное внутренне сопротивление, которая аккумулирует в себе негативные эмоции, вызванные деструктивным общением с родственниками,
*находящаяся в состоянии длительного стресса, что опасно для психического и физического здоровья
И так далее.
Рекомендации по вашему сообщению. Вам стоит обратиться к специалисту, который поможет вам:
1. Снять с вас все ваши ненавистные «долговые» обязательства.
2. Переформатировать все ваши деформированные установки, например, «долг, должна и обязана».
3. Найти и четко, ясно обозначить ваши личностные границы и оснастит эффективными средствами их защиты.
4. Освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с родственниками с обеих сторон.
5. Стать и быть собой:  действовать исходя из собственных желаний, интересов и потребностей, а не стараться соответствовать чужим ожиданиям. 
Эти статьи вам в помощь, надеюсь. они помогут вам осознать глубину и сложность вашей проблемы:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.