Страх новых отношений - вопрос №1928239

Здравствуйте! Прошу помощи. Мне 29 лет, с 24 встречалась с молодым человеком, который по долгу службы часто уезжал в командировки. Планировали пожениться, когда этот наместенесиденческий этап его работы закончится, но это были скорее просто намерения, чем реальные планы. Мне он очень нравился, но я не могла или, скорее, не хотела понять, почему я не тороплюсь с ним жить, рожать детей, т.е. что-то смущало, но я была влюблена и не хотела об этом задумываться. А около года назад выяснилось, что у него в разных городах, где он бывает, есть любовницы, и даже в нашем городе минимум одна — а я вроде удобного варианта, который не стыдно показать родным. Мы расстались, конечно. Тихо-мирно, просто поговорили, без скандалов (я спокойный человек и не умею их закатывать), сейчас иногда общаемся на уровне «привет-привет» (по ряду причин совсем избежать контактов невозможно). И еще мой основной круг общения — мужчины, в большинстве своем с хорошим социальным положением, ответственными должностями — и зная, что я обычно готова выслушать их и не болтлива, они мне иногда рассказывают о своих похождениях и семьях, а иногда я вижу все это своими глазами.Проблема в том, что опыт моих отношений плюс то, что я слышу и вижу о семейной и не очень жизни с мужской точки зрения — все это как будто убило во мне вообще какие-то чувства и желания. Ничего не хочу, ни знакомиться, ни встречаться с кем-то, мне кажется, что это бессмысленно, потому что все в итоге приходит к ситуации как в анекдоте «Муж и жена — это люди, которые живут вместе и вместе решают проблемы, которых не знали бы, если бы не стали жить вместе», у одних истерики, у других романы на стороне, у третьих кто-то кому-то на шею сел… Есть и вроде как вполнне счастливые примеры пар, по крайней мере со стороны, но и они почему-то не вдохновляют. Возможно, заголовок моей темы не совсем верен, я не боюсь новых отношений, я в них как бы не верю, когда все-таки иду на свидание — меня ничто не радует, не удивляет, я знаю все, что могу услышать как бы ни повернулась беседа, т.е. я не то чтобы боюсь снова обжечься, у меня загореться не получается. И появляется какая-то апатия во всех сферах жизни — нет никаких желаний, нет стремления искать новые цели и достигать их, зарабатывать и в удовольствие тратить, общаться с новыми людьми, флиртовать… По большому счету сейчас весь мой мирок — это родители, лучшая подруга и пара приятельниц, остального мира я толком не вижу, все на автомате. Чувствую себя старой умудренной опытом бабкой, до смешного доходит, смотрю на подруг-ровесниц, переживающих из-за своих отношений, браков, и они мне кажутся такими молодыми и наивными, волнуются, думают чего-то, а мне до противного ясно, как может развиваться практически любая их ситуация, за год всего раз ошиблась. Люди, как жить-то дальше, что делать, как вернуть в жизнь эмоции, чтобы глаза снова загорелись, чтобы вкус к жизни был, чтобы хотя бы заинтересоваться новыми знакомствами? Только не советуйте, прощу вас, записаться на танцы/фитнес/курсы или заняться хобби/творчеством — это самый стандарт, пробовала, не увлекает. Искры нет и как себя из этого вытащить, не знаю, с чего начать? Я обычная женщина, всегда хотела быть в паре с любимым и любящим мужчиной, а по нынешним ощущениям как будто радужного единорога хотела. Дополнение: с этим же текстом я обратилась за консультацией на другой сайт, получила два ответа. Суть их свелась к тому, что причина такой апатии и «негативизма» © в страхе, порожденном предыдущим опытом, низкой самооценке и как следствие «неспособности поставить себя в отношениях обожаемой особой» © и отсюда желание находиться с мужчинами в безопасных дружеских отношениях, и это нужно проработать. Я согласна с уважаемыми специалистами, что присутствует и страх, и самооценка пострадала, это есть, но проблема ведь в другом — извините за многобукв, но не могу согласиться с тем, что это негативизм. Конкретный пример: мужчина (знакомый) 28 лет, гражданский брак, привел другую девушку (мою приятельницу) в компанию друзей на отдыхе (я также была в этой компании, корпоративное мероприятие), был интим, обнимашки весь вечер, а на фразу «Тебя же девушка дома ждет» был дан ответ «И что, подождет, куда денется» ©. Другой пример: мужчина 40 лет, 5 лет во втором браке, ребенок, все вроде неплохо, но — две постоянных любовницы и иногда короткие интрижки. Ограничусь этим, но вообще еще листа три могу такими вещами исписать. Да, может быть, за минусами этих отношений я не замечаю их плюсов, но для меня это равносильно покупке торта, который, правда, на месяц просрочен, но вообще очень вкусный — лучшая метафора так навскидку. То есть этот «негативизм» вызван не тем, что где-то услышано краем уха и недопонято, а реальными доподлинно известными фактами. Т.е. я не готова признать свой взгляд негативным, он скорее реалистичный и от этого невеселый, вот. Иногда я думаю, что счастье в неведении и розовых очках, но тут отыграть обратно уже не получится, да и я прагматик, сладкая ложь не мой конек, но и как с правдой ужиться я, как оказалось, не очень-то и знаю. Из предыдущих ответов я не вынесла конкретики, поработать над страхами и самооценкой — да, пути и методы этой работы подсказали — да, но вопрос еще и в том — попробую сформулировать его максимально четко — я ищу способ снова полноценно жить в имеющихся реалиях как они есть, не «ставить себя обожаемой особой», а просто захотеть найти нового человека и каким-то образом довериться ему. А у меня не хватает на это мотивации и энергии, ее вообще ни на что толком не хватает в последние месяцы. Где ее брать, как, откуда, из каких ресурсов, какими путями? Я устала так жить, я всегда была шилопопым оптимистом, а все произошедшее меня сломало, да, я по привычке ношусь, улыбаюсь, а хочется запереться дома и никого не видеть долго-долго, а оттуда хоп — и сразу на пенсию, вместе с самооценкой и грузом прожитых лет:-) В отношениях я себя ценила и «обожаемой особой» считала, только что корону не поправляла, без перегибов, пока все это не разбилось о действительность, и сейчас я не считаю, что она радикально рухнула, скорее подкосилась, я по-прежнему считаю, что достойна хорошего и лучшего, да только не вижу я этого хорошего в смысле взаимоотношений полов, а то что вижу — меня расстраивает. И не могу понять, как теперь мотивировать себя к доверительным отношениям с противоположным полом? Очень надеюсь на ваш ответ, уважаемые психологи, благодарю за ваши мнения заранее!