Как перестать психологически зависеть от матери и постоянно ощущать чувство вины, конфликтности и сильного гнева? - вопрос №1952394

Здравствуйте. То, что вы обратились на сайте, говорит о вашем желании что-то поменять. Но одного желания мало, вы согласны? Нужно действие (много). Для начала хотя бы отделиться от матери физически: переехать и начать свою собственную, самостоятельную жизнь. Вы живете в обстановке постоянного психологического насилия. Но при этом даже в своем сообщении пытаетесь обосновать то, почему вам надо оставаться в роли жертвы. Хотите, чтоб стало лучше? Хотите начать жить? Тогда необходимо проводить Работу над собой. С психологом.

Здравствуйте!
У вас есть два варианта — либо свыкнуться с ситуацией, либо постараться ее решить. Если вы выбираете второй вариант и, как сами пишете, психологически отделиться от матери, то для начала надо отделиться от нее физически. Например, съехать на съемное жилье — вы же работаете, средства есть. И только после того, как вы отделитесь от своей мамы физически, можно уже говорить о психологическом отделении, во время которого вам может понадобиться помощь психолога. 

Здравствуйте! Уже хорошо, что Вы осознаете степень происходящего. Для начала надо перестать думать и начать уже действовать. Вы ведь взрослый человек и как Вы свою жизнь проживете, полностью зависит от Вас. Перестаньте себя жалеть и обвинять окружающих. Хотите любви? Полюбите сначала себя! Да, в первую очередь надо полюбить себя (не путайте с эгоизмом). Для того, чтобы что-то изменить, нужно начать уже что-то делать. Да, может быть и страшно и не хочется (ведь в какой-то степени Вам удобно так жить). Но эти барьеры надо преодолеть. Выберите себе психолога, он Вам поможет в работе над собой. Всего Вам хорошего!

Добрый день.
Готовых советов тут нет. Потому что то отделение от матери (сепарацию), которую проходит обычно ребенок с 7 лет, обретая самостоятельность, у вас не произошло. И ваш полупостельный режим, и то, что мама вас кормит, обстирывает, гладит — это показатели вашего детского состояния. Вырастать придется — рано или поздно. Лучше сейчас, чем потом. Сделать это в одиночку — не так легко. Выбирайте хорошего специалиста  - психолога и в добрый путь. Работа будет не легкой. Изучите сайты, где есть психологи вашего города или психологи вообще, дипломы, их опыт консультирования и под ручку с хорошим специалистом, который на время заменит вам маму и поможет вам вырасти, вперед — в светлое будущее.

Здравствуйте, конечно ваша мама перестарались с заботой о вас, не подумав о вашем будущем. Сделав вас практически беспомощной женщиной, теперь сама жалеет об этом, пытается сделать вас самостоятельной, но не выходит, так как время упущено — собственно это и есть ответ на ваш вопрос- что происходит с вами.

Видите ли, так же ощущается и то, что вы не готовы к переменам в своей жизни, даже к таким малым, как сменить работу, чтоб найти независимое общение в коллективе и восполнить, тем самым некую постоту. 
Нам всем известно- что бы изменить то, что имеем в данный момент, необходимо начать делать то, что никогда не делали, а бездействие + советы и рекомендации= 0 результатов. 

По этому, вам необходимо, сначала морально настроить себя на новую жизнь и осознать, что делать и трудиться придется обязательно, именно вам, помочь вы сможете себе только сами. А специалисты могут подсказать с чего начать, чем продолжить, услышать себя, свои настоящие желания и интересы. Собственно таким образом происходит самоисцеление. 

Удачи вам.

Уважаемая!
На мой взгляд нужно выбрать отделение. Полагаю, что Вы сами справитесь и с какими-то бытовыми делами(постирать, погладить) и с психологическими проблемами. Вы сейчас живете в нездоровой, травмирующей обстановке, которая Вас засасывает все глубже и глубже, не давая возможности жить свободно. Вы вся на нервах.
Рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Обращайтесь!
Научу!

