Здравствуйте! У меня комплекс отличницы, я много читала всего по психологии и это про меня. - вопрос №1925226

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте, 
в Вас сейчас борются две внутренние части, одна хочет семью, детей, реализации как женщина и мать.
Другая часть боится неудачи, осуждения во всем этом. В результате суррогат, внутренний дисбаланс. Муж играет роль ребенка, Вы лишь иногда готовы играть роль мамы для него. Начинать изменения в жизни лучше с понимания себя и своих скрытых мотивов.

Здравствуйте.
Вы озвучили несколько проблем: перфекционизм, чувство вины и страх одиночества. И, как Вы верно заметили, источник проблем в детстве. Необходимо проработать детско-родительские отношения, освоить новую модель отношений со своим мужчиной. В частности: отношения с мужчиной выстроены по принципу «Родитель — ребенок», а для построения гармонии они должны подчиняться принципу «Взрослый — Взрослый». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Доброе утро. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам не только найти ответы на все ваши вопросы, но и принять жизненно-важные решения, которые улучшат качество вашей жизни во всех её сферах. 
Ваше "У меня комплекс отличницы, я много читала всего по психологии и это про меня"
Комментарий. Вы говорите о перфекционизме, но не описали ни одного его симптома, и не объяснили мешает перфекционизм вашей жизни или нет. Судя по тому, что вы, судя по вашему сообщению "обеспеченная женщина. Зарабатываю достаточно", перфекционизм не доставляет вам проблем. 
Рекомендации. Вам стоит обратиться к психотерапевту/психологу, который поработает с вашей самооценкой и уберет внутренние страхи.
Ваше "Зарабатываю достаточно, чтобы… своего мужчину содержать...он обижается… постоянно канючит как ребенок, чтобы я с ним поговорила, чтобы я его покормила, попоила и спать уложила и сексом занялась"
Комментарий. Вы нашли для себя не мужчину, вы нашли для себя альфонса (мужчина на содержании), который ведет себя, как ребенок, как незрелая личность, от которого вам категорически вам не стоит рожать детей.
Рекомендации. Вам необходимо:
*пересмотреть ваши представления о любви, как важном аспекте человеческой жизни, почитайте, для начала, эти статьями: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
*проработать ваши, так называемые, «идеальные образы» мужчин, семейных отношений и т.д., кое что почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij
*проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в том числе с ближайшими родственниками-это позволит вам найти и проработать системные ошибки, по которым вы выбирали себе в партнеры альфонса, об этом почитайте здесь: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij
Ваше «ужасно себя чувствую… старая буду… мучаюсь от чувства стыда. Стыд мне привили родители, когда я не слушалась, они объявляли мне бойкот и могли по нескольку дней со мной не общаться и я слушалась. Мужчина с которым я живу сейчас также поступает»
Комментарий. Чувство вины, чувство стыда — это два социально формируемых родителями чувства, с помощью которых, как вы точно и правильно заметили, им было легко управлять вами. Ваши родители не учли одного: эти чувства являются основой формирования двух взаимосвязанных болезней: невроза навязчивых состояний и перфекционизма. Невроз навязчивых состояний  любит особой любовью перфекционистов.
Рекомендации. Вам стоит обратиться к психотерапевту, который:
*проработает чувство вины, чувство стыда и глубинный страх (например, наказания, старорождения и т.д.)-это позволит вам стать смелее, решительнее, увереннее в себе, в своих женских силах и возможностях;
*изменит ваше отношение к себе самой -это позволит вам полюбить саму себя, начать уважать саму себя как личность, как женщину и как специалисту и т.д.
Ваш вопрос «Не знаю какое место в жизни отвести мужчине и возможной семье и ребенку?»
Ответ. Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вам найти место и гармонично расположить в вашей жизни мужа, семью и ребенка.
Ваш вопрос «ребенку, которого надо либо сейчас заводить, либо уже будет поздно — старая буду… Как побороть страх перед тем, что я уже не смогу быть одной и никому ничего не делать если рожу ребенка?»
