На работе я познакомился с девушкой , юля старше меня на 10 лет у нее ребенок. Я начал за ней ухаживать летом прошлого года. У нее были проблемы в семье. Она была в разводе с мужем, но не получалось, - вопрос №1938531

Здравствуйте, Semenv. Ситуация действительно неодзначная. Я думаю, что самым лучшим вариантом будет все-таки поговорить с вашей возлюбленной. Как я понимаю, разговора у вас уже не было. А ведь именно по реакции на прямой вопрос можно сделать вывод об её отношении. Потому что здесь может быть два варианта ситуации. Возможно, ваша возлюбленная просто флиртует. А возможно, у неё действителеньно есть чувства. 
Как у вас обстоит с отношениями, не изменилась ли она в последнее время или охладела?
Если вы действительно влюблены и рассматриваете этого человека как того, с кем можно строить будущее, то здесь нужно чётко провести разговор и понять на что она настроена. Возможно, она просто перенесла определённое потрясение в своём прошлом браке и на данный момент она не хочет выстраивать никаких серьёзных отноешний и то, что у вас есть её вполне устраивает. А если это действительно так, то тут думать нужно уже вам- а устраивает ли это вас? А возможно, когда она поймёт, что вы планируете более серьёзные отноешния и переезд, она по другому посмотрит на ситуацию, и перестанет переключать внимание на этого мужчину. Её отношение к этой ситуации можно узнать только подобным способом. Если есть ещё вопросы — пишите.
Удачи вам.
Не забывайте оценивать работу экспертов пожалуйста.

Здравствуйте.

Она была в разводе с мужем, но не получалось, 1500 p чтобы он ушел. Хотя она на работу приходила бывало с синяками.

 - Это конечно же некая зависимость с её стороны, а так же возможно страх. Страх к чему то новому, к переменам, к предрассудкам. Нужно более предметно разбирать и аналдизировать, что является причиной её терпения и нежелания изменить свою жизнь.

Вы знаете это прошлое.

— Данное утверждение характеризует Вас с лучшей стороны. Это говрит о том что Вы готовы любить, без требований, без предлог. Это подлинные чувства. 

я ухаживаю за ней, верен пй, она мне пишет, что любит меня и думает только обо мне. Но при любом шансе готова как я думаю изменить… Я уже думал с ней вместе жить… я помогаю ей финансово…

— Значит Вы её настолько балуете, что она не ценит и принимает всё в дань. И чем больше Вы будете угождать, тем больше она будет смотреть по сторонам. Такова мораль. Это нужно изменить. 

Неужели становится таковым

— Становиться таким ненужно. Нужно больше осознанности понимания сути вещей и немного стратегии.

Semeny, здравствуйте.
Ваши суждения слишком общие. Есть разные мужчины и есть разные женщины. 
Бывает и такое, что человек очень нуждается в чьем-то внимании, постоянно ищет его от разных людей, фантазирует себе о том, что в него влюблен тот или иной человек и будто ощущает сам чувство влюбленности. Реальность таких людей может расстраивать. Иногда подобное поведение бывает в пределах нормы — просто эмоциональный человек. Иногда это становится психическим расстройством и называется СДВ.
Что конкретно происходит с вашей девушкой судить по письму сложно. Лучшим способом будет вам поговорить с ней и уточнить что она чувствует и как ее огорчает тот простой факт, что не все ее любят. Если она на самом деле зависима от внимания окружающих, то ей может помочь психолог. Если ее все устраивает, тогда вам есть смысл всерьез задуматься что вас конкретно привлекло в женщине с таким поведением. 
Обычно такие пары, как ваша образуются по принципу «комплиментарности» — эмоциональные проблемы одного совпадают с проблемами другого. 
Изменить себя насильно вам все ровно не удастся, а вот понять, осознать как вы выбираете таких людей и такие отношения в которых вы хотите спасти кого-то, а вами пренебрегают, поможет вам измениться без усилий. Исследования таких сложных особенностей своего поведения люди делают вместе с психологом, иначе анализировать себя невозможно. Самоанализ имеет естественные ограничения и парадоксы. 
В противном случае вам будет казаться, что вас окружают неверные женщины, или коварные враги, что события ставят вас в зависимое положение от чьей-то прихоти.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 
Если хотите разобраться в своем вопросе и решить его, обращайтесь, пишите в личку или ищите другие способы связи.

