Уважаемые эксперты, прошу подсказать как можно дать понять мужчине, что он обидел. - вопрос №1931543

Сразу скажу что мы не в отношениях, т.е они без обязательств. Но ведь это не значит что человек имеет право динамить и кидать, не извиняясь и ничего не объясняя. Мол я свободный и никому ничего не должен. Хочется донести до него, но не в форме претензии конечно же. Может сделать паузу в общении? не отвечать на звонок? Мол ты был занят, теперь занята я… Как поступить, человек обидел, но с позиции… я ничего не должен, ведет себя неотесанно, Я не могу так оставить… Да, это неуважение ко мне вы напишите.Как пресечь? но не прямо, такое с ним не пройдет.
Основной вопрос: нельзя высказывать прямо, как то косвенно показать. Вообще по идее, ситуация не должна была меня задеть, но сильно задела.
Вопрос задан анонимно
24.04.16
14 ответов

Ответы

Уважаемая!
Иногда мужчины не понимают намеков и надо говорить прямо и доходчиво.
Не обязательно говорить в форме претензии или как-то грубо. Можно мягко сказать типа «Дорогой, ты меня обидел своим поступком. „
Вот если не дойдет, тогда уже можно применять различные санкции типа паузы и некоторого отдаления, изменения интонации голоса. Если Вы ему дороги, то он призадумается.
Удачи Вам!
24.04.16
Здравствуйте, 
Предложу изменить способ восприятия в отношениях. Не он обидел, а Вы обиделись. Вроде бы похожие фразы, но в первом случае Вы ничего с этим не поделаете, так как ОН обидел и его уже не исправишь. А во втором, ВЫ сами обиделись, и тут уже сами с собой можете делать что хотите. Научиться не обижаться можно, а научить всех не обижать Вас гораздо сложнее. Согласны?
24.04.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Давайте говорить не о обиде (ибо обида — это попытка манипулировать партнером на чувстве вины!) а об обратной связи. Т.е. Вы даете обратную связь своему мужчине. И давать ее нужно правильно. НИКАКИХ ОЦЕНОЧНЫХ СУЖДЕНИЙ И ОБВИНЕНИЙ. Не ты меня обидел (это обвинение, порождающее протест, агрессию и т.п.), а «ты хороший, я тебя люблю и ценю, но некоторые поступки ввергают меня в уныние(можете подобрать и другие эпитеты). Когда ты так поступаешь я чувствую (далее перечисляете свои чувства)»
24.04.16
Здравствуйте. Возможно сначала стоит все же понять, что именно, и почему обидело Вас? 
Из вопроса понятно следующее:
1. Вы не в отношениях, или все же это отношения без обязательств? Видимо второе. А соответственно, встречи и отношения так или иначе должны оговариваться и согласовываться. 
2. Человек не имеет права «динамить и кидать», не извиняясь и ничего не объясняя. Безусловно, Вы правы. Но все же, стоит прояснить, в чем именно было выражено «динамо и кидалово»? 
3. "Может сделать паузу в общении? не отвечать на звонок? Мол ты был занят, теперь занята я…"  Так все же «кинул», или был занят? Это несколько разные вещи. Если встречи происходят с определенной периодичностью, о которой вы к примеру договорились, и он вдруг пропал, это одно. Если же о частоте и периодичности встреч не договаривались, и они происходят ситуативно — совсем другое. А потому, понимаю, произошло нечто, что Вам не понравилось, но увы, такова непредсказуемая и нестабильная природа подобных отношений. Так почему бы в этом случае, попросту не пересмотреть формат этих отношений, и таких ли отношений желаете. В противном случае, подобных ситуаций и обид может быть еще не мало. 
24.04.16
Здрвствуйте!
Проявляя обиду Вы рискуете оттолкнуть мужчину-они не любят, когда в отношениях возникают сложности, когда им нужно делать лишние «телодвижения», в женщинах ищут легкости. Так же Вы рискуете показать свою уязвимость и зависимость, т.к.получается, что Ваша жизнь не насыщена событиями и людьми способными отвлечь Вас от мыслей о нем, поэтому лучший способ показать мужчине свою значимость-это быть увлеченной, прекрасно, весело и интересно проводить время и когда у него вновь возникнет желание выйти на связь с Вами можно обозначить, что во время его отсутствия в Вашей жизни появились другие интересы и люди (еще лучше, если это будет озвучены в форме шутки, например «где ж ты был, пока я развлекадась» или «у меня много планы, постараюсь выкроить воемя для встречи»,«это ты у нас свободный, а я очень даже занятая, поэтому лучше сообщай заранее, что хочешь встретиться») -так Вы дадите понять, что его отсутствие вполне способны компенсировать и то, что он не такой уж незаменимый. Ваша задача избавиться от зависимости путем  увелечения собственой значимости и ценности как человека и как женщины в его глазах.

Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия
24.04.16
Ситуация, не должна была задеть  вас…, но задела. Думаю, что вы, постепенно,  неожиданно  для себя, теряете баланс в отношениях с партнёром.
Вы, оба, решили, что это, —  будут  лёгкие, приятные, ни к чему не обязывающие встречи... 
И,  вот, вы с удивлением обнаруживаете, что вас обижает, его невнимание (скорее всего ненамеренное ), и эта его необязательность... 
Как дать понять?
Согласна с коллегой,- говорить необходимо прямо, без намёков,   но с уважением. Вероятно, что он даже не думает, о том, что вы задеты его поведением.
Только вот дело в том,  что переходя границу ,, необязательности,,  вы становитесь  очень уязвимой и зависимой...
Иначе —  по простому, вы попали… Попали на чувства ....
Конечно,  этот разговор, поможет вам определить, насколько вы дороги мужчине, и готов ли он к постепенной смене, типа и стиля ваших взаимоотношений.
Желаю вам счастья и равновесия .
24.04.16
Вы совершенно правы, "Вообще по идее, ситуация не должна была меня задеть, но сильно задела" и это позволяет допустить, что Вы погружаетесь в невротические отношения, это достаточно опасное погружение.  Если самостоятельно не можете оставить парня и отказаться от этих болезненных разрушающих Вас отношений, обратитесь к психологу приватно. Формат вопрос-ответ не тот формат, в котором Вам можно помочь. Удачи. Ирина.
24.04.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
24.04.16
А если так прямо и сказать:" да, мы с тобой общаемся без обязательств, мы оба свободны, но, знаешь, мне стало как-то очень обидно, когда ты вдруг «исчезаешь, ничего не говоря!
  Я нахожусь в растерянности и чувствую какое-то, как неуважение ко мне!
Я хочу тебе попросить, если тебе не трудно, если тебе куда-то надо уйти на какое-то время, уехать, просто, скажи мне об этом заранее!
Может я просто волнуюсь, беспокоюсь, может мне твои слова будут приятны и я буду чувствовать, что ты меня уважаешь — для меня это важно! Пожалуйста! Тебе не будет трудно так поступать?»
Может, примерно, как-то так попробовать?
И вы правы, когда написали:" по идее, ситуация не должна была меня задеть".
 Но, есть причина, по которой она вас задела! Она «прозрачна»! Разберитесь в ней, проработайте ее!
Удачи вам, всего доброго!

Нужна будет помощь,  более подробная консультация — обращайтесь, постараюсь помочь!

 

С уважением.  Мирослава.

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!

Пожалуйста,  выбирайте лучший ответ, отмечая его звездочкой!

