Одна из причин любовной зависимости - травма в детстве. Например, у меня, это то, что бросил отец. Страдала с раннего детства лет до 25. Почему я

600 p
продолжаю находить в отношениях те же эмоции? Ведь это была боль и обида? Почему же я от них не бегу, а еще больше себя унижаю, вымаливая прощение ни за что? Много слышу от психологов, разберитесь с отцом. Почему? что это даст? Почему все время стремлюсь к страданиям? Много консультаций прошла, ничего не понимаю. При чем здесь обида на отца? Мужчин же я люблю и не обижаю. Не понимаю связи никак(

Дополнение автора от 27.03.16 17:12:22
Уважаемые эксперты, спасибо вам огромное! Вы все лучшие!
Вопрос задан анонимно
26.03.16
26 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Жаль, что вы не указали своего имени.
Не знаю что говорят другие психологи, да и подходов в психологии много, могу сказать от себя. По принципам ряда мировых официальных направлений в психологии, особенности восприятия сложных эмоциональных переживаний, перенесенных в детстве, продолжают воспроизводится во взрослой жизни. Человек воспроизводит свои эмоциональные реакции.
Почему? Психика так устроена и вы так выучились реагировать. Другой человек на аналогичную ситуацию отреагирует иначе, и именно так, как он выучился в детстве.  
Это не даст ничего, это ваша особенность, которая когда-то была творческим механизмом адаптации, а потом вросла как привычка в ваш характер и уже стала вам мешать.
Причем здесь обида на отца ответить не могу. Может дело совсем в другом и с отцом вовсе не связано, вернее точно не связано, а связано с вашей реакцией на… (а далее по контексту). Фраза «разберитесь с отцом» звучит очень двусмысленно ))) А как вам предлагают с ним разбираться? Отец — это другой человек и сейчас и тогда, и даже он разный между тем давнишним отцом и теперешним. 
Почему вы себя унижаете? Вопрос «почему» в психологии неуместен. Заменить его можно на вопрос «зачем?». Ну а ответ уже никто кроме вас дать не может. Часто люди такое делают в надежде получить любовь и признание, так как не умеют их получить по другому. В работе с психологом люди учатся искать другие способы удовлетворения своей потребности в любви и признании. 
Что вы называете «много консультаций прошла»? Если вы каждый раз обращались к разным психологам, то дальше диагностики дело не шло. Если хотите что-то поменять, хорошо бы выбрать психолога и с ним планомерно работать. Психологи не дают ответы, а скорее задают вопросы. Ответы еще никому не помогли, так как каждый человек уникален, и никому не ведомо что у него творится в душе.
Желаю вам от всей души ясности ваших мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
26.03.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, причина ваших страданий — неверная подача себя. Детство прошло и вы в состоянии управлять своей судьбой. Как только озонаете  свои возможности, скорректируйте свое поведение, создайте выгодный образ. У вас отпадет необходимость угождать кому либо. 
Я тоже не вижу связи в разговоре с вашим отцом в данной ситуации.
26.03.16
Если хотите самостоятельно разобраться, то почитайте книги по психологической травме, например, http://www.nlplife.ru/knigi/psyho/psihicheskaja-travma
или http://knigosite.org/library/read/9981
