Как научить защищать себя? - вопрос №1863095

Садик менять не надо и ходить в садик нужно! Причем — очень желательно!
Но, вот, помогать ребенку «влиться» в коллектив — это задача, обязанность воспитателей! По всей видимости, они не достаточно выполняют свои обязанности!
Вы пишите, что уже посещали садик, но:«Последнее время стали замечать, что ребенок плохо идет на контакт с другими детьми. Подходить и играть не хочет, а если к нему очень близко подходят, начинает плакать и убегает.»
Вот постарайтесь выяснить:" что же произошло ТАКОЕ, что привело к подобной реакции вашего ребенка! 
Ведь на все есть причина!
Воспитатель не поможет, так сами издалека день, другой, в разное время, посмотрите, как играют дети, как и что вообще происходит на детской площадке (если на улице), как ваш ребенок играет, с кем и т.д. 
Когда они в группе, то тоже, можно привести ребенка, и уходя, задержаться, попробовать посмотреть, в чем может быть причина такой реакции вашего ребенка... 
Можете попробовать, даже поприсутствовать понемногу, какое-то время в группе «легально», посидите, пообщайтесь с детьми и со своим ребенком вместе (объединив их как бы).
Думаю, вы довольно быстро увидите и поймете причину. (опять-таки — это должны делать воспитатели, психолог).
Может его кто-то обидел, может не получил он поддержку вовремя от воспитателя и т, д.
Может в группе есть лидер, с которым у вашего ребенка какой-то конфликт произошел (да, в 2.5 года — это вполне возможно!!!).
Надо найти сначала причину, его такой реакции, а потом уже действовать по обстоятельствам!
Далее, вне садика, выходя гулять с ребенком, тоже помогайте ему иной раз НЕ отдать свою игрушку, если ему хочется с нею играть, иной раз просто играйте вместе со своим ребенком, привлекая и других детей в вашу игру, соответственно и к вашему ребенку приятелей по игре (пока по игре!).
Постепенно, в игре общей, «пальму первенства», постепенно передавать будете своему ребенку, сами немного отстраняясь!
Так и научите ребенка больше общаться, да общаться по разному!
И еще, никогда не пугайтесь, не расстраивайтесь при ребенке, когда он к примеру подбежал плача, обнимите, скажите:" а ну, пошли вместе разберемся, что у вас там произошло? Спокойно разговаривайте, мирите детей, если что (не устраивайте, конечно никакие разбирательства!!!), учите выходить их конфликтной ситуации спокойно, уверенно! Начали снова играть дети нормально, похвалите и своего и другого, или других, только тогда можете отойти, со словами, к примеру:" играйте мирно, так интереснее будет"! И улыбнулись!
Ваш ребенок и вашу поддержку увидит, почувствует, и поймет, почувствует, что конфликты — это не так и страшно и трагично — их можно, возможно и надо решать и потом, играть нормально!!!
И к детскому независимому психологу, тоже не помешает обратиться — все и наладите!
Всего вам доброго! Удачи в жизни вашему малышу!

С уважением. Мирослава.

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

 

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Пожалуйста,  выбирайте лучший ответ!

