Что делать, чтобы выбраться из любовного треугольника? - вопрос №1930393

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Вам не из любовного треугольника следует выбираться, его просто нет… Вам  необходимо освободиться от зависимости к гражданскому мужу, кстати, а почему 10 лет и до сих пор гражданский? и от страха быть брошенной тоже следует освободиться, а также поднять свою самооценку, особенно в части своей женской неотразимости, чтобы перестать зависеть от необходимости подтверждения своей женственности и очарования от альфа самцов, пока она, увы, есть. Вы зависимы от мнения мужчин, необходимо от этого освободиться. Свобода — она прекрасна!!! Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Аноним.
Вы сейчас пишете о зависимых отношениях. Вы «мечтаете» из них вырваться, но потерять эту связь Вы «не можете» (эмоциональная ловушка). Вероятно, эта связь реализует некую Вашу потребность? Какую? Почему Вы с ним? (страх одиночества?)

Вы пишете: " Регулярно я влюбляюсь платонически в других мужчин!" — вероятно, и здесь Вы реализуете некую потребность. Какую? Наверное, такие отношения помогают Вам чувствовать свою необходимость, женскую привлекательность, повышают самооценку(???) Т.е. они помогают Вам компенсировать некий «недостаток», заполнить пустоту в отношениях со своим мужчиной(???)

В такой ситуации, необходимо понять себя, как ни странно. Найти причину того, что Вы живете именно так. Зависимость (любая), возникает только тогда, когда мы пытаемся найти вне себя нечто, чего нет внутри. Вы, как мне кажется, пытаетесь восполнить отсутствие любви и гармонии внутри себя за счет внешнего источника. Вы постоянно в поисках этого источника (Регулярно я влюбляюсь платонически в других мужчин), что мешает сосредоточиться на себе, на построении личного счастья. Важно понимать, что к зависимым отношениям склонны люди, у которых не развит «Взрослый» (человек находится в эго состоянии ребенок. Мы сейчас говорим о психоэмоциональной незрелости) и имеются серьезные проблемы с самооценкой (разумеется, человек старается это как-то компенсировать. Вы, например, убеждаете себя, что: «красивая, умная, сделала успешную карьеру»)

Важный момент, который необходимо изучить очень тщательно: «Мне безразличен секс». И здесь есть свои причины. Подозреваю, что была некая травма, которая привела к такому отношению. Необходимо понимать, что все наши проблемы «родом из детства». Нет универсального решения проблемы. Это вопрос личностной терапии. Обращайтесь за консультацией, помогу.

Здравствуйте, согласна со своим коллегами, вылезать вам неоткуда. Тут все очевидно, вы живете не со своим мужчиной, по этому продолжаете поиск своего. Конечно вы привыкли за долгий срок, он вам родственник, брат, отец, но скорее всего сын. Так как по вашему описанию вы не можете чувствовать себя слабой, милой девушкой, о которой заботятся, подставляют сильное плечо. Наоборот, вы ощущаете себя главой семьи и сильной стороной. Это неестественно, наше, женская природа устроена так, что мы всю жизнь будем находиться в состоянии поиска Альфа- самца, даже находясь в отношениях, если не  можем почувствовать себя слабыми и защищенными своим мужчиной. Собственно это и происходит с вами, состояние поиска. А что с этим делать, решать вам конечно. Теперь у вас есть эта информация, а значит, все в ваших руках.

Мудрости вам

Здравствуйте! На мой взгляд, Вы пока еще не определили в чем  заключается ваша проблема, поэтому и решить вы ее не можете. Вы живете 10 лет с гражданским мужем, что вас не устраивает в этих отношениях? Что означает ваше" боюсь потерять", и зачем уходить если вы к уходу не готовы? Вы не написали о самом главном, что происходит в вашей семье? Треугольник, о котором Вы пишите, как такового то и нет. Есть Вы и ваш муж, а ваши платонические увлечения, это некая компенсация того, что вы не можете получить в семейной жизни.
Вы не решив внутри семейных проблем, сразу перескочили на то, что и как Вам видится  вне семьи. Там есть мужчины, которые обращают на вас внимание, «стараются найти точки сближения», — есть некая игра, которая вас отвлекает от решения основных проблем. 