Ответ. Ваш страх не оправдан, потому что возрастной ценз рожающих впервые женщин, согласно имеющейся медицинской статистике, значительно увеличен.
Ваш вопрос "Как справиться с тем что я сразу начинаю все делать, когда меня осуждают и начинают игнорировать за плохое поведение?"
Ответ. Вам необходимо:
*сформировать в себе такие новые для вас, но сильные и жизненно -важные,  личностные качества, такие как жесткость, смелость, уверенность в себе, чувство юмора и иронии, сакракзм и т.д. 
*освоить новые для вас, смелые и уверенные модели поведения и методы взаимодействия с окружающими, сменив рабско-привычные, например, включите в них чувство юмора и сарказма, например, без объяснения причин выставите альфонса из вашей жизни, сказав ему предельно честно и ясно всего лишь одно: «Дорогой, вот -Бог, вот -порог. Вперед милый, добиваться самостоятельного успеха. Мне надоело тебя содержать.» и т.д.
Мудрости Вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Добрый день!
Вы прекрасно описали суть проблемы, но я хотела бы обратить внимание на одну деталь: "хочу видеть своего мужчину раз в месяц или реже". Вы не думали о том, что выбрали в партнеры не достаточно «симпатичного» для себя человека? И вам стоит выбрать того, кого бы вы хотели видеть чаще, чем раз в месяц,… раз в день, например? Тогда все станет на свои места: вы сможете создать семью, стать матерью, у вас не будет комплексов вины и стыда, никто не будет вас осуждать..
По-моему, ваша проблема в том, что вы пытаетесь строить отношение с нелюбимым мужчиной, а это удивительно трудно, и все ваше внутреннее «я» сопротивляется этому. Но по какой-то причине (возможно, страх одиночества, хотя не факт) вы решили, что НАДО создавать семью и именно с этим человеком, отсюда — внутренние конфликт… Вы «ломаете» себя, пытаясь жить с нелюбимым и не совсем подходящем партнером, что приводит и к депрессии, и усилению страхов, и к самобичеванию, и к снижению самооценки..
Конечно, важно то, как родители воспитывали вас в детстве. Но важно во вторую очередь. Еще важнее то, что происходит «здесь и сейчас»… А «здесь и сейчас» вы в силу каких-то дизориентированных установок («старая буду») втискиваете себя изо всех всех сил в рамки, которые не для вас… и совсем не прислушиваетесь к своим настоящим желаниям..!
Поговорите с собой честно, искренне о том, чего вы хотите на самом деле. Разрешите сами себе делать то, что хочется (как вы разрешили себе зарабатывать деньги и содержать мужчину). Вы можете противостоять критики общества, я в этом не сомневаюсь (и осуждению тоже!), иначе вы не выбрали бы мужчину, которого нужно содержать. Подумайте еще раз о своих чувствах к человеку, с которым встречаетесь. Личная жизнь — это то, что должно происходить исключительно в силу желаний, а не обязанностей. Подумайте, кто «навесил» на вас «обязанности» личной жизни? Вы сами?
«Как справиться с тем что я сразу начинаю все делать, когда меня осуждают...?»
Это вопрос вашей мотивации. Я не совсем согласна с коллегами, я не вижу признаком перфекционизма. Перфекционизм — это страх неидеальности, а у вас страх осуждения — это разные вещи.
Ваши родители использовали недопустимые методы в воспитании («объявляли мне бойкот и могли по нескольку дней со мной не общаться»), которые являются психологическим насилием над ребенком. Но эти методы сформировали в вас мотивацию слушаться = действовать (!), что печально… потому, что оказались самым ярким посылом.
Чтобы избавиться от сформированного паттерна, нужна работа над собой, и вы это знаете. В каком направлении? Сначала в направлении «борьбы со страхом ослушаться» (!) а потом уже все стальное.
Вы можете выбрать психолога на этом сайте и поработать с ним. Я не думаю, что работа будет очень сложна для вас, опять-таки в силу уже сформированного умения не соответствовать ОБЩЕСТВУ, быть «осуждаемой» посторонними (содержать мужчину самой). Скорее, работа будет направлена на отношения со ЗНАЧИМЫМИ людьми (и только со значимыми), такими, как родители или ваш кавалер. Причем кавалера вы выбрали не случайно, а, полагаю, именно потому, что он похож на родителей своим поведением (подсознательные установки, стремление к ЗНАКОМОЙ среде) и провоцирует вас к действию… а вам это нужно..
Как-то так...

