дорогие психологи помогите пожалуйста опредилиться. - вопрос №1969039

Добрый день!
У вас в голове существуют две картины мира. Первая про то, что женщина с двумя детьми не можете устроить свою личную жизнь, потому что мужчины бояться строить с ней отношения. Вторая про то, что женщина, сделавшая аборт, спустя время жалеет об этом, ведь дети — это прекрасно, это дар свыше.  И одна и вторая картины мира печальны. И одна и вторая сопряжены с негативными переживаниями, болью и страхами. Выбрать боль и страдания вы не можете.
Важно то, что пока у вас в голове существуют именно данные установки, именно эти картины мира, решение принять будет сложно.
Подумайте о том, чего у вас нет, а должно бы быть?
Должна быть картинка, когда вы счастливая мать, с двумя детьми, самодостаточная и смелая, открыты для отношений, и противоположный пол тянется к вам. Вы привлекаете внимание мужчин, вы интересны, вы все успеваете, вами восхищаются, и даже добиваются вашего внимания кавалеры. Вы уверены в себе и уверены в том, что выберите именно такого мужчину, который не будет бояться ответственности и двух приемных детей. Все складывается хорошо, все счастливы. Вы выходите замуж и цените свою семью.
Так же у вас должны быть представления о том, что аборт — это не панацея. Вы можете пойти на такой шаг, и в будущем обязательно встретите стоящего, самодостаточного мужчину, с которым у вас сложатся отношения, семья и вы сможете родить совместного ребенка.
Вам нужно выбирать ни из двух негативных картин мира, в которых  вы застряли и не можете сдвинуться, потому что и так нехорошо, и так плохо… А из двух позитивных картин возможного будущего, которое вам нравится больше. Вам нужно изменить установки в своей голове, и вы посмотрите на ситуацию по-другому, и вам будет легче принять решение, потому что мотивы его будут другими (не страх и желание избежать боли, раскаяния и одиночества, а позитивные представления, стремление к счастью)

Здравствуйте.
«Я не в коем случае не перекладываю ни на кого свою ответственность» — хорошо, тогда уточните термин «определиться».
"если я оставлю ребенка будет ли мне очень тяжело выйти замуж во второй раз?" — во всяком случае труднее, чем с одним. Кроме того, Вы уже не смогли построить отношения с мужем. И те же ошибки будете повторять до тех пор, пока не осознаете их и не исправите.
«Но если не оставлю, не пожалею ли я в будущем?» — кому как не Вам об этом знать. Если Вы склонны сожалеть о содеянном, то скорее всего, да. Не склонны — значит нет.

Здравствуйте. если я оставлю ребенка будет ли мне очень тяжело выйти замуж во второй раз? — Сможете, определенно. НО, сам вопрос подразумевает и отображает Вашу неуверенность в себе, которую и нужно развивать;
— Стоит прояснить и проработать причины расставания с гражданским мужем, дабы в будущем, в новых отношениях исключить их;
— Пересмотреть и подкорректировать: Модель поведения в формировании и развитии отношений, а также, критерии выбора партнера (чтобы выбирали не только Вас, а и Вы); 
— Восстановить самооценку и уверенность в себе, любить себя и уважать. Тогда любить и уважать будут другие, в тч и будущий муж. 
Финансово я еше второго ребенка не потяну.  — Этот вопрос нужно рассматривать отдельно от первого (в ответе). То есть исключить ожидание замужества в период беременности, хотя это возможно. Но все же, рекомендовал бы ориентироваться на собственные возможности и ресурсы. 
Мужчины и дети, как «чаша весов»: Мужчин в Вашей жизни может быть еще не мало, но порой случается так, что отношения заканчиваются и мужчины уходят, а дети — будут с Вами всегда, при любых обстоятельствах, и никуда не уйдут. 
Надеюсь дал Вам нужную почву для размышлений, благодаря которой сможете принять верное для себя решение. 
Мудрости Вам!

