Как быть, если разговоры о расставании стали нормой в длительных отношениях? - вопрос №1867437

Доброе утро. Антонина, вы -умничка,  сделали правильные выводы и приняли очень верное решение.
Вам стоит:
1. Проработать страх одиночества и поднять самооценку -это позволит вам стать смелее. решительнее, и увереннее в себе, в собственных силах и возможностях, и навсегда избавиться от деструктивных мыслей ("лучшего я не найду, ты никому не нужна").
2. Приготовиться и провести это серьезный, важный и сложный, разговор с молодым человеком: 
*составьте сценарий разговора,
*определите место и время разговора, он должен быть короток,  с минимум, объяснений,
*вам нужно быть лаконичной, говорить тезисами и аргументами,
*вы не нужно ни в коем обвинять и упрекать молодого человека и т.д.
*завершите разговор, сказав, это ваше твердое решение, что вы знаете, что молодому человеку оно не нравится, но он это его право принять ваше решение или нет, но вы останетесь верной своему решению.
*не выслушайте молодого человека, не верьте его обещаниям — это все пустые слова, на самоизменения уходит очень много времени,
*не принимайте на себя чувство вины- это всего лишь ваше, очень важное, правильное  жизненное решение 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Уже на протяжении 6 лет я встречаюсь с парнем.

— У Вас взаимоотношения женщины с низкой самооценкой, с мужчиной с низким уровнем ответственности. Из таких отношений, браки и серьёзные отношения мужчины не строят.

У нас были перерывы в отношениях, однако в целом мы прошли огонь и воду, так сказать… Но примерно через 2 года после начала, каждая ссора заканчивалась одним единственным шантажом — расставанием, и при чём, с обеих сторон. Единственное, что нас спасало — это его юмор и раскаяние после всяких слов.

— Это только лишь для того что бы не терять Вас и по возможности встречаться с Вами, тогда когда ему это нужно. При этом удерживая с Вами дистанцию  и расстояние.

Для меня — это карьера, комфорт, путешествия, обеспеченность моих детей. Для моего МЧ — это недалекоидущие планы, обычная и неинтересная работа, и лишь бы хватало на еду, а всё остальное и так сойдёт.

— Сейчас говорить о приоритетах и ожиданиях достаточно поздно. Мужчина живёт так как его устраивает, почему он должен что то менять? Он не будет этого делать ещё 6 лет.

Не устраивает Вас что то, вот Вы и должны что то поменять и расставить все точки над и.

Будут вопросы — спрашивайте.

Здравствуйте, Антонина.
Скажите, откуда взялась эта фраза: «лучшего я не найду, ты никому не нужна»? Ведь именно она диктует Вам Ваше поведение в выборе партнера. И это далеко не любовь, а страх быть одной. Вот мы видим девушку, которая собралась замуж и тут же, вроде как «передумала» (нашелся более серьезный кандидат). Да и вся история ее отношений — это сплошное желание «убежать» (причины всегда одни «он виноват». Да, именно такое складывается ощущение при прочтении письма!). Т.е. всегда есть причина «не выходить замуж». А это наталкивает на размышления, например о наличии страхов (которые она может и не осознавать), и страхи эти связаны с замужеством. Источник страхов может находится в ее родной семье (негативный сценарий), в пережитых травмах, негативных установках. И правильнее было бы сейчас не выбирать «из двух зол», а постараться выявить и проработать страхи, дабы они не мешали выбирать, не заставляли ее убегать от отношений (находя «разумные» на ее взгляд поводы. Ведь тот кто хочет, ищет пути, кто не хочет — оправдания). По сему, рекомендовал бы выбрать эксперта и пообщаться лично. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Антонина! Категорически не соглашусь с Вашим высказыванием о том, «лучшего я не найду, ты никому не нужна» и т.д.!
Девушка, которая может так точно анализировать свои отношения и личность партнера, просто обязана найти лучшего. У Вас есть все шансы встретить достойного Вас мужчину.
А эти отношения действительно больные, т.к. за такой большой срок они ник чему не привели. Вы приняли очень верное решение!
Не стоит и дальше тратить свою жизнь на человека, который морально не готов к серьезным отношениям и рискует так и остаться «вечным подростком».
Не стоит делать глобальных выводов о том, что " ты никому не нужна", только на основании поведения этого  подростка.
Вы — серьезная, умная девушка, имеющая четкое представление о том, как строить свою жизнь. И в это представление совершенно не вписываются Ваши нынешние, так сказать, «отношения». Нельзя позволять использовать себя, а именно это и происходит.
К Вашему МЧ как нельзя больше подходит определение «чемодан без ручки». Зачем искать силы для того, чтобы освободиться от этой ноши? Просто  оставьте его и идите дальше по жизни! А за него не переживайте! Кому-нибудь и он пригодится! 
Мудрости Вам! Будут вопросы -пишите. С уважением, Л.В.

Здравствуйте, Антонина. "в голове крутится чуть ли не то, что «лучшего я не найду, ты никому не нужна» и т.д.((" — Это и есть причина, по которой Вы остаетесь с этим человеком, и не готовы на серьезные шаги. И это уже вопрос Вашей самооценки, уверенности в себе, и любви к себе, которые нужно проработать и восстановить. 
Если в отношениях уже 4 года присутствует шантаж и ультиматумы ухода, это могло спровоцировать еще и ощущение чувства вины, которое также сказывается соответственно. А потому, сначала стоит восстановить душевное равновесие (самооценка, любовь и уверенность в себе), и уже тогда, предпримите конкретные шаги, приняв для себя конкретные решения.