Здравствуйте. 
В этом возрасте еще рано от ребенка ждать смелости или способности отстаивать свои вещи. Это начнет формироваться с трех лет.
Сейчас ребенку более необходимо внимание мамы и уверенность, что его не хотят бросить или оставить. Проигрывайте с ним дома спектакли-сказки, если он боится детей. Сценарий пусть он придумает сам. Играть можно куклами, а можно так, чтобы люди были героями сказки-спектакля. Сыграть спектакль лучше всего у вас дома с другими взрослыми и хорошо бы детьми — дома безопаснее. Это еще и возраст, когда подходят другие детские страхи. Узнайте, чего он боится — в 2,5 года это могут быть герои сказок или мультфильмов, а не только другие дети. Пусть одним из героев сказки будет то или тот, кого ребенок боится. В начале ребенку важно сыграть эту роль, то есть стать тем, кого он боится. Во второй раз ему хорошо бы сыграть роль спасателя, победителя и помощника, а уже в третий раз самого себя с таким исходом сюжета, что он теперь уже не боится и может посмеяться над тем, кого боялся. Пусть рисует побольше сказки и истории, внимательно рассматривайте его рисунки, спрашивайте обо всем, если там обнаружатся страшные герои, нарисуйте вместе с ним что-то типа комиксов и сюжет поможет побеждать таким же образом, как я описала выше. Помогайте ему деликатно, никогда не говорите, что он трус, не заставляйте его преодолеть страх. Это очень сложный и невероятно важный психический процесс, в котором ему просто нужна ваша поддержка. 
Его стремление преодолеть страх поможет вам в этом занятии, но штамп «трус» или решение — спорт,  лишат его возможности самостоятельно научиться переживать страх и тревогу. В одиночку ему сейчас не справиться, будьте рядом и поощряйте, поддерживайте его, но не заменяйте ему спасителя. Когда он играет того, кого боится (ужастика) — ваша задача сыграть его роль и показать ему то, как он боится, но сделать это комично, чтобы он посмеялся и захотел вас спасти от страха (ужастика). Чрезмерно не драматизируйте — это игра, через которую ребенок учится понимать что такое страх. В 2,5 года психика еще неразвита, и он просто может не понимать что с ним происходит и убегать от напряжения и непереносимого тягостного состояния, в которое спонтанно попадает от непонятной ситуации с другими детьми. 
Надеюсь я понятно вам все разъяснила. Если будут вопросы пишите в личку.

Здравствуйте! Ребенок маленький, чувствительный. Научить защищаться его в 2,5 года сложно. Эту функцию выполняют родители. Немного не понятно, почему нельзя поменять садик или не ходить туда. Можно сделать следующее. В комфортных для ребенка условиях проиграть ситуацию отбирания игрушек, взаимодействия с детьми (при этом нужно использовать разнообразные игрушки, дать им роли — воспитателей, детей и т.д.). Это позволит понять, что пугает ребенка (он Вам продемонстрирует это). И в процессе игры посмотреть, будет ли он вообще как-то пытаться себя защитить. Если нет, и при Ваших попытках показать, что можно сделать, если отбирают игрушку или толкают, ребенок заплачет, то не пытайтесь продолжать. Подобные проигрывания, конечно, лучше делать специалисту, так как он точно знает, как направлять игру в нужное русло и вынести из этой игры пользу и нужную информацию. Но можно попробовать и такие способы для защиты ребенка: либо перевести в другой сад ( потому что именно в нем, исходя из Ваших слов, произошла негативная социализация); либо поговорить с воспитателями, чтобы вовремя в ситуацию входили и разрешали ее спокойно и безболезненно для детей.