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте. Как Вы наверное уже понимаете, мать уже состоявшийся человек во всех смыслах, со своими установками, убеждениями и взглядами. И изменить как-то её не получится. Но можно изменить свое отношение к этой ситуации, себе, и своей жизни в целом. Чем наполнена Ваша жизнь: Ваша жизнь в основном проходит в стенах вашего дома, где регулярно и постоянно сталкиваетесь с матерью и происходящими ситуациями. Вы словно закрылись и пребываете в своего рода коконе, где все возможности ограничены, а потребности остаются. Потребность в любви, поддержке, поощрениях, которые Вы можете при таких обстоятельствах получать только от матери, но она этого не дает. На самом же деле, возможностей получать желаемое, как в эмоциональном, так и материальном аспектах достаточно много, но эти возможности находятся за пределами Вашего кокона, а соответственно, из него нужно выбираться. И начать это можно с процесса социализации. Кроме того, выбираясь из кокона, стоит рассматривать вопросы становления самостоятельности и ответственности, которые также станут частью Вашего становления. Понимаю, что не просто, а возможно и боязно, но рано или поздно этот вопрос встанет еще острее, и это станет только вопросом времени, времени перемен. О переменах и прочтите эту притчу:
Каждый день птица находила себе укрытие в ветвях сухого дерева, стоявшего посреди огромной необитаемой пустыни. Однажды налетел ураган и вырвал дерево с корнем. И пришлось бедной птице пролететь сотни миль в поисках укрытия – пока она не прилетела, наконец, в сад, где журчала вода и благоухали увешанные плодами деревья. Если бы сухое дерево уцелело, никакая сила не заставила бы птицу покинуть насиженное место.

Здравствуйте!
1. Вы, собственно, в самом начале письма и сами совершенно верно определили, что с Вами происходим и какое у этого кошмара название. Это психологическая зависимость от матери. Вам не хватает и никогда не хватало ее любви, внимания, душевного тепла, заботы, а главное — принятия, простого, безоценочного принятия. И Вы до сих пор безуспешно пытаетесь это получить (хотя, судя по всему, и сами понимаете, что мама не может дать Вам этого, а в ожидании этой несбыточной мечты можно провести всю свою жизнь). Вы уже, как я понимаю, живете только этим и стремитесь только к этому. Вы посвятили этому всю жизнь. Это стало целью Вашей жизни. И Вы сами же от этого и страдаете. 
2. И Вы сами понимаете, что Вам нужно психологически отделиться от матери. Как это сделать? Прежде всего сменить цель жизни, найдя свою собственную, ту, которая будет задевать Вас за живое и заставлять двигаться. Иначе говоря, сконцентрироваться не на маме, не на взаимоотношениях с ней и не на жизни с ней, а на своей собственной, личной жизни, которую уже пора завести. Это очень трудно и займет определенное время (быстро, с первого раза это мало у кого получается), но в этом нет ничего страшного: опыт психологической независимости Вы все равно будете приобретать. Подчеркиваю: важно строить свою жизнь, со своими целями, ставить во главу угла то, чего хотите именно Вы (преодолевая внутреннее сопротивление). Потому что для людей в состоянии зависимости самым сложным оказывается именно это — осознать свои собственные желания и следовать им, добиваться своих собственных целей. Если это совсем сложно, начните с более простого упражнения: составьте список того, чем хотите себя порадовать, о чем мечтаете втайне по ночам, и начинайте потихоньку, шаг за шагом реализовывать его. И тренируйте так называемые я-высказывания — прямо и предельно ясно, не увиливая в сторону, говорите, чего Вы (а не кто-то другой) хотите: «Я хочу...» Это тоже трудно поначалу, но потом привыкнете и даже станете получать от этого удовольствие.
3. За виной всегда стоит страх наказания — страх маленького ребенка. Но постепенно, учась жить собственной жизнь, познавая собственную жизнь и, следовательно, становясь взрослой, Вы почувствуете, как этот страх уменьшается, а уверенность в себе растет.
4. А что касается слабой психологической конституции — ее можно прокачать, укрепить так же, как и тело. Заставляя себя через «не могу» выходить из зоны комфорта и делать усилия в нужном Вам направлении.
Удачи!