Здравствуйте!
Вы очень правильно рассуждаете и анализируете ситуацию, но вам сложно отступить от этих рамок поведения, так как это то, что вам прививалось настоятельно с самого детства. Тем не менее, осознание того, что это не совсем правильная позиция к вам пришло, и это уже прекрасно.  Во-первых, поймите, что пытаться вызывать в другом человеке чувство вины — одна из самых мощных манипуляций, которая очень часто применяется людьми, страдающими необъективной оценкой самого себя. Именно когда человек чувствует себч виноватым, он наиболее внушаем и у него можно требовать все, что только хочешь. Мужчину вы подобного плана встретили только лишь потому, что в вашей голове сидят подобного рода установки, и вы ищете людей которые будут с вами выстраивать коммуникации по той же схеме. Поэтому, запомните, что если вам кто то говорит, что вы виноваты — это не всегда истина, далеко не всегда. И не нужно верить каждому, кто старается вызвать у вас подобное чувство. 
Здоровый тип мужчины также не будет вести себя подобным образом, и объявление байковая по такого рода причинам — это больше проявление слабости и проявление женской натуры. В нормальных, здоровых отнокшниях люди решают свои вопросы с помощью диалога и ставят друг друга на одинаковое место. Признак любви — определенного рода жертвенность. Мужчина по своей природе должен совершать поступки, а женщина его вдохновлять на это. Поэтому мужчина пытающийся вами манипулировать — не совсем здоровый тип. 
Касаемо рождения ребёнка, сколько же вам лет? Спрашиваю это по тому, что очень часто девушки в 29 лет говорят,«Я старуха». Поверьте мне, что встретить мужчину не проблема. Когда вы поработает над своим сознанием, избавитесь от определённых блокировок и стереотипов и в вашей голове будет здоровая модель поведения мужчины и женщины между собой, мужчина вас найдёт и все у вас с ним будет. Каждая ситуация в этом мире нам дана, чтобы извлечь определённый урок, а потом перейти на более высший уровень. Это как учеба в школе. Не можете же вы пойти в университет, пока не умеете складывать и вычитать, писать и читать? Также и тут, когда вы устраните внушённые вам установки, то обязательно войдёте в абсолютно другой мир, где вас никто не будет судить и пытаться сделать виноватой.
Вопросы подобного уровня очень сложно решить одним советом, это требует более глубинного анализа и работы над собой. Поэтому я вам очень советую обратиться к психологу и поработать над этой проблемой. Психолог обязательно подберёт для вас определённую методику, поняв более детально ваши детские установки и тп. Я уверена, что у вас все получится!

Не забывайте пожалуйста оценить ответы экспертов!
Счастья вам и любви, а самое главное — верьте в себя и знайте, что все у вас получится и вы вольны делать именно то, чего хотите сами!

Здравствуйте, автор!
Вы не хотите заводить ребенка, поскольку у вас уже есть психологический «ребенок» — это мужчина с которым вы живете. Видимо у вас не было опыта реальных отношений с реальным мужчиной, который исполняет активную и ответственную роль в паре. Пока что происходит процесс. при котором вы стараетесь быть хорошей мамой для капризного требовательного сына. 
Описание многодневного бойкота со стороны ваших родителей вызывает очень много сочувствия по отношению к вам как к ребенку, поскольку такое обращение является очень жестоким.
Работать с такими травмами можно в терапии.
С уважением,
Татьяна

