Что нужно делать, чтоб все исправить? Помогите советом. - вопрос №2087099

Здравствуйте.

После измены, у меня се перевернулось, я постоянно рассказываю, чт чувствую. Каждый день стараюсь создать в доме уют.

По сути измена была нужна, чтобы Вы обратили внимание на мужа, разрешили себе проявлять чувства. Вы разрешили. Как муж?

Потому что очень хочется вернуть все. А он сомневается. Но при этом, он постоянно заводи разговор первым. Боюсь, что все потеряно. 

Что вернуть? Отчуждение? Не надо возвращать старое, стройте новое. 
Пока вы оба идете друг другу навстречу, ничего не потеряно.
Вы — молодец, что решились!
Счастья Вам!

Здравствуйте,  Вера. 

Ваша главная причина страданий в том, что вы отрастили невероятно огромное чувство вины!!! Из вашего письма только и слышно,  я виновата, я не смогла и даже перед нами дважды извинились без повода. 
Если хотите изменить отношение к себе, вернуть интерес мужа,  Вам нужно отпустить это ложное чувство.  Ведь если в семье не ладится,  спрос с обоих партнеров!!! 
 
Вы правы, что идете учиться, ещё можно увлечение выбрать, хобби.  Если сможете раскрыть свои  таланты,  проявить себя в любом направлении,  Ваша самооценка повысится в десятки раз.  А так же проснется жизненная энергия,  вы познакомитесь с новыми людьми,  близкими по интересам и начнете излучать внутренний свет. Когда мы делаем то, что по настоящему любим,  мы излучаем такую энергию,  которая привлекает и притягивает внимание всех людей.  

Работайте так же над своей внешностью,  измените свой стиль в одежде,  прическу,  попробуйте новый макияж,  фитнес все это координально меняет наше настроение,  отношение к себе и жизни.  Пробуйте все, что доступно в данный момент,  не бойтесь покинуть привычную зону комфорта. Для того, чтоб получить то, что никогда не имели, нужно начать делать то, что никогда не делали.  

А от мужа ничего не ждите,  не требуйте,  не жалуйтесь,  это образ женщины-  неудачницы. Как вы думаете,  это привлекает мужчин?  Наверное вы сами видите,  что нет . 

Относитесь к жизни так- удачи и и неудачи не существуют,  это лишь обратная связь с миром.  Если не нравится результат,  меняйте способы достижения целей.  
С уважением,  будут вопросы, обращайтесь.

Отношения в любой паре/семье периодически подходят к кризису. Это проявление накопленного внутри у обоих: невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Шанс есть всегда. Действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, терпит, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вам надо «сесть за стол переговоров», спокойно, откровенно, без эмоций, обвинений, упрёков обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Ваш муж живёт с Вами, не уходит, значит тоже испытывает к Вам эмоции, даже не сомневайтесь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего мужчину полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Начните искренне выражать ему свои лучшие эмоции. Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужу. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Вы перестали такой быть и Ваш муж нашел другую девушку, в ней ищет всё недостающее. Для Вас его поступок — это сигнал о том, что во взаимоотношениях нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо, а так же также борьба мужа с с неуверенностью, способ поднятия его самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что Вы этого почему-то уже не показываете своим поведением, не подтверждаете, отдалились. А иногда общение «на стороне» — это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях. Именно это и нужно сейчас начать налаживать, корректировать, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые. совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим,   понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение  П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с парнем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие хотите сами. Обязательно измените свой подход и общие модели сексуального взаимодействия, потому что секс — одна из самых важных составляющих счастливой семейной жизни. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему, не держите в себе  — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Говорите, как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное занятие, увлечение, хобби, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Вера, здравствуйте.
Вы спрашиваете как все вернуть, но не понятно что конкретно собираетесь возвращать. Все было хорошо когда вы говорили друг с другом, хотите вернуть разговоры? Или хотите вернуть мужа который будет верить в то что вы изменитесь? Вы описали в письме что считаете причиной разлада: Я человек, который очень сильно беспокоится по поводу и без; полгода без интимной близости. И вот когда родила и решили возобновить, то честно разочаровались в этом; мне тяжело признаваться в своих чувствах; я только обещала, что исправлюсь; 
я вечно бегала с ребенком, пока они сидели, и от этого злилась и высказывала свое не довольствие. Опять разговоры и опять обещание измениться..
Он не верит что вы наконец найдете в себе силы измениться, а вы верите сами что сможете это сделать? Чтобы создать близкие доверительные отношения, их нужно создавать, над ними работать а как это сделать когда вы ни на что для него не готовы и только обещаете… Вы пишете что готовы взять на себя вину, но не пишете что готовы меняться а это единственный путь к переменам в ваших отношениях с мужем… Вы видите какой то другой путь?

Добрый день. Вера, ответ на ваш вопрос