Как выстроить отношения в семье или безболезненно развестись? С момента рождения дочи (4 года) с супругой отношения изменились по ряду причин.Как женщина интересовать перестала. Живём как брат - вопрос №1876477

ссестрой, в дочери души не чаим, она нас притягивает. Без секса жить тяжело, на сторону ходить не по совести, в браке как никак… Что посоветуете, профессионалы?
12.03.16
10 ответов

Ответы

Здравствуйте. В вашем вопросе можно почувствовать наличие конфликта между следующим принадлежащими вам убеждениями или частями вашего я (как вам удобнее). 1. Вас не интересует супруга как женщина и вам как мужчине нужен секс. Эта ваша часть хочет новых отношений. 2. Вы любите дочь и хотите заботиться о ней и проводить с ней как можно больше времени. 3. Секс на стороне для вас не приемлем, это противоречит вашей совести. Таким образом мы видим наличие следующего конфликта:  Между потребностью в сексе реализация которой блокируется убеждением о невозможности секса вне брака, тогда как развод и новые отношения невозможны из за тяжести нарушения общения с дочерью которую вы любите, из за чего вы терпите не устраивающие вас отношения с женой поскольку компенсация неудовлетворенности невозможна из за ваших убеждений о сексе вне брака а брак нельзя разрушать из за отношения к дочери. И так по кругу до бесконечности. Разрыв этого замкнутого круга возможен в следующих точках: 1. Коррекция ваших межличностных, в том числе сексуальных отношений с женой. 2. Изменение собственных убеждений относительно секса вне брака. 3. Развод с женой при одновременном сохранении максимума общения с дочерью. При этом, первый и второй варианты не исключают  двух других вариантов в случае неудачи, тогда как выбор последнего исключает два первых, а по моему мнению наличие выбора всегда лучше чем его отсутствие.
12.03.16
Доброе утро. Роман, ответы на ваши вопросы «Как выстроить отношения в семье или безболезненно развестись?.. Что посоветуете, профессионалы?»
Ответ. Для этого вам с женой необходимо сесть за стол переговоров и принять одно из решений, описанных в вопросе. Исходя из принятого решения,  вы оба и будете выстраивать стратегию взаимоотношений вашей пары. Например.
*Вы приняли решение -сохранить пару. Стратегия: обращение к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, осуществление специальных мероприятий по рекомендациям специалиста, в том числе проработка первопричины. которая привела к подобным отношениям, и исправление, возникшей в вашей паре, сексуальной проблемы и т.д.  
*Вы приняли решение -разойтись. Стратегия: обращаетесь к адвокатам, составляете мировые соглашения, подаете заявление в суд на развод; обращаетесь к  семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что развод считается психотравмой, которую  рекомендуется обязательно проработать. Любовь к ребенку не может быть препятствием для развода, потому что родители разводятся между собой, а не с ребенком. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
12.03.16
Роман, здравствуйте!
Вы вполне понятно описали ситуацию, ваши желания, взгляды.
Вас перестала интересовать жена, как женщина, однако, чтобы полнее понять ситуацию, надо знать и «тот ряд причин», по которому у вас с женой изменились отношения!!!
Они же были и другими???? И еще, а как человек, она вас устраивает? Какие чувства у вас есть к ней?
Далее, что ваша жена думает о той ситуации, в которой вы сейчас с нею находитесь?
Она за сохранение брака и за налаживание отношений, или же против и больше склонна к расставанию? Или, она «пока»  приемлет то, положение, в котором вы оба находитесь?
Кстати, а вы к чему больше склоняетесь  — к выстраиванию отношений по новому, или, к расставанию?
И как я понимаю, так жить, как вы сейчас живете, вас уже не устраивает совсем!
Решение придется принимать одно:" либо, выстраивать отношения по новой, либо разводиться?
Если у вас совпадают желания с женой — выстраивать отношения по новому — то это один «подход» к ситуации и работа в определенном «ключе»!
Если вы оба за расставание, то это другая работа. (я пишу — работа, потому, что лучше всего, для вас обоих, если вам будет помогать «работать» над вашими отношениями, специалист)
Думаю, вам необходимо  поговорить с женой открыто на тему того, как жить дальше,  что вы вроде женаты, но нет интимных отношений и вас это не устраивает, это не естественно, но и завести себе подругу, когда вроде состоите в браке — как-то вам не приемлемо, поэтому:" давай вместе, что-то будем решать, как лучше будет для всех нас?  (вы не указываете причины изменений отношения с женой, а в них, скорее всего и кроется корень проблемы!)
Вам надо мирно все варианты обговорить (попробовать, во всяком случае!).
Все стоит обговаривать, без взаимных упреков, без обид, а решать проблему, четко  — проблему. При этом, уважая друг друга, прислушиваясь к доводам другой «стороны».
Либо, вы оба обращаетесь к семейному психологу, конечно, если у вас желания совпадают (сохранить семью (с нормализацией отношений, или, расстаться).
Вам с супругой решать эту проблему придется вместе!  И лучше, с семейным психологом!
А пока, можете сами обратиться на личную консультацию к психологу, чтобы разобраться в себе, в своих приоритетах, чувствах… с помощью специалиста, наметить правильное для вас ведение разговора с супругой, чтобы все прошло спокойно и результат был понятный, конкретный!!!
Предлагаю свою помощь — надумаете, пишите в чат — пообщаемся, поработаем, постараюсь вам помочь!
Еще вот, что хотела написать:«вы оба очень любите дочь, но ради детей, жить с человеком, к которому нет чувств, или негатив, и т.д.,  — это огромная ошибка — дети счастливы, если счастливы родители!
Дети все чувствуют, понимают, и вырастая, видя ситуацию, непонятные, холодные отношения между родителями, или ссоры  — страдают!!!!!