Здравствуйте! Получив достаточное количество любви ребенок начинает отдаляться, отделяться от родителей. Ему хватает энергии чтобы сделать это. В вашем случае этого не произошло, Вы не смогли этого сделать во время, возможно из-за излишней гиперопеки и контроля со стороны мамы, который продолжается до сих пор. " Мать до сих пор мне готовит еду и гладит кое-какие мои вещи (хоть и с криком и матом). И если начинать свой отдельный путь, я даже не знаю хватит ли у меня сил начать делать все то, чего раньше не делала. " Таким образом ваш процесс взросления и отделения затянулся и принял вот такие гипертрофированные формы.
Вы пишите, что не хватает ресурсов, что у Вас нет сил что-то изменить и Вы до сих пор остро нуждаетесь в ее одобрении, принятии и любви. Все верно, ведь вся энергия уходит на ваши действия, направленные на требования любви и внимания к себе. После таких реакций которые Вы описали сил естественно не останется. 
Вы так же понимаете, что так продолжаться не может и нужно что-то менять и это верное решение. Как Вы понимаете ситуация сама собой не изменится и только ваше понимание ситуации и изменения привычных реакций, позволит Вам жить такой жизнью какой хотите лично Вы, не зависимо как ведут себя те, кто рядом с Вами. Для изменений потребуется время и ваше желание изменить то, что Вам под силу, чтобы стать свободнее и счастливее. 
Прежде всего Вам нужно увидеть что происходит с Вами и насколько то, что Вы делаете приносит Вам желаемое или нет и понять, что ваши требования любви у мамы, которой уже почти 70 бессмыслены, и и бесполезны. Да, это не очень радостно осознавать, но только приняв эту правду Вы сможете начать отделение от матери. Вам уже 30 и пора становиться родителем для себя самой. Перестать надеяться на помощь мамы, рассчитывать на свои силы, пусть пока не очень большие(они появятся, когда Вы перестанете их тратить впустую). Как только будет появляться желание поскандалить, потребовать что-то говорите себе прежде всего «СТОП» и не позволяйте себе действовать по привычке. Учитесь чувствовать себя, свои желания и потребности находить способы удовлетворения этих желаний самостоятельно. Расширяйте свой круг общения и делитесь своими мыслями, идеями с людьми вашего круга. Приобретайте самостоятельность, начните постепенно делать все. что Вам под силу по дому. Вашей маме сейчас нужна поддержка, помощница по дому. Параллельно с этим Вам нужно отпустить обиду на маму, приняв ее такой какая она есть. Она сделала все что могла, что считала правильным и возможным. Сейчас главное Вам не повторить маминых ошибок. В дальнейшем Вам нужно найти работу вне дома, да только преодолевая страх можно стать самостоятельной и свободной. Верьте в себя, доверяйте себе и начните сами творить свою жизнь. Удачи!  

Ваша мать — вампир. Она вас провоцирует на выплеск энергии и питается ей. Боюсь, что, если вы снимите жильё, то она съест вашего брата. Не верьте ей. Она вас на столько натренировала, что вы сможете жить после неё с любым человеком. Она никогда не знала любовь и самоотдачу. Ей постоянно нужна доза, как наркоману. Исправить её невозможно. Она не хочет этого. Самое неприятное во всём этом то, что вы живёте для доказательств своей матери, что вы хорошая и достойная её, а ей это противопоказано — тогда она не сможет вампирить. Берите брата, и снимайте жильё. Тогда вы вспомните, какая вы настоящая. Ваша мать никогда не примет вас всех, иначе ей придётся признаться себе в том, что она разрушила семью и искалечила жизни себе и другим. Любовь за что-то — рынок.На расстоянии вы увидите это, когда будете видеть её всю целиком, а не слушать её речи.

Здравствуйте! Ситуация у Вас тяжелая. Вам нужна работа над собой с психологом и начать самостоятельную жизнь… В первую очередь понять себя, узнать себя, ну а потом двигаться вперед… Выберите себе специалиста и начните работать, так как сама не справитесь… Удачи Вам.

