Мне стоит рассказать про себя. Мне 20 лет, в раннем детстве потерял отца. Я прямолинейный, скромный, застенчивый, молчаливый человек. Не стесняюсь что-то спросить, например, в магазине, на заправке, - вопрос №2073842

зайти в кабинет, уточнить. Робости при этом не возникает. Но вот идти на более близкий контакт с человеком я не могу. Обычно, я не знаю, что спросить. Но иногда бывает так, что меня не заткнуть, я буду говорить и говорить, готов буду к длительному диалогу. И для начала человека я должен узнать лучше, у меня получается проникать в душу человека, если можно так назвать. Я никогда не говорил и не говорю кому-либо плохие слова, не задаю некорректных вопросов и не совершаю недостойных поступков. Тем более никогда обдуманно и осознанно, пребывая в здравом уме, не хотел навредить кому-то, напакостить напропалую, сделать больно или ранить, потому что я молчаливый, спокойный, осторожный на слова и действия, и абсолютно неконфликтный человек, и не стремлюсь к накалу страстей из-за каких-то противоречий — мне это просто не нужно. И когда могут кричать, то я лучше выслушаю, обдумаю про себя, подумаю, прав человек или нет и сделаю выводы, всё про себя.Могу подумать плохо о ком-то — да, но не скажу человеку об этом. Только если он сам попросит, что мне не нравится в нём. Я лишь могу сказать, что у кого-то плохая прическа, грязная обувь или кому-то не идёт это платье. И ни разу в жизни я не слышал в свой адрес упреков, что я плохо поступил, совершил какой-то подлый поступок. Меня лишь обвиняли в лени и эгоизме, и гораздо чаще я слышал слова благодарности, но не вижу в этом чего-то особенного, и я не слишком в них нуждаюсь. Не моя собственная жизнь на первом месте для меня, а жизнь дорогих и близких мне людей, почему-то за них я переживаю гораздо больше, чем за себя. Ценю их гораздо больше себя, потому что их можно потерять. И я убежден, что в душе я альтруист. Но иногда, когда душа болит, переживает, когда я вижу, что человек не так открыт со мной (ввиду каких-то проблем), то дурные мысли зарождаются у меня в голове. Он будто-то от меня отдаляется, что мне не нравится. Мне хочется помочь ему. Но нет. И я могу сказать в такие моменты плохие слова. И тут же осознаю, что творю плохие вещи, пытаюсь исправиться, признаю свою вину, но не все верят мне и не всегда понимают. Я не могу понять, кто я такой? Я скромный и молчаливый, предпочитаю сразу от слов к делу, стараюсь делать добро, не заостряя на этом внимание, добродушен и открыт для близких людей всегда, жутко предан им и никогда не брошу, всегда искреннен, не льстю, не лгу. Но иногда говорю слова, которые ранят человека. Я плохой? Я не могу понять. Почему я могу сказать плохие вещи, демон внутри меня показывает нос? Как мне его загнать, чтобы больше не видеть? Я хочу стать лучше, но бывают моменты, когда не контролирую свои слова. В чем моя проблема и как перестать обижать и ранить людей? Пусть это бывает редко, но все же. Я слышал от людей, что я хороший. Но когда я веду себя неправильно, какой же я хороший человек? Я плохой? Может быть потому что я рос без отца и чего-то не получил?