Здесь больше комплекс низкой самооценки, недолюбленность, Вам не хватает внимания, энергии, видимо в детстве Вы не получали должного внимания от родителей, к сожалению, Вы не написали ничего о своих родителях, но могу предположить, что отца у вас или вовсе не было, или отношения с ним были не гармоничные,  к тому же, возможно, в родительской семье вас часто ругали и наказывали- вот эти мотивы Вы и переносите в свою семейную и личную жизнь:  с одной стороны, нужна семья, нужен тыл в доме, опора, страх одиночества для Вас подобен смерти,  правда искаженный образ семьи  создал и искаженную потребность- получать в семье  эмоции страдания (печаль, крик, сердиться винить, претензии и т.д.),, а с другой стороны душа хочет быть любимой, значимой, ведь самооценка низкая, хотя Вам и удалось скомпенсировать ее за счет карьеры, ума, красоты, и, чтобы поднять самооценку, нужно получить внимание мужчин со стороны, ведь отношения с мужем дают Вам защиту от одиночества, но не дают должной энергии, через секс Вы тоже не получаете энергии, а она необходима, Вот Вы и черпаете энергию через других мужчин, причем, больше всего энергии, как правило, излучается в момент флирта, когда манит, волнует новое, красивое, женщина- загадка, когда воображение дополняет внешний образ и энергия струится мощным потоком- вот этот момент Вас и наполняет энергией и счастьем, Вы получаете от них мощный заряд, Вы через них начинаете любить и видеть себя, без этого Вы не можете видеть себя- вот Вам и нужно научиться любить себя по-настоящему, принимать и одобрять себя полностью, тогда Вы сами будете давать себе тот заряд энергии, ту радость,  ту наполненность, которые ищите в других мужчинах, к тому научившись себя любить Вы освободитесь от многих страхов, в том числе и от страха одиночества и от негативных программ, полюбите в себе настоящую женщину, раскроете свою сексуальность, и тем самым откроете дверь к новой и счастливой реальности!

у Вас сейчас образ семьи, в котором должна реализовываться неосознаваемая Вами потребность ( из детства, как у всех!) в скандалах, в эмоциональном реагировании, но в Вашем образе, в Вашей сегодняшней программе семьи нет счастья, нет радостини от взаимодействия, ни от секса, но есть защита от страхов, потому Вам нужно менять свои внутренние программы,  и  независимо от того, что Вы выберите- уйти или остаться, Вам нужно понять, а какой вы хотите видеть семью, вот позадавайте себе вопросы: семья для меня — это...., муж для меня — это..., флирт для меня — это источник радости, счастья и т.д. и тогда увидите, что не хватает и что мешает получать Вам радость в семье, с мужем!

Когда-то в детстве вас научили тому, что отношения любви и язык любви — это ругань, эмоциональное насилие. Как в поговорке: бьет — значит, любит. Только бьет в данном случае не в физическом, а в душевном смысле.
То, что вы пришли на сайт и обратились к экспертам, говорит о том, что вы понимаете: такой вид отношений не продуктивен, изматывает, опустошает и делает вас несчастной. 
Безразличие к сексу (именно ли это безразличие, а не непринятие себя и отрицание своей женственности?), бегство от отношений с реальным партнерам в поверхностную влюбленность — все это проявления разрушающего самоотношения.