Исходите от того что если Вы не обеспеченны, если Вы сами несчастливы, не реализованы, не сумели сделать счастливым Вашего первенца, наделив его всей полнотой Вашего внимания заботы любви понимания и прочее, то как Вы сумеете предоставить всё это второму?

Что касается про количество детей и влияет ли оно на то будут ли с Вами мужчины, это всё глупости и предрассудки. С Вами мужчина будет не потому что у Вас один или три ребёнка, он будет с Вами потому что будет любить Вас, а остальные просто как приставка, и не важно сколько будут эти самые остальные, один два или три.

Будут вопросы — спрашивайте.

Уважаемая девушка!!
По-моему, ответ на ваш вопрос заложен в самом вопросе!!! 
Вы же на мой взгляд, ищите одобрения вашего решения 
Я как женщина сочувствую вам, так как знаю как это растить ребёнка одной!!! Поэтому прошу Вас ещё раз хорошо взвесить и ответить самой себе ещё раз на следующие вопросы:
1.муж помогать не будет" ( да и муж ли он вам после его поступков???)
2. Финансово ребёнка не потяните "  ( а ктото вам сможет помочь финансово ещё)???
3. Замуж вы можете выйти и. С тремя,  но это будет я думаю когда дети окрепнут!!
В любом случае вы будете думать если сделаете аборт. Так устроена природа женщины,  у вас непростой выбор. Переговорите ещё раз с отцом ребёнка. Ещё непонятно сколько лет старшему ребёнку, сможет ли он присмотреть за маленьким например.
В любом случае, выбор за вами!!! Желаю вам разрешения вашего вопроса!!!

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте! Раз вы задумались сейчас о судьбе своего будущего ребенка, это говорит о вашем материнском инстинкте.Вы уже мама и только вы знаете, какие чувства вы испытываете к своему ребенку… и если вы сейчас переживаете о своих чувствах, представьте, что будет если вы пойдете на аборт… и наверно вы слышали такое выражение, что если Господь дает дитя, то он дает и на дитя… есть мамы одиночки с тремя и более детьми… А что касается мужчин, знаете, если мужчина не любит женщину, то он с ней не будет даже если у нее совсем нет детей… поэтому ссылаться на детей, это только повод… Но опять же выбор за Вами, только вам как никому знать, что вы чувствуете и какая ситуация в реальности вокруг Вас, ну а я в свою очередь желаю Вам принять верное решение, слушайте свое сердце в первую очередь!

Здравствуйте,
почему то мне кажется, что Вы все для себя где то очень глубоко уже все решили и не в пользу ребенка.
И теперь вам страшно и вы нуждаетесь в одобрении задуманного и поддержке или в том, чтобы вас отговорили. 
Многие обеспеченные семьи не решаются заводить очередного ребенка из-за страха, их одолевают сомнения, а сможем ли,  потянем ли...
Что же говорить о вас в создавшейся ситуации, ваши чувства очень понятны и обоснованы...
Я не знаю какое решение вы примите, но уверена, что если вы пожалеете, что сделали аборт, поправить содеянное уже будет невозможно.
А если вы позволите ему остаться, как бы вам не было трудно, глядя на него вы навряд ли пожалеете об этом.
Ведь сейчас вы скорее всего не жалеете о том, что у вас есть ребенок?
Есть такая народная мудрость, Бог дал ребенка, даст и на ребенка.
Известно, что дети в мир  не приходят одни, они приносят с собой новые возможности, новые ресурсы, как для себя, так и для родителей.
Если у вас нет рядом близких, может стоит переехать к ним по-ближе, чтобы рассчитывать на их поддержку.
Взвести все хорошенько, поговорите с близкими.
Позволить родиться ребенку или нет решать только вам, как впрочем, и нести потом ответственность за свое решение.
Мудрости, здоровья и терпения вам.

Решение принимать всё равно придется Вам и только Вам. В формате вопрос-ответ Вы не сможете получить реальной помощи, а вот запутаться ещё больше легко сможете. Вы ждёте второго ребенка от  гражданского мужа, отчего Вы не вышли за него замуж, отчего нет возможности сойтись с ним… мы этого не знаем, а это очень важно, в том числе и для того, чтобы помочь Вам определиться с выбором. Почитайте ответы на Ваш вопрос, и обратитесь к тому специалисту, чей ответ Вам покажется наиболее информативным для Вас. Удачи. Ирина.

