Gaslight или манипуляции в семье

accion-positiva.livejournal.com/439.html#cutid1

Хочу знать мнение экспертов по данному вопросу, удавалось ли вам когда-нибудь определить подобную жертву, которая и сама не знает, на что жаловаться: все хреново, непонятно, почему я сержусь на мужа, я не хочу этого делать, я так стараюсь. Ведь когда человек сам осознает, как именно на него воздействовал партнер, помощь психолога ему уже не нужна, он уже сам как-то чудеснымобразом залечил болячки, по которым его колошматили и перестал реагировать на подобные действия «иррационально», т.е. наконец посмотрел трезвыми глазами, истерит ли он все время без повода, или это бессовестный партнер саботирует его замечания и предложения обвинениями в неадекватности – тем самым вызывая «неадекватную», «нелогичную», «чрезмерную» реакцию.

 

Каков ваш опыт и отношение к подобным «вероучениям» в психологии?

Феминистический бред? Жертва сама виновата и безответственно быть жертвой?

 

С личным вопросом в этом формате обращаться бесполезно, поэтому спрошу лишь, насколько оправданно считать социопатом или нарциссом человека, который бесчувственно саботирует попытки партнера договориться, наладить отношения своими обвинениями, что партнер делает ему больно, что партнер все неправильно видит, слышит, думает и вообще туп. Есть ли там что-то человеческое? Что я обычно вижу в онлайн-консультации несчастных супругов: изменись сам – и партнер тоже изменится, партнер ведет себя так плохо, потому что ты сам говно, ведь сам сказал, что ты делаешь то-то и то-то, вот он и ведет себя так плохо.

Даже если у бывшей жертвы исчезнут все комплексы и она станет неуязвимой к любым манипуляциям, что ловить в отношениях с человеком, который неспособен к честным отношениям??

По моему опыту в песочнице, очень многие молодые мамы подвергаются такому обращению: пока она была хоть немного самостоятельна и могла уйти, партнер и даже его родня «не распускает руки». А потом она сталкивается с бессонными ночами, беспокойствами, усталостью, невозможностью хоть немного отдохнуть без помощи окружающих и массой страхов на базе поппсихологии, чего делать ни в коем случае нельзя, чтобы ребенок вырос непременно счастливым. Она безвылазно сидит дома, не считая прогулок с ребенком и покупок еды. Особенно ей не везет, если не складывается новый круг общения. А что делает партнер? Что бы то ни было, кроме побоев и алкоголя, наркотиков, винят обычно ее и «помогают» ей исправиться, дабы не провоцировать партнера. Некоторые напрямую учат женщину посвятить себя близким – и тогда муж будет лучше себя вести.

Вы не так делаете?



Дополнение автора от 13.02.12 15:15:03

Ирина, вы неверно поняли. Муж не алкоголик и т.п., вполне себе законопослушный, правильный гражданин. Это эмоциональное насилие, но я почти не вижу в онлайн-консультациях материалов о нем. В основном об ответственности жертвы. Я тоже раньше ругала жертв «ты что… с таким связываться». Проблема наконец увидеть, что да, с тобой обходятся чудовищно и, нет, ты не во всем виновата.

Татьяна мне вполне прояснила, что _правильное консультирование помогает жертве лучше осознать происходящее (у _нее «раскрываются глаза») и сделать осознанный, а не импульсивный выбор. Даже если изначально и консультант, и женщина не имеют представления о том, чтО не так в поведении мужа, «вроде нормальный человек, чего же я злюсь?» Т.е. неверно ожидать от психолога, что он по изложению твоих проблем должен сразу дать тебе характеристики твоих близких. Гораздо надежней, если ты разберешься в себе, — и сможешь увидеть поведение окружающих по-новому сама.