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Как научить защищать себя?»
Ответ. Обеспечьте ребенку защиту, пока он сам не научится это делать -это ваш долг, но грамотно. Для этого вам стоит учесть три важных фактора в психоэмоциональном развитии ребенка:
*наличие наглядно-образного мышления,
*ведущий вид деятельности -игру, 
*вхождение ребенка в кризис трех лет (вхождение в него сугубо индивидуально).
Например.
1.С помощью куколок проиграйте, то есть покажите и объясните ребенку модели поведения, если у него будут отбирать игрушку или его специально (не случайно) толкнут.  
2. Читайте и анализируйте вместе с ребенком поступки героев:
*детской художественной литературы, доступной возрасту ребенка, типа «Колобок» (только замените финал сказки),  «Гуси-лебеди» и др.;
*русских старых мультиков, типа «Тараканище», или «Маша и Медведь» и т.д, в которых для деток четко разделены понятия смелость и трусость.
3. Используйте элементы арт терапии- это позволит ребенку своевременно освобождаться от негативных эмоций обид, например).
4. Обязательно используйте ваш личный пример в решении различных проблемных, конфликтных и т.д. ситуаций. 
Ваш вопрос "что с этим делать".
Ответ. Вам важно поговорить в воспитателем, и узнать, а что она делает для того, чтобы подобных ситуаций не возникало — это её прямая профессиональная обязанность, её учили, как психолого-педагогически правильно решать подобные ситуации, которые достаточно часты в малышей, которые еще не умеют контролировать свое поведение. Помните. Администрация ДОУ, согласно «Родительского договора» с вами, обязана (по закону) отвечает за его психическое и физического здоровья вашего ребенка. И  воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, помогать деткам миролюбиво решать детские конфликты, и давать вам родителям рекомендации, которые помогут в решении конфликтных, спорных  и острых ситуаций среди малышей. Для достоверности покажите им мой ответ. И если у администрации и воспитателя возникнут вопросы- в вашем присутствии отвечу на них.
Ваш вопрос «как начать решать эту проблему сейчас?»
Ответ. Вам стоит:
*обязательно учесть типологические свойства высшей нервной деятельности ребенка, могущих оказывать значительное влияние на формирование личностных качеств «смелость», «решительность»;
*учитывая,  что «смелость» и «решительность»  - это личностные качества, формируемые на основе адекватной самооценки ребенка, приступайте к системному и последовательному  формированию у ребенка её составляющих: уверенность в себе, в собственных силах, активность,  и собственных возможностях. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Знаете, вот разговаривал с другими народностями, так вот у них детей в маленьком возрасте не воспитывают вообще, в отличие от русских. Воспитывать начинают когда уже подрос приучая к строгости. У нас же наоборот, в детстве в ежовых рукавицах, а в подрастковом периоде вырвавшись на свободу ребёнок становится неуправляемым. Стоит только малышу почувствовать, что за него решает проблемы все мама, как он ерестаёт сам защищаться и обучаться противостоять вызовам жизни. Представьте себе, что это не садик, а это просто улица где ваше дитё всё время бегает, так вот вы же не будете бегать за ним постоянно? Не стоит предавать этому большого значения, и его плачу и его страхам. Дети они прекрасные психологи и сами могут быстро адаптироваться в ситуациях. И поймите. здесь главное не навредить с воспитанием, потому. что именно благими намерениями дорога выслана в ад. И все комплексы рождаются не от давления извне, а от родительского вмешательства. Если нет угрозы здоровью ребёнка, не надуманного конечно психического, то пусть сам развивается и адаптируется, ибо ему потом будет легче по жизни. Читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Вы трактуете садиковские дела слишком по взрослому. О какой агрессии идет речь? От детей из садика ?
У них еще не сформированы такие намерения как агрессия, месть, злость и тд. Просто одни дети более экстравертны, а Ваш более интроверт. И то и другое вполне нормально, если не пытаться исправить природу на Ваше представление о том, как это должно быть. Ваша задача сейчас-поддержка ребенка в семье, разговоры, объяснения. Упреки и недовольства по поводу общения вычеркните из рациона. На своем примере, в сказках. историях, играх показывайте малышу, как нужно правильно реагировать на внешние воздействия. Все это нормальные процессы.

Здравствуйте. Исходя из того, что ведущая деятельность в таком возрасте игра, попробуйте следующие направления: игротерапия( с помощь.кукол, игрушек восстановить день в садике, «вот собачка пришла в садик, к ней подошёл котик....», посмотреть, как ребёнок себя ведёт, какие варианты решения предлагает, помочь ему, ставя различные задачи), арт-терапия ( рисовать друзей из сада, воспитателей, события, которые тревожат) сказкотерапия (просмотр, чтение, обсуждение добрых советских сказок, соответствующих возрасту «Репка», «Маша и медведи», дети любят Чуковского «Муха -цокотуха», «Айболит» и др. — в них наглядно продемонстрированы положительные и отрицательные герои, а также музыкотерапия — благо сейчас в интернете куча детских песен с клипами. Главное, выбирать, ориентируясь на возраст, и каждый раз обсуждать сказку, рисунок, песню. Далее, есть ли у ребёнка друзья-соседи, знакомые? Очень важно учиться и с ними выстраивать отношения. То, что он начинает плакать, когда к нему подходят, говорит о некоторой замкнутости, отчуждении от людей. Давайте ему в садик любимую игрушку, а вечером спрашивайте, как у игрушки прошёл день, что она делала, с кем общалась, кто её обижал.Желаю скорейшей адаптации!