Здравствуйте.

Вы так высоко оценили свой вопрос, что ту же самую сумму вы могли бы потратить на полноценную консультацию и получить реальную помощь. Боюсь, что выбранный вами формат только запутает вас — мнения экспертов могут разойтись. А вот в ходе индивидуальной работы психолог досконально разберет вашу ситуацию с вами и поможет вам сделать выбор, оценить ситуацию со всех сторон и принять такое решение, о котором вы сейчас моет быть даже и не задумываетесь, найти такие ресурсы о которых вы даже и не догадываетесь. Подумайте о личной консультации, ведь вопрос, который вы решаете — очень важный.

Со своей стороны, в дополнение к мнениям коллег, могу предложить вам обратить внимание и на юридическую сторону вопроса. Спросите у юристов, как вы можете установить отцовство и взыскать с отца ваших детей алименты. Отцы обязаны содержать своих детей.

Здравствуйте! Вы уверенны в следующем:
1. с мужем Вы не сойдётесь.
2. помощи от него не будет.
3. Финансово второго ребёнка Вы не тянете.
Всё это Вы уже решили и с этим определились.
Дальше — замуж Вы можете выйти и с одним и с двумя и с тремя детьми, а можете и не выйти и с одним. Для замужества необходимо Ваше желание и если оно будет, то появится и избранник.
Дальше — пожалеете или нет о своём решении? Зависит только от Вашей решимости и от Вашего чувства ответственности за принятие решения. Каждая женщина имеет право на аборт и у Вас есть причины для принятия  именно такого решения. Жалеть себя или нет это зависит только от Вас, но если Вы принимаете решение для себя и считаете его правильным и обоснованным, то жалеть себя не за что. Обращайтесь, с уважением, Геннадий.

Уважаемая!
Выбор, конечно, не простой. Но на мой взгляд краткий ответ на Ваш вопрос мало что даст. Желательно разобрать ситуацию в целом, узнать о Вас больше, продумать перспективы и тогда Вы сможете принять выверенное решение.
Тем не менее, попробую все же ответить.
1 «если я оставлю ребенка будет ли мне очень тяжело выйти замуж во второй раз»
— Не намного тяжелее, чем с одним. Если мужчина Вас полюбит и будет гармония в отношениях, то его не испугают ни один, ни два ребенка.
2. «если не оставлю, не пожалею ли я в будушем.»
— Это зависит только и исключительно от Вас. Разные женщины по-разному относятся к этому вопросу. Некоторые делают по 10 абортов и совершенно не заморачиваются, особенно если уже есть ребенок.

Со своей стороны могу Вам предложить сеанс психокатализа по видеосвязи, чтобы лучше понять свою интуицию и свои ощущения при реализации того или иного варианта развития событий. Подробнее о методе читайте в Интернете.

Мудрости Вам!

Здравствуйте. Какое бы вы решение ни приняли, вы будете правы, поскольку вы в своей жизни обязаны только себе и отвечаете, в первую очередь, перед собой, помните это. И ваших сил хватит ровно на столько, на сколько вы себе их позволите иметь. Скажите себе: я смогу, значит, так и будет. А скажите: не потяну, значит, будет очень тяжело. И так во всем. В вашей жизни сейчас переломный момент (и развод с мужем, и вторая беременность), когда от принятого решения, возможно будет зависеть все последующее, и, значит, это время для перемен, внутренних и внешних. И позвольте себе выбрать для себя самое лучшее.

