Получить ответ

Лучший ответ по мнению автора

Svetlana Vit 4.9 297 отзывов Рейтинг: 231 267 7-й в Психологии Общаться в чате А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? А какие модели взаимоотношений впитает и будет реализовывать уже в своей семье Ваша дочь? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания, Вы это на себе уже ощущаете. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной, хотите быть с ним или действительно оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, не доверяет, унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым (это обратная сторона, истоки его поведения). В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучить..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1993051-8-let-nazad-ya-vstretila-muzhchinu-svoej-mechti-vstrecha-znakomstvo-roman-vse-bilo-kak-v-skazke-moi-roditeli-ego-ne-prinyali-ya-iz. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 16.06.16 Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Игорь Летучий 4.9 825 отзывов Рейтинг: 711 468 1-й в Психологии Общаться в чате Арина, здравствуйте Сказка закончилась и настали будни..., где Вы позволили себе «залесть на голову» и стали для него «мамой», в переносном смысле этого слова, он понял, что за Вами, как за «каменной стеной», Вы никуда от него не денетесь, будете дальше слушать его «красивые речи», а он будет продолжать не работать и даже позволять «романчик на стороне». Так же парень умелый манипулятор, это Вы назвали по простому «язык подвешен». Как быть? Есть два вариант, продолжать быть спонсором и слушать его «капризы» или снять «розовые очки» и гнать его, не слушая «умных речей», где в будущем, будете учитывать все качества мужчины, а не только те, которые были у парня — манипулятора. Вы много достигли в жизни и сможете жить счастливо, если прекратите себя жалеть, так как этим сделаете только хуже себе и начнете воплощать свои цели в жизнь, без него. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Арина, здравствуйте Сказка закончилась и настали будни..., где Вы позволили себе «залесть на голову»..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1993051-8-let-nazad-ya-vstretila-muzhchinu-svoej-mechti-vstrecha-znakomstvo-roman-vse-bilo-kak-v-skazke-moi-roditeli-ego-ne-prinyali-ya-iz. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 16.06.16

Кудряшов Игорь Леонидович 4.9 276 отзывов Рейтинг: 581 883 2-й в Психологии Общаться в чате Арина, Ваш выбор (в пику родителям) — предполагает и ответственность. Всегда все решали именно Вы. Он — никогда. Это не изменится, по крайней мере на данном этапе Вашего развития. Вы заняли родительскую позицию, ему досталась (согласно законам системы) — позиция ребенок. Он так себя и ведет. И Вы не сможете научить его ответственности. Вы — не мама, это раз. И два — он уже сформировался как личность. Можно постараться (это будет сложно) выстроить отношения в ином ключе «Взрослый — Взрослый» (не требовать от него взрослости, а сменить собственную родительскую позицию на партнерскую!!!). Вот тогда (с Вашими переменами!) изменится вся система (и он в том числе!). За подробностями прошу в чат. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Арина, Ваш выбор (в пику родителям) — предполагает и ответственность. Всегда все решали именно Вы. О..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1993051-8-let-nazad-ya-vstretila-muzhchinu-svoej-mechti-vstrecha-znakomstvo-roman-vse-bilo-kak-v-skazke-moi-roditeli-ego-ne-prinyali-ya-iz. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 16.06.16

Артур Каграманов 4.8 374 отзыва Рейтинг: 130 347 Общаться в чате Что делать Арина, извечный вопрос. Вы согласны со мной, что если будете продолжать так жить, рано или поздно эти приведёт Вас к расщеплению и неврозу? Вы такую участь себе хотите? Если нет тогда нужно разбираться и что что  делать с Вашей созависимостью к мужчине. А так же разбирать причину того почему Вы всё время играли роль мамы для него, брали на себя функции мужчины, и все решали и делали за него. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Что делать Арина, извечный вопрос. Вы согласны со мной, что если будете продолжать так жить, ран..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1993051-8-let-nazad-ya-vstretila-muzhchinu-svoej-mechti-vstrecha-znakomstvo-roman-vse-bilo-kak-v-skazke-moi-roditeli-ego-ne-prinyali-ya-iz. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 16.06.16