Добрый день! Вполне согласна с Александром Ковальчук "Просто одни дети более экстравертны, а Ваш более интроверт. И то и другое вполне нормально, если не пытаться исправить природу на Ваше представление о том, как это должно быть. "
По этой причине Вашему ребенку надо больше времени, чтобы принять ситуацию взаимоотношений в группе среди сверстников. И это вполне нормально, если учитывать кризис трех лет. Надо помочь ребенку адаптироваться, это точно!!! Поговорите с воспитателями, чтобы в игровой форме привлекали Вашего ребенка к общественным делам, ну например помогать в сервировки стола и т.д. Дома старайтесь играть с ребенком в активные игры, желательно с элементами достижения поставленной задачи! Например догнать папу «собачку», который стащил, нужную вещь «игрушку» у ребенка и дальше развивайте сюжет. Не стесняйтесь быть чудными, ребенку полезно видеть родителей такими как он сам!!!

Наш ребенок все отдает, не отвечает на агрессию. Суть вопроса: что с этим делать, и как начать решать эту проблему сейчас?

— это говорит что ребёнок растёт с большим сердцем и душой! И ребёнку не чужды будут такие результаты как чувственность понимание сострадание.

Знаю, что помочь решить вопрос может спортивная секция

— в 5-6 лет? чему они там научат? быть по лицу? лучший пример — это собственный. походи пол года в спортивную секцию и сами увидите чему учат здешние учителя.

Это очень тонкая тема. Но это другой разговор.

те говорят, что ребенок не конфликтный, но есть такие дети, которые могут и игрушку отобрать, и толкнуть

— вот это нужно и решать. не ребёнок должен отвечать агрессией на агрессию, а взрослые должны встревать чуть чуть пояснять (примерно до 5 лет дети рационально не могут воспринимать информацию) и отдавать обратно, или восстанавливать статус кво и справедливость.

И кто Вам  сказал что подобная «социализация» идёт на пользу всем? К примеру Моцарт в садик ходил? У него было время на эти разборки и нужны были они ему, и другим людям подобны ему? Что говорят о так называемой социализации современные учителя, Вы не слушали?

Посмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, пишите мне, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Здравствуйте! здесь нельзя дать однозначный ответ- каждый ребенок неповторим, и нужно более подробно исследовать и его характер, и окружение в семье, но вот сами Вы можете посмотреть- насколько в семье у Вас приняты правила подчинения- часто так ведут себя дети в семье, где требуют беспрекословного подчинения, где часты наказания и мало игр, тепла, радости, доверия, в любом случае,  нужно создавать сначала дома гармоничную обстановку и принимать ребенка таким, какой он есть!