24.04.16
Здравствуйте.
Факт того, что подробная проблема возникла, это скорее свидетельство того, что отношения ваши переходят в несколько другую фазу или по крайней мере лично ваше отношение к молодому человеку, так как «то, что задевать не должно, задело». Если хотите пытаться прояснять вопрос, то я лично не вижу именно в данной ситуации никаких иных способов, кроме прямо сказать. Но не с упрёками или подобным образом, а совершенно спокойно, просто обозначая, что это не очень красиво, даже на тех условиях на которых вы вместе. Он не должен вам объяснять, почему он чего то не сможет сделать, но предупредить ему об этом следует, так как вы тоже человек и строите определённые планы.
24.04.16
Сейчас Вы пытаетесь изменить внешнюю ситуацию, т.е. донести до парня свои чувства, но, смотрите, даже если он и услышит Вас, то при  его такой позицией он может поступить так  и в следующие разы, он же не собирается меняться, ему нормально, задело только Вас, вот Вам и нужно менять свою реакцию на подобные ситуации, а именно, освобождаться прежде всего от глубинной обиды, поднимать самооценку (обида- верный показатель недостаточной любви к себе, потому человек и становится ранимым!), учиться любить себя и тогда Вы увидите, что нет обиды- не будет и обидчика!
24.04.16
Вас так сильно задело, потому что обозначенный Вами статус «мы не в отношениях, т.е они без обязательств» относится к мужчине, это его точка зрения, его непреклонные условия, которые Вы приняли внешне, но не внутри себя и этот человек, как и отношения с ним, значат для Вас гораздо больше, чем для него и чем Вы хотите это признать. Высказать ему прямо то, что он повёл себя, мягко говоря, не очень красиво, НЕЛЬЗЯ! А почему, собственно?  Почему Вы решили, что с  Вами так можно «ничего не должен, ведет себя неотесанно… неуважение ко мне», ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Да, можно встречаться с человеком без обязательств, честно приняв такую форму, как взаимно удобную по обоюдным причинам, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужчины, живёте с опасениями (что Вы для него не значимы, что он Вас может в любой момент просто бросить, не объясняя причин), обидами, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их, партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь на любые его условия, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но отношение других к нам — это зеркальное отражение нашего отношения к самим себе. И в проблемах любой пары (знаю, что вы с ним — не пара, но всё же) всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчинами в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает Вас, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Поймите, что его условности — чистой воды манипуляция Вами, потому что Вы реагируете так, как он ожидает, «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним общаться в таком формате, расстанетесь, пойдёте ли к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте любые Ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе,  во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя (зрелые мужчины ценят таких самодостаточных женщин). Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
24.04.16

Во-первых, давайте разберемся, почему он так поступает. А поступает он так потому, что Ваша значимость для него пока небольшая. Поэтому он сначала предлагает встретиться или обещает написать/позвонить, а потом у него оказываются более важные и интересные дела, и он меняет решение. 

Если ему сказать, что это хамство, что Вам это неприятно и обижает, он начнет появляться гораздо реже, потому что Вас обижать не хочет и выслушивать потом от Вас упреки не хочет тоже. В связи с этим появляться будет только тогда, когда точно уверен, что хочет с Вами встретиться и что до вечера у него не объявится никаких других дел. Как Вы считаете, как часто это будет? Вот… именно так.

«Сделать паузу в общении?» — да. Но только если Вы не будете ничего ему объяснять (= упрекать). «Не отвечать на звонок?» — да. А еще откладывать встречу «я не смогу сегодня, у меня до конца месяца завал по работе и т.д.» Это все будет работать, но при условии, что он уже хоть как-то Вами увлечен. Иначе позвонив раз-другой, просто сольется без сожалений и появится только через полгода, потому что от нечего делать листал свою телефонную книжку и нашел Ваш номер. 

Вобщем, думать надо не о том «как дать понять мужчине, что обидел», а о том, как повысить свою значимость в его глазах, чтобы не обижал.

25.04.16
Несовместимость эмоциональная может социальная 
и видимо человек вообще порывист и невоспитан
не думаю, что находясь, как пишите не в отношениях с ним ( хотя как это может быть, ведь вы уже отдаете самое дорогое ему это себя и уже причастны судьбами уже влияете друг на друга к тому же если он еще с кем то в близости значит и совлияние с другими секспартнерами через него ) заниматься его воспитанием и по сути налаживанием человеческих коммуникационных отношений с ним, кроме интима.
25.04.16

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store