Здравствуйте. Смотря на другого,   говорит вам о любви и это означает, что она осознает бессмысленность своего интереса. Вы дарите ей заботу и внимание, но слишком сладко- это тоже приторно!!! 

Для того чтобы обратить все её внимание на себя необходимо добавить ложку дегтя. Есть в психологии такой термин «раскачка эмоций» — это очень заманчивое поведение. Основывается на том, что бы убедить человека, что всё что от вас он получает, у него надежно есть: ваш живой интерес, красивые ухаживания, забота, всякого рода поддержка и так далее. Когда женщина верит, что всё это у неё есть, ей комфортно и она спокойна и расслабленна, но попробуйте отобрать у неё это!? И увидите, что она превратится в пантеру и станет яростно защищать то, что ей необходимо, чтоб чувствовать себя единственной, любимой, лучшей, то есть настоящей женщиной. 

Не стоит грозить ей, что уйдете, она поймет, что пугаете. Попробуйте пропасть из её поля зрения на пару дней, изобразив потерю интереса. На работе изобразите, что вы увлечены разговором по телефону (она выдела от вас горячий интерес, теперь дайте ей немного льда). Только в сравнении со льдом можно оценить тепло и огонь страсти. Ваше поведение должно стать непредсказуемым, чтоб она каждый день думала о вас и ваших непонятных поступках. Например, сегодня подарили цветы, пригласили на свидание, а завтра хладнокровно прошли мимо, делая вид, что есть дела по важнее. Чтоб ей хотелось вас разгадывать снова и снова. Тогда мысли о других мужчинах не поместятся в её голове. 

Вы поедполагаете, что женщины любят тех, кто безразличен к ним, вы ошибаетесь. Мы любим и ценим тех, кто заставляет нас испытывать сильнейшие эмоции, повышает адреналин в нашей крови. Кто ведет себя загадочно и не растворяется в нас целиком и полностью, любит с достоинством. Эту технику можно освоить и тогда измениться отношение женщин и вы увидите себя таким, каким не представляли никогда. 

Удачи вам, будут вопросы, обращайтесь.

Здравствуйте, Semenv. В запросе много аспектов, но главный, на мой взгляд — это то, что Вы взяли на себя миссию «спасителя» — есть такая тема в психологии, можно об этом подробнее поговорить. Если кратко, то миссия деструктивная для отношений в целом и для Вашего самоощущения в частности. Она — «жертва» — многократно описанный в литературе тип. Преследователь — видимо, муж… или жизнь вообще — он подразумевается. И тут — Вы… со всем комплексом переживаний и рассуждений. Но, как видите, получается неказисто: Вы — всей душой..., а она — так и остается жутко привлекательной, но явно сумасшедшей с точки зрения банального здравого смысла. Но ведь не зря этот сюжет так много описан в литературе: Чего проще Настасье Филипповне выбрать князя Мышкина — благородного и честного. Так нет — сумасшедшая побежала к брутальному Рогожину навстречу явной гибели. Думаю, Вам нужно приватно обсудить свое участие в этом злополучном треугольнике, чтобы осознать проблему и освободиться с наименьшими потерями.

Бодрого утра, Semenv!