Скорее всего, это Ваша травма мешает по-другому реагировать, она словно бы задаёт путь всем проблемам, просто по-другому надо ещё учиться, так же, как и научились жить по сценарию этой травмы — долго, кропотливо, с постоянным личностным ростом, открытиями новых возможностей, их закреплением. А это требует практики, общения с психологом напрямую, либо — вашего собственного эффективного подхода к решению данной задачи
26.03.16
Добрый вечер! По тому что Вы изложили в вопросе можно предположить многое, и все же, корень проблемы лучше искать вместе с Вами на консультации. 
Из того, что можно сказать, о Вашей ситуации, в целом, важным является Ваша не осознаваемая вера в то, что если долго ждать, то от мужчины можно дождаться того, что он станет, если не идеальными любящим папой для девочки-Вас, то хотя бы станут мудрее и терпимее к тому какая Вы есть. На деле же Вам стоит заполнить ту пустоту, которая образовалась с уходом отца САМОЙ. Поэтому-то психологи и спускают Вас в воспоминания о детстве. Кому-то пару раз вспомнить хватает, чтобы простить и отпустить прошлое. Вам же не хватило тех раз что Вы вспоминали детство — нужно снова идти в него. Так до тех пор пока Вы не научитесь находить поддержку для себя в этой жизни БЕЗ МУЖЧИН И ИХ ЛЮБВИ. И лучшую поддержку Вы можете дать только сами себе. И тогда и любимый мужчина у Вас появиться.
Удачи!
26.03.16
Здравствуйте.
Отец — первый мужчина в нашей жизни и часто мы ищем либо такого же, либо обратного в отношениях с мужчинами. Нами это не контролируется, лишь нашим мозгом. Возможно поэтому психологи хотели поставить точки над и в Ваших с отцом отношениях. Бывают ли это мысли «раз отец меня бросил, но и они бросят» или просто отношение к себе и мужчинам — не важно. Всё идёт оттуда, даже если мы не хотим это признавать или не чувствуем.
У меня схожая ситуация и работа с психологами была по похожей схеме.
Научитесь любить себя, ценить себя и не прогибаться под мужчин. Не унижайтесь и не молите. Отношения не построятся до тех пор, пока Вы не найдёте своего мужчину. Если они разрываются — отпускайте их, берите хорошие воспоминания, опыт и двигайтесь дальше.
26.03.16
Здравствуйте, давайте сначала определим, действительно ли вы страдаете зависимостью от мужчины. Зависимый человек не справляется с межличностной задачей быть одновременно «частью» (семьи или отношений) и отдельной личностью. Первым шагом к определению у себя зависимости от «значимого другого» являются следующие признаки:
1. Резкие перепады настроения от радости, до сильной тоски. Ваше эмоциональное состояние напрямую зависит от любимого человека и контакта с ним. Вам необходимо постоянно быть с ним на связи.
2. Невнимание к своим потребностям. Вы не обращаете внимание на свои  желания и стремитесь выполнять волю другого. Вы делаете так как вам говорят, даже если вам неприятно, потому, что боитесь потерять этого человека.
3. Повышенная терпимость. Человек может обращаться с вами как угодно плохо, но вы боитесь его потерять и терпите все.
4. Искажение границ личности. Вы воспринимаете себя и человека как одно целое и не видите границ между его и своими потребностями. Считаете его потребности вашими.
5. Трудности во взаимоотношениях с близкими людьми. Они воспринимают вас как не очень адекватную и пытаются давать советы, а вы им не внимаете, считаете, что они против вашего возлюбленного.
6.  Вы чувствуете необходимость постоянно контролировать человека. Вам кажется, что он лучше вас, а вы не достойны.