Здравствуйте.
В отношениях Вы выстраиваете схему общения подобную своей родительской семье (детско-родительские отношения). Роль, отведённая Вами мужчине, не позволяет ему выйти на взрослый уровень взаимодействия в паре. Поскольку Вы поощряете манипулятивное поведение партнёра. В первую очередь, можно выйти из-под влияния родительских установок и сформировать более эффективную и гармоничную модель поведения в любовных отношениях. Где Вам хорошо проводить время вместе, общаться, разделять общие интересы, путешествовать. При этом позволить партнёру реализовываться как мужчине, заботиться о Вас, обеспечивать, встречая Вашу поддержку и похвалу. Когда Вы почувствуете себя женственной и желанной, то появится и потребность в выполнении женского предназначения. При достаточной усидчивости Вы сможете умело совмещать и карьеру, и семью.
"Как побороть страх перед тем, что я уже не смогу быть одной и никому ничего не делать если рожу ребенка?", — желательно понять причину такой потребности. Например, она может быть связана с тем, что Вы единственный ребёнок в семье, т.е. привыкли получать, нежели отдавать даже на уровне эмоционального и чувственного взаимообмена.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.

Прекрасно Вас понимаю, понятие неправильности/неидеальности мне очень знакомо (диплом с отличием — его следствие). Вы столкнулись с проблемной ситуацией, испытываете тревогу по поводу построения отношений с мужчиной, рождения ребёнка, дискомфорт  от несовпадения стремлений и реально происходящего. Попробуйте посмотреть на ситуацию и отнестись к ней не как к неудаче, а как к возможности, шансу пересмотреть, улучшить, сменить, сделать выбор. И не бойтесь ошибаться-не ошибается только тот, кто ничего не делает. Да, бывают трудности, но они нам даются для того, чтобы извлечь из них урок, сделать вывод и идти дальше. Познавайте свой путь, в жизни есть много того, от чего получаешь драйв и восторг — ищите такое занятие, непременно его найдёте. Негативные мысли (в том числе и те, что вызваны прочитанным о себе «всего по психологии»), прорабатываемые в Вашем сознании, тоже замените на позитивные: как только начнёте думать о плохом, реагировать тревогой на события, оценочные суждения людей,  остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно, быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, из ниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Всё в Ваших руках. Только не превращайте свою жизнь в борьбу с кем — бы то ни было и с чем бы то ни было, в том числе и с собой. Жизнь — борьба только для тех, кто хочет её видеть таковой, жизнь — удовольствие для тех, кто умеет видеть во всём и в том числе в себе, только хорошее. Вам нужно в спокойной обстановке, наедине с собой, в хорошем настроении проанализировать, подумать вот в каком русле: что для Вас самое важное, какова цель, что входит в понятие счастья, что Вы сами можете сделать для его достижения, осознать, что  Вы сами можете всё осуществить и достичь желаемого, что всё в Ваших руках, в Вас уже есть всё необходимое для этого — силы, мудрость, Ваш жизненный опыт, а средства приложатся, появятся обязательно, как только Вы начнёте двигаться навстречу самому себе. Мой ответ — это уже работа с Вами, уже способ помочь. Всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей. Подумайте об этом. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни: какую цену (не в денежном эквиваленте) Вы платите и готовы платить далее за свой жизненный принцип «делать всё на оценку «отлично»»? Можете даже для наглядности на листе бумаги выписать свои достижения (похвалите себя, Вас есть за что уважать, любить) и потери: отказались от выгодной работы, порвали отношения с кем-то или не стали их заводить… получили выгодную работу, добились внимания… Это просто примеры, возможно не совсем удачные. Далее замечу, возможно удивлю Вас: Вы никому ничего не должны, никто никому ничего не должен, ни мужчине, ни родителям, разве что детям, это наш выбор — завести их. Вы вправе делать всё так, как считаете нужным, ничего не объясняя, не оправдываясь и представьте себе, что ошибаться тоже имеете полное право — позволяйте себе хоть иногда быть не идеальной. Самая главная характеристика человека, стремящегося всё делать правильно — напряжение, постоянное его состояние, практически  тотальный