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке

Добрый день!
1). Первое, что вам нужно сделать, это четко формулировать свои задачи (те задачи, которые вы перед собой ставите). Это: развить у ребенка коммуникативные качества, общительность, контактность; выяснить причины того, почему «плачет и убегает» от детей; разобраться с теми качествами ребенка, который уже сформировались (тревожность, замкнутость, страхи и пр.) с учетом возраста.
2). Постараться еще раз объективно оценить ситуацию. Мне кажется, что вы слишком драматизируете ее, слишком спешите. Полгода в детском саду достаточно для того, чтобы адаптироваться, но не достаточно для того, чтобы «социализироваться», как вы пишите. Более того, что в вашем представлении есть «социализация», и как в вашем представлении должен вести себя «идеальный малыш»? Ощущение, что у вас не совсем верные ожидания на счет ребенка и вы переносите на него какие-то свои страхи (!) из детства. Подумайте над этими вопросами.
3). Развивать лидерство у ребенка в этом возрасте еще рано, как и умение постоять за себя. Почему? Осознанность и произвольность поступков еще очень мала. Ребенок будет выдавать те реакции, которые срабатывают у него автоматически, которые усвоил за свои 2,5 года в процессе вашего влияния и влияния окружающих на него. Например, если вы учили, что с детьми нужно делиться, то отдавать игрушки для него — естественно. Если вы учили ребенка играть самому, уединено или играли с ним (контакт взрослого и ребенка), то с детьми у него просто нет потребности общаться (!), нет потребности быть частью группы (!). Это важно. И играть одному интереснее, чем в группе (нет конкуренции, не нужно идти на компромиссы и пр.)
Что нужно:
Спортивная секция — это не совсем тот выход, который вам поможет. В идеале вам помогут группы коррекции, которые обычно бывают в специализированных центрах и детских пс. больницах. В таких группа детей целенаправленно учат играть в совместные игры, и уступать, и отстаивать свои интересы, учат контактировать и общаться.
Неплохо работает и песочная терапия, особенно для установления причин, почему «плачет и убегает». Но проводить ее должен сертифицированный специалист (!)
Неплохо работает «мини-тренинг» в значимой (выбранной) группе. Это то, что можете сделать вы сами. Основная задача: создать для ребенка небольшую группу  друзей, с которыми он может общаться помимо сада (на улице или дома). И по-тихоньку прививать навыки коммуникации в этой группе. Важно то, что с детьми вашему ребенку должно быть интереснее, чем с вами (!). Как увлечь? Ваша задача думать… Потребность в группе нужно формировать на практике. 
Далее, вам стоит обратить к детскому психологу лично и показать ребенка, чтобы не драматизировать ситуацию, но и (на всякий случай) чтобы что-то не пропустить.
Далее, стоит проанализировать семейную атмосферу, модели поведения взрослых, развитие и воспитание с младенчества и даже период беременности. Зачем? Ребенок — продукт семьи (!)
Более подробные советы, к сожалению, вам невозможно дать, поскольку нужна более подробная информация о деталях. И еще раз: задумайте о своей тревожности (!), обязательно… Как правило, тревожность родных передается малышу, он «заражается» ею...

Здравствуйте! Детки в этом возрасте еще и не играют в совместные игры с другими детьми, максимум они могут играть на одной территории, более или менее рядом. Совместные игры у них начнутся позже. Поэтому, то, что он не подходит к другим и не предлагает игру — это абсолютно в рамках возрастной нормы социального развития.
Как взаимодействовать с детьми, которые отбирают игрушку или толкают, можете Вы ему показать. Для этого, находитесь с ним рядом на игровой площадке (игровой комнате, развлекательном центре) и в случае, если кто-то его толкнет или попробует забрать игрушку, Вы можете от его имени проговорить его чувства и его позицию: «Максиму (имя вашего ребенка) не хочется пока делиться своей игрушкой. Он хочет сам в нее поиграть. Если он наиграется/захочет, тогда он ее отдаст», «Максиму неприятно, когда ты его так толкаешь. Не надо толкать». Постепенно ваш сын (я так поняла, что у Вас именно сын) впитает такое поведение и сам сможет отстоять себя. 
Нужна будет более подробная консультация — обращайтесь. Успехов Вам!