Добрый день. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам не только увидеть первопричину ваших проблем и ответ на ваш вопрос "Что делать", но  увидеть варианты решения проблемы. 
Ваше "десять лет как я живу со своим гражданским мужем и не могу от него уйти… я боюсь потерять"
Комментарий. Вы говорите о глубинном страхе одиночества. 
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
*называть вещи своими именами, например: вы не замужем, у вас есть сожитель;
*проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в том числе и ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях -это позволит вам определить и проработать первопричину вашего страха; 
*заменить слово «не могу» на слово «не хочу» — это позволит вам определить и проработать истинные мотивы нежелания разорвать изжившие себя отношения.
Ваше «Работала раньше с психологом и отношения с ним стали лучше, а сейчас опять испортились»
Комментарий. Построение и сохранение отношений в паре — это всегда двухсторонний процесс. Нормализация отношений в паре осуществляется обоими партнерами. Вам стоит реалистично посмотреть на ваше сожительство:  сложно сохранять то, чего нет и, возможно, никогда не было. 
Рекомендации. Вам стоит, если вы и сожитель  хотите сохранить и гармонизировать ваши отношения, вместе обратиться к семейному психотерапевту/психологу за получением профессиональной помощи.
 Ваше «Регулярно я влюбляюсь платонически в других мужчин… они альфа-самцы»
Комментарий. Это говорит о том, что образ вашего «идеального мужчины» кардинально  не совпадает с образом вашего сожителя.
Рекомендации. Вам стоит, как минимум, найти и проработать разрыв между «идеальным образом» и реальными мужчинами — это позволит вам решить внутриличностный конфликт между решением уйти от сожителя" и желанием выстроить отношения с ваших идеальным образом («мужчин… альфа-самцы»). 
Ваше "Мне безразличен секс… мне — нет...я влюбляюсь в альфа-самца… отношения с ними только дружеские"
Комментарий. Это ключевой и важный момент.  Отсутствия или низкий уровень либидо говорит о том, что у вас есть серьезные проблемы в этой области. Ведь и альфа -самцам тоже нужны сексуальные отношения.  
Рекомендации. Вам необходимо срочно обратиться:
*к врачу -эндокринологу и сдать тест на определение уровня тестостерона, который  отвечает за нормальное функционирование либидо;
*в психотерапевту/сексологу, хотя бы в режиме онлайн, чтобы определить и проработать первопричины вашего деформированного отношения к сексу.
Ваше "Меня делают счастливой эпизоды, когда я влюбляюсь… он начинает со мной флиртовать"
Комментарий. Вы описываете приоритет в построении отношений романтической составляющей -это свойственно подростково-юношескому этапу психосексуального развития личности и дефектам воспитания. И, самое главное, вы говорите о тотальном недостатке внимания, нежности, ласки и заботы сожителя к вам.
Рекомендации. Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, и проработать ваши деформированные представления и установки — это позволит вам построить полноценные серьезные, долгосрочные и счастливые партнерские (семейные) отношения, в которых найдут баланс чувствование друг друга.
Ваше "Мужчину с которым...10 лет… я боюсь потерять...Я пыталась уйти от него… прямо умирала от горя, у меня депрессия, мне нужно… он на меня… сердился, без этого меня — нет, все это конец моей жизни, дальше только пустота и страдание и мне даже сейчас жутко страшно, когда я пишу о том, что я не смогу каждый день видеть как он на меня реагирует"
Комментарий. Вы описывает страх одиночества. Причем, гораздо больше вы «пугаете» сами себя
Рекомендации. Вам стоит, как минимум, психоэмоционально сепарироваться от мужчины. Попробуйте, как минимум:
*«перерезать» психоэмоциональную пуповину, которой вы добровольно связали себя с сожителем, и которая уже душит вас;
*создать между вами и сожителем психоэмоциональную «подушку безопасности»
Это позволит вам создать дистанцироваться и начать ваше самостоятельное, свободное  и автономное плавание к вашему женскому счастью, настоящему, радостному, обоюдному и нежному.
Ваш вопрос "Что делать"
Рекомендация. Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту, потому что ваши сегодняшние партнерские проблемы (страхи, родительские сценарии, деструктивные модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами) лежат в вашем детстве, и, на основе которых сформированы ваше деформированные установки и ценности, которые требуют своей проработки.
В противном случае, вы останетесь в этих деструктивных, для вас, отношениях, которые, как показывает опыт семейной психотерапии,  будут деградировать.
Выбор за вами. 
Мудрости Вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Добрый день!
Полагаю, что речь в рассказе идет о неком «скрытом любовном треугольнике», периодически возникающем у вас в голове, и состоящем из вас, мужа и альфа-самца, о котором вы фантазируете. Предположу, что вы понимаете про свои чувства к мужу (не любою, не хочу, не могу жить вместе), а потому периодически пытаетесь уйти от него.  Но как только уходите, оказываетесь в пустоте. Вы перестаете получать эмоциональные сигналы от мужа о небезразличии к вам (ругается, значит небезразличен!) и на вас «накатывает» ощущение ненужности и страха, что так будет всегда...
Все это вкупе называется эмоциональной зависимостью (более, чем серьезно), настолько глубокой, что одна мысль о разрыве вызывает в вас чувство отчаяния и горя. А боитесь вы за себя, за свои перспективы...
Как выбраться?
Исходя из того, что вы имеете на данный момент, никак. Я говорю о ваших внутренних, личных ресурсах. У вас нет необходимых внутренних ресурсов для того, чтобы вы могли пережить период «горевания», депрессии и выбраться из нее. У вас есть силы и разум, чтобы уйти… Но нет того, что называется «быть опорой самой себе», чтобы жить одной… Период «горевания» и депрессии неизбежен после 10 лет совместной жизни, хотя протекать он может в более легкой или тяжелой форме. Вы не можете отпустить мужчину, потому что вам нечем и некем его заменить. Предположу, что этот гражданский муж — почти все, что у вас есть (за исключением материальных ценностей), и он является неким ориентиров и опорой для вас в жизни.
Что делать?
Работать над собой, наращивать недостающие ресурсы, менять отношение к себе, менять ориентиры (!) учиться быть самостоятельной, быть хозяйкой своей жизни, любить себя. И видимо, делать это нужно, пока оставаясь в гражданском браке. 
Словами и короткими советами, как вы поняли, мало поможешь. Работа над собой — это процесс. Вы можете воспользоваться услугами специалиста с сайта, и он будет сопровождать вас и помогать на протяжении всего процесса. Выбирайте. Удачи!

одиночество пугает, может надо иначе посмотреть на это все. решили уйти, Ваш выбор. Проще смотрите на жизнь. У каждого ограничено время жизни. Живите счастливо, любите свою вторую половнику. Все будет хорошо.

Судя по тексту, вам предстоит очень долгая работа с психологом. Осознанность крайне низкая. Даже сложно посоветовать с чего начать. Может быть с секса. Раз вы пишите, что секс вам безразличен — это похоже на сильное нарушение безопасности и доверия.