Здравствуйте.
Решение принимать будете сами, то есть свобода выбора остаётся за вами… что бы вам здесь не посоветовал кто-либо… Выйти замуж удачно, я считаю может только женщина самостоятельная, самодостаточная, свободная внутренне.., то есть если женщина способна знакомиться с мужчиной и выстраивать с ним отношения делать мужчину ,«лепить» мужчину такого какой ей нужен, то -как говориться, у такой женщины всё нормально, нет проблем, она будет жить семейной жизнью счастливо, Хотя ошибиться может ведь любой человек, поэтому дети здесь не помеха, дети вырастут, если их воспитаете хорошо, то не пожалеете --это ведь ваши дети.Если у вас остались какие -то вопросы или неясности, мы можем продолжить беседу, обращайтесь, я помогу вам. С уважением, Юрий Алексеевич.

Найти верный ответ Вам поможет понимание своей цели, «что я хочу в результате лично для себя?». Выйти замуж во второй раз, посвятить себя мужчине, наслаждаться семейными отношениями или быть счастливой мамой (финансовый вопрос спрогнозировать сложно, отец в любом случае по закону обязан содержать детей, это Вам объяснят юристы), а детей мы рожаем для себя. Эти цели не взаимоисключающие, просто акценты чуть разные. Если сделаете аборт, жалеть будете однозначно, хотя бы иногда, но степень сожаления, чувства вины зависит тоже только от Вас самой, как решите к этому относиться, так и будет. Никто не вправе Вас осуждать, обвинять, самый строгий судья для человека — он сам: способен вознести себя на высоты и пребывать там, добившись всего самого наилучшего, наслаждаясь своей жизнью, достижениями, равно как и повергнуть себя на самое дно жизни, жалея себя, обвиняя. И что самое важное — как мы сами себя позиционируем, насколько уважаем, ценим и любим сами себя, так же нас видят, воспринимают и с такой же интенсивностью уважают окружающие. Мы сами создаём свой мир и свою жизнь: видите её в мрачных тонах — такою она и будет, верите всей душой, ждёте счастья, любви, изобилия, благополучия — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Сейчас постарайтесь спокойно посмотреть на происходящее, не воспринимая его, как трагедию, а только как шанс, поворот, этап, ступень к лучшему. Да, Ваша жизнь меняется, в лучшую сторону. Вы будете счастливы при любом варианте выбора, оба достойны уважения. Любовь найдёт Вас в любом случае, верьте, ждите её. Нужна помощь — напишите мне, я поддержу Вас, покажу ситуацию с профессиональной стороны, пути её решения. Любви Вам и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте! У Вас большой страх будущего, смотрите, ведь никто из нас не знает, что ждет его в будущем, и часто бедные становились несказанно счастливы и богаты, но Вы сейчас как будто предопределяете себе будущее, смотрите, что Вы ожидаете- с мужем не сойдусь, финансово не потяну, сомнения, что выйдете замуж, и отказ от счастья, и попытка все таки переложить часть  ответственности  на других- при таком программировании своего будущего навряд ли Вы примете правильное решение, потому Вам нужно понять, что мысль материальна- что думаешь, что ожидаешь, то и исполняется! И для начала пересмотреть все свои убеждения относительно себя, мужчин, семьи, детей- ведь программа, которая не позволила Вам и первый раз выйти официально замуж,  никуда  не делась, и Вам нужно освободиться от нее, и дело здесь не в количестве детей, а в Вашей нелюбви к себе, в страхе жить и любить, вот и нужно начинать сейчас любить себя, открыться любви, миру, счастью и принять решение- если у Вас будет вера в лучшее, если примите сейчас свою ситуацию без паники, если отпустите мужа гражданского и поблагодарите его за то, что он учит Вас по-новому взглянуть на себя, на жизнь, на семью, то  у ребенка  будет  энергия, чтобы родиться, тогда  он появится на свет, и тогда уже будет новая ситуация!