Добрый вечер. Ответы на ваши вопросы 
Ваш вопрос «Как перестать психологически зависеть от матери и постоянно ощущать чувство вины, конфликтности и сильного гнева?»
Ответ. Для этого вам необходимо: 
1. Для этого вам необходимо срочно провести процесс полной сепарации от матери. Сепарация завершается в 18 лет.
2. Найти и проработать ваш глубинный страх, который является основой установок, в том числе и чувства вины и чувства стыда.
3. Освойте техники:
*решения конфликтных, спорных и острых ситуаций-это позволит вам не только не допускать конфликты, но и легко выходить из них;
*контроля за негативными эмоциями- это позволит своевременно и цивилизованно избавляться от негативных эмоций;
*глубинного дыхания (дыхание диафрагмой) и релаксации-это позволит вашей нервной системе ьыстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.  
Ваш вопрос "есть ли этому кошмару название?"
Ответ. Да, такое называние есть. Называется «Семейный конфликт»
Ваш вопрос «Как с такой ситуацией вообще свыкнуться-ужиться?»
Ответ. Сменить привычные модели поведения и методы взаимодействия с матерью, например, включите в них чувство юмора и иронии, прекратите приставать к матери,  ссориться и ругаться с ней.
Ваш вопрос «Как психологически отделиться от матери, чтобы не нуждаться так остро в ее принятии, одобрении и любви в моей ситуации?»
Ответ. Для этого вам необходимо срочно провести процесс полной сепарации от матери. Сепарация завершается в 18 лет. Как минимум:
*«перережьте»  психоэмоциональную «пуповину», которой вы связали себя с матерью, и,  которая держит вас около матери;
*создать психоэмоцинальную «подушку безопасности»,  которая станет важным буфером в процессе перевода вас от матери в самостоятельную жизнь.
Ваш вопрос «Как не чувствовать вину, от которой уже изранена не только душа, но и тело?»
Ответ. Для этого вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту, который найдет и проработает ваш глубинный страх, который является основой установок. в том числе и чувства вины и чувства стыда, и, как следствие глубинного страха- вашу аутоагрессию («грызу себе губы, пальцы и ногти, выгрызаю их чуть ли не до мяса») 
Ваш вопрос «И как строить свою жизнь в условиях слабой психической конституции?»
Ответ. Для этого вам необходимо, как минимум:
1.Изменить ваше отношение к себе самой. Например:
а)Прекратите жалеть себя. Жалость — это самое губительное их чувств,  благодаря которому вы скатываетесь в болото бездействия («Что-то изменить… нет сил… всю жизнь полагалась на помощь матери… не очень то я и самостоятельная. Мать до сих пор мне готовит еду и гладит… мои вещи… не знаю хватит ли у меня сил начать делать все то… своего круга общения у меня нет, друзей… ресурсов уже не хватает»),  в аккумуляцию негативных эмоций («становлюсь еще конфликтнее, злее... хочется кого-то зацепить, сказать что-то колкое, высказать претензию»), в драматизацию отношений с матерью и её демонизацию  («меня подавляет, критикует, не обращает внимания, отталкивает») и в депрессивные настроения.
б)Приступайте к формированию у себя таких таких личностных качеств, как самостоятельность, ответсвенность, дисциплинировать, трудолюбие и другое. 
в)Найдите для себя яркое хобби, например, поучитесь дайвингу, экстримальной езде, поиграйте пентйбол и т.д. -это позволит вам не только расширить круг реального общения, найти друзей, но и познакомится,  в том числе и с мужчинами.
2. Измените ваше отношение к матери: 
а)Освободитесь от всех обид (прошлых и настоящих)-это позволит вам действовать прагматично, рационально, легко и свободно. Например, воспользуйтесь техникой, предложенной основательницей семейной психотерапии В. Сатир
 