Если такую реакцию Вы заметили недавно, то постарайтесь выяснить причину. возможно его кто-то начал постоянно обижать, пусть это расскажут Вам воспитатели. они наблюдают детей ежедневно, знают об отношениях в детском коллективе практически всё. Попросите их какое-то время посмотреть чуть более подробно, с кем ребёнок контактирует чаще всего, какого характера эти контакты, его поведение. Ведите беседу с воспитателями каждый день, Вам надо знать максимум о том, что чувствует Ваш ребёнок в саду, чем в свободное игровое время занят. Исходя из полученных данных, стройте свою линию поведения с сыном/дочерью. Попросите, чтобы воспитатель сам останавливал других детей, если они нападают, отбирают игрушки у Вашего, толкают. Вероятно, проблема не столько в Вашем ребёнке, сколько в двух-трёх агрессивных детях, действующих на всех остальных, спокойных, воспитанных, не привыкших к агрессивной форме самозащиты. Не стесняйтесь обратиться к заведующему детским учреждением, психологу, используйте все возможности, ведь Вы защищаете права Вашего ребёнка. А в компетенцию сотрудников как раз и входит обеспечение комфортного пребывания ребёнка в коллективе детей в период его посещения, они обязаны отреагировать, принять меры, чтобы коллектив не воспринимался как враждебная среда, не наносилась психологическая травма ребёнку. Ваш ребёнок не знает, что надо в ответ проявлять агрессию, отбирая назад свои игрушки, например, отстаивая свои интересы. Это ни хорошо, ни плохо само по себе. Так наверно в Вашей семье не принято, этому его никто не учит, такие формы поведения он не впитывает в среди ближайшего окружения. Поэтому он и был растерян, озадачен в самом начале посещения ДУ. Наверно сейчас отрицательные эмоции накопились и Вы стали замечать нежелание контактировать с детьми — может это и есть те дети, которые его обижают. Вы очень мало информации сообщили, чтобы советовать что-то более конкретно. Не учите ребёнка отвечать наглостью на наглость, учите его обо всём всегда договариваться, ведь всё можно решить мирным путём. Конечно в таком возрасте речь ещё не настолько развита, но способов контактирования у детей множество, а подсказать им как надо — опять же роль воспитателей, в этом процессе участвующих, руководящих поведением детей, обладающих специальными знаниями в области детской психологии и практическим опытом. Для того, чтобы он начал себя защищать, он должен быть уверен в себе, в том, что он — хороший, что его всегда защитят родители, что они его любят безусловно, только за то, что он есть, а не за хорошее поведение, как часто бывает. Сами разговаривайте с ребёнком всегда спокойно, постоянно выражайте уверенность в том, что он сильный, умный, общительный. Не критикуйте его за то, что он не «даёт сдачи» в ответ. Хвалите за его поведение, поступки, говорите, что любите его. Всё это поможет выработать постепенно устойчивую адекватную самооценку. Ещё один способ поверить в свою значимость — советоваться с ним, давать делать выбор, принимать решения, даже в самых малых и незначительных для нас, казалось бы, ситуациях: какого цвета одеть свитер, в какую сторону свернуть, гуляя в парке, съесть омлет или котлету, пить их жёлтой или зелёной чашки, любые другие бытовые вопросы. Главное — творческий подход к решению любой ситуации, использование игры во многих из них, ведь главный вид  деятельности сейчас для ребёнка -игра, в ней он познаёт мир, себя, других людей, определяет своё место в нём, свои границы. Помните так же, что любая Ваша реакция обязательно им воспримется и прочувствуется, даже если на что-то он не обратил бы внимания, от чего-то бы не расстроился, чему-то бы не обрадовался, то увидев, что это делаете Вы, скорее всего то же самое же будет испытывать. Так что, будьте чуть более внимательны и к себе, не прививайте ребёнку тревожности, обращайте своё и его внимание на позитивные моменты жизни, развивая таким способом и его положительное отношение к ней и окружающему миру. Так ему будет гораздо проще переносить несправедливость, адекватно на неё реагировать — возможно отвечать, а может быть… пропускать мимо, быть выше, мудрее. Это кратко о воспитании и о данной ситуации. Нужна будет помощь — пишите, всегда отвечу, подскажу, объясню, покажу пути решения, есть опыт. Удачи Вам, благополучия и всего доброго. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте! Возможно, Вам не понравится мой ответ, но считаю нужным его все-таки озвучить.
Даже самые запуганные дети в коллективе всегда найдут себе товарища по играм, потому что игра — основной вид деятельности в этом возрасте. Но Ваш ребенок "Подходить и играть не хочет, а если к нему очень близко подходят, начинает плакать и убегает.". Это действительно говорит о наличии проблемы, но, возможно, не той, о которой думаете Вы.
Эти проявления свидетельствуют о наличии признаков невроза, поэтому я рекомендую Вам обратиться к детскому психологу за индивидуальной (очной) консультацией прежде, чем Вы будете предпринимать какие-то меры. Воспитатели в садике, к сожалению, не обладают специальными знаниями в этой области и могут ошибаться, принимая  вышеуказанные проявления за не конфликтность.
Кроме того, если я права в своих предположениях, то любые насильственные меры по социализации ребенка, будь то спортивная секция или развивающий центр, могут сильно навредить малышу.
Пожалуйста, услышьте меня и не теряйте время, необходимое для помощи Вашему ребенку. С уважением, Л.В.