В Ваших словах чувствуется  много обиды на некоторую неблагодарность по отношению к этой девушке. Вы взяли на себя обязательства по финансовому обеспечению ее, испытываете любовь к ней и верность, ухаживаете. В ответ Вы видите поискового поведение своей девушки, словно она еще не определилась в выбором, флиртует, проявляет интерес к другим мужчинам. Вы чувствуете обиду, несправедливое отношение и неблагодарность. Однако, давайте разберемся и посмотрим, что с этими отношениями не так. На мой взгляд, отношения выстраиваются  по зависимому сценарию.  Вы побежали девушку спасать от синяков, бывшего мужа и финансовых проблем. Вам она показалось жертвой. Но помимо ролей жертва и спасатель, в этом треугольнике Карпмана (можно погуглить о нем в сети) всегда есть еще один угол — это роль Преследователя. Спасатели всегда ждут  от спасенной Жертвы благодарности и тут есть проблема. Жертва не испытывает ее, так как Спасатель отнял у нее возможность чувствовать себя жертвой и жаловаться на жизнь.  Теперь роли в треугольнике сменились, теперь жертва флирта и неблагодарности  стали Вы и так бесконечно.  Дело не в том, что девушки любят мучин, которым плевать на них, Вы себе выбрали девушку, которой важно, что бы мужчина ее унижал, игнорировал и отвергал. Она подсознательно ищет таких отношений. Я бы рекомендовала проработать Ваше желание заниматься спасательством, потому что это свидетельствует о том, что Вы обладаете созависимым поведением. Обычно это бывает у детей, которые выросли в семье, где кто-то из родителей нуждался в его заботе (алкоголики, трудоголики, тяжелые зависимые отношения между родителями, пр.). Важно разобрать эту причинно-следственную связь и отследивать свое желание встревать в такие треугольники, тогда Вы будите выбирать девушек достойных и не травмироваться об игнорирование и неблагодарность.

Удачи Вам, любви и всех благ.
С уважением, Светлана.

Хотя она на работу приходила бывало с синяками 
очень любила мужчин, много было она рассказывает сама о себе
судя по ее поведению
ее ненасытность никак не изменилась,
получается вы выбрали не ту женщину неверную,
муж ее уже бьет за это, 
и вы со своими иллюзиями о ее непорочности, тогда как все перед вашими глазами происходит.
Женщина съехала и наверное давно по пути распутства, что вы хотите от нее, она там вы тут, вы хотите ее перевоспитать, 
но только сам человек может искренне раскаяться о себе,
учить взрослого человека, что такое хорошо, когда он об этом не просит бесполезно.

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "что делать?"
Ответ.  Вам стоит, для начала, провести объективный анализ имеющихся фактов, например:
1 факт. История жизни Юлии. Вы её знаете только со слов самой Юлии, как обстоит реальная картина — вы понятия не имеете. Следовательно, вам не мешает узнать истинную историю Юлии, а для этого вам стоит, как минимум, поговорить, например, с её родителями, с её друзьями, с соседями и её бывшим мужем (узнать другую сторону правды) 
2 факт. Юлия любит мужчин ("очень любила мужчин, много было") и не отрицает этого, и не обещает их не любить в дальнейшем. Следовательно, если Юлия любит мужчин, то эта её  страсть ни куда не ушла («при любом шансе готова как я думаю изменить»). Вы сами были «свидетелем нескольких ситуаций она с ним флиртует», которые вызвали у вас ревность. Резонно возникает предположение: развод с мужем и синяки могут быть всего лишь результатом обоснованной ревности её бывшего мужа.
3 факт. Юлия не любит вас. Юлия всего лишь получает свою выгоду от отношений с вами: она позволяет вам помогать ей финансово и проявлять вам ваши нежные чувства к неё. Слова Юлии о любви к вам носят формальный характер («пишет, что любит меня и думает только обо мне»). О ком Юлия думает, кого любит и с кем хочет заняться сексом реально,  вы увидели сами («видит его у нее такой взгляд игривый… Вы бы видели как она поменялась в лице… перестала есть, ей было не по себе и попросила счет»)
4 факт. Вы, как мужчина,  не попадает под персональные «идеальные образы» Юлии. Следовательно, благодаря персональным внутренним «идеальным образам» её притягивает определенный вид мужчин, благодаря которым она выбирает «мужчин, которым плевать на них», и не будет ценить мужчин, которые «готовы все для них сделать».  Юлия, просто всегда будет держать вас рядом, на коротком повадке, ради собственной выгоды. 
Вот сейчас, после анализа имеющихся фактов принимайте ваше жизненно-важное решение.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте,Semenv.
Наверное всё дело не столько в Юле, сколько в вас самих. Юля то знает, что ей надо и что она хочет...
Вас похоже она просто пока использует как запасной вариант, не больше того… со всеми вытекающими из этого последствиями… А вот какие девушки нравятся вам, вы сами себя спрашивали?.. Если такие как юля --тогда наверное бы и вопрос не задали экспертам, а если такие как Юля не очень нравятся тогда какие?.. После ответа на этот вопрос, останется только найти такую или похожую на ваш идеал девушку, а потом уже можно строить с ней отношения вллоть до создания семьи… С уважением, Юрий Алексеевич.

