Как перестать психологически зависеть от матери и постоянно ощущать чувство вины, униженности, конфликтность и сильный гнев? - вопрос №1952379

Мне 30 лет, я не замужем и живу с родителями. Очень сильно психологически завишу от матери. Она меня подавляет, критикует, не обращает внимания, отталкивает, постоянно повторяет, что я никому не нужна, что со мной не сможет ужиться ни один мужчина, а если кто-то замуж и возьмет, то на следующей день выкинет, бывает и проклинает. Я ее в ответ тоже. Происходит что-то нездоровое — ругань, крики, порой доходит и до рукоприкладства (взаимного). Я прошу ее поговорить со мной, зову, а она меня отталкивает. В ответ я начинаю оскорблять и ругаться. Я испытываю такую боль и агрессию, что хочется просто ударить человека! Я будто требую таким образом любви, которую она мне не хочет дать. В результате, чувство стыда и вины за все это на столько сильное, что я постоянно грызу себе губы, пальцы и ногти, выгрызаю их чуть ли не до мяса. Уже стыдно выходить из дома, потому что наши скандалы слышат соседи.С другой же стороны я очень хочу ее поддержки, одобрения, хочется услышать похвалу и доброе слово. Но когда я хочу поговорить, она закрывает двери и говорит, что либо ей плохо, либо чтобы шла от нее и жила своей жизнью. И вообще часто она повторяет, как она устала от нас (есть еще и брат) и как хочет жить сама своей жизнью. Отца она уже прогнала (он живет на даче и приезжает изредка), с ним тоже дикий мат, истерики, ругань, как и со мной.

Все это сильно отражается на моей жизни и общении с окружающими. Я постоянно чувствую себя ненужной, навязчивой, так как от всех хочу любви и внимания и меня начинают использовать, низко ценить, не принимать всерьез. Чувствую, что у меня совсем нет гордости.

К тому же, я сама по себе и так конфликтный человек, но становлюсь еще конфликтнее, злее и еще более неувереннее, так как работаю я дома, своего круга общения у меня нет, друзей тоже. Поддержки нет никакой. Своих ресурсов уже не хватает.

Что-то изменить просто нет сил, потому что я всю жизнь полагалась на помощь матери. Если на то пошло, то не очень то я и самостоятельная. Мать до сих пор мне готовит еду и гладит кое-какие мои вещи (хоть и с криком и матом). И если начинать свой отдельный путь, я даже не знаю хватит ли у меня сил начать делать все то, чего раньше не делала. Честно говоря, я вообще все время в апатии и депрессии и еле справляюсь с собой — с тем малым, что нужно сделать, порой вообще заставляю себя с постели встать. Всю обстановку усугубляет то, что стабильной работы у меня нет (сдельная работа дома, менять ее не планирую), постоянных отношений нет.

Но то, что между нами происходит очень нездоровое. И здесь уже разговорами и какими-то уговорами (это все было) ничем не помочь. Человек старой закалки, родила меня почти в 40 лет, грудью кормила до 3 лет.

Вопрос наверное в том, чтобы понять, что происходит? Как с такой ситуацией вообще свыкнуться-ужиться? Как психологически отделиться от матери, чтобы не нуждаться так остро в ее принятии, одобрении и любви в моей ситуации? Как не чувствовать вину, от которой уже изранена не только душа, но и тело? И как строить свою жизнь с учетом слабой психологической конституции, низкой стрессоустойчивости, сильной ранимости и восприимчивости?

Заранее всем спасибо за ответы.