Я на грани, больше так не могу

Я на грани, больше так не могу, мне нужна помощь.Знаю, текст длинный, просто хочу точнее донести, буду бесконечно благодарна если дочитаете до конца.Я закончила школу почти 2 года назад.Не могу найти себя.Я не работаю и не учусь.Всё это время в полном одиночестве.не знаю кем хочу быть, не могу никак определиться с профессией.(Я очень боюсь ошибиться.А то работаешь, работаешь, а лет в 40 понимаешь, что это не то, что ты хочешь, не нравится.А возраст-то уже.Время будет потерянно, а его никогда не вернёшь), ничто до конца не увлекает, ни в чём полностью не уверенна.Ситуация обострилась после окончания школы.Стала очень закомплексована, замкнута, необщительна, чрезмерная стеснительность и, конечно, не уверенна в себе.Ни с кем не могу общаться, как полноценный человек.Родители не понимают и только усугубляют ситуацию добивая меня, напоминая о моей никчёмности, и давя на больное.Ещё меня очень держит прошлое и вина, которую я чувствую.Если бы я не ушла, то всё было бы хорошо и до такого бы просто не дошло, я это точно знаю.(ведь всё это ещё на здоровье отрицательно сказывается). Я вне стен школы жить не умею.Я просто не понимаю как жить по-другому? Я привыкла к «школьной жизни», и как жить без неё, как жить дальше я не могу, я просто не умею.безумно скучаю по школе и некоторым, оставшихся там, людям.И это скучаю сводим с ума, просто до безумия доводит.Дети мечтают скорее сбежать из школы, а у меня на этом просто вся жизнь остановилась… буквально.У меня ужасно сильная привязанность.Я никак не могу отвязаться от школы, людей оттуда и школьной жизни.Любая мелочь(тетрадка старая, кофта которую там носила, вижу ребёнка\подростка с портфелем или просто смотрю на время, например,9:00 и думаю сейчас такой-то урок, там-то и прочее..)А эти мелочи, как понимаете, повсюду, они меня просто вгоняют и никуда от них не деться.Приходящие в гости родители, чьи дети там или заводят разговор или кто-то из знакомых(племянница, например)которая там учится, даже просто слово «школа» всё переворачивает внутри.Не хочу ни видеть, не слышать, потому что больно.Это странно, ведь я никогда не была любителем школы, искала способы откосить от уроков, училась не очень, мне тяжело даётся+у меня проблемы с речью(я заика), думают я просто не хочу, но мне правда тяжело даётся выучить даже маленький абзац.Вообще грустно от того, что кто-то сидим там, где сидела я, кто-то занял моё место.Всё.Меня просто нет.Это угнетает.Но это лишь часть… У меня невероятная тяга к моей школьной учительнице(она поддерживала, помогала). Мне плохо, я хочу к ней.Последнее время в школе я старалась ходить чаще мимо кабинета, было важно просто увидеться с ней, иногда это заканчивалось минутным разговором или(редко)беседой.Глупо наверное, но мне казалось, что она как-то по-особенному относилась ко мне.Особенно под конец, а уже после окончания я стала понимать как мне не хватает её и нескольких одноклассниц-подруг(с которыми она отлично ладит, как с подругами)я так им завидую, ведь они видят и слышат её каждый день.Я хотела вернуться в 10 класс, даже несмотря на то, какие большие проблемы у меня будут там.Увы… я совершила ошибку, думала мне будут не рады и тупым как я там делать нечего.(по матем.полнейший 0, а по другому важному предмету проблемы из-за предвзятого ко мне отношения учителя на мою плохую речь, она занижала и не дала бы мне жизни, как и не давала последний год).Но мне хотелось чтобы кто-то из девочек или сама учител.позвали меня, тогда бы я пошла.Но этого не произошло, что дало убедиться что ненужна я никому и не ждут.Уже осень я встретила одну из девочек, она, узнав что я не поступила, сказала:«пошла бы в 10, что б хоть какое-то общение было», но я не приняла это за приглашение, мне показалось на него не похоже и не придала значения.Но сейчас кусаю локти, вдруг это оно и было? Той же осенью я увидела идущую учит.и я понадеялась что вот… сейчас… шёл дождь, они может и спешила и смотрела вниз пряча лицо от дождя и не заметила меня, находясь в 2-х миллиметрах.Поначалу меня это очень обидело(я думала что она специально)но потом поняла.И мой тихий голос(будь он не ладен)«здравствуйте» она не услышала.А ведь тогда могло всё измениться… Чёрт, я ненавижу дождь! Почти год я ревела каждую ночь часами, а то и днём, всё дальше уходя, стали лезть плохие мысли.Целыми днями в 4-х тёмных стенах в наушниках и телефон(с их фотографиями, желая каждый день спокойной ночи и доброго утра).Потом началась параноя, решила очень хочу увидеть учител. и так надеялась на помощь.И я стала караулить её, месяцами… и безуспешно.И вот отчаявшись, подавленная очередной неудачей бредя домой вижу её вдалеке.(это уже было в апреле, недалеко до конца года)Появились силы, полетела за ней.