7.  Вы перестаете себе принадлежать, у вас нет собственных интересов, целей, мыслей. Вы живете только для любимого человека.
8. Снижение самооценки. Вы «ничтожество», «никто», «неполноценный» без этого человека.Если он уйдет, то ваша жизнь закончится
9. Желание расстаться с жизнью, в случае ссор и расставаний.
10. Развитие соматических заболеваний, связанных со стрессом.
И самое главное!!! Заниженная самооценка, неуверенность, что вы достойны любви! Если есть несколько признаков (а некоторые вы можете еще и добавить (свои), то  созависимость присутствует.
Теперь о том, как это связано с уходом вашего отца. От модели отношения в семье, отношения отца и дочери зависит и ваша модель построения отношений. Любовь отца, безусловное принятие дочери  — фундамент в жизни девочки, ощущение, что она защищена, нужна. Скорее всего у вас есть бессознательный страх, что ваши мужчины будут вас бросать, как сделал это отец. Будучи еще ребенком, подростком (вы не указали возраст ухода отца), вы приняли некую установку, чтобы вас не оставили вам нужно: доказывать мужчине, что вы хорошая, нужная, правильная, достойная любви.( а мужчины этого не видят, не понимают, не ценят). Будучи обиженной на отца невозможно открыть сердце для полноценных отношений, нет настоящего доверия, есть страх быть покинутой. Для начала вам нужно простить себя. Рекомендую вам использовать технику Свияша «Прощение себя», ее можно с легкостью найти на ютубе. Затем переходить на прощение отца. Я могу помочь вам снять созависимость с мужчиной, проработать обиды детства с помощью таких методов как психокатализ, нейротрансформинг. Удачи вам и счастливых отношений! Вы уже начали работать над собой  — а это правильный путь к решению ваших жизненных задач!
26.03.16
Здравствуйте! Девочки начинают учиться общению с противоположным полом взаимодействуя с отцом. Если отец заботливый, любящий, постоянно присутствующий в жизни будущей женщины, то она вырастает уверенной в себе, с адекватной самооценкой и умением гармонично поддерживать отношения с мужчинами. Ежели отец бросил, то возникают негативные эмоции, неуверенность в себе, неумение налаживать контакт с мужчиной на равных позициях, страх быть покинутой и одновременно огромное желание быть любимой, желание сверх меры, перетекающее в любовную зависимость. Вы продолжаете детский сценарий взаимодействия, где Вы терпите боль и обиды и унижаете себя, вымаливая прощение, т.к. боитесь быть покинутой снова. Именно поэтому психологи отсылают Вас назад, чтоб Вы прочувствовали происходящее в прошлом, отпустили обиды и перестали быть так зависимы от детского опыта. Только осознав причины и проработав их, можно начать менять себя и свои отношения с противоположным полом. Будут вопросы-обращайтесь! Удачи Вам, мудрости, любви и огромного счастья!
26.03.16
Здравствуйте! ВЫ спрашиваете: «причем здесь обида на отца»? Вы жили и СТРАДАЛИ, нося обиду в свой душе до 25 лет, а как сейчас отпустили?  Сколько Вам сейчас лет?  Вы мужчин любите, не обижаете, а что ждете от мужчин?  Вы продолжаете находить в отношениях одни и те же эмоции, какие они?  Какое  ваше внутреннее состояние постоянно? ВЫ написали, что «стремитесь к страданиям, потому что для Вас с детства знакомы „боль и обида“ и каких мужчин Вы будете привлекать — таких, которые эти эмоции и будут Вам „давать“.
Для Вас отношения между мужчиной и женщиной, могу предположить, равно боль, обида и страх. Если бы в вашем опыте были радость, доверие, счастье ит.д. Вам бы были знакомы эти состояния, как правдивые, как реально существующие и Вы соответственно видели мужчин с такими качествами, которые могут уважать женщину, ценить ее, любить… Сознательно Вы хотите конечно только счастья, но его нет в вашем опыте. 
Вам это и нужно увидеть, осознать, увидеть связь того что было в детстве и то, что есть сейчас. Как  будто две картинки наложились одна на другую. 
Обиду на отца можно и нужно отпустить, если есть еще какие-то чувства, которые Вас держать то же проработать и отпустить и изменить уже сознательно свои прежние убеждения относительно мужчин. Будут вопросы пишите в чат. Всего Вам наилучшего!
26.03.16
Здравствуйте, хорошего дня!
Чтобы понять, что делать, нужно ответить на вопрос: что происходит? Давайте обо всем по порядку:
Одна из причин любовной зависимости — травма в детстве.
1. В чем проявляется ваша «любовная зависимость», какие отрицательные моменты наблюдаете?
2. Почему вы решили, что одна из причин любовной зависимости — травма в детстве? На травмы детства можно, конечно, многое списывать — но отнесение своих проблем на «травмы детства», как правило, эти проблемы не решает, чтобы там не говорили некоторые психологи)) — хотя бы просто потому, что установить достоверную, обоснованную связь конкретной проблемы с «травмой детства» не представляется возможным. Эта связь во многих случаях — только видение конкретного психолога.
Страдала с раннего детства… продолжаю находить в отношениях те же эмоции. Ведь это была боль и обида?
3. Что за эмоции были — сможете определить только вы. Причем, стоит определять, какие вы эмоции вы испытывали исходя не из прошлых консультаций с психологами, а попытаться все-таки самостоятельно вспомнить, что вы на тот момент испытывали, думали, чувствовали.