б)Проведите сепарацию от матери- это важно уже давно сделать.
в)Переезжайте жить к отцу.
г)Не нарушайте личные границы вашей матери. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте! Да, к сожалению именно такими методами, как Вы описали, привязывают ребенка в детстве, формируя у него ложное представление о любви, что если любят, то обязательно за что-то, но ведь у каждого родителя свои понимания, за что нужно любить, вот и получается, что сколько ни старается ребенок, а потом уже и взрослый угодить родителю и потом и  другим окружающим, но им всегда будут недовольны, он никогда не сможет выполнить  то, что от него требуют, он просто надорвется или сломается- так и у Вас, да, Ваша мама сама не знала, как это- любить по-настоящему и потому не смогла  и Вам, детям своим, дать правильное понимание любви и под любовью она понимала  жалость, обиду, любить за что-то, т.е. корыстная любовь, и все это приправлялось чувством вины, это своего рода манипуляция, так легче управлять ребенком, а потом и взрослым, нодети  вырастают зависимые и неуверенные, и считают себя ненужными, не ценными, потому что свою ценность они оценивают по одобрению, а какое уж тут одобрение, если родитель и сам себя также не любит, не ценит и находится в постоянном внутреннем конфликте, который разряжает на других, прежде всего, близких, через ругань, скандалы и др.
Что делать?
1)прежде всего отделиться от матери физически, найти такую возможность2) отделиться, обрезать психоэмоциональную связь на уровне эмоций, внутри, своим намерением
3) научиться себя любить по-настоящему, тогда Вы не будете нуждаться ни в чьем одобрении, и ни в чьей любви, даже матери. Да, она не дала Вам любви и не дает одобрения- ну просто не может, но Вы сами себе можете все это дать- и любовь,  одобрение, и научиться ценить  и уважать себя, но для этого нужно учиться по-настоящему любить себя, без жалости, которой часто подменяют любовь, без критики и осуждения, без вины и обиды- это не сюиминутный процесс, но когда желание есть, то все  возможно, и тогда уже никто не сможет зацепить Вас ни руганью, ничем, и отношение близких изменится- ведь Вы будете уже не жертва, не просящая любовь и одобрение, а сами станете Любовью, Радостью и Хозяйкой своей жизни!

Добрый день, ваша история и проблемы для семейного психолога просто находка) Поле для работы имеется! Если действительно хотите изменить ваши семейные сценарии поведения, при этом не убегая от проблем, а решить их наконец, то вам в помощь очные встречи с семейным психологом или можете самостоятельно начать изучать эту тему. Дело в том, что каждый член семьи выполняет определенную функцию, играет роль, для чего-то и зачем-то, каждый словно пазл в общей картине, стоит на своем месте. В вашем случае, с каждой стороны имеются положительные намерения проявить любовь и оградить от страданий. Есть конфликт (возможно скрытый) между мамой и папой, не высказанные обиды, его уход, всё это безусловно ранит женщину. Если раньше муж разбавлял её порывы оказать заботу и внимание, то теперь его нет, а значит вы с братом единственные в её поле зрения. К сожалению, проявлять любовь она может своим способом, так как её научили в её детстве, так как она наблюдала в собственной семье. То что она для вас делает стирает, гладит и пр. показывает, что она продолжает о вас заботиться, хочет быть для вас нужной и важной. Когда она вас унижает или обижает, внушая что вы никому не нужны, это говорит о её подсознательном страхе остаться одной, остаться снова никому не нужной, быть покинутой и одинокой. Ведь если бы она поддерживала вас в начинаниях, в поиске работы, внушала вам уверенность в себе, то скорее всего вы давно «выпархнули» из гнезда и улетели, а мама этого не хочет, она хочет быть нужной и важной хотя бы для своих детей (повторюсь — всё это происходит не осознанно!). Вы же в свою очередь тоже любите свою мать, т.к. позволяете ей заботиться о вас, унижать вас, понижать вашу самооценку и лишать вас уверенности в себе, ведь таким образом это гарант что вы никуда не денетесь из дома еще очень много лет… Так вы можете доказать маме что вы рядом и вы цените её старания, сохраняя общую картину и не меняя расположения пазлов. 
Как видите, каждый в семье пытается проявить любовь, вы с братом сохраняете полноту семейного очага, не оставляете маму наедине со своими переживаниями, разделяете её жизненные негодования, посвящаете ей свою жизнь, а мама в свою очередь старается из всех сил показать как она вас всех любит, заботится и переживает о вашей жизни, своим способом так как она умеет. Подозреваю, что и отец имел положительное намерение, уехать чтобы оградить маму от страданий, т.к. считал что если она им часто не довольна, значит он всё делает плохо… Рекомендация: продолжайте любить друг друга, ведь иначе, общая картина нарушится, изменится функциональность вашей семьи. Если допустить, что вы откажетесь от своей роли, маме станет не о ком заботиться (возможно переключится с двойным усилием на вашего брата) она перестанет чувствовать свою ценность в семье, важность, ощущать свое величие, когда она может дистанцироваться от вас, а вы будете тянуться к ней, такой не доступной королеве, что в разы повышает её самооценку! Если вдруг вы начнете вести самостоятельную жизнь, игнорируя её особые знаки внимания, то покажете, что выросли, стали взрослой, а значит не нуждаетесь в опеке своей мамы и готовы нести ответственность за свою жизнь и покинуть маму.