Нужно походить с ребенком к детскому психологу. Его напугали сверстники. Обычно воспитатели приуменьшают масштаб случившегося, им не хочется поставляться, что они ворон ловили, пока ребенка кто-то мутузил. Вот где они были???? Оставайтесь в этом детсаду, что там дальше будет-заикой станет? Да легко! В этом возрасте сформировывается психика-здесь нужно быть очень аккуратным с ребенком, он наполучает травм на всю жизнь из-за этого садика. Ходить вам надо к психологу, чтоб его самого расспросил-каково ему, какие у него друзья, что с ним происходит, как ведет себя воспитательница, нравится ли ему там вообще. Может вы сами слишком строги к нему и ребенок в семье не имеет права защищаться и выступать, вот и садике не ведет себя вольготно. Обычно дети, у которых достаточно свободы в семье-именно они и защищать себя могут и на других наехать при желании. И тут дело не в физических возможностях, а на сколько затюканный ребенок. С ним дома должны считаться, не быть излишне строгими, не пугать, хвалить, он должен чувствовать себя сильным, если он привык чувствовать  страх, он всю жизнь будет бояться. Потренируйтесь дома на подушке-спросите его-кто тебя побил?, ты разозлился? хочешь дать сдачи? -покажи как! ударь подушку! Ты у нас сильный! Пока одних в семье учат молчать и не драться. в других семьях это поощряют, вот и вырастут один трусливый, другой самоуверенный.

Здравствуйте. С двух лет дети действительно трудно привыкают к садику (яслям), и это вполне объяснимо. Другие условия, непривычное окружение, от которого неизвестно чего ждать, отсутствие эмоционального кокона, которым он защищен дома — все это влияет на состояние ребенка, а значит, на его поведение. Воспитатели в садике, если опытные, обычно все это знают намного лучше нас, поэтому от них Вы можете получить наиболее ценную помощь. Если в группе нет опытного воспитателя, то в садике есть психолог, либо методист, с которым лучше всего обсудить эту проблему и поискать ее решение. Волшебной палочки нет ни у кого, поэтому ожидать быстрого решения этой объективной проблемы не стоит. Возможно, в силу темперамента или личностных особенностей ребенок вообще плохо социализируется. Тогда нужно будет искать способы компенсации этих особенностей. Об этом опять же лучше всего советоваться с практиками, которые знают ребенка и особенности группы. Никакая спортивная секция или научение «давать сдачи» здесь в ближайшей перспективе не помогут, только создадут дополнительные проблемы, поскольку для социализации важнее научить адекватно воспринимать других людей и свое место среди них, а не реагировать на негативные стимулы. В общем, нужно отнестись с пониманием к возникшим трудностям, не паниковать и передавать свое спокойствие ребенку, постепенно разъясняя ему особенности поведения разных детей, в том числе и агрессивных. А для этого хороши сказки, а еще лучше — на примере сериала про «Лунтика». В нем вы найдете все возможные сюжеты как раз на тему отношений и через годик как раз можно будет полноценно смотреть и учиться. Сейчас, возможно, рановато, хотя и не все. Из вопроса не совсем понятен характер отношений к ребенку в семье. Возможно стоит проконсультироваться на эту тему с детским психологом, хотя специалисты в садике могут дать очень ценные рекомендации. Насчет «должны социализироваться» или «воспитатели должны обеспечить», не нужно строить иллюзий. Не все, что «должно», получается так, как мы захотим. Особенно, в таких трудных делах, как воспитание детей. А с двух лет в садике — это реально трудная задача для всех.