Я живу с человеком который мной манипулирует и не ценит меня при попытке выяснить отношения во всем обвиняет меня срывается на крик и иногда дерется я люблю его но уже не уверен думаю что лучше - вопрос №1994852

Доброе утро. Андрей, ответ на ваш вопрос "Что делать ?"
Ответ. Андрей, вам стоит, как минимум:
а)для начала, найти и проработать ваш страх одиночества-это позволит вам стать смелым, решительным, поверить в себя и в собственные мужские силы и собственные возможности;
б)затем, принять жизненно-важное решение:
*развестись с женой и начать новую жизнь;
*остаться и продолжать мучится;
*исправить семейные отношения в лучшую сторону,  перевести их на качественно-новый уровень, предложив жене вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн.
Выбор за  вами.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Андрей сколько Вам и ей лет?

У девушки есть проблемы. Видимо она не реализовала себя, несчастлива. И что бы Вы не сделали, Вы не сумеете сделать её счастливой. Потому что счастье не где то там не у кого то там. У неё свои проблемы и она должна их решать сама или с психологом.

У Вас свои проблемы и прозябания. Когда отношения держаться на жалости, привычке, страхе и прочее — это считаются болезненными отношениями. По этому Вам так плохо, и Вас это раздирает, и делает расщеплённым.

Вы оба должны стремиться к этому —

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

Если это уже не возможно, и пришло время порознь. А так тоже бывает, всему есть начало и конец. Тогда Вы должны придти к этому понимаю —

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

 

Фредерик Перлз

Андрей, здравствуйте. 

Человека вы изменить не сможете, ибо он меняется только тогда, когда хочет этого сам. Ради кого-то, по просьбам или с помощью ультиматума, люди не меняются, а могут лишь временно притвориться. 

Если ваша девушка видит кругом негатив, ссорится, злится, обижается, значит проблемы в ней. Это внутренний дискомфорт, недовольство собой, своей жизнью. На это повлиять вы не в силах. А если будете смиренно терпеть, то ваша нервная система может дать сбой и могут начаться даже физические заболевания. Наш организм — очень умная система и от постоянного расстройства и волнений может за протестовать противоестественному образу жизни.

Не просто так мы все стремимся к  положительным эмоциям, новым, приятным впечатлениям. От позитивных эмоций мы получаем жизненную энергию, необходимую для полноценной жизни. 

Выбор за вами! Вы можете дать себе шанс создать новые отношения и стать счастливым. Ведь именно вы должны себе счастье!!!

С уважением

Здравствуйте. Расставайтесь, это не так страшно, как кажется. Набирайтесь решимости и расставайтесь. Если хотите, я могу помочь вам достать вашу решимость и чувство собственного достоинства и совершить поступок, за который вы потом будете себя уважать. Обращайтесь!

над собой работать 
всегда найдется кто будет раздражать или по вашему мнению плохой 
не такой как вам надо 
раздражение называется 
может ей чего самой не хватает 
терпимости к окружающим тогда лучше работу выбирать 
без общения с людьми 
работа с документами с бумагами 
или с машинами т. е. она неправильно выбрала род своего занятия
в расстроенных неуравновешенных эмоциях женщина не может правильно выбрать спутника жизни или спутник жизни должен давать ей необходимый комфорт для души с кем она может обрести счастье своих эмоций и навести  порядок в себе.
Все же вы чем то притянулись в этом человеке.
Выяснять отношения нравится далеко не всем тем более если вы давите в чем то на человека такой вид общения может быть ему в тягость 
ищите другие способы общения выяснять может быть равноценно приговору темнице то что для вас норма другому ужас.
Ищите другие способы общения. 
Видимо не стыковка по эмоциям может так же жила ее мать и отец.