Добрый вечер. Вы уже приняли решение-это решение правильное, потому что оно рациональное и прагматичное. Вы даже обосновали свое решение ("с мужем не сойдемся… помогать он отказывается. Финансово… второго ребенка не потяну. Близких и родних рядом нет"). Осталось реализовать его, потому что поджимают сроки (срок маленкий, поетому мне надо поторопится)
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "если я оставлю ребенка будет ли мне очень тяжело выйти замуж во второй раз?"
Ответ. Нет, выйти второй раз замуж будет не сложно. Восприятие и принятие ребенка будет зависеть от мужчины, которого вы выберите для семейных отношений. Дети построению отношений не помеха.
Ваш вопрос "если не оставлю, не пожалею ли я в будущем"
Ответ. Нет, не пожалеете, потому что у вас будут новые знакомства, новые впечатления, новые увлечения, жизненные проблемы и заботы о первом ребенке и время  не дадут вам возможности сожалеть.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте!
Вы пишите:«Недавно я разошлась со своим гражданским мужем.Он пару раз приходил навестить ребенка а потом вообще пропал»
Так напишите заявление в полицию, найдите его, подайте на выплату им алиментов на ребенка!
Действуйте!
Эмоции сейчас не нужны, нужны действия!
Беременны вторым ребенком. Не потянете, как пишите финансово.
Так папашу привлекайте законодательным путем к помощи!!!
Оставлять ребенка, давать ему жизнь, или сделать аборт — решать вам, но не только с позиции страха :" не потянуть финансово", или «будете жалеть, или нет потом», а с позиции — вы хотите этого ребенка, вы готовы бороться не за одного, а за двоих, есть условия для проживания...? Могут ли (об этом надо просто узнать, спросив) вам родные  помогать, хотя бы иногда, или на первых порах, после рождения второго ребенка, если  оставите его!
На замужество, количество детей, не влияет, если мужчина, с которым вы соберетесь создать семью, будет любить вас, любить детей вообще!
Поэтому,  замуж вы можете выйти и с одним, и с двумя детьми!
Только вот поработать вам надо над собой, своей самооценкой, своими ошибками, которые имеются, коль у вас распались эти отношения, разобрать причины расставания, ссор...!
Иначе «модель» таких же отношений, эти ошибки вы «внесете» и в новые отношения!
Думаю, что вам нужна личная консультация со специалистом, чтобы все вопросы, решения проблем конкретно обсудить, найти вместе выходы из создавшегося положения!!!
И определиться ни с тем, чего вы боитесь, а с тем, чего вы хотите сейчас, на будущее для себя, каким вы хотите, представляете свое будущее, наметьте цели, пути их достижения и идите к ним!!!
Вот на эти моменты обратите внимание:«Я знаю что с мужем не сойдемся и помогать он отказывается. Финансово я еше второго ребенка не потяну». 
Сойдетесь, или не сойдетесь — это один «вопрос».
Отказывается помогать, т.е., как я поняла, содержать своего ребенка — так это решается в законодательном порядке: установление отцовства, если  ребенок у него в документах не «значится» и в законном порядке, выплата им алиментов!
Далее, вы для себя обозначили уже, как программу, что:«Финансово я еше второго ребенка не потяну.»
 Вы берете только на себя ответственность за финансовое обеспечение ребенка, детей ваших общих!
Это, в корне не правильный подход!!!
Так, вы «загоняете» себя с такую тяжелую моральную ситуацию, что все кажется катастрофичным!
А зачем?
Не позволяйте ему «умывать руки», не давайте ему сами такой возможности!!!
Боритесь за свои права, за права ребенка, или детей!!!
«Близких и родних рядом нет.» Если близкие могут  помогать и готовы, то и к ним можно поехать на какое-то время, пока вы «станете на ноги» — тоже вариант.
«если не оставлю ребенка, не пожалею ли я в будущем»?
Вы хотели ребенка, хотите, готовы к тому, что он будет у вас, готовы его растить, любить, готовы бороться и за него, хватит у вас сейчас сил, будет ли хоть какая помощь, хоть от куда-то?
Может и пожалеете в будущем о не рожденном ребенке, когда будет у вас все хорошо, а может и нет, т.к. будет в жизни что-то еще важное!
Рассматривайте не только чувственную сторону сейчас, а и возможности ваши!
Вы можете себе сказать, что сейчас, нет никакой реальной возможности: материальной помощи нормальной, моральной, просто не «хватит» вам ни «рук», ни денег, ни времени, ни сил, на двоих детей, тогда, что вам остается делать? Хотя, варианты тоже есть и кроме аборта — все это индивидуальный выбор!
Какой подходит вам?
Можете, взвесив, все «за и против», оставить ребенка! Как говорится:" Бог дает ребенка, даст и на ребенка"!
А сожалеть — не сожалеть… — это эмоции, которые ничего не решают, а только сумбура добавляют и силы забирают!
Поэтому, решите — хотите вы еще ребенка, или нет, есть ли, или будет, какая-то помощь от родных, близкий, друзей (может!), есть ли возможность няню на какое-то время нанимать, хоть не на долго, то что помешает родить?
А видите, что ничего не получается сейчас добиться, помощи не предвидится, то какой выход остается, чтобы не «загнать» себя и не пострадал уже имеющийся ребенок от нехватки внимания мамы и т.п.?
Решать все равно, вам, как поступить!
Вот можете на себя как бы «примерить» ситуации, чтобы было легче принять решение!
Представьте, что уже все обдумав, вы пришли к выводу — сделать аборт и сделали!
Представьте, что уже не будет этого ребенка! Что у вас один ребенок есть, вы будете заниматься им и собой!
Что вы чувствуете?
Представьте, что у вас все хорошо, а вы уже сделали когда-то аборт!
Что почувствовали?
Теперь представьте, что ребенок есть, их двое, но у вас все тяжело, сложности!
Что чувствуете?
Так, прочувствуйте все вероятные варианты, как будто, что это уже в реальности, через какое-то ближайшее и более далекое время!
То, скорее всего и почувствуете в реальности!
Всего вам доброго, не паникуйте только, не тратьте силы в никуда, а решайте и действуйте!
А сделав что-то, уже отпустите ситуацию — она в прошлом!
А сами идите вперед!
Устраивайте свою жизнь нормально, как вам хочется!
Мудрости вам, сил, удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