Почему же я от них не бегу, а еще больше себя унижаю, вымаливая прощение ни за что?
4. Как я написал выше, стоит вначале определить, что это за эмоции и в чем проявляется "себя унижаю, вымаливая прощение ни за что?"

Много слышу от психологов, разберитесь с отцом. Почему? что это даст?

5.  Было бы неплохо, если бы психологи вам разъяснили, что значит «разобраться с отцом» и за одним объяснили что это даст и как работает.  Вероятно, имелось в виду, что необходимо понять, какие эмоции вы испытываете к отцу и простить его, чтобы эти эмоции не отнимали вашу энергию; на языке психологов — завершить гештальт. 
По отзывам многих психологов, для того, чтобы «разобраться» с прошлым и историей рода неплохо подходит 
Системно-семейные расстановки, в частности Расстановки по Хеллингеру

6. Что это даст? Может расстановки помогут, а может и нет — горькая правда, ничего не поделаешь. Один из недостатков данного метода — отсутствие рационального объяснения, как именно происходит «прощение» и закрытие гештальта (в данном случае — непроработанных, до конца не прожитых эмоций). Хотя и многие психологи лестно отзываются о данном методе.
При чем здесь обида на отца?
7. Если честно, из вашего краткого рассказа, мне кажется не причем. И связи нет. Многие наши проблемы в отношениях — это по большей части, проблемы взрослых, которых в детстве не научили понимать свои желания и нормально разговаривать с другими людьми.

Для более конкретного ответа необходимо, чтобы вы более конкретно описали существующие проблемы.
26.03.16
Здравствуйте, Вы пишете, что в детстве вас бросил отец, и это действительно громадная боль для ребенка, и сейчас вероятно вам тяжело думать об этом. Вы говорите о любовной зависимости и задаете себе вопрос, почему вы терпите унижение и обиды и не можете себе ответить на него. Получается что что-то внутри Вас, глубоко спрятанное и неосознаваемое, что-то что не подчиняется вашей воле не в состоянии контролировать заставляет Вас терпеть боль и унижение. И Вы не в состоянии понять что происходит почему эта часть Вас заставляет страдать. И поэтому, я думаю, нужно найти способ общения с этой очень сильной но непослушной частью Вашего «Я» и узнать почему она заставляет Вас мучиться и чего она хочет от Вас. И вероятно стоит попробовать поговорить с нею и выяснить это поскольку каждый человек хозяин своего разума и имеет право знать что в нем происходит и есть множество способов узнать это. Но так же как человеку невозможно удалить самому себе аппендицит, так же тяжело и почти невозможно без посторонней помощи проникнуть в глубины своей психики. Всего доброго Вам.
26.03.16
«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Прошлое, отец, детство, всё ерунда. Вы можете пережить трансформацию, новое рождение, сменить гештальт, отношение к прошлому и повлиять на своё «здесь и сейчас». Потому что творец своей судьбы, сам человек, ни прошлое ни корни ни родители ни гены ни культура ни нация ничего.
Только от самого человека от его выбора, будет зависеть кем он будет, и какая у него будет жизнь.

Вам следует понять осознать и принять это -

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.

Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.