Она с интересным выражением лица осмотрела меня глазами и поздоровалась в ответ(к тому времени я похудела килограмма на 4).Далее ждала её на улице минут 10 она вышла и начала беседовать со мной(интересовалась делами, советовала профессии, но про школу ни слова.)Лишь спросила под конец общаюсь ли я с девчонками, я ответила нет, она уточнила мол совсем ни с кем, спросила что я так просто и сижу дома я ответила да.Она пожелала удачи и ушла.Сразу после ухода я села в машину к отцу и когда ехали я почувствовала себя живой, было так хорошо, внутри будто всё расцвело и захотелось жить.Ехала и улыбалась ощущая этот её запах духом, который не покидал меня потом несколько дней и вводил в эйфорию.И она сама изменила и стала ещё красивей.Но ничего не изменилось.Она стала бабушкой, я рада за неё, но видя её с коляской, в меня будто стреляют из дробовика в упор, убивая вновь и вновь.Она вся в заботах, а теперь ещё и великое счастье долгожданное прибавилось, конечно только и хочется сюсюкаться с маленьким чудом.Я так хотела бы быть частью её семьи, чтобы она даже была моей мамой или тётей(стыдно за это, свою маму я люблю, но..)Потом я узнала что она интересовалась мной и переживала что у меня не очень дела.И от этого я буквально окрылилась.Долго плакала от радости, но щас сомневаюсь что это правда, может меня обманули.Сейчас всё просто ужасно.Через пару месяцев она будет радоваться и плакать вместе с девочками на последней звонке.Без меня… Меня пригласят но я не могу пойти, не выдержу.Я тоже буду, но не плакать а рыдать и не от счастья.От чувства вины, ненужности, вообще всего этого я скинула уже около 10 кг.Хотя и не была толстой до этого.Здоровье в беде.А никому и дела нет.Хотелось бы услышать от них иди в больницу и прочее но увы.От родителей никакой помощи и поддержки.Им это не свойственно да и вообще плевать.Лишь орут что я виновата во всём, лодарь и нахлебница.И посылают работать(в семье проблемы с деньгами, очень бедны)но меня разве что полы мыть и то здоровье не позволит, слаба я.Ещё более стала замкнута и стеснительной до невозможности.Вообще разучилась общаться и полностью отстала от жизни.Просто непреспособленна к жизни.Казалось она как-то смотрела особенно на меня и часто, думала я что нужна но видимо нет.Даже в очередной раз довели и подумала о суициде и уже пошла но мысль об учит.меня остановила.Потом я даже назначила дату, думала это будет самый понятный способ показать как больно, обидно и плохо.Я не хочу дней рождения.не хотела 17-тия.каждый год всё дальше выкидывает меня из этого периода из этой жизни.Не хочу 18-ти.Ведь это всё.Финиш.Конец.Погонят метлой мыть полы и далее так и останется, такая работа меня и вовсе убьёт.Да любая, если я работать буду то уж точно я и не ребенок и даже не подросток и от школы и всей жизни я уже окончательно вычеркнута.Даже не могу пожаловаться на плохое самочувствие ибо в ответ слышу только нотации и крики сама виновата(если плохо если болею и так далее)Может я слабо оделась и простудилась но я не специально.У меня даже одежды тёплой нет, ибо денег и на еду не хватает.Любая новая обновка раз в год-большое счастье.УЖасно обижена.Почему допустили такое?! Не включили обычную строгость и не отправили в школу.Довели до такого, до депрессии, до истощения и так далее.И как теперь исправлять и сколько? А никак! Они дико удивляются если говорю что чем-то обидели(даже может обозвали)Они ни этого и даже вообще ничего не понимают.Сами вымотали мне нервы вместе с роднёй, убив нервы и вес.Да, я глупая сопливая девчонка(такое от них тоже слышала) и я никак не могла предугадать такие последствия.Такого образа жизни и последствий от него.Они никогда не помогали лишь принижали и добивали.Я всё должна сама уметь и знать.Слёзы рекой даже сейчас.Доходило до скорой но даже с высокой температурой я обязана заняться уборкой, вымыть полы даже если еле стою на ногах.Иначе получаю за это.Впереди ещё больше боли.Будет ещё хуже и плюс мыть полы.И это никогда не кончится.В конечном итоге либо правда убьюсь или стану злой, черствой, циничной как и каждый 2-ой взрослый который ненавидит свою работу и никчёмную жизнь(существование)А я не хочу такой быть.Я не курю не пью даже парней не было но всё равно такая вот никчёмная и беспомощная и бесполезная обуза на шее.Суицид будет бесценным жизненным уроком, плод которого они никак не хотят понять.Раз уж такие глухие и слепые(даже не слушают, всегда перебивают и говорят с кем-то или в телевизоре)Дата всё ближе.Понимая такое будущее, осознавая свою вину, безысходность, беспомощность, невозможность повернуть время вспять, изменить, исправить, не совершать такие роковых ошибок и вообще всё, я понимаю что не могу и не хочу так «жить».Помогите…