контроль за собой, другими, излишняя требовательность, даже беспощадность прежде всего к другим, неумение прощать себя, а значит и других, отсутствие гибкости и много других не очень способствующих получению удовольствия от жизни качеств, вызывающих со временем реальные  проблемы со здоровьем. Каждый человек сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите, определившись раз и навсегда, хотите ли Вы быть «правильной» или счастливой. Начните с того, что поверьте в себя, в то, что Вы достойны всего самого наилучшего уже сейчас, быть счастливой, совершенно ничего для этого не делая, не заслуживая, а только за то, что Вы именно такая. Никогда не сомневайтесь в себе, в том, что Вы сами по себе прекрасны, не ищите подтверждения этому факту извне, особенно от тех, кто сам ничего из себя не представляет, не достиг, не добился. Вы не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной, будьте хорошей для себя, станьте сами для себя базовым ориентиром, объектом приложения усилий, главной ценностью, Вы этого достойны. Если что-то в себе хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать чьим-то стандартам, требованиям, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Сохраняйте свою целостность, не позволяйте ничьим негативным оценочным суждениям (напомню — это только их личная внутренняя нерешённая психологическая проблема) усомниться в себе, в своих талантах и возможностях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Любите себя, цените и уважайте. Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее — сами добавьте в свою жизнь недостающих составляющих. Ничего не бойтесь, всё начнёт меняться только к лучшему, как только Вы начнёте уделять внимание себе, относиться к себе более бережно и уважительно. Направьте свою энергию в конструктивное русло, на создание  положительного мироощущения, восприятия жизни и её создание по своим представлениям о счастье. Могу ещё долго рассуждать на эту тему, знаний и опыта достаточно, но смысла не вижу. Поскольку Ваше состояние возникло не вдруг, не вчера, то и решить его в одном ответе, пусть и очень качественном, не представляется возможным, как Вы должно быть понимаете. Предлагаю Вам работу в чате, это будет подобие идеального подхода к решению Вашей проблемы (об идеальном даже не осмелюсь говорить). Подумайте обо всём, если решитесь — пишите в чат, с удовольствием помогу Вам обрести способность радоваться жизни. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте!
«Сейчас я обеспеченная женщина. Зарабатываю достаточно, чтобы и себя и своего мужчину содержать — и тут я сама рада что все сложилось именно так».
Обеспеченная, самодостаточная, себя можете полностью содержать  — это прекрасно, вы молодчина!
Но, «обеспечивать себя И СВОЕГО МУЖЧИНУ» — это желание, потребность (мужчину обеспечивать"?
Вроде, как наоборот испокон веков было — мужчина был добытчиком? Да, сейчас много "«корректировок» в этом плане произошло и происходит, но далеко не всем женщинам, такое положение дел подходит !!!).
Вы довольны, что и мужчину содержите? Тогда он у вас в каком качестве вообще? Как, в каком качестве вы его воспринимаете?
Как мужчину, или как ребенка, который:" постоянно канючит как ребенок, чтобы я с ним поговорила, чтобы я его покормила, попоила и спать уложила и сексом занялась."
С ребенком, вроде, сексом не занимаются...!
А мужчина, вроде, как (не инфантильный, а личность самодостаточная!), не будет «канючить» и ждать, когда его,.как бы, «мамочка», накормит, напоит, он сам берет ответственность за обеспечение женщины, жены, семьи..., на себя и т.д
И вашего мужчину, вы хотели бы видеть, как можно реже! Почему? Что вас в нем, или, в ваших отношениях, вас не устраивает?
Вы пишите:«Не знаю какое место в жизни отвести мужчине и возможной семье и ребенку, которого надо либо сейчас заводить, либо уже будет поздно — старая буду.»
Не знаете, какое место отвести в вашей жизни, ЭТОМУ мужчине, или в принципе — мужчине? Вы об этом не думали?
А насчет семьи, детей — так, опять таки — в принципе — один «ребенок», вроде, как у вас уже и есть!  Нет такого ощущения?
Если заводить семью, детей, так вроде, как более рационально, что ли, было бы, с надежным, ответственным, мужчиной, который в любую минуту, может быть опорой, чтобы не «тянуть» все самой (силы-то не безграничны!!!)! Или у вас другой мнение?