Отпустить, отбросить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, и цели.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

26.03.16
приветствую. ваш видео ответ тут и тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
26.03.16
Как вы красиво нам рассказываете сказку придуманную собой? Человек приходит в мир один и уходит из него один. А привязывать, то, что во всём виноват отец, это глупо. ибо жизнь есть жизнь и не всегда она логична. хотя жестока, но тем и правильна, в противном случае не вас ни нас бы не было. Я вообще отношусь скептически если привязывают нынешнее состояние к прошлому, к какому то конкретному случаю и действию. Глупость это разбирать обиды детсва и снова их воспалять, ибо работать нужно с настоящим.
Так вот про страдания к которым вы стремитесь. Если и винить ваших родителей, это за то, что они генетически передали вам маскирующуюся депрессию, из-за которой, собственно говоря сейчас вы и страдаете. Да только в этом есть и другая сторона медали, дело в том, что это не совсем проклятие, а скорее дар, который вы несёте, как непосильный груз не умея им пользоваться. А вообще проблема ваша не в вашем вопросе. Если есть желание обращайтесь за консультацией и вам станет всё понятно. Кстати боль и обида это всего лишь ощущение, а ощущение это всего лишь сигнализация организма. И её, эту сигнализацию можно отключать. настраивать и т. д. Но она у вас превратилась в привычку, а привычка это приобретённый рефлекс, которые тоже можно стирать и заменять более продуктивными. С ув. Александр Пиденко.
26.03.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Информации в вопросе, в части Ваших личных отношений мало, чтобы утверждать определенно. А потому, опишу возможное предположение причины, и возможной взаимосвязи;
Ощущения и переживания того, что в детстве Вас именно бросили, и именно Вас. А это чревато ощущениями чувства вины. А вымаливая прощения в отношениях, видимо вновь испытываете это чувство. Вы бежите ото всех этих чувств, но от них не убежать, как и от себя, их нужно проработать и отпустить. Поэтому, необходимо детальней разобрать  и проработать вопроса ухода отца из семьи. 
Вопрос Ваших, личных отношений: Как Вы их вообще формируете и выстраиваете? Когда и почему «бежите»? За что вымаливаете прощения? Научились ли впуская в жизнь людей, отпускать их? 
Это и есть аспекты, на которые рекомендовал бы обратить внимание и проработать. Обращайтесь.
26.03.16
Ребёнок всегда считает себя неправым. Думает, что, если бы он поступил по-другому, этого бы не случилось. Вам надо простить не отца, а себя. Тогда вы не будете вести с мужчинами себя виновато, и не позволите им манипулировать обой
26.03.16
Здравствуйте! Да, причина брошенности отцом и есть причина Ваших страданий,  и здесь больше даже не обиды, а вины, ребенок когда маленький, не понимает сути происходящего и все, что происходит вокруг, берет на себя, и если что то плохое происходит, то считает, что это он плохой, он виноват- так и у Вас- Вы с детства несете в себе вину за то, что не совершали, потому и вымаливаете прощения у мужчин, хотя причин нет- ни за что! В детстве отец для нас очень важная фигура- на его образе, его роли в семье мы усваиваем свои модели построения собственной семьи, свою внутреннюю модель будущего мужчины, мужа, это нам знакомо, а другие образы, гармоничные и прекрасные- нам незнакомы, и мы стремимся к тому, что знакомо- другого не знали в детстве — и вот смотрите, какой образ внутреннего мужчины Вам знаком- тот, который будет доставлять Вам боль, тот, который будет заставлять Вас чувствовать свою вину и обиду, который будет заставлять Вас страдать! И Вы на подсознательном уровне выбираете и притягиваете именно таких мужчин, они Вам интересны, они Вам подходят, в них Вы чувствуете знакомое, родное- а это знакомое- страдания, а гармоничные мужчины, которые могут дать Вам настоящую любовь- они Вам неинтересны, Вы проходите мимо них и не смотрите на ни х, хотя, если вспомните, то наверняка такие мужчины обращали на Вас внимание, но они Вам  были неинтересны, Вам незнакомо хорошие и по-настоящему любящие отношения, и, скорее всего Вы любили отца, потому и мужчин любите, потому и боль сильнее, когда кажется, что несправедливо это- но все происходит по Вашему сформировавшемуся в детстве негативному сценарию- что делать? освобождаться от своего внутреннего сценария, выстраивать новый образ мужчины, учиться по-настоящему любить себя, освобождаться от чувства вины, обиды на мужчин, уже одно осознание своего сценария часто помогает освободиться от вины и обиды, учиться позволять принимать все хорошее, что может дать мужчина, а сейчас у Вас готовность принимать только страдания и боль, учиться находить радость в себе, внутри, стать сначала для себя Любовью, радостью, тогда Вы не будете привязываться к мужчинам, особенно таким, которые будут нести прежний сценарий, а будете привлекать других, гармоничных и любящих Вас мужчин, которые дадут Вам все, что Вам нужно без страданий, но для этого сначала нужно изменить свой внутренний сценарий- только таков путь к свободе внутренней и внешне, к счастью и радости!
Удачи Вам!
26.03.16
здравствуйте,
уход родителя всегда травма
предательства.
Отец первый образ мужчины первое принятие бескорыстной любви в которой получается вам было отказано его уходом из вашей жизни.
Вы можете нарисовать себе положительный образ мужчины и сказать себе что вы его достойны и встретите наконец то нормального для себя мужчину и будете счастливы. Вы сами хозяйка своей жизни.