Добрый день! Как ни парадоксально, я не стану Вам давать совета переехать куда-либо, начав жить самостоятельно. Это просто утопия. Ибо Вы находитесь, к сожалению, не в том состоянии, когда это возможно сделать. Этот кошмар называется «паразитический симбиоз», где так сказать «вина» лежит на обоих его субъектах. Но потому я и беру это слово в кавычки, что оно играет исключительно деструктивную (а не нравственную) роль, создавая дефицит любви, тепла, обостряя эмоциональный голод и доводя до истощения Вас и Вашу маму, что по-другому взаимодействовать не удаётся: одновременная ненависть и патологическая привязанность. И самое тяжёлое явление здесь — безвариантно долговременное развитие данной формы сосуществования, в рамках которой Ваши психологические силы сведены к минимуму, чтобы мечтать о быстрой смене ситуации. Вы просто не знаете, как исполнять другую роль. А эта роль «Ребёнка», причём не столько естественного и спонтанного, сколь, как видно по рассказу, капризного, раздражительного и боязливого, повлияла на весь сценарий жизни, включая способность к общению личностному и деловому. Ключевые понятия, по которым Вам надо меняться: эмоциональный голод, непринятие себя или низкая самооценка (с вытекающей отсюда неуверенностью в себе), неадаптивная социальная роль и образ жизни инфантильного человека. Голод я бы поставила именно на первое место, поскольку Вы сами говорите о психологическом истощении как факторе Вашего бессилия. Это так, начинать надо с поиска доступных и для Вас «бесплатных» ресурсов для эмоционального удовлетворения. И до поры жить именно этой идеей — эмоциональной независимости от КОГО-ЛИБО вообще. По принципу обмена. Искать новые и новые источники, ставя акцент на подлинности Ваших эмоций, насыщении Вашей эмоциональной сферы. Это как интенсивная терапия, когда основное лечение — снятие симптомов, а затем — устранение причин. Второе может длиться в течение многих месяцев, года, полутора лет, пока не произойдёт внутренний рост, а это требует временных затрат. Для этого Вам понадобится комплекс мер, среди которых главная — как ни странно, ЧИТАТЬ книги по психологии, а именно профессионалов, не попсу, как бы сложно это ни было. Это надо, чтобы общая картина того, что с Вами происходит, формировалась у Вас с научной точки зрения, ибо какие бы ни были вокруг умные психологи, лучше всего человек поможет себе сам. Ваши представления будут уточняться, что позволит Вам делать выводы и принимать на их основе решения. Вопрос  о самооценке и уверенности — это именно когнитивная проблема (мыслительная). А не эмоциональная. То, что Вы о себе думаете, то и отражается в самооценке. Самое сложное — работа с неадаптивной ролью. Это поведенческий момент, который складывался годами. И если Вам предложат НЛП или другое бихевиоральное направление в решении Вашей проблемы, эффект может быть лишь частичный без проработки первых двух сфер — эмоциональной и когнитивной. По Бахтину, поступок есть выражение сущности личности. Это её воплощение. Поэтому то, насколько Ваша личность психологически выздоровела, видно будет именно по этому, поведенческому, компоненту, так что с переездом погодите, а вот выправить позвоночник души в имеющихся условиях — реальная и актуальная задача. Успехов!
P.S. Книги: по трансактному анализу (Э. Берн, К. Штайнер и др.), по гуманистическому психоанализу (Э. Фромм обязательно!!! Особенно «Искусство любить», «Человек для самого себя» и др.), российкие авторы книг по НЛП (С. Коледа, С.В. Ковалёв и др.), глубинная психотерапия (К.Г. Юнг, К.П. Эстес и др.), логотерапия (В. Франкл обязательно!!!), по социальной психологии (Д. Майерс), по проблеме психологического здоровья (Р. Мей), по мотивации (А. Маслоу), по гештальт-терпии (Ф. Перлз) и т.д.