Получается, как я поняла:" вы в принципе, думаете, что надо бы заводить семью, детей, но не хотите этого в том «положении» (подсознательно, или сознательно!), в котором находитесь: у вас с мужчиной отношения больше, как у Родителя и ребенка, «Детско-Родительские отношения) так? Поэтому, какие могут быть семья и дети с ребенком?
Отсюда получается -  вы думаете, что НАДО, вроде, заводить ребенка, семью, а не слышно, что  -  мне ХОЧЕТСЯ, я желаю!!!
Вас устраивает этот мужчина? Спрошу по другому:» вас устраивает этот мужчина, как мужчина, как глава семьи, как любимый, любящий муж, надега и опора, отец вашего ребенка, детей, вы его представляете в «этом качестве»?
Этот мужчина ведет себя так, как умеет (может в его семье, была похожая модель поведения), уже привык, а, может, в какой-то степени, ему все и нравится и как вы ему это позволили, по своему, детскому сценарию и модели поведения из вашей семьи!
Если бы вас все устраивало (потому, что такие семьи бывают и их не мало!), то у вас было бы спокойно на душу и вы не написали бы сюда.
Но, Вы не определились с созданием семьи и рождением ребенка и это вас напрягает! Значит — есть и в этом проблема, с которой стоило бы разобраться, т.е, так чего же вам действительно хочется???
Далее, вы пишите:«ужасно себя чувствую из за того, что хочу видеть своего мужчину раз в месяц или реже, а он обижается.». Почему — ужасно? Потому, что… — проанализируйте, это темы для обдумывания, или, если захотите, чтобы было легче с этим всем работать, то проработать с помощью специалиста!
Он обижается. Это вполне понятно — ему нужно общение, внимание от вас, но вам не хочется это ему давать в тот момент, в то время… Он, обижается — вы делаете — это манипуляция, ваше «желание» (привычка, скорее),  угодить, выполнить, как другой велел, или  другому хочется, чтобы не обиделся и не ушел (как конечный результат — так ваше сознание и подсознание, думаю, вам «диктуют», не более того!
Это ваше желание: видеть его реже, не «нянчится» с ним, не ублажать постоянно и т.п.
Может потому, что вы женщина, которой самой хочется, чтобы ее любили, нежили, ублажали, чтобы мужчина о ней заботился, чувствовать его плечо, его надежность....?
Вот вы пишите:«я все это делаю, потому что иначе мучаюсь от чувства стыда. Стыд мне привили родители, когда я не слушалась, они объявляли мне бойкот..», " Мужчина с которым я живу сейчас также поступает.".
Это чувство ВИНЫ скорее, а не стыда, которое вам, действительно привили в детстве, но, вы уже взрослая — что вам мешает разобраться в том, :"  в чем вы действительно можете быть виноватой, а в каком случае — вы ЧУВСТВУЕТЕ себя виноватой? Согласитесь — это разные «вещи»! Что мешает избавиться от чувства вины, страха быть одной и т.п.? Вы ведь и мужчине потакаете, делаете, что хочет ОН, потому, что боитесь, что он будет не доволен и может уйти, т.е, вы останетесь одна! Не так ли? Но, открою вам «секрет» — вы одна не останетесь, не такой вы человек!!! (но, пока не проработаете ваши страхи, комплексы, мужчины вам будут попадаться, с большой долей вероятности, с таким же отношением и поведением, или, становиться такими!!! Вам решать — что вам нужно, что нет!)
Вы виноваты, что не хотите вашего мужчину видеть часто? (а, может и его тут вина есть тоже?)
Вы не хотите выполнять то, чего не хотите выполнять, а вам «навязывают» другие, не спрашивая вашего желания?
А тут в чем ваша вина?
Скажу одно — все эти вопросы, тема, больше подходят для личных консультаций, чтобы вы наконец, разобрались в себе, в своих желаниях, целях..., чтобы выстроили такую модель поведения, мировоззрение, и т., в чем вам будет комфортно, спокойно, радостно!!!!
И эти вопросы, объемные, серьезные, важные:«Как справиться с тем что я сразу начинаю все делать, когда меня осуждают и начинают игнорировать за плохое поведение?  (просто, начните себе задавать вопросы:» а зачем я это делаю, зачем мне это надо?...) Как побороть страх перед тем, что я уже не смогу быть одной и никому ничего не делать если рожу ребенка?", тоже, надо бы решать на консультациях!!!"
А кто вам сказал, что вы будете одна? Ваш страх? Вы, нормальная, самодостаточная, заботливая, думаю, интересная женщина, которая так и не знает себе «цену», которой бы себя полюбить, да в себе, в своих желаниях, чувствах разобраться,......! И все у вас будет хорошо!

