Дико уничтожает изнутри знание того, что я у своей девушки не первый. - вопрос №1891309

Вы на многие вопросы ответили себе сами. Действительно то, как вы сейчас относитесь к происходящему с вашей девушкой, ее прошлому, реагируете на образы этого в своей голове — зависит от того, как вас воспитали родители, какие привили установки о том. что такое хорошо, что такое плохо. Так это работает. До определенного возраста мы не фильтруем верования, которыми нас наделяет ближайшее окружение и социум, а принимаем на веру. И потом, даже если мы сознательно понимаем, что в этом нет ничего такого страшного «ведь, все таки, очень большое кол-во парней живут с НЕ ДЕВСТВЕННИЦАМИ, но они как-то забивают на это», нам не становится легче. Потому что у тех, кто на это забивает совсем другие базовые «хорошо» и «плохо».
Что вам осталось понять? То что вам либо нужно искать девушку, соответствующую вашим ценностям и имеющая схожие представления о создании семьи, первом секс.опыте и тд.  Либо проделать работу над собой по анализу привитых вам в детстве ценностям и рассмотреть их целесообразность для себя и собственной жизни. И тут не достаточно просто сказать — а, ну ок, я понял, в этом нет ничего страшного. Так это не работает. Для этого нужен специалист или техники, для самостоятельной работы над собой, а лучше и то и другое. Важно вернуться туда в те ощущения, где вы приняли в себя эти убеждения, вспомнить все, как вы это ощущали телесно, что это означало для вас, когда вы в это поверили, вернуться туда  уже будучи 25-летним парнем и взять на себя стопроцентную ответственность за свою жизнь вместе с пониманием, что то, как мы ее переживаем сейчас зависит не от того, какая у нас девушка, сколько у нее было партнеров и чем она с ними занималась, а от того. во что мы верим, относительно этого. И если вы не хотите переживать ту боль что переживаете, вам нужно полностью взять ответственность на себя и принять решение — или вы меняете свои убеждения или девушку. Исходя из выбора действовать дальше. 
Если первое, то выбрать специалиста и начать работу.
А еще, гляньте вот это видео и др видео автора www.youtube.com/watch?v=ighWYl0Mu6c
www.youtube.com/watch?v=5h0mi_S4C5E, подставляя свои стрессовые мысли «Мне больно, потому что моя девушка грязная девчонка» и др

Первое что Вы должны понять, это то что Вы это не измените.

Забыть это, Вы тоже не сумеете. По этому у Вас несколько вариантов.

Любить человека таким каков он есть, принять его таким каким он есть, делать его счастливым, уважать, ценить и беречь. Делать всё что бы победить себя/эго (не важно чем спортом, карьерой, религией, медитацией и т.д.)

Или Вы просто ищите себе другого человека. При этом помня прошлый опыт, Вы не будете копаться в прошлом любимого человека. В противном случае будет всё тоже самое. Боль, разочарование и т.д.

Сейчас Вы можете просто быть с этим человеком, просто любить его, просто уважать, просто ценить и благодарить, за то что человек Вам отвечает взаимностью любовью своей заботой.

Вы просто можете сказать себе. Ок, я узнал о прошлом, хотя это не моя дело. Я по пробую пожить и просто любить этого человека за то какой он есть. Если через время я не сумею этого сделать, мы просто на уважительной ноте завершим эти взаимоотношения и я буду искать себе другую девушку.

В любимом человеке нравятся даже недостатки  — а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Омар Хайям

Здравствуйте! Думаю то, что мешает вам принять вашу «девочку» как «родную» это то, что она вообще имеет какой-то сексуальный опыт ( а не только оральный), а вы нет.  У вас " родители оба девственниками были, когда познакомились, и я все время на них ориентир брал… И по ходу беру до сих пор". Это действительно устоявшийся в вашем сознании стереотип. Подумайте, насколько он глубок? Глубок ли он настолько, что вы не можете принять девушку из-за того, что  она уже имела сексуальных партнеров? Очевидно, да. Давайте рассудим здраво: каждый совершеннолетний человек имеет право на личную, интимную жизнь таким способом каким захочет и это не обязательно должно сопровождаться желанием детей.  Разговора с ней об этом, думаю вообще не стоило бы заводить. Особенно если вы понимаете, что это вас будет ранить. То, что вы так воспринимаете в ее интимной жизни факт орального секса относится по сути не к ней, а к вам. Понимаю сложно это представить, но если допустить возможность того что бы у вас тоже был сексуальный опыт, опыт орального секса. Так ли драматично для себя вы бы оценивали ее опыт, и вообще роль девушки в этом процессе? Скорее всего нет. Подробности можем обсудить при личном консультировании. Обращайтесь.

У Вас крайне не современный взгляд на вещи. При чём и сильно негативный, к тому же.
Примите тот факт, что у девушки есть опыт. Почитайте про прелести секса. Секс может быть искусством удовольствия и наслаждения. Вас так гложет факт орального секса партнёрши, что Вы упускаете из виду — это может быть чистым удовольствием.
Пока от Вас я вижу чистый эгоизм и нежелание мыслить широко. Если Вы настолько зациклены на своей самооценке (быть первым) и на себе (что всё это так плохо, как Вы и думаете и по-другому быть не может) — отпустите девушку. Пусть найдёт мужчину, который будет пробуждать её сексуальность, а не плеваться.