26.03.16
Объяснение причин любовной зависимости травмой детства напоминает детские объяснялки: есть логика, есть причина и следствие, а насколько это похоже на реальность — это уже не так важно. Главное, чтобы Вы знали причину и следствие и принимали все, что приходит, как должное. Испытывали когда-то боль и обиду, так и теперь с мужчиной крепко ассоциированы эти же эмоции. И неважно, что человек может быть очень даже положительный, он все равно доставит боль и обиду. Это иррациональное предубеждение держит Вас в клещах и дообрабатывает всякое Ваше восприятие нынешних реалий, чтобы соответствовать тем самым неизбежным причинно-следственным связям из детских объяснялок. Бытует обобщение про «всех мужиков и всех баб», так вот это примерно из той области. Можно сослаться на логику подсознания, вернее ее отсутствие. На чрезмерное обобщение, на алогичность, иррациональность. В общем, подсознание действует по принципу детского мышления. Такая вот связь.
А разбираться с отцом — это фигура речи такая: его понять надо, да и не только его.
П.С. Отправил ответ и увидел, что его номер восемнадцатый. Пожалел, что отправил, очень не люблю это число. И тоже иррациональное предубеждение.
26.03.16
Здравствуйте, уважаемая!
При чем здесь обида на отца?
По всей видимости при том, что за обидой на отца лежит Ваша жалость к себе, которая на протяжении всех этих лет сформировала в Вас " выученную беспомощность". Поэтому Вы и продолжаете находить в отношениях все те же эмоции, Вы не бежите из этих отношений — вам это стало привычным. Больше унижая себя, Вы еще больше жалеете себя — такой порочный круг позволяет Вам пребывать в детской иллюзии надежды, что все может волшебным образом измениться само собой, если попросить прощения, как в детстве. Отца Вы также любили и не обижали, но тем не менее он, как Вы пишите, бросил Вас.
Все дело в искаженном восприятии ситуации развода родителей — Вы восприняли уход отца, как " он бросил Вас ". Когда на самом деле, отец Вас не бросал, он ушел от Вашей мамы, а не от Вас. От детей не возможно уйти, не бывает бывших детей! Бывают бывшие жены. Похоже на то, что в той ситуации детства, никто из взрослых не попытался объяснить Вам эти, важные для ребенка, вещи. 
Соглашусь с Александром, нет смысла разбирать обиды детства. Нужно работать с настоящим — формировать новый образ себя и выйти из зоны «комфорта».

