любовный четырехугольник: я, муж, свекровь и огород - вопрос №1959989

Ну что же Анна. Ваша позиция мне предельно ясна. Я и не вижу причин, почему бы Вас не поддержать в данной ситуации.

Ваши желание вполне человечные, нянчиться с детьми, готовить, вести быть в доме, по мере возможности помогать мужу. Но эта женщина, да она не права.

Вы пытались вместе все в втроём сесть и обсудить ситуацию? Донести до них что Вы пока возитесь с детьми, и по мере возможности будете помогать на огороде. Дети подрастут, тогда и будете полноценно помогать им всем.

В целом это недопустимо что бы Вас упрекали и заставляли идти копать. Это должно нравиться человеку. Если не нравиться, тогда не стоит этим возиться. Если они любят копать, пусть копают.

Так же недопустимо что на Вас кто либо кричал и в чём либо осуждал. Вы должны поговорить с мужем об этом. Что Вы не потерпите этого и будете себя защищать, вплоть до того что реально уедите. Вы не рабыня, Вы человек, и пусть с Вами считаются и с Вашим мнением как с человеком.

Вы должны сказать, что если ты мой муж (в противном случае какой ты муж?), то должен приструнить мамочку. Донести что есть любимая женщина которую он любит ценит и уважает, и подобное отношение не поправимо.

Добрый день Анна. У вас классический треугольник. Необходимо выстроить границы со свекровью. Иначе она будет лезть в ваши отношения постоянно. Даже если переедите, все ровно достанет. И с мужем выстроить отношения так, чтобы он не нуждался в советах мамы.
Буду рад помочь.

Добрый день. «Когда дети женятся — они берут маленький развод со своими родителями» — это примерная фраза одного семейного психотерапевта (не помню кто точно). Но смысл в том, когда образуется молодая семья она должна создать собственные границы, в которые даже родителям вход воспрещен (только по приглашению!). Только вы и ваш муж совместным решением должны приглашать в дом или не приглашать тех или иных лиц, в том числе и родителей, если эти родители хоть каким-то образом негативно влияют на атмосферу в семье. Это важно. Никто не должен вмешиваться в воспитание Ваших детей, в прополку Вашего огорода, в супружеские сексуальные отношения ваши с мужем! Никто. И это будет зависеть от вас обоих, это в ваших руках создавать эти границы. Другое дело, что вам это понять легче, т.к. это не ваша мама живет рядом, а чужой вам человек, но не чужой вашему мужу. Но сейчас ваша задача донести до мужа, что мама это не тот человек кто вправе решать когда и чем Вам (Анна) заниматься, вы взрослая женщина и вам уже даже собсвенная мать не может указывать о подобных вещах (воспитание, супружеские отношения и пр.). Тут можно много рассуждать о том, что мамой движет отсутствие собственной личной жизни, наилучшие намерения для вашей семьи или обычная ревность сына к вам да возможно есть что-то из этого, но изменить вы её не можете, но можете оградить себя и свою семью от вторжения негативных энергий, если перестанете позволять её обращаться с вами таким образом. Решение: перестать отвечать на её обвинения, негатив, не вступать в конфликт, говорить (заявлять) о собственных желаниях и мужу и ей!, закрывать дверь, когда это нужно и хочется побыть в собственном доме без посторонних. Только вы можете охранять свой покой и позволять быть тому что происходит.

Добрый день, посылайте им добро, которое идет в виде света из вашего доброго сердца. 
Не злитесь на мужа и его мать. Ведь они вам что-то хотят объяснить и это что-то о вас! 
Вы начинаете реагировать в лоб, это вызывает столкновение. Представьте образ свекрови. можно прикрыто глаза во время это действия и пошлите ей не умозрительную, а реальную энергию вашей искренней любви. Как будто бы это Господь послал вам ангела для того, чтобы доставить вам какое-то важное сообщение. Пришло время подняться над ситуацией и осознание какие-то вещи, которые, возможно, необходимо изменить. Может быть вы сильно на чем-то зациклены в данный момент жизни и вас реальность пытается от этого оторвать. Помните, что на первом месте должен стоять Дух, Я, Истина, или Бог — одним словом нечто, что выше нашего биологического существования. Попытайтесь поразмышлять с позиции просветленной души, что от вас хочет Вселенная. Насыщайте энергией любви и добра сердца окружающих вас людей, как вы об этом всегда мечтали до свадьбы и после нее. Как вы представляли, что у вас все сложится хорошо. Тоько действуйте  без раздражения, ибо мозг интуитивно распознает всякое притворство. Человек, особенно, взрослый не всегда распознает, а ум и тело всегда. Относитесь к этому действу как к игре или эксперименту.  Верьте, что у вас все получится именно так как вы это хотите. Как ни крути — а все будет по вашему. Глубоко осознайте, что осуждение мужа — это неприятие его. Если не принимаете его -то муж и будет чувствовать себя несовершенным, незрелым. Будет продолжать бегать на совет к маме. Поощряйте и в уме и в сердце его самостоятельность. Дайте ему волю, не ограничивайте его своими собственными убеждениями. Ведь вы этого можете не осозновать, но поведение благоверного искривляется и под воздействием ваших внутренних настроек и убеждений. Поэтому любите его таким какой он есть и даже таким какой он пока что ни есть.
И маленький совет, насчет маленькой. Если поможет. Возьмите манежик в огород. Мы так делаем, у нас маленькая девочка. Когда мама с невесткой работают в огороде — дочка рядом с ними. Я сам не люблю огородничать))