Здравствуйте!
Вы считаете, что"… проблема не вставания" Вашего "члена кроется КАК РАЗ В ЭТОМ, — из-за вот этого УЖАСА, который был у нее со вторым бывшим...", но это не так, проблема Ваша и к девушке и её прошлому она не имеет никакого отношения. Проблема Ваша родом из детства и авторы этой проблемы Ваши родители, которые посвятили Вас в слишком интимные вещи, касающиеся только их двоих "родители оба девственниками были, когда познакомились", жаль, что им перед Вами больше нечем похвалиться, чем-то более достойным и менее интимным. Вины в этом их нет, так их воспитали родители, так воспитывали и Вас, девушка воспитана иначе — ни хуже и не лучше — просто иначе. У Вас есть выбор: быть с ней и любить её или расстаться с ней, пожелав ей счастья и с благодарностью, что она была в Вашей жизни. Удачного выбора и всех благ. Ирина.

Здравствуйте! Вы запечатлели сценарий своих родителей о девственности супругов, он у Вас буквально прошит в голове- вот от этого сценария и нужно освобождаться, а не говорить- это лишь прятать голову в песок- причина, сценарий остался, вот он и грызет, заставляет жить по своему сценарию- потому- меняйте сценарий! ы

Здравствуйте. Головой эту проблему не решишь. Можно что угодно понимать и придумывать любые оправдания и объяснения. Но та картина все равно может всплывать. Потому что она из подсознания, а подсознание сильнее. Единственный вариант — убрать ее из подсознания. Вот это я могу Вам сделать, причем довольно быстро, за 1 сеанс. Обращайтесь.

Здравствуйте!
Когда нас что-то дико уничтожает изнутри, воспринимается как ужас и дико бесит — это далеко не всегда свидетельствует о том, что в нас что-то не так.
Отвращение, страх, гнев и другие эмоции — часто являются сторожами нашей безопасности и созданы для того, чтобы мы могли отличать, что для нас хорошо, а что плохо. Это такие маячки, чтобы понять, какой путь наш, а какой — нет, какой человек нам близок, а какой чужд или опасен...
Наша интуиция именно так может предупреждать нас о том, что мы идем куда-то не туда, делаем не то и общаемся не с теми.
Прислушайтесь к себе: Вы счастливы? Хотите прожить так всю жизнь?
Уверены, что это любовь? В этих отношениях Вам стало лучше, чем  было раньше? Вы стали в них лучше, в Вашей душе открылись новые грани?
В этих отношениях уважаются Ваши ценности? Берутся в расчет Ваши чувства? Вам близки ценности партнера?
Или Вы «замутили» только потому, что она «подсела» на Вас, и Вы не знали, как этого избежать?
Если да, то это капкан зависимости, а не те отношения с «родной девочкой», о которых Вы мечтали. 
Ведь Вы придумывали причины, «чтобы с ней не мутить» — означает ли это, что Вам дорог этот человек?
Не слишком ли плохо Вы относитесь к себе, если для начала отношений Вам оказалось достаточно того, что Вам сначала причинили боль, потом «оправдывались… за свои прошлые действия»?
Т.е. извинения дали Вам почувствовать, что ей «не насрать» на Вас, и этого оказалось достаточно...
Вы себя мало цените, и этому есть глубинные причины.
Поверьте, Вы достойны любви и уважения, как и любой другой человек, и работать с психологом надо именно над тем, чтобы Ваши ценности были дороги Вам и Вы могли строить отношения с человеком, который будет уважать их. Вы зрелый взрослый мужчина, и можете перестать подстраиваться под то, что Вам неприятно.
Мы можем проработать травму, которую Вы получили, и это перестанет Вас тревожить. Это не так уж сложно. Еще и еще травму… Сколько их будет подобных и еще более ужасных? Но скажите, Вы собираетесь наступать себе на горло, перешагивать через себя всю жизнь? Вы действительно хотите приносить себя в жертву — тем людям, убеждениям и отношениям, которые Вам чужды?
Что заставляет Вас думать, что соответствовать навязанным «свободам» (на самом деле — не свободам, а настоящим зависимостям) — это важнее, чем оберегать свой внутренний мир от тех, кто грубо вторгается в него? Ваша чистота Вами воспринимается как Ваш порок, не как достоинство? Мир встал на голову, и мы тоже хотим перевернуться, чтобы не дай Бог не оказаться не как все… Но ведь у Вас есть единомышленники, их надо только встретить...
Ваша фраза «потом в итоге сказал в открытую, из-за чего я не хочу с ней мутить» говорит о том, что Вы сами в глубине души знаете ответы на свои вопросы. И даже точно знаете, с кем Вы хотите строить отношения, а с кем — нет. И имеете смелость сказать об этом — это Ваша сильная сторона!
Просто Вам пока не хватает уверенности, настойчивости, Вы не чувствуете себя вправе прислушаться к себе, защитить себя или не можете отказать женщине по каким-то причинам… И потребность быть как другие (кто сказал, что они образцы для подражания?!) — заглушает Ваш инстинкт самосохранения.
Мы, психологи, легко можем помочь Вам избавиться от того, что «Всплыло в голове и плавает...». Но если сделать только то, что Вы просите — дальше это будет жизнь как под анестезией, отказ от себя. Ваш запрос нельзя толковать совершенно буквально и однобоко, потому что он намного глубже и шире, чем кажется на первый взгляд. Слушайте себя. Все ответы есть в Вас. А задача психолога — не заглушить Ваше отвращение, а помочь Вам прийти к себе, понять, чего Вы действительно хотите, найти точки опоры, убрать мешающие установки, расчистить травмы и вырастить независимость и самоуважение.
Всего Вам наилучшего!