Здравствуйте! Юле приятны Ваши ухаживания, чувства, забота, все это ей льстит, поэтому она расцвела. Так же у нее похоже есть чувства к другому Вашему коллеге, что она Вам периодически демонстрирует, да и словесно не скрывает этого. Эта женщина такая, какая есть и она честно рассказывает Вам о себе, не стоит ждать от нее верности и преданности. Она взрослый человек, которого невозможно переделать без собственного ее желания. Вам остается только принимать ее или искать себе более подходящий объект для отношений, ту, для которой Вы будете единственным любимым. Таких девушек немало. Вряд ли здесь дело в том, что Юле нравятся те, кому на нее плевать. И если Вы станете демонстрировать такое отношение скорее всего Вы просто потеряете ее. Юля позволяет Вам любить себя, хотя сама скорее не любит Вас, скорее просто симпатизирует и ей нравится Ваше отношение. Решать Вам. Удачи!

Уважаемый Семен!
Юля по жизни такая. Любит флирт, мужчин и не скрывает этого. Даже побои мужа не остановили ее. Она не изменится.
К Вам она относится хорошо. Ей  с Вами комфортно и приятно, но свои склонности к флирту у нее вряд ли изменятся. Полагаю, что у Вас есть 2 варианта:
1. Вы принимаете ее такой какая она есть со всеми ее особенностями. Продолжаете любить ее .
Вспомните Высоцкого: «А я кручу напропалую с самой ветреной из женщин. А я давно хотел такую, и ни больше и не меньше». Если сможете, то не исключены долгие отношения.
2. Для Вас ее поведение совершенно неприемлемо и Вы с ней прекращаете отношения и ищете себе менее любвеобильную подругу. В таком случае Вам ее все равно будет трудно забыть, так как любовная привязанность скорее всего есть. В этом случае вопрос об отпускании любовной привязанности можно будет решить с психологом/психотерапевтом.

Мудрости Вам в принятии решения!

Здравствуйте, Семен. Начав ухаживать за Юлией, спустя определенный период времени, Вы себе представили будущее с ней, т.е. определенный образ ваших с ней отношений. И тот образ, который Вы представили, не совсем соответствует реальным отношениям. Кроме того, как Вы могли бы охарактеризовать эти отношения? Вы пара? Встречаетесь? Развиваете отношения двигаясь к чему-то большему? Или же ключевой аспект этих отношений — финансовая поддержка? Если это так, то о чувствах с ее стороны, речи увы нету, кто бы, что не говорил. 
Отдельно остановлюсь на этом аспекте: "Которые готовы все для них сделать они не ценят." 
Что Вы подразумеваете под фразой «готовы делать для них все»? Как правило, и зачастую, такая позиция отображает стремление партнера растворяться в отношениях, и другом партнере, что является большой ошибкой. Когда это происходит, партнер который растворяется, утрачивает собственную индивидуальность, утрачивая и интерес к себе. Кроме того, такое растворение, приносит в жертву и личное пространство человека, и он начинает жить уже жизнью партнера, что достаточно быстро утомляет и отталкивает. О личном пространстве я писал здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
Что делать в данной, конкретной ситуации; Если любите ее и готовы принимать такой какая она есть, примите, и развивайте отношения. Если же не готовы, тогда все же стоит пересмотреть вопрос выбора партнера, а отдаваясь в отношениях, сохранять собственную индивидуальность. 