ЛИДИЯ Доброе утро. Арина, ответ на ваш вопрос "Что делать вообще не понимаю" Ответ. Арина, вам сейчас необходимо, с позиций семейной психотерапии, как минимум: 1. Осознать, что ваше состояние ("реву все время, появились проблемы со здоровьем") — это результат жутких разочарований между вашими идеалистическими мечтами и реальностью («Мой мир рухнул») и классических ошибок, допущенных вами, например: *вы приняли за любовь простое половое влечение и внешнюю привлекательность  мужчины, *вы («я из обеспеченной семьи), с большей долей вероятности, спонсировали „мужчину… мечты“, чтоб  »все было как в сказке". потому что он. исходя из вашего сообщения не имел ни работы и ни образования и т.д.; *вы выбрали для серьезных отношений изначально ленивого и не успешного мужчину, который ничего не достиг в своей жизни («на старых жигулях, без работы и образования»); *вы не замечали недостатки мужчины, думая, что исправите их, выйдя за него замуж и предоставив мужчине условия для его изменений («Открыли еще один бизнес, построили дом, родили дочь… Купила ему уже 4ю машину»).    2. Признать, что ваши критерии отбора мужчин для серьезных  и долгосрочных отношений, имеют деформированный характер, потому что учитывают только внешнюю составляющую («красив как Бог и язык подвешен на все 100%»), игнорируя самые важные составляющие личностные и морально-нравственные, с которыми живут всю жизнь. 3. Изменить ваше отношение: *к себе самой, сделайте его более ценностным и уважительным, ведь ваш муж относится к вам так, как вы ему это позволяете делать; *к мужу, перестаньте его воспринимать, как драгоценность, которую боитесь разбить, повредить или потерять, и примените, так называемую в семейной психотерапии, жесткую модель любви, при которой вы перестанете бояться (например, измен мужа, развода с ним и т.д.)  и сможете расставить все очки над i семейных отношениях, чтоб например, выдвинуть ваши персональные и жесткие требования к мужу, к его отношению  к вам, к семье, к ребенку к работе и т.д.  4. Смените ваши на новые, привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, и деструктивные сценарии, когда-то предложенные вашим мужем и принятые вами. Например, включите в них чувство юмора, иронии и сарказма- это позволит вам не драматизировать отношения с мужем, не бояться обидеть или потерять его, не реветь все время, а действовать, поставив мужа на его реальное место.  5. Принять и осознать аксиому: вы никогда не сможете изменить мужа, потому что он уже давно сформированная взрослая особь, которая не будет меняться. 6. Принять жизненно-важное решение: остаться в этих деструктивных семейных отношениях, или освободиться от них (перестать страдать и рыдать) и стать, наконец-то, по -настоящему счастливой и любимой женщиной, но с другим мужчиной, который будет дорожить вами и отношениями с вами. Выбор за вами, и он зависит от вашего ценностного отношения к себе и к своему ребенку («ребенок должен купаться в любви счастливой и радостной матерью»). 7. Осознать опасность деструктивного поведения отца для вашей дочери, которая уже впитывает деструкции в отношениях систем «мужчина-женщина», «сильный -слабый», «муж-жена», «родитель -ребенок» и т.д. Самое страшное для вас может случится позже, когда дочь вырастет и будет относиться к вам так, как относится сейчас ваш муж к вам (применение модели значимого для ребенка человека «Дочери 6 лет почти, она его любит, даже не смотря на то что он вообще не проводит с ней время») Мудрости вам.    Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 17.06.16

Скилкова Ирина 4.9 332 отзыва Рейтинг: 305 966 5-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Леушин Андрей 4.9 529 отзывов Рейтинг: 395 708 3-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Шендерова Елена 4.9 158 отзывов Рейтинг: 302 700 Эксперт месяца Общаться в чате Читать ответы

Похожие вопросы