если Вас волнует только то, сможете ли вы выйти замуж, ответ конечно да, только это будит мужчина который на самом деле полюбит вас, так как только любящий мужчина принимает женщину со всеми ее детьми и родственниками. Сможете ли вы нормально перенести решение об избавлении ребенка?

Здравствуйте! Самое главное в этой ситуации не переживать и принять решение взвешенно.
Вы задаёте вопрос: будет ли мне сложно выйти замуж, если оставлю ребёнка? В этом вопросе чувствуется ваш страх за будущее и в большинстве своём страх за то, сможете ли вы состояться как женщина. Абсолютно точно вам говорю, что в вопросе поиска мужчины самое главное не столько внешность, наличие детей, квартир и тп, сколько внутренние установки и внутреннее ощущение самой себя. Пока в вашем сознании сидит этот неправильный образ мужчины, вы хоть без детей хоть с детьми не встретите мужчину вашего. Но если же вы поработаете над своим подсознанием и сознанием, уберёте определённые стереотипы и установки, поверите в себя, то мужчину обязательно встретите. Потом вы спрашиваете не пожалеете ли Вы, если ребёнка не оставите? Тоже вопрос очень сложно. Вполне возможно, что пожалеете. Возможно, что нет. Моё мнение заключается в том, что я бы посоветовала бы вам твёрдо подумать о вашей жизни. Признать, что у вас есть определённая проблема. Не винить себя, не корить себя, а просто признать. Но ребёночек ваш будущий в этом не виноват. Это все таки на нашей ответсвенности, родителей. И если уж так судьба распорядилась, значит судьба вам делает подарок. Если ребёночек даётся- значит дадутся и возможности для того, чтобы отыскать средства на его содержание. Да, это очень отважный шаг и непростой. Но подумайте пожалуйста не головой, а именно сердцем. Прочувствуйте, что оно вам говорит. Возможно сейчас ситуация кажется вам очень катастрофичной и другого выхода вы не видите. Но поверьте, вселенная нам помогает всегда и везде. Самое главное- дать ей возможность это сделать, открыться для помощи. Очень много ситуаций в нашей жизни, когда мы думаем, что это самое худшее событие в жизни. А потом благодарим, ведь если этого бы не случилось, то не было бы последующего счастья и осознания действительности! Я желаю вам младости и мужественности, подумайте ещё раз, прочувствуйте, доверьтесь. Я уверена, что вы примите нужное решение.