Здравствуйте! Да, ставшая крылатой фраза «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!» реализуется в жизни по полной программе и дело здесь не в любви, как кажется на первый взгляд, а в привязанности, которую мы принимаем за любовь, причем каждый привязывается по-своему: кто через жалость, кто из-за страхов разных- одиночества, быть брошенным, страха близких отношений, вины и др, —, кто  вот у Вас, похоже, жалость и сострадание, и  именно ее синяки и проблемы сделали для Вас ее особенно ценной, Вы смогли проявить свои прекрасные мужские качества, которые до этого, похоже, по каким то причинам не могли проявить или они не были приняты другими женщинами, а именно:  защита, финансовая и моральная опора, надежное плечо и Вы сами можете их дополнить, к тому же, хотя Вы возможно, об этом и не задумывались, но Вас подсознательно привлекает образ женщины, ассоциирующейся с матерью- старше Вас и сама уже мать, с ребенком и у меня такое ощущение, что, несмотря на вроде бы слабость этой женщины, но Вы перед ней как то теряетесь, смотрите на нее как будто снизу вверх, что женщины часто не ценят, и Вашей женщине нужен именно такой мужчина, который будет не только смотреть, но реально показывать ей ее место внизу любыми способами- унижением, игнорированием, насилием, словом, внутри у женщины- программа жертвы, а Ваша программа — защитник, но в таких деструктивных отношениях всегда должен быть еще и обидчик, тогда у всех все согласно ролям- пока есть обидчик, то нужен защитник, а когда обидчик изгнан, то возникает сидящая внутри потребность искать нового обидчика.
Так что ни о какой любви здесь речи не идет, и пока женщина не собирается расставаться со своей ролью, потому Вы сами делайте выбор- устроит Вас такая Ваша роль и дальше по жизни, где периодически вы будете бороться с мнимыми обидчиками женщины, или нет, и если нет, то прежде всего Вам самим нужно изменить свои старые и непродуктивные образы, программы  как относительно себя, так и относительно женщин, семьи, тем самым Вы сможете, изменив свои внутренние установки и убеждения, изменить и свою внешнюю реальность, и притягивать в свою жизнь не женщин- жертв, а гармоничных, по-настоящему любящих вас  женщин, с которыми все во благо!

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 10-20-ти минут

Добрый день!
«Женщины все таки любят мужчин, которым плевать на них»:)) — это шаблонное измышление. По-большому счету, женщины любят не мужчин, а свои фантазии о них)) И история вашей подруги с парнем (Аля) подтверждает данную «истину» (у них ничего не было, значит, не было шанса узнать недостатки друг друга и разочароваться, а на расстоянии положительные фантазии растут).
Что делать?
Вам придется взять ответственность за свое решение на себя (!) И ваше решение — это риск. Риск доверять девушке и верить во взаимность, как и риск пойти на поводу у своих подозрений, и поставить точку. Я не согласна с коллегой, и не рекомендую вам собирать информацию у родных и знакомых, это сплетни. И сразу встает вопрос: почему вы верите сплетням, а не своей возлюбленной. При том, что подобная информация не может быть объективной, поскольку вы не знаете, кто как, к кому относится (что преуменьшат, а что преувеличат в рассказах). Потому, советую вам действовать исключительно своими умом и интуицией.
Что стоило бы узнать (в идеале), так это про истинные отношения Юли с бывшем мужем и настоящие причины развода. Пообщаться с этим человеком я вам не предлагаю, но узнать его версию было бы здорово. Тут тоже у каждого своя «правда», но среди это «правды» всегда есть неоспоримые факты (например, измена, флирт с другими мужчинами), которые нельзя опровергнуть. Возможно, ваша подруга — человек увлекающийся… Меняя мужчин, она никого не любила по-настоящему. И это значит, что у нее есть стойкая, сформированная модель поведения — флиртовать.
Более того, если в отношениях с мужем она была «жертвой», это не говорит о том, что она была ею ВСЕГДА. Возможно, роли менялись: сначала «жертвой» был муж (она провоцировала его на скандал), а потом она становилась «спасателем» мужа, разрешая жить с собой на одной территории (или он ее спасал)… Вообщем, это всегда истории запутанные.
Что вы можете?
Вы можете поговорить по душам с Юлей и высказать ей свои опасения. И так же объяснить, что готовы продолжать серьезные отношения при определенных условиях (если она будет честна с вами, разберется со своими чувствами к коллеге, и станет более уважать ваши чувства) и так далее.
Но прежде подумайте, к чему вы, действительно, готовы, а к чему нет? 
Полагаю, поставить точку в отношениях вы не готовы, хотя вам ситуация неприятна и на нее трудно закрыть глаза. Рассеять свои подозрения «здесь и сейчас» даже с помощью психологов вы не можете. Вам не достает фактов (!) Значит, вы можете только ждать и наблюдать, как будут дальше развиваться события. События всегда развиваются, и новые факты (подтверждающие или опровергающие ваши сомнения) вы обязательно получите. И так же (за условленный срок) вы поймете, выполняет ли Юля ваши «условия» доверия или пренебрегает ими.
Помните, что вы всегда можете обратиться в чат к любому специалисту и получить полноценную, подробную консультацию. Удачи!