Доброго времени суток! Преодолеть психологическую зависимость от матери или по крайней мере смягчить влияние сложившейся ситуации поможет осознание того, что Ваша мама — взрослый человек со своим характером, сложившимся образом жизни и переделать ее, изменить не возможно!!! Есть прекрасное лекарство — взросление, изобретенное человеческой природой!!! Люди взрослеют по-разному: кто быстро, кто медленно. И живут все по-разному, несмотря на обстоятельства или в силу обстоятельств. И вот как жить, как поступать?.. каждый решает сам! Как писал Пауло Коэльо; "За взросление нужно платить соответствующую цену", а вот какую — решать самому, желающему повзрослеть, человеку!  Осознайте, что Вы тоже взрослый человек! Начните менять свою жизнь к лучшему,  делайте что бы то ни было не для того, чтобы Вас похвалила мама, а для того, чтобы Вы похвалили Сами Себя!!! Не откладывайте на потом решение этой проблемы! Выбирайте на сайте эксперта и начинайте работу! Всего Вам самого доброго! Наталья!

Здравствуйте! Вы очень много говорите о своих чувствах, потребностях и желаниях и постоянно требуете чего-то от своей матери, хотя давно уже выросли и обязаны сами о себе заботиться. Ваша мать ничего Вам не должна, у нее тоже есть свои чувства, потребности и желания, учитывая, что она родила Вас в 40 лет, она уже не молода, она уже сама нуждается в заботе, любви, но вместо этого вынуждена продолжать нянчиться с Вами, как с маленьким ребенком. Чтобы изменить свою жизнь, перестать зависеть от матери и испытывать негативные чувства, нужно изменить свое отношение к ситуации и начать хоть что-то делать, чтоб исправить положение вещей. Вы постоянно жалеете себя и ничего не делаете. Пожалейте свою мать, она устала заботиться о других. Дайте ей возможность жить своей жизнью, а не нести груз ежедневных забот о Вас. Вы не хотите детей не потому что Вы травмированы матерью, а потому что Вы не желаете взрослеть и становиться взрослым человеком, брать на себя ответственность за свою жизнь. Естественно если Вы не можете до сих пор позаботиться о себе, то забота о ребенке Вам тем более не под силу. Ваша жизнь может измениться, если Вы осознаете что проблема в Вас, отпустите свои обиды и возьмете в свои руки свою жизнь. Удачи Вам на этом нелегком пути! И помните, что все зависит от Вашего желания. Захотите — сможете и будете счастливой!

Здравствуйте! Я уверена, что вы все можете-найти себе пару и лучшую работу при желании, радоваться жизни и тому, что ваши родные живы, перестаньте зацикливться на негативе, ваша мать просто боится, что вырастила вас несамостоятельной, а вы хотите ей доказать обратное, ваша жизнь-для вас, а не для кого-то, подумайте, что вам хочется (не от мамы, а от жизни)-наверняка у вас все есть, чтобы это получить. Вы живы, здоровы, можете накраситься и выходить гулять, чтобы встретить парня своей мечты, вы грамотная девушка с опытом работы-можете начать искать другую, более вам по душе-мнгие успешные люди просто отправили резюме и потом добились успеха. Возможно вы просто боитесь начинать и ждете маминой поддержки, но она и так уже есть у вас-мама жива, рядом, не доставайте ее и берегите ее здоровье. Что касется возможных неудач-они у всех случаются, ни один человек к первой попытки не стал супер-успешным, не вышел замуж, все пытаются, ошибаются, пробуют снова. Не будьте слишком требовательной к себе, но и не позволяйте сомнениям мешать вашей жизни. Делайте для себя по дому все сами и иногда для мамы, даже если она не просит-просто так. Ваша неуверенность ее пугает-она боится, что не подготовила вас к жизни, но ведь это не так, у вас все есть-и мозги, и способности, поменьше жалуйтесь ей. Научитесь сами принимать решения, вы все так четко, грамотно пишете, обратились не в клуб садоводов, а к психологам-значит у вас все в порядке с логикой. Выбирайтесь из дому-мир не такой враждебный, как вы преставляете, много приятных, добрых парней хотели бы познакомиться-дайте им шанс. Когда вы станете более активной и счастливой, ваша мама тоже успокоится за вас.