Всего наилучшего Вам!
26.03.16
Здравствуйте. От своих чувств не убежать, их можно прожить, приобрести опыт. Мне тоже интересно, для чего вы себя унижаете? И чего может случиться, если вы перестанете себя унижать? Если не видите связи между тем, что происходит сейчас в вашей жизни, и отцом, может ее и нет… Если стремитесь к страданиям все время, возникает вопрос — какую выгоду от этого имеете (психологическую выгоду) Я думаю, стоит найти своего психолога. иногда для этого бывает нужно посетить многих… Будут вопросы, пишите
26.03.16
Здравствуйте! "При чем здесь обида на отца? " Дело в том, что первую, неосознанную, любовь дети испытывают к родителю противоположного пола — т.е., девочки к отцу, мальчики к матери.Этот первый опыт накрепко запечатлевается в подсознании. Но Ваш отец ушел из семьи, А Вы так и не поняли, будучи ребенком, почему он это сделал. И начали искать способ вернуть его. 
Дети часто считают себя виновными  в ссорах родителей. Да и мама могла в сердцах сказать что-то, что Вы поняли неправильно. А маму тоже жалко, и получается, что и в ее бедах тоже виноваты вы! Бедная девочка! Вот у Вас и выработался стереотип построения отношений с мужчинами.
Конечно, Вы их любите — ведь Вы любили отца! Конечно, Вам проще унизиться и просить прощения за несуществующую вину — ведь иначе любимый мужчина тоже уйдет, как это сделал отец!
Но человек в состоянии многое изменить в своей жизни и разрушить ложные стереотипы. Именно это Вам и нужно сделать, а не плыть по привычному течению событий. А для этого нужно разобраться в причинах ухода Вашего отца и понять, что никакой Вашей вины в этом нет. Это Вам и пытались объяснить психологи, к которым Вы обращались.
И все-таки Вам надо обязательно проработать эти неправильно сформированные убеждения, переоценить ложные ценности. Будут вопросы — пишите. С уважением, Милана
26.03.16
Добрый вечер. Замечательные вопросы))) Только для того, чтобы у нас с вами не было разночтений, определимся с понятиями, как говорил Рене Декарт «определив точное значение слов, вы избавите человечество от половины заблуждений» 
Ваш вопрос «Одна из причин любовной зависимости — травма в детстве… меня… бросил отец»
Ответ. К счастью:
1. Вы не описали ваш диагноз, которым является любовная/сексуальная зависимость и аддикции избегания, которая диагностируется только врачом -психотерапевтом/психиатром по МКБ-10.  
2. Вы не описали ни одного симптома этого заболевания, а симптоматика его достаточно тяжела (навязчивость, тревожность, проблемы контроля, импульсивность и т.д.),.
3. Вы неверно называете причины зависимости, которыми являются, например: проблемы с самооценкой, нелюбовь к себе, проблемы с установлением личностных  границ и т.д. Развод родителей не является причиной появления зависимости.  
Ваш вопрос «Страдала… до 25. Почему я продолжаю находить в отношениях те же эмоции… боль и обида?»
Ответ. Диапазон причин достаточно широк: от поиска вторичной выгоды, до переноса материнских ролей и сценариев. 
Ваш вопрос «Почему же я от них не бегу, а еще больше себя унижаю, вымаливая прощение ни за что?»
Ответ. Потому что остается не найдена и не проработана первопричина вашей проблемы. 
Ваш вопрос «Много слышу от психологов, разберитесь с отцом. Почему? что это даст?»
Ответ. Ответ. Вам нужно разобраться не отцом, а с матерью, потому что вы, с большей долей вероятности, впитали материнские установки, копируете и переносите материнские сценарии и её роли.
Ваш вопрос «Почему все время стремлюсь к страданиям?»
Ответ. Потому что вы не видите других, позитивных,  сценариев выполнения женщиной своей социальной роли «счастливая женщина», «любимая женщина» и так далее. 
Ваш вопрос «Много консультаций прошла, ничего не понимаю. При чем здесь обида на отца? Мужчин же я люблю и не обижаю. Не понимаю связи никак»
Ответ. Обида  на отца, к счастью,  ни при чем)))  Проблема, с большей долей вероятности, в том, что у вас нет ваших персональных идеальных образов мужчин, стратегии поиска и критериев отбора мужчин.  Позвольте порекомендовать вам несколько статей, которые, надеюсь, помогут вам изменить ситуацию. 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1662422-lyubov-s-pozicij-nauki  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
А это замечательное видео, чтоб наконец-то, простили отца 
  