Если вас заинтересовало что-то в моем ответе, что-то есть созвучное вашим мыслям — пишите в чат — обсудим, помогу вам проблему решить!

 Все возможно добиться, если очень захотеть и потрудиться над достижением цели! Как думаете?
Всего вам доброго! Решение, как поступать сейчас — за вами!
Удачи вам  желаю и больше уважения и любви к себе — самой дорогой и любимой!!!

С уважением. Мирослава.

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!

Прошу, выбрать лучший, по вашему мнению,  ответ!

Ребёнок это большая ответственность. Если вы его родите то сразу поменяете свои взгляды. Вы станете матерью. И у вас будет большая любовь к этому маленькому созданию. И все ваши беспокойства о других уйдут, вы всё тепло будете отдавать только этому малышу. Это то чего вам недостаёт. Любая женщина или девушка это продолжательница рода своего. И вообще человеческого.

Здравствуйте.
"Зарабатываю достаточно, чтобы и себя и своего мужчину содержать" Не ясно, вы его содержите или нет?
«Хочу видеть своего мужчину раз в месяц» Своего мужчину женщине хочется видеть, как мне кажется, немного чаще, если она его любит. Любовь, в том числе, и эмоциональная привязанность и желание находиться рядом с объектом любви. Скажите пожалуйста, что позволяет вам называть его своим мужчиной? 
«Мужчина мой постоянно канючит как ребенок, чтобы я с ним поговорила, чтобы я его покормила, попоила и спать уложила и сексом занялась. И я все это делаю, потому что иначе мучаюсь от чувства стыда» То есть, если бы не стыд, вы бы ничего этого не делали?
«И ребенку, которого надо либо сейчас заводить, либо уже будет поздно — старая буду» Кому надо, вам, потому что вы искренне хотите пережить чувство наслаждения материнством, либо еще кому-то, либо потому что так положено, либо потому что стыдно? и т.д.
«Мужчина с которым я живу» Во всем тексте ни одного слова свидетельствующего если не о любви, то хотя бы о капельке теплоты к вашему мужчине. Вы его любите?
«Как справиться с тем что я сразу начинаю все делать, когда меня осуждают и начинают игнорировать за плохое поведение?» Вы абсолютно всем! всем! всем! людям, все! все! все! и всегда! всегда! всегда! делаете, когда они вас осуждают и игнорируют?
«Как побороть страх перед тем, что я уже не смогу быть одной и никому ничего не делать если рожу ребенка?» То есть рождение ребенка каким-то образом заставит вас  изменить все привычные социальные  контакты и отношения? и что страшного в том, что вы станете после этого меньше делать другим людям?

Здравствуйте!
Вы писали: "… мучаюсь от чувства стыда. Стыд мне привили родители...", вот с этим и отправляйтесь к психологу, пока у Вас есть потребность быть «идеальной» Вы не станете свободной, счастливой и не научитесь себя любить — а надо, очень НАДО! Формат общения вопрос-ответ, не тот формат, в котором Вы получите реальную помощь и освобождение от призраков прошлого в виде стыда и послушания. Ваша проблема решаема, у Вас обязательно всё будет замечательно. Удачи. Ирина.