С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам больше понравился!

12.03.16
Всё что не по любви — не правильно.

Вот от этого и отталкивайтесь. Вы не любите, так будьте же честны перед самим собой, и перед другим человеком. Признайтесь в этом себе и другому человеку. Скажите что жить ради ребёнка, не имеет ни какого смысла, так как дети всё чувствуют. Если будут несчастны родители, то как может быть счастлив ребёнок? 
После разлуки, жизнь не заканчивается. Вы всегда будете рядом со своим ребёнком, поддерживать его и любить.
12.03.16
здравствуйте,
все же очень мало написали 
история жизни 
сколько лет в отношениях
когда брак зарегистрировали
появился ребенок сразу или нет
или жили какое то время до рождения вместе и все было хорошо.
12.03.16
Роман, вы сомневаетесь, развестись или выстроить отношения. Чтобы принять решение по такому важному вопросу, стоит выбрать специалиста- психолога и обратиться к нему за помощью в решении данного вопроса. Совет тут не поможет.
12.03.16
Здравствуйте, Роман. Отношения можно при желании «починить», интерес к супруге вернуть. Есть желание? Тогда обращайтесь, помогу.
12.03.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
12.03.16
Здравствуйте, Роман! 
Если Вы и вправду живете с супругой как брат с сестрой, то в чем вопрос? Неужто сестра не захочет, чтобы брат стал счастливее? Почему не поговорить с ней на эту тему?
Логически рассуждая, причин для отказа у нее не должно быть.:
— К ребенку ВЫ относитесь замечательно, значит, и дальше будете помогать всемерно .
— С женой, несмотря на отсутствие секса, отношения не испортили. 
— Из Вашего письма следует, что и жене секс  не интересен ( с Вами или вообще). Правильно я поняла?

Если все так, то причин, препятствующих безболезненному разводу, я не вижу, Вам остается только решить организационные и материальные вопросы (как и в какой сумме будете содержать дочь, как и когда будете с ней общаться и т.п.)… Надо просто сесть и поговорить с женой.

Но мне кажется, что  проблема все-таки существует. Со стороны жены. Вы об этом не говорите, но сама постановка вопроса -«выстроить отношения в семье или безболезненно развестись» заставляет думать именно так. Надеюсь, что я ошибаюсь, но, если все-таки права, то лучше Вам обратиться за индивидуальной консультацией.
Мудрости Вам! С уважением, Милана
12.03.16

Роман, ну что вам посоветовать… Меняйте полностью свой образ мышления, потому что то, что я читаю — это ужас. Вы спросите почему? Я вам отвечу.

Во-первых, вы с женой делаете ужасную вещь с дочерью, делая её «клеем» для ваших отношений. То есть, если бы не дочь, то вас бы с женой вообще ничего не связывало. Представляете, какая ответственность на бедной девочке? Она головой этого не понимает, но она это чувствует энергетически. Представьте себя четырёхлетним ребёнком, у которого в руках руль от мерседеса на скорости. Вот у вашей дочери, по факту, руль от того, останутся её родители вместе или нет. А кто такие родители для 4-х летнего ребёнка? Это мир! Родители расстаются = мир рушится на 2 части. Поэтому отсутствие секса, как «клея» — это далеко не только ваша с женой проблема, это проблема и дочери.

Во-вторых, я представляю, как вашему организму тяжело справляться с эмоциональными нагрузками, если у вас нет секса ни с женой, ни на стороне. Это ужасный стресс. И прямой путь к разным зависимостям, будь то алкоголь, курение, перерабатывание, азартные игры, и другие чрезмерные увлечения для «спуска» энергии от нехватки секса — базовой потребности организма.

Поэтому ещё раз — менять образ мышления. И только с психологом. 4 года вы не обращались — работы там накопилось много.

13.03.16

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store