Моя тирада была связана с опасениями, что человека в такой ситуации обычно не понимают и в лучшем случае «лечить» как виновника всех проблем, «сейчас мы твою голову вылечим и ты увидишь, какой прекрасный и чудесный мир и муж перестанет „зеркалить“ твои проблемы». Таких советчиков и «учений» много. Наверное, такие мои страхи — тоже следствие многих услышанных по жизни «ты вы во всем не права, ты не должна обижаться» и т.п.

Спасибо за ответы.

Вопрос задан анонимно
12.02.12
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день.

Если я правильно вас поняла, вы хотите понять одно, кто все же виноват и есть смысл вообще сохранять отношения с таким партнером, т.к как показал ваш опыт, что попытки не увенчались успехом.

Нет отдельно существующих двух партнеров и отдельно их отношений, их отношения и строятся на основе того, что у них внутри, это взаимодействие «начинок», нерешенных проблем (которые есть практически у всех). Если проблема серьезна и очень актуальна на данный момент, то она вместо человека делает свой выбор притягивая нужного партнера ей -проблеме. Решив ее, что называется начав с себя, вы сам(а) поймете нужен ли вам такой партнер. 

Почему именно с женщины и стороны более пострадавшей? Это не так, с того, кто обратился и кого есть большее желание что-то изменить. В идеале хорошо если оба партнера хотят изменить отношения и обращаются вместе, но если этого нет, то кто-то же должен разорвать этот порочный круг? это может сделать и один, хотя в этом случае ему будет труднее, если бы над этим старались оба.

«Некоторые напрямую учат женщину посвятить себя близким – и тогда муж будет лучше себя вести» — не всегда так, часто один из партнеров может «голову разбить» стараясь, но любви и уважения к себе не прибавит от другого. Потому что важно в первую очередь отношение к себе этого «старающегося» и обоих, именно здесь кроются проблемы, которые вылезают в отношениях. Именно этот отношение к себе заставляет нарушать свои и чужие границы. С уважением Татьяна.

12.02.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Мы не ищем «виноватых»

"насколько оправданно считать социопатом или нарциссом человека, который бесчувственно саботирует попытки партнера договориться" — тогда для чего Вам этот партнер?

"Даже если у бывшей жертвы исчезнут все комплексы и она станет неуязвимой к любым манипуляциям, что ловить в отношениях с человеком, который неспособен к честным отношениям??" — это решает сам человек, а не мы. Это его жизнь.

Теперь вопрос Вам. Что Вас гложет? Что хотите для себя? Что этому мешает? Может стоит перестать играть в «разве это не ужасно» (см Э.Берн) и заняться улучшением своей жизни? Обращайтесь.

12.02.12

Здравствуйте!

Действительно наш мир не идеальный. Однако он меняется. Эталона честных отношений не существует. Адаптироватьтся и интегрироваться в социум и можно и интересно для развития личности.

Ваш вызов с какими намерениями.

 

12.02.12

Здравствуйте!

Поднятая Вами тема неоднозначна, а вот "Что бы то ни было, кроме побоев и алкоголя, наркотиков, винят обычно ее и «помогают» ей исправиться, дабы не провоцировать партнера. Некоторые напрямую учат женщину посвятить себя близким – и тогда муж будет лучше себя вести" зачем лично Вы выбрали в партнеры алкоголика и наркомана не понятно, возможно, именно для того, чтобы ощущать себя той самой ЖЕРТВОЙ, тогда к чему столько общих рассуждений, ещё Л.Н. Толстой писал, что "Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему", если Вы несчастны и хотите изменить ситуацию  ради себя, ребенка, что по сути не важно, главное желание, тогда выбирайте психолога и меняйтесь сами, меняйте свои взгляды, отношение к жизни и решайте, нужен ли Вам такой партнер, который сейчас рядом с Вами, не допустили ли Вы ошибку в выборе спутника жизни и отца для своих детей. Удачи. Ирина.

12.02.12
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Быстрая и эффективная помощь. Тревоги. Страхи. Панические атаки. Самооценка. Поиск партнера. Сложности в отношениях. Трудный выбор.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store