Какая вы молодец! Как здорово, что вы так много осознаете. Это уже половина пути к изменению. Кошмар ваш называется созависимыми отношениями. Свыкнуться? Не знаю… Ваша мама права- в 30 лет надо жить своей жизнью. Надо взрослеть. Надо брать ответственность за свою жизнь на себя. Надо уходить от матери физически. Что бы так остро не нуждаться в ее любви- это индивидуальная терапия. А за сто вы чувствуете вину? И сто значит" изранено тело"? Строить свою жизнь со слабой психической конституцией? Укреплять эту конституцию. Долго. На личной терапии. Других путей нет. Скайп в помощь, если не хотите из дома выходить.

Добрый день. Рекомендую ознакомиться с психологом Эриком Бёрном и его классификацией «родитель, взрослый, ребёнок». Чтобы у вас ушли описываемые проблемы вам важно научиться быть в позиции «взрослый». Сейчас вы то «ребёнок», то «родитель».

Здравствуйте! Искренне сочувствую, понимаю вашу боль, сталкивался с подобными случаями. Предполагаю, что ваша мама скорее всего сама несчастный и неудовлетворенный своей жизнью человек, и сама нуждается в любви и одобрении, которой ей не хватает. Скорее всего она также страдает самоистязанием и чувством вины и стыда, за то, что так жестока по отношению к вам. Вы поймите! Она сама голодная и злится на вас, что вы от неё хотите того, чего у неё нет и чего ей самой не хватает — любви и одобрения. Пока вы будете ждать или требовать от неё этой любви и одобрения — так и будет продолжаться. Постарайтесь сами полюбить себя и потом поделиться этой любовью и с ней. Только так можно остановить этот порочный круг. Не требуйте от неё того, что она не в состоянии вам дать. Ищите другие источники, где вы найдете любовь и одобрение. А когда сами насытитесь, то и её накормите.

Здравствуйте. Ваша ситуация тяжёлая, но не безнадёжная. Постараюсь быть конкретной. Работу нужно будет вести самостоятельно по нескольким направлениям.

Во-первых, обретение физической самостоятельности. Можно начать с выполнения домашних дел, таких как стирка, глажка, уборка, готовка — делать всё это самостоятельно, не дожидаясь помощи мамы. Помните, что всё это вы делаете для себя, чтобы со временем перестать нуждаться в матери… Следующий за этим шаг — переезд в отдельную квартиру или комнату, придётся снимать… Да, это затратно, но это вынужденная мера, иначе у вас не получится отделиться.

Во-вторых, вам необходимо найти контакты с людьми, которые бы вас эмоционально «подпитывали», то есть, найти тех, от кого вы будете получать чувство собственной нужности, важности, значимости — всё то, что вы хотели бы получить, но не получаете от общения с мамой. Когда вы найдёте таких людей, вам обеим станет легче. Где их найти? Вспомните, что вас интересует или интересовало, какие у вас есть хобби, увлечения. Всё это пригодится в поиске единомышленников. Было бы неплохо найти себе пару, не обязательно с целью создания семьи — просто взаимное приятное общение (не забывайте о контрацепции). На реплики вашей матери о том, что вас никто никогда не полюбит, не обращайте внимания — любят всех, главное — найти человека, что называется, «по себе».

Желаю вам удачи на долгом пути психологического становления, по окончании этого пути вы станете богаче как личность. Если захотите, буду рада вам помочь в плане психологической поддержки на каждом конкретном этапе — обращайтесь!

Нужен человек, который бы Вас поддерживал, одной сложно сепарироваться, когда такая напряженная обстановка. Для начала можно работать с психологом раз в неделю очно или онлайн. У Вас появится опыт стабильных поддерживающих отношений, потом сможете также и себя поддерживать, а не винить и не ругать. И опираясь на этот опыт, начнете выстраивать с другими близкие доверительные отношения. По-другому не знаю как. Теория, книги хорошо, но важен опыт стабильных хороших отношений, а у Вас его мало