Добрый день. В настоящее время практически у каждого человека есть достаточный запас ресурсов, чтобы не ставить свое решение в жесткую зависимость от материальных условий текущего момента. Другими словами, просматриваются вполне оптимистичные сценарии при любом из выборов по поводу оставления второго ребенка. Вы можете оставить его и построить свою дальнейшую жизнь в позитивном ключе, а можете и прервать беременность и тоже рассчитывать на счастливое продолжение. Есть много примеров успешной реализации обоих сценариев. Понятно, что стратегия и тактика в этих случаях будет разной, но в этом как раз и состоит творчество в построении жизни. Ресурсы возможны при любом продолжении, задача в том, чтобы суметь увидеть их и воспользоваться в нужный момент. Предусмотреть отдаленные последствия в виде нежелательных чувств и переживаний — практически невозможно. Хорошие шахматисты могут просчитывать свои партии на 5-7 и более ходов, но мы все — обычные дилетанты — можем просчитать значительно меньше, а зачастую, просто реагируем на непосредственные угрозы. Но в любой, даже печальной ситуации, есть вполне приемлемые продолжения, которые может и не ведут к выигрышу, но позволяют вволю наиграться. Не загадывайте на отдаленную перспективу, сосредоточьтесь на текущих возможностях. Если Вы называете отца ребенка мужем, то насколько реально получать от него алименты? Конечно, выйти замуж при втором маленьком ребенке будет труднее в ближайший период, но только по причине отсутствия времени и возможностей, а не наличия двоих детей. И опять же, оглянитесь вокруг, поищите ресурсы. Любовь к детям — это очень привлекательный фактор для мужчин. Так что, при оставлении ребенка шансы могут и вырасти. Определенную поддержку можно видеть и в возможности получения материнского капитала, если Вы в РФ. Это хоть и не наличные сейчас, но помощь существенная. 
Резюмирую: Вы можете с одинаковым успехом реализовать оба сценария, но действия должны быть в каждом случае адекватны изменяющейся ситуации. И не загадывайте далеко в части переживаний и чувств, прикиньте ближайшие шаги… скажем, на год.

Уважаемая девушка! Замуж можно выйти и с 10 детьми, главное чтоб мужчина попался хороший и любящий. Да будет трудно. не все мужчины на это готовы. Но можно же родить мужу будущему еще ребенка. Решать только вам.

Здравствуйте.
С новой ситуацией приходят и новые возможности. Постарайтесь успокоиться, расслабиться, подумать, прислушаться к своим телесным ощущениям. Это поможет Вам понять, чего Вы желаете в действительности, в настоящий момент. Это и может стать основой Вашего решения.
Всего Вам доброго.

Добрый день! 
Ваша ситуация сложная, но вполне разрешима. Да, выбор не из легких, но мы всегда принимая ответственные решения, что-то приобретаем, а что-то теряем. И часто это не вещи, а именно люди.  Да, мы можем жалеть впоследствии о том, что сделали и испытывать чувство вины. Но вы не одиноки в таком решении, но вот опыт у каждого свой и вам необходимо его приобрести. Никто вам не скажет, пожалеете или нет. Но, что то любая человеческая мать думает о том, как она выкормит своего детеныша, свойственно всем людям и говорит как раз о вашей ответственности не только за свою жизнь.  Выйдете ли вы замуж или нет, дети все равно ваши. И если их отец не желает поддерживать их материально, к сожалению рычагов воздействия на таких отцов в нашем государстве мало и можно уповать только на то, что мужчина созреет до отцовства. Но может и этого не случится и тогда  только ваша ответственность — вырастить и выкормить их. Сомневаетесь или чувствует в себе силы на это? Прислушайтесь к себе. На самом деле вы уже все решили .