Всех благ, любви вам и помните, что все в ваших руках. Просто часто людям кажется, что они жертвы внешних обстоятельств и заложники поведения окружающих людей. Но весь механиз запускается изнутри нас. Фильм показывается на экране, но механик-то руководит процессом из кинобудки))

Обрашайтесь, если хотите. Я думаю, что смогу вам помочь.

Здравствуйте,  Анна !
Сбежать проще всего, но сами понимаете, не самый лучший способ решения проблем. Здесь нужно прежде всего понять себя, а потом и свекровь. Вы обижены, чувствуете себя в изоляции, непринятой в этот устоявшийся коллектив. Вы не готовы принимать их устав и предлагаете свекрови борьбу за власть над сыном. Так уж получилось, что Вы выбрали мужчину несамостоятельного, пассивного и ведомого, который не в состоянии отстаивать свою семью и жену. Но раз уж сделали такой выбор, то и берите ответственность за него, тем более уже и дети участвуют в этом проекте.  В общем, как-то решать нужно и находить баланс. А для этого нужно понять и свекровь,   чего она хочет на самом деле? Вряд ли ее цель сжить Вас со света, просто она привыкла повелевать сыном и не потерпит инакомыслия. Вы можете быть гибче, поддаться ей на внешнем уровне, чаще слушать ее наставления, самой просить совета, при этом с благодарностью и почтением. Как только свекровь почувствует свою значимость, она сама начнет Вам помогать в качестве благодарности. 
Ну и конечно же, идеальный вариант-жить отдельно своей семьей, к этому и стоит стремиться и мужа ориентировать. Сил Вам и семейного счастья!

Здравствуйте, Анна. Из вопроса не совсем понятно, чем занимается муж? Он работает, или его деятельность заключается в ведении подсобного хозяйства, огорода и ремонта?
Безусловно, такие вопросы в семье, должны решаться прежде всего самими супругами, что, когда и сколько сажать в огороде, чтобы смогли это обработать, а не свекровью. Даже если она живет рядом. Если же муж мечется между вами, не умея самостоятельно принимать решений, то это и показатель ответственности человека, в т.ч. и перед семьей. Когда планируются некие действия, стоит исходить из того, что и кому в дальнейшем по силам обработать, с учетом всех условий в семье. И если и далее игнорировать это, в перспективе они могу посадить целое поле, требуя от Вас участия в его обработке. А потому, рекомендовал бы оговорить и договориться с мужем, выполнять домашнюю работу вместе, в т.ч. и по уходу за детьми, и также вместе выходить в огород. Как минимум, это даст вам возможность больше взаимодействовать с мужем, а ему, более серьезно подходить к тем или иным планам.

Здравствуйте, Анна! Вы сделали свой выбор — дети, а не огород и угождать свекрови!!! Поздравляю!  Ваша позиция неоспоримо правильная. Осталось только четко обозначить, что нет смысла морально давить на вас. Ставить условия мужу смысла нет( не принесет результатов ) а вот его матери (поскольку муж не поддерживает вас) видимо необходимо!!! 

Можно сказать так- если вам не подходит мое поведение, мои взгляды на то, как вести хозяйство и что ставить на первое место ( держать в приоритете) то мне придется покинуть вас на время, пока дети не станут более самостоятельны и им не что не будет мешать их безопасности и должному воспитанию. 

Важно произнести это уверенным тоном и даже попросить прощения за то, что не смогли оправдать её надежд. Таким образом вы покажете, что её ожидания, относительно вас, не главный и не решающий момент в совместной жизни с её сыном. Она воспитала послушного ребенка, который согласен следовать ее установкам, но вы не её сын!!! И давольно долго уже терпите наставления, которые терпеть не обязаны . 

Твердость характера проявить необходимо, если хотите положить конец бесконечной манипуляции и давлению со стороны свекрови. Ведь только ваша мягкость способствует её властности и тиранству .

Мудрости и силы духа вам, с уважением.