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
27.03.16
Здравствуйте. Связь простая: отец и мать — первые мужчина и женщина в жизни любого человека, и отношения с ними проецируются на отношения с другими мужчинами и женщинами. Если отношения с отцом полны боли, обид и непонимания, то такими же будут и отношения с близкими мужчинами. Хотите поменять что-то в отношениях с мужчинами — меняйте свое отношение к отцу. Удачи! Если будут вопросы, обращайтесь.
27.03.16
Дело не в Вашем отце. Если миновать все извилистые дороги, которыми к этому должны привести различные психотехники — у вас до сих пор ощущение вины перед отцом. За что — вспоминайте. И подсознательно вы хотите от неё избавиться, «отдать долг», поэтому с мужчинами, которые так же на подсознательном уровне воспринимаются Вами как проявление отца, вы и испытываете те же эмоции, вернее им Вам генерирует подсознание, пытаясь реализовать Ваше желание отстрадать за свою вину перед отцом.
27.03.16
Здравствуйте.

При таком небольшом объеме сведений о вас, я не имею возможности как-либо ощутимо вам помочь в поиске ответов на ваши вопросы. Но я могу порекомендовать вам очень глубокую книгу о том, что вас сейчас интересует. 
Это книга Линды Шиерз Леонард — «Женская эмоциональная травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом». В ней, автор на своем и чужих примерах исследует причины и последствия эмоциональной травым подобного рода и предлагает пути и способы исцеления.
Возможно, вам не все будет понятно, но и того, что будет — я думаю, что вам хватит, чтобы найти ответы на вопросы, заданные в вашем обращении.

Чтение книги, разумеется не заменит работы с психологом. Но ясности добавит и тем самым, возможно работу с психологом заметно облегчит.

Надеюсь, что мое внимание к вашему запросу окажется для вас полезным.
27.03.16
Добрый день, несмотря на то, что лучший ответ Вы для себя уже отметили, выскажу свое мнение по данному вопросу. Пережитые в детстве боль и обида на отца, который вас бросил, это не что иное, как травма отвергнутого ребенка. Незрелая детская психика записала себе деструктивную программу, что вы недостаточно хорошая, раз вас бросил самый любимый мужчина — папа. Это довольна распространенная программа брошенных детей, которая живет уже и в выросших детях. И уже во взрослой жизни унижениями и вымаливанием прощения, вы отрабатываете старую травму, вы доказываете своему отцу (в лице всех своих партнеров): я хорошая, я достойна твоей любви, посмотри как много я даю тебе, я готова унижаться и просить у тебя прощение ни за что, только увидь, что я ХОРОШАЯ  и ДОСТОЙНА твоей любви, не бросай меня! Весь этот сценарий будет проигрываться до тех пор, пока не будет пережита обида на отца. Пока вы не отвяжете два понятия, отец оставил вас не из-за того, что вы плохая и недостойна любви. Он сделал это абсолютно по другим причинам, не связанными с вами лично. Только после прощения и принятия его человеческого выбора, вы сможете изменить подсознательный сценарий отношений с вашими нынешними партнерами. 
Надеюсь, я смогла Вам помочь заглянуть дальше фразы: «разберись с отцом».

Если захотите детально проработать Вашу ситуацию до значительных положительных изменений, напишите мне в личные сообщения.

С уважением, Елена.
28.03.16

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store