Конечно хорошо было бы вместе обратиться к семейному психологу. Но пока этого не произошло и не факт, что Ваша женщина согласиться, поэтому есть способы попробовать немного выправить ситуацию и сделать совместную жизнь более комфортной. 
Надо понимать, что мы всегда получаем тех близких, которых достойны и в которых нуждаемся. Например в Вашем случае, под влиянием ее Вам хорошо бы воспитать в себе мужские качества, это стойкость, терпимость, великодушие и умение тактично, но твердо отстаивать свое мнение. Тогда и она сможет быть более мягкой, уступчивой. Но пока ее низменные качества расцветают пышным цветом и конечно мешают ей и в семейной и в социальной жизни.
В настоящий момент вы с ней идеальная пара и несомненно оказываете влияние друг на друга. Поэтому есть шанс подкорректировав свое привычное поведение получить от нее адекватную реакцию. Т е если Вы будете вести себя иначе, то и она соответственно то же. 
Помните, что мы не можем быть ответственны за людей и их жизнь больше, чем они сами. Т е Вы делаете шаг, пробуете другую манеру общения и если близкий человек не хочет вносить свой вклад в общение, то тогда нужно либо это принять и жить так, как есть, понимая, что это Ваш выбор, либо понять это и идти дальше с удовольствием и благодарностью к бывшему опыту в новые отношения. 
Сейчас попробуйте не акцентироваться на том, что она делает не так и не выражать активно свое недовольство ее отношением к жизни и к людям. Смотрите только на то, что она делает хорошо, где она молодец и умница, отмечайте ее плюсы и временно не обращайте внимание на минусы. Говорите ей об этом. Делайте комплименты. Даже когда она колючая не выходите из себя, а спокойно переводите тему или уйдите, лишив ее возможности раздувать скандал. Вернитесь в хорошем настроении и снова говорите о том, какая она умница и красавица. Только берите конкретные факты, а не просто набор формальных комплиментов. 
Пробуйте, общайтесь с экспертами или специалистами лично. Кто ищет выход всегда его найдет !
Тихого семейного счастья Вам, в любви и согласии!

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте, несмотря на то что Вы о ней много плохого сказали, Вы ее любите. А это многого стоит. В вашем сообщении очень много не достаточно конкретной информации. Например, Вы утверждаете, что она Вами манипулирует и не ценит Вас. Это называется «чтение мыслей» откуда вы узнали и поняли что она не ценит Вас? Вы экстрасенс, или у Вас есть мелафон (прибор для чтения мыслей) как у Алисы Селезневой. Как Вы увидели или почувствовали что она Вами манипулирует. Вы пытаетесь выяснить отношения и говорите что она во всем обвиняет Вас. А в чем она Вас обвиняет, что она кричит? Вы и нас считаете экстрасенсами умеющими по страничке письменного текста составлять пророчества и решать судьбы. С этим можно обратиться в другой раздел сайта. Но ведь и Вы выясняя с ней отношения наверняка пытаетесь ей объяснить ее ошибки. То есть и Вы ее в чем-то обвиняете, чем Вы лучше ее в этом случае. Вы же сами говорите что ругаетесь с ней и хотите объяснить ей как быть лучше. То есть крича на нее Вы надеетесь ее изменить в соответствии с лично Вашим представлением о том что такое нормально. Нормальный человек с чувством самоуважения вправе в такой ситуации послать далеко и надолго. А она этого несмотря ни на что еще не сделала этого. А чем является Ваш рассказ о том что у нее все плохо в отношениях с коллегами по работе? Вам не кажется что не более чем попыткой оправдания себя за то что у Вас с ней постоянные ссоры. Попыткой ее сделать виноватой в них. (Посмотрите она не только со мной, она со всеми ругается). Делите ответственность на двоих! Я понимаю что Вам очень больно, что Вы действительно действуете из самых лучших побуждений. Что Вы хотите заботиться о ней и желаете ей добра. Но получается так как получается. И она испытывает не меньшую боль и страдания чем Вы. И она хочет быть счастливой, хочет любить и быть любимой. И почему этого не получается, на это есть конкретные причины и закономерности общения которые у Вас сформировались. Без их выяснения и исправления что-то сделать невозможно. А страничка текста не дает почти никакой информации кроме той что Вам обоим очень плохо. Разрыв в такой ситуации кажется единственным средством избавления от боли. Но ведь Вы сами отлично понимаете, что боль никуда не исчезнет. Она просто трансформируется в боль от одиночества, сожаления, тоски, жалости, что будет не менее болезненным и Вы снова обратитесь за помощью, но уже с просьбой помочь забыть то что было. Я думаю что разрыв это крайняя мера, ломать не строить и сделать это можно в одно мгновение. Обратитесь за помощью к одному из экспертов, возможно еще есть вероятность что-то исправить. А Вы не на автогонках и время у Вас вероятно еще есть. 

Всего Вам доброго.
С уважением Алексей!