Здравствуйте Анна! Да, Вы верно заметили, что у вас любовный четырехугольник, зависимость Вашего мужа от его мамы очень сильная, но Вы не можете изменить ни мужа, ни свекровь без их желания, а они, как видно из Вашего письма не собираются меняться, они привыкли так. Тогда меняться нужно Вам- смотрите, если Вас так контролируют, то этот контроль возник не на пустом месте, а на Вашей внутренней подсознательной потребности в контроле, похоже, в детстве Вас тоже очень сильно контролировали родители или кто-то из близких, возможно, часто бывали и скандалы, если Вы не выполняли требования родителей и у Вас  заложилась эта программа «жертвы», потребность в контроле и скандалах, потому Вы и привлекли к себе такого мужа, через которого как самого, так и его мать так негативно реализуется эта Ваша подсознательная программа, а там еще и обида, и вина- вот от этой программы со всеми сопутствующими негативными качествами, как обида, вина, жалость к себе и другим, недовольство собой и др. и нужно Вам срочно освобождаться, повышать свою самооценку, уверенность в себе, тогда Вам не нужна будет и еще одна такая же не лучшая  потребность, как потребность защиты со стороны мужа, ведь когда Вы научитесь по-настоящему любить себя, ценить, уважать, когда освободитесь от потребности контроля и от многих других искажений, тогда станете настоящей Хозяйкой своей жизни, а Хозяйка на то и хозяйка, что с ней считаются, ей не приказывают, а спрашивают и советуются, и ей не от чего и не от кого защищаться- она защищена изнутри своей уверенностью, любовью к себе прежде всего!
Уехать Вы всегда сможете, но сначала нужно сделать все, что можно, измениться самой внутренне, освободиться от  старых разрушительных программ, а потом уже решать дальше- нужно Вам продолжать такие отношения или нет, но, когда Вы освободитесь от негативных программ, то жизнь начнет меняться в лучшую для Вас сторону- как?- неизвестно, но это всегда происходит!
Удачи Вам!

 хочется защиты с его стороны. а он мечется между нами
Не вынуждайте мужа быть «прослойкой» между Вами — ему невозможно выбирать между близкими людьми. Он хочет мира в семье, а не позиционной войны.
Перестаньте видеть в свекрове «душителя» — мало ли какие у кого чудачества.
Отнеситесь с известной легкостью к тому, что творят ваши близкие, и постепенно ситуация изменится. Больше, чем наполовину, наше восприятие собирает ситуацию под тем или иным углом. Измените этот угол, представьте, что Вы смотрите в такое специальное зеркало, где все происходящее приобретает ироничные черты.

Здравствуйте, Анна! Раз муж не в состоянии вас защитить, защитите себя сами: выставите свекровь из дома, вызовите мастера поменять замки и не давайте ей ключ, не терпите ее грубое поведение, сконцентрируйтесь на маленьком ребенке — ваш материнский долг сейчас следить за ним, а также уделять время старшему. Чтобы мать грудного ребенка эксплуатировали на огороде — простите, вообще звучит дико.
С уважением,
Татьяна

Здравствуйте, Анна! Вам не в чем себя винить, Вы строите своё семейное счастье так как считаете правильным, но проблема в том, что у каждого человека своё представление о семейном благополучии. У вашей свекрови ценным являются одни вещи ( огород, закрутки, артполка травы) она по другому не представляет себе жизнь. Ваш муж, а её сын воспитывался этой женщиной и для него огород, и требования мамы, это как само собой разумеющиеся вещи. Судя по его поведению, он опять же привык слушать маму, и в силу своих личных особенностей возражать, проявлять агрессию ему не свойственно. Поэтому ваше желание ощущать себя под его защитой оно не может быть осуществимо в принципе.  Вы ведь полюбили этого человека и родили от него детей, и возможно именно его особенное отношение к вам, его проявление внимания и заботы были Вам симпатичны. Он и сейчас спокойно работает в огороде не привлекая Вас. Свекровь, она ему мама и взаимоотношения между ними сложились вот такими, противоречить маме он не будет, по крайне мере пока и Вам это нужно принять как то, что есть и изменению не подлежит. Вам нужно позаботиться о своей семье, детях и выстроить с ней отношения устраивающие лично Вас. Сведите к минимому беседы, не пытайтесь её переубедить, она прожила жизнь и имеет своё представление что и как должно быть в её жизни. Не растрачивайте свою энергию, она нужна вам чтобы жить и радоваться своей жизни. С мужем необходимо поговорить, но без упреков в её адрес. Говорите о своих чувствах, своём переживании всего, что происходит между вами и свекровью, вашем желании жить так, как считаете правильным. Говорите, о своих затруднения, понимании его чувств и его способности понять Вас.
Уехать Вы всегда сможете, но прежде постарайтесь устроить свое семейное счастье, преодолев  вот такое препятствие. Трудности они ведь не просто так возникают в нашей жизни, только найдя способ их преодолеть мы растем  и развиваемся! Удачи вам, верьте в себя и цените то что есть,  не позволяйте обстоятельствам и другим людям разрушить ваше счастье!

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Классическая ситуация контроля. Тут необходимо понять по каким таким причинам мама бегает контролировать Вашу жизнь. Какие психологические инструменты она использует для управления сыном? И наверняка, если ей это не удается она начинает себя плохо чувствовать, верно? Выходов из этой ситуации не так много как хотелось бы... 
Огород это их выбор, а чувство вины это для Вас. Так Вами удобнее манипулировать.