Семен, лично я, не думаю, что Вам нужно меняться и  "становится таковым…", зачем — в угоду Юлии, не вижу никакого в этом смысл. А Вы?.. Подумайте, Семен, может быть Вам лучше разобраться в Ваших обидах, сомнениях, подозрениях, Вы написали "Мне было обидно… я ухаживаю за ней, верен ей, она мне пишет, что любит меня и думает только обо мне. Но при любом шансе готова как я думаю изменить…", Вы думаете, а у Юли, возможно и в мыслях нет изменять Вам. Иногда женщины ведут себя таким образом, лишь для того, чтобы вызвать ревность у своего мужчины (т.е. у Вас), тем самым ещё сильнее привязать к себе. И ещё хочется сказать Вам, Семен, что женщины разные и они любят и ценят разных мужчин, миф о том, что женщины любят только тех, кто их не ценит — это всего лишь миф. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте! Нужно проанализировать Ваши отношения более детально, все люди разные и каждый индивидуален по своему… Вам советую выбрать специалиста и поработать… ну а потом для себя решить продолжать отношение или нет… Желаю удачи.С Ув.Нелли

С одной стороны, нельзя тратить дивные цветы души на то, чтобы самому просто бессовестно и безжалостно эксплуатировать чужие чувства.
С другой стороны — нельзя допускать, чтобы другие бессовестные или недалекие люди так поступали в отношении Вас.
Если эти два утверждения поставить рядом, то очевидно, что выбор у Вас один — научиться быть честным со своими чувствами и никому не позволять Ваши чувства эксплуатировать. Даже любимой женщине. Это развращает.

Здравствуйте! Для женщины с которой Вы встречаетесь,  вероятно представляет интерес мужчины, которые ей недоступны. И ее проблемы в семье (синяки) все от того же, что она могла получить его «внимание» в виде синяков, другие способы ей не доступны. Причина как всегда лежит в ее детстве и что-то изменить в своей жизни сможет только она когда вдоволь наиграется рядом с такого типа мужчинами.
ВЫ  помогаете ей финансово, ухаживаете, она принимает все это, но о любви речь на мой взгляд,  не идет. Прошлое для девушки — оно же и ее настоящее, она по прежнему любит мужчин, играет с ними в свои игры и такой образ жизни ее пока устраивает. 
Вы спрашиваете: «неужели становиться таковым»? Вы такой какой есть и стать другим не возможно. Можно играть разные роли, конечно и, Вы можете изменить свое поведение, можете внести изменения в ваши взаимоотношения. Вы можете прекратить ей помогать финансово или хотя бы уменьшить помощь такого рода, реже встречаться и т.д., чтобы увидеть как изменится ее к Вам отношение, для того чтобы Вы смогли увидеть ее реальный к Вам интерес. 
Есть один вопрос и к Вам, отчего Вам стала интересна женщина с проблемами? Ведь вокруг много прекрасных, умеющих любить девушек? Подумайте над этим. Всего Вам хорошего!

«Мужчин, которым плевать на них», любят незрелые личностно женщины, склонные к приспособляемым, зависимым отношениям с этими же мужчинами. Теперь про мужчин, которые всё готовы отдать: так они компенсируют свою потребность быть признанными, одобренными и по большому счёту такие мужчины тоже подсознательно стремятся к созависимости, слиянию с любимым партнёром. И люди с такими склонностями тоже бессознательно выбирают друг друга, чтоб достигнуть внутреннего баланса, они взаимодополняют друг друга, во всяком случае, ищут друг в друге то, чем можно себя дополнить, что отдать, что принять, пытаясь решить свои проблемы за счёт друг друга, оба типа личности не являются сильными и самодостаточными. Складывается ли из них гармоничный союз, спрогнозировать сложно, зависит от множества факторов. Пишу это совершенно непредвзято. Ни в коей мере не собиралась обижать ни Вас, ни Вашу девушку, только показала Вам взгляд с профессиональной точки зрения. Как бы то ни было, решать только Вам, идти ли в этих отношениях дальше, выводить ли их на другой уровень. Никто точных прогнозов Вам  не даст ни на отношения с этим человеком, ни с любым другим, потому что нет идеальных людей — есть только те, что подходят Вам идеально, как и нет идеальных отношений, изначально заданных — какие хотите, такие и выстроите, всё в Ваших руках. Могу лишь посоветовать Вам относиться бережно и уважительно не только к девушке (любой), а прежде всего к себе. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою  психологическую, личностную целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека (людей), его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, женщины. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя таким, какой Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самому себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Станьте хорошим прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите, а женщины Вами начнут восхищаться, тянуться к Вам. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть каким хотите. Действуйте. Можете на какое-то время сделать «шаг назад», понаблюдать за девушкой, а потом принимайте решение. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Здравствуйте Вы спрашиваете, что делать.
Что Вы хотите от этих отношений, что-то серьёзное, стабильное, построить семью и иметь деток?

Или Вы хотите, учитывая её опытность и некую вольность её стиля, иметь с ней, продолжить приключенческие и сексуальные отношения? 

Если первое, эта женщина старше Вас имеет ребёнка от другого мужчины, возможно она находится в стадии компенсации, обиды на него и всеми способами добивается возмездия, где мужчины играют роль тех, кого можно унизить удовлетворяя своё Я и роль катализаторов её  значимости в её собственных глазах… Унижая мужчин, так сказать разыгрывая истерические сценарии, подтверждения своей ценности, она теряет интерес к покорённому мужчине и продолжает быть заинтригованной теми, кто её не возвеличивает, не превозносит, отвергает прямо или косвенно… Но будучи в состоянии мести к мужчинам, она умело пользуется вторичными выгодами от тех, кого приручила, это и денежные вознаграждения, и внимание помощь обхождение по любому поводу от благородных достойных мужчин... кто ими увлечён очарован.
Такое поведение мужчины напоминает ей, что она порочна, низка, и старается такого мужчину обесценить в своих глазах и ещё больше отторгает такого мужчину,  но пользуясь им и время от времени даёт ему обещания и уверения в любви… К любви это не имеет ни какого отношения. 
Описанная Вами, она похожа на истерическую личность, которая будет постоянно играть, как на сцене и получать свои локальные победы, здесь будут и синяки от кого-то… от кого надо будет спасать, и уверения клятвы, лесть, шантаж. 
И если такие альянсы, продолжают существовать, переходят в семейные, то роль мужчины  здесь не завидная. Здесь придётся смириться с тем, что муж будет поставщиком, зависимым, вечно во всём виноватым и подставляем подчиняем под любые сложности… другими словами будет страдать от потери своей мужской  данности. Это Вам надо? 
Можно много описывать продолжения таких союзов и к каким несчастиям это приводит…
Подумайте об этом. Сейчас она подыскивает себе очередную жертву пользуясь манипулируя Вашим расположение к ней.

Второе, если Вам нравится интересно с ней быть, как с партнёршей, любовницей, заводилой, которая увлекает, которая может украсить Вашу жизнь, тогда будьте с ней, как в занимательном кино и не страдайте от её помыслов, происков, манипуляций. Вы её не переделаете, а научится для себя осознавать разбираться в женских реалиях сможете...

Тогда свои достоинства и благородство Вы уже, будучи подкованным, будете знать кому из женщин конкретно адресовать для настоящих нежных бережных серьёзных отношений .

Юля хочет быть уверена, в том что ей есть куда уйти. Уйти надо  к кому то, и иметь уверенные отношения. Чтоб она знала что есть мужчина, к которому она уйдёт. И что это будет серьёзно. Она вероятно сомневается, в ваших отношениях. Что у вас будет будущее. Уйти от мужа ей не сложно, но если она была бы уверена что у неё есть человек с которым она будет жить. Что это всё не лёгкий флирт. И не лёгкие отношения. Ей нужна надёжная уверенность, в будущем с вами. Ей нужно дать гарантии, уверенность надёжную в том, что если она уйдёт к вам то у вас с ней будет надёжная стабильная жизнь. А не мимолётный роман. Чтоб она знала ради чего она уёдёт от мужа.

Семён, добрый вечер. Ситуация сложная. Постарался немного прояснить для вас ситуацию и дать рекомендации в видео-ответе. Смотреть Здесь.

Здравствуйте.
Если Вы рассматриваете совместную жизнь с ней, то стоит выбрать наиболее подходящий момент и поговорить с Юлей об этом. Она принимает Ваши ухаживания, тем не менее продолжает оставаться свободной. По сути, Вы не достигли определённых договорённостей, поведение каждого в отношениях и границы дозволенного не определены. Обсудите с ней совместные перспективы и серьёзность Ваших намерений к ней. Если планы на будущее у Вас совпадают, то можете планировать новый этап в отношениях. Вы можете сообщить ей о том, что приемлемо в отношениях, а что нет, высказать свой взгляд на флирт с другими мужчинами в Вашем присутствии и о том, что Вы чувствуете в такие моменты. Развивайте и укрепляйте близость и доверие между Вами, старайтесь удовлетворять взаимные потребности. Давайте возможность немного соскучиться по Вам, чтобы ожидания встреч укрепляли Ваши обоюдные чувства. Придерживайтесь во всём золотой середины, даже в ухаживаниях.
Любви и благополучия Вам.

Здравствуйте!
Лучше прямо обсудите с ней ее интерес к этому сотруднику. Но именно обсудите, а не обижайте и не обижайтесь и не стоит выяснять отношения. Т.к. излишними требованиями и негативами можно все испортить, поэтому надо не осуждать, а понять и дать возможность все ей самой рассказать.
Вот и скажите ей такие слова:
«Мне было обидно… я ухаживаю за ней, верен пй, она мне пишет, что любит меня и думает только обо мне. Но при любом шансе готова как я думаю изменить… Я уже думал с ней вместе жить…»
И посмотрите на ее ответ и на ее реакцию. И все станет на свои места.
Добра и счастья вам!

Добрый день!
Есть пословица и золотые слова в ней «Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей....»
Ваш, случай не единичный, а скорее распространенный.
Я Вам расскажу, что с Вашей девушкой происходит.
Если захотите пообщаться, пишите.
Спасибо.

Вы на самом деле правы, постарайтесь поменьше уделять внимание ей, а лучше вообще не проявлять, чисто рётолько рабочие моменты.Нужно чтобы она поняла, что может потерять того, кто прояаляет для нее заботу и поддерживант ее еще и финансово.Возьмите себя в руки и попробуте это сделать, она и 2 недель без вас не выдержит, начнет сама проявлять внимание, но держите ее пока немного на расстоянии.

Нет, просто у неё с этим коллегой было и до Вас, только до любовных отношений не дошло.Вот и стала она ему мстить выбрав Вас.А ему по большому счёту все равно, он ей не заинтерисован.С вами она играет и флиртует не чего серьёзного не получится, она хочет добиться того коллегу.Вам надо сменить тактику отношений и меньше ей верить на слово.Лучше отойдите в сторону и посмотрите со стороны чем всё это закончится.Не мучайтесь она не имеет никакого отношения к Вам лично.