Здравствуйте, Анна.
Очень сочувствую вашей ситуации.
К сожалению, самостоятельно поменять ее  будет очень не просто, запаситесь терпением...
В ней (ситуации) участвуют сразу несколько человек и судя по всему, распределение ролей всех кроме Вас устраивает.
Ваша свекровь претендует на роль ведущего в вашей семье потому, что в ней нет четкой лидирующей позиции либо вас либо вашего мужа, а вернее сказать, вашей общей на двоих позиции.
Без его участия, вам сложно будет контролировать ее вторжение в ваш семейный уклад.
Постарайтесь вдохновить мужа занять более четкую и ясную позицию. 
Пока вы позволяете ей  вмешиваться, она вмешивается.
Ситуация может осложняться еще и тем, если вы зависите от нее материально.
А  если еще  она оказывает и физическую помощь, то считает себя вправе контролировать вашу семью и «учить», как лучше...
Будьте доброжелательны и снисходительны внешне, т.е. простите свекровь за то, что она так сильно старается вам помочь, уверена она действует из лучших побуждений.
Но внутренне вам надо учиться быть стойкой, стремиться к независимости и самостоятельности.
Только тогда, когда свекровь поймет, что вы взрослые и самостоятельные люди, что вы сами решаете, что делать, а чего не делать и не пускаете ее туда, куда она стремится из лучших побуждений, только тогда она ослабит свое давление.
Хотя не исключено, что периодически будет «проверять» стойкость  ваших позиций. Это зависит от того есть ли ей чем заняться помимо вас.
Идеальный вариант:
Будьте собой! 
Наладьте отношения с мужем, найдите в его лице союзника. 
Подружитесь со свекровью.
От этого все только выиграют.
Но чтобы этого достичь нужно прежде стать хозяйкой в своем доме.
Берегите себя и свою семью, отношения с близкими — это то, что помогает нам и поддерживает нас в жизни.
Искренне и от всего сердца желаю Вам гармонии и взаимопонимания со своими близкими.

Добрый день. Анна, ответ на ваш вопрос "что мне делать?"
Ответ. Анна, вам стоит, как минимум:
1. Объединиться с мужем, помятуя, что «ночная кукушка (вы) всегда дневную перекукует (свекровь)», для этого:
*самое главное-выводите мужа из необъявленной, свекровью вам, войны, потому что не нужно, чтоб ваш муж метался между вами;
*начните жалеть мужа. по типу: «любимый мой,  я понимаю, как никто, как тебе тяжело и сложно, ты переживаешь и за нас и за мать, главное, помни и знай- мы любим тебя и никогда и никому не дадим тебя в обиду», «Милый, я тебя так люблю, больше жизни, я понимаю тебя мужа, сочувствую и сопереживаю тебе» О себе,  о любимой, ни говорите ни слова и ни звука,  потом наверстаете.)))" и так далее;
*не говорите мужу плохо о его матери (это всегда вызывает отторжение)
*вместе с мужем обозначьте личностные границы  вышей семьи (вы, муж и дети), договоритесь об единых средствах, методах и способах отражения атак со стороны, например, спросите мужа, чтобы он будет делать, если бы заклятая соседка «баба Дуня», без разрешения приходила к вам («часто приходит к нам во двор, как к себе домой»), если она  «периодически устраивает скандалы», если она оскорбляет вас-его жену («орала на всю улицу. тунеядка я… детей не так воспитываю»);
*выработайте общую стратегию взаимодействия со свекровью и т.д.
2. Измените привычные для свекрови модели повеления и методы взаимодействия с ней. например:
*вспомните про чувство юмора и иронии-это позволит вам легко и необычно парировать на публичные скандалы и оскорбления свекрови, например, отвечайте  свекрови с вашей милой улыбкой, но громко " Марь Ивановна, я тоже люблююю", или «Мари Ивановна, не переживайте так- все будет хорошо», или «Марь Иванна, что с вами случилось?», или "Марь Иванна, кто посмел вас обидить? Сейчас с дочей сходим и накажем обидчика", или "Марь Иванна. мне вас жаль, вы как рабыня Изаура на своих плантациях батрачите и все только ради вашего желудка" Марь Ивановна, вам явно нужен отдых, может вам купить путёвку на отдых (выйти замуж и т.д.)";
*соглашайтесь о свекровью — это обезоруживает, например, отвечайте  свекрови с вашей милой улыбкой, но громко «Да, Марь Ивановна, вы как всегда правы», «Конечно, Марь Ивановна. конечно. Я обязательно это сделаю (добавляя в уме „если на это останется время и будет желание“) и т.д.;
*проявите немного жесткости, например, если свекровь начнет что-то выговаривать вашему мужу скажите ей: „за что вы так ненавидите собственного сына и его выбор (выбор -это вы). Он  замечательный муж и отец! Вы его унижаете“, За что же вы так издеваетесь над собственным сыном. Он для вас так старается, а вы орете на  него. как потерпевшая», «Не смейте орать на моего мужа. Еще раз не дадите ему отдохнуть после работы, станете орать на моего мужа- выгоню», " Вас даже жалко, вы так ненавидите собственного сына, что готовы убить его! Не даете ему ни отдыха и ни покоя"
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных

Попробуйте спокойно, твердо озвучить им обоим свою позицию:«я хочу помогать, но не могу пока физически. не могу я бросить малышку поорать в манежике или одну дома. не могу и не буду. ребенок будет маленьким совсем недолго, а огород был, есть и будет.»
Да, ребенок, дети, хороший обед, чистота в доме, уют, для меня сейчас,  важнее огорода (а как иначе?), да, я отвечаю за  безопасность малышки и не надо больше даже пытаться  меня унижать, оскорблять — я прежде всего — мама двоих детей, одна из которых, еще очень мала и за которой нужен постоянный присмотр, поэтому, я считаю, что не имею право «менять» безопасность ребенка, заботу о ребенке, о детях, на огород!
И в чем я могу быть не права, в таком случае, дорогие мои?
А вы, моя уважаемая свекровь, вы бросали своих маленьких детей и шли работать на огород? Да не за что не поверю в это!
Не" может такого быть, потому, что я вас считаю хорошей, заботливой матерью, значит и вам были важны дети ваши, ваш ребенок, его безопасность и т.п., а не работа в огороде и т.д.!"
Хочу сказать и тебе, мой дорогой муж вот что:" если тебе так важно, чтобы я бросала все и всех и работала на огороде, то давай, ты будешь делать по дому все, что делаю я — и уроки проверять и помогать делать старшему, готовить еду, убирать, стирать, и при этом, постоянно следить за малышкой, за ее безопасностью, смотреть, чтобы она была накормлена вовремя, легла вовремя спать,  и т.д! Не хочется взваливать на тебя такие сложные дела по дому — я же тебя очень люблю, но раз ты не доволен, что я не в огороде работаю, то я пойду и сделаю, как тебе будет важно!"
Давай — меняемся!!! Я не буду против!"
Может не так резко, а может и примерно так, стоит с ними обоими поговорить, на тему, как будет для всех более удобно, правильно в данное время, в данной ситуации?!
Так и скажите спокойно, с достоинством, твердо, что вы не против работы в огороде, что сами любите все это, но тогда надо распределить обязанности и по дому, и главное, как присматривать за детьми, за маленькой?!"
Может так и призвать их:" давайте решать вместе?"
Не стоит волноваться, обижаться — будьте мудрее во всем и спокойнее для себя, для детей!
Вы делаете все правильно — это важнее, чем шум вашей свекрови и отмалчивание вашего мужа!
Но, обговорить все, думаю, желательно!
Всего вам доброго, спокойствия вам, мудрости, женской смекалки и удачи!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава.

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам больше пришелся по душе!
И оценивайте ответы других специалистов, пожалуйста! Мы стараемся, работаем для вас!

Здравствуйте, Анна.
Многие привыкли злом отвечать на зло.
До того, как Вы выходили замуж и родили детей, отношение было такое же? Ведь такое отношение между вами и вашей свекровью с чего-то началось. Пробуйте вспомнить начало, когда свекровь начала на Вас “давить“. Наверно есть и хорошие моменты в вашей жизни, в отношении со свекровью. Она и внукам наверно рада. Не нужно говорить мужу, если так будет продолжаться, то вы расстанетесь. Постарайтесь найти подход мирным путём. 
Если желаете, обращайтесь. Постараюсь найти выход из этой ситуации.
Любви, удачи и всего самого наилучшего

Анна, добрый день!
То, что вы защищаете границы своей семьи, вызывает уважение. И в этом процессе как правило, муж защищает эти горницы от тещи, а жена от свекрови. Это нормально, ведь детям сложно противостоять своей матери. И требовать от мужа принятия той или иной стороны — это все равно, что  предложить вашим детям выбрать кого они больше любят: маму или папу.  Возможно вам будет проще отстаивать границы своей семьи и ваши собственные, если вы почувствуете и поймете, что о на самом деле нужно вашей свекрови? Это с вашей точки зрения — ей нужно, чтобы вы копали огород  и крутили банки. А на самом деле мы не можем знать что ей нужно на самом деле, но можно предположить и проверить свои гипотезы.  Знаете ли вы, что в старину на Руси   невестка делала на свадьбу  подарок свекрови называли эту куклу «Большуха». Имя говорит само за себя, Большуха — по современному — Уважуха! Жаль, что эта традиция утеряна. Если бы невесты дарили таких кукол своим будущим свекровям, многих конфликтов удалось бы избежать. Ну что может плохого сказать или сделать женщина, труд которой по выращиванию сына увАжили, да еще это уважение передали в такой форме? По-моему, ничего. А кто из мам, дочери которых на выданье, учат уважать свекровь, а главное — выказывать это уважение? 
А вы высказываете уважение и благодарность своей свекрови? Возможно именно этого ей и не хватает? Возможно ей нужно признание ее трудов и понимание, что это нужно не только ей одной. Радуетесь ли вместе с ней ее посадкам? Следите ли вместе за ростками? Может и не нужно с ней копать вместе? Я так понимаю, что сын -то достаточно ей помог и вы этому мудро не препятствуете.  Подумайте, как вы можете  признать ее важную роль в вашей жизни? А это ведь и правда так…  Может словами, может просьбами со словами, что лучше ее никто так не делает, может  просьбой посидеть с малышом, а вы в это время и грядками можете заняться, вам ведь  тоже неплохо бы отвлечься  от непрерывных забот с маленьким. Может она только этого и ждет и сигналит вам о том, что она здесь, она рядом, она поможет, но  к сожалению мы бываем так неосознанны в своих желаниях: чувствуем одно, говорим другое. А ДЕЛАЕМ ТРЕТЬЕ.  
Если эта моя догадка отозвалась  вам в душе, проверьте ее в жизни. Не знаете, с чего начать, приходите на консультацию, разберемся.

Намекать бессмысленно. Мужчинам надо говорить в лоб, что вы нуждаетесь в его защите. Говорить разными словами и постоянно. Муж привык, что им руководят, так что «или — или» не пройдёт. Нужно менять мужу образ самого себя. Говорить, что он глава, защитник, воспитатель. Что дети будут принимать бабушку, а не его. Что у него своя страна, где он царь, и не подобает царю строить жизнь по указкам со стороны. Приведите примеры из жизни соседей. Я бы  сказал вам смотреть на них. как на зависимых людей. Одна пользуется огородом, как инструментом манипулирования, другой вечно хочет, чтобы за него решали. Но в такой изнуряющей ситуации у вас вряд ли на это хватит сил. Спросите его, что он будет делать когда мать умрёт. Как он себе представляет самостоятельную жизнь? Мать ему всегда говорила, что он не тот, и муж пытается доказать, что он тот. А свекрове не надо чтобы он был тот, тогда она не сможет манипулировать целой семьёй. Повторю: попытайтесь сделать из него защитника.

Здравствуйте! Делайте свое, а об остальном не заботьтесь. Ваша позиция верна, но у каждого своя правда, а посему не стоит реагировать на чужие придирки. Когда свекровь увидит, что Вас никак не трогают ее замечания, она успокоится, т.к. не будет никакой подпитки ее недовольствам. Удачи Вам, мудрости и спокойствия!

Ситуация у Вас неприятная, но и Вашему супругу ни чуть не легче. Конечно в его власти остановить энергичную вездесущую и всепоглощающую маму, но только теоретически. Именно он подобный мамин натиск отразить не в состоянии. Возможно только после посещения психолога, чтоб понимал как именно.
Но т к обратились именно Вы, поэтому и для Вас есть пара простых вариантов. Вы не дожидаясь очередного похода к Вам в дом с незиданиями, идете сами в дом к ней. Одна, без ребенка. И садитесь за стол. Говорите очень вежливо и дружелюбно. О том, как любите ее сына, как уважаете ее за ее работоспособность, хозяйственность и массу других  чудесных качеств, за то, что воспитали такого замечательного сына.  Расскажите ей, как сложно Вам соответствовать ее представлениям и еще сложнее быть постоянно виноватой. То, что Вы стараетесь по мере сил и про ребенка все вещи и мелочи. А самое главное, что Вы любите ее сына и для Вас очень важна семья и мир в ней. Попросите ее быть снисходительнее к себе. Если сможете говорит о своих чувствах не упрекая ее,  то сможете быть для нее лучшей и она не станет подсознательно с Вами конкурировать.
Супругу посочувствуйте, что он оказался меж двух огней, не говорите о том, что мама злодейка, пусть даже она по сути так себя и проявляет. Он мягкий и неконфликный, как умеет пытается разрулить ситуацию. Больше шутите между собой над какими-то проявлениями свекрови..
Полюбите ее искренне вот с этими ее замашками, хоть и хочется выставить за дверь, через минуту общения. Открытые конфликты в таких случаях ни к чему не приводят. Можно открыто конфликтовать только сидя на чемоданах уже. Но если быть чуть умнее и хитрее, то можно нейтрализовать любое злобное липучее существо.
Пробуйте! Если хотите, поясню  пошагово и подробно. Это классика жанра и если понять механизм, можно жить душа в душу даже с такими свекровями.
Прекрасного, устойчивого Вам четырехугольника и жизни в нем радостной и комфортной !)

Здравствуйте, Анна. 
Раз Вы не можете изменить ситуацию, измените к ней отношение.
Помощь вашей свекрови, слишком ощутима для вашей семьи. 
Возможно, Вы не до конца это понимаете, но если бы лишились ее, увидели бы это. 
Все что Вам необходимо, с благодарностью принимать ее.
Свекровь, женщина с советским прошлым, со своей историей. 
Психика таких людей слишком стабильна, т.е. установки о том как надо слишком фундаментальные, незыблемые! Ей тяжело меняться, очень тяжело. 
Ее так научили, она уверена, что хозяйство и огород, главное. 
Что материальный достаток, важнее общения. 
Она в этом не виновата, она по другому, просто не умеет. 
Старается, хочет одобрения, очень хочет! Возможно ее мало любили и ни кто не старался понять и принять, как многих советских детей.
По этой причине у нее и сформировался дефицит уважения, признания, дефицит любви, страх потерь а так же страх перед завтрашним днем, боязнь, что будете голодать... 
Наши родители путали понятия воспитание и забота. 
Для них главным было, чтобы дети были накормлены.
Обижаться на несовершенного человека не имеет смысла, это бесполезно...
Вот если бы она была идеальной, знала как, была образцом духовности, принятия и человеколюбия и таким образом поступала, вот это было бы обидно.
А так, она просто не знает как надо, ее ни кто не научил.
Она сама несчастна. И помогая вам, поучая, регулируя, она самоутверждается, ее жизнь обретает смысл. Вполне возможна, она даже не дает себе в этом отчета, вернее вообще об этом не думает...
Посейте в своем сердце благодарность к этой женщине, позвольте себе принять ее.
Вы это все, что у нее есть...
Покажите ей как надо любить, заботиться, прощать обиды.
Научите ее отдыхать. Проводите иногда вместе досуг. Накопите на санаторий и отправьте ее подлечиться, если можете себе это позволить.
Она приедет, а все в порядке! Вы и без нее справляетесь)))

Знаю по опыту, что в своем доме, да еще и с детьми не просто.
Да и руки помощи ни когда не бывают лишними. Ситуация в стране опять же не способствует тому, чтобы не думать о дополнительном доходе с огорода и от хозяйства)))
Пересмотрите свои взгляды и отношение к свекрови.
Я понимаю, что Вас задевают ее замечания и придирки.

А собственно говоря, в этом и кроется проблема!
Вы принимаете ее замечание на свой счет, т.е. внутри соглашаетесь с ними, по этому вам и обидно
Попробуйте на принимать внутрь информацию, пусть она будет просто информацией, сигналом о том, что свекровь, вернее мать вашего любимого мужчины и отца детей, нуждается в очередном одобрении.
Похвалите ее, выскажите благодарность, искренне, она это оценит, будьте уверены!
Если Вы будете искренни в своих намерениях, то, возможно не сразу, но все обязательно наладиться!
От крепких, сплоченных и добрых отношений все только выиграют!
И ради этого стоит приложить усилия.
Терпения и мудрости Вам. Любви и уважения.

Вы сами нуждаетесь в уважении, Вас задевает предвзятое отношение.
Так дайте это уважение первой тому кто в нем так же как и Вы нуждается, матери мужа и бабушке своих детей.
Это очень не просто, и пока Вы это не научитесь делать ИСКРЕННЕ изменения не станут происходить. 
А потом, Вы сами станете замечать, что все как будто само собой вдруг встало на свои места. Не расслабляйтесь))) Жизнь еще несколько раз проверит Вас, а искренни ли вы))) 
Это я о том, что иногда свекровь будет позволять некоторые замечания в Ваш адрес. Только для Вас это не будет означать, что Вы плохая, это будет значить, что она нуждается в значимости, в одобрении, в похвале и благодарности.
А позволить себе давать это одобрение и благодарность может только взрослая, самодостаточная личность, счастливая и уверенная женщина. 
Неуверенная и несчастная не сможет, ее собственные комплексы не позволят ей этого сделать...

И теперь давайте вместе подумаем, что эта сложная ситуация сегодня на самом деле Вам может дать, как может помочь вам проработать наши собственные комплексы, как может вывести на новый уровень взаимоотношений.
Ведь не случайно жизнь именно Вам преподнесла такую ситуацию, подумайте, чему она хочет Вас научить?
Обратная сторона проблем, это возможность развития. 
Воспринимайте именно так эту ситуацию, это позволит Вам вырасти, как личности, как женщине, как матери, вы тоже когда-нибудь станете для кого то «второй мамой» и тогда учтете уроки Вашей собственной жизни)))
Будьте счастливы!

Добрый день, Анна!
Судя по истории вы «уперлись» в некий тупик, из которого ни направо, ни налево выхода не видно. И вы сами это понимаете.
Изменить свое поведение вы не можете («не могу я бросить малышку… не могу и не буду»), вы категоричны в этом вопросе. Поведение свекрови вы тоже не можете изменить («они привыкли много лет заниматься хозяйством»). Муж вам не защитник, он «примиритель», старается лавировать, чтобы сгладить конфликт. Получается, что вы — две взрослые женщины — «воюете» между собой за право вести тот образ жизни, который считаете правильным. И в перспективе — конфликты, ссоры и напряжение в семье.
Будем объективны: изменить отношение к ситуации вам будет сложно, поскольку у вас уже есть определенная система ценностей, и дети в ней находятся на первом месте (огород, видимо, в нее не входит). Примириться с поведением свекрови вам тоже трудно. Полагаю, что ее вторжение на вашу территорию («часто приходит к нам во двор, как к себе домой») — болезненный момент. Почему? Вы воспринимаете ее поведение, как контроль и опеку. Очень важно сейчас отделить «зерна от плевел» и понять для себя самой, что это вы так воспринимаете ситуацию (как контроль, а не как «попытку навязать свое мнение и стать значимой»), и этот «контроль» вам мешает.  Почему? Предположу, что у вас уже есть какая-то негативная история, связанная с контролем. Может быть, родители «страдали» излишней опекой или предыдущий мужчина? Обратите внимание на то, что вы всегда стремились к «свободе» действий, к уважению своих интересов, а окружали себя людьми, от которых слышали «придирки», агрессию, и критику. Но тем не менее, не прерывали отношения. Обратите внимание, что свекровь с самого начала была недовольна вами (см. историю вопросов), вы понимали это, и отдавали себе отчет, но тем не менее, вы не «сбежали» от ситуации, не усомнились в своем выборе и в необходимости данного брака. Почему? Мне кажется, вы просто привыкли «бороться»… у вас самой есть некая внутренняя потребность в «борьбе», преодоления и завоеваниях. Возможно, именно через борьбу, через отстаивание своих интересов и ценностей, вы самоутверждаетесь. Подумайте об этом....
С другой стороны, есть свекровь — другая взрослая женщина с определенным характером и образом жизни. Огород и ведение домашнего хозяйства — не просто часть ее ценностей, это часть ее самой. И она самоутверждается именно за счет работы по дому и в огороде, чувствуя себя при этом полноценной и «правильной». Без огорода и хозяйства, у нее появляются комплексы («тунеядка», лентяйка, плохая мать). И эти комплексы (свои!) она переносит на вас. Это тоже важно понять на данном этапе. Ей было бы стыдно, если бы она не работала в огороде, и теперь ей стыдно за вас. Это чувство стыда внушенное и навязанное много лет назад и ничего вы с ним не поделаете. Придется его принять.
Как поступить?
Прежде всего,отделить свою «патологию» (по доброй воли живу с теми людьми, которые меня критикуют и не принимают такой, как есть) от «патологии» свекрови (хозяйство и огород — это показатель полноценности женщины). И подумать, как сделать так, чтобы два таких разных мира, две разные системы ценностей существовали вместе. Как их совместить на одной территории?
Скажу прямо, что никакими манипуляциями вы благополучия не добъетесь. У вас есть два варианта: либо научиться игнорировать критику свекрови (что у вас получалось раньше), либо целенаправленно вести разговоры на осознавание свекровью ее проблем (с просьбами не переносить ее комплексы на вас).
Как-то так.
Подумайте и над тем, что ребенок и материнство для вас — самое важное в жизни, и вы уже «уходите» в малышку, привязаны к ней и физически и эмоционально. И это тоже — тревожный сигнал. Вы уходите от чего-то… Полагаю, что отношения с мужем далеки от идеала, поскольку тот не просто «мамин сын», но еще и «домашний тиран», склонный к агрессии. То есть, вся семейная система у вас деформирована. А отношения со свекровью  - только один небольшой аспект.
Но решив эту проблему, будут возникать другие. Это неизбежно при «попадании в треугольник».

Вам надо прежде всего срочно менять своё поведение, отношение к себе, любимой, начать уважать, ценить и любить себя, тогда и другие начнут так же к Вам относиться. Это значит принимать и ценить в себе всё абсолютно — своё мнение, время, свои принципы, решения, планы, стремления, интересы, желания, потребности, причём искренне, не позволяя никому усомниться в том, что Вы достойны уважения, всяческих похвал, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая, не доказывая, что Вы хорошая! Ведь так и есть. Делайте подчеркнуто спокойно то, что необходимо для Вас, детей, мужа, потому что именно они и составляют вашу семью. Ограничте присутствие свекрови в вашем доме, семье, жизни — имеете полное право, это Ваша территория, никто не имеет право её границы нарушать. Действуйте, начинайте с сегодняшнего дня. Главное — перестаньте оправдываться, иначе будете выглядеть виноватой и желающей исправиться. Добавьте в свою жизнь позитива, радости, чтоб проще было воспринимать первые последствия изменения Вашей жизни в виде агрессивных реакций свекрови. Начните с первых шагов и Ваша жизнь начнёт постепенно меняться в лучшую сторону. Удачи, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если нужна помощь и поддержка. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый вечер. При чтении Вашего письма так и стояло перед глазами как "… на панщини пшеницю жала, втомилася..." устала, значит, и пошла… не отдыхать, а Ивана сына кормить. В общем, ситуация типичная для женщины, неоднократно описанная классиками…  И справлялись, даже при более жестких условиях.

Разумеется, вопрос нельзя считать решенным. Это либо эмоциональный выброс со стороны мужа, либо неудачный итог неконструктивного взаимодействия. Вообще, картина так называемого консультирования выглядит неказисто, мягко говоря. Диалога нет. Вы тезисно описали ситуацию со своей стороны, но вся подноготная осталась за кадром, если я правильно понял. Вы как-то жили, даже на ребенка второго решились, а теперь забрать детей и уехать? Порыв, может и логичный, но чреват многими осложнениями. Даже мотив такого исхода неправильный, не говоря уже о несвоевременности. Фактор детей очень весом. Надо взять паузу и продолжить общение с мужем. Развод надо еще выстрадать… четче понять его неизбежность. Консультирование желательно продолжить в более развернутом формате, изложив историю развития отношений, и желательно с учетом мотивов других участников. Возможно, есть и позитивные сценарии.
Вообще, я не думаю, что огород в вашей ситуации играет решающую роль. Есть что-то другое, что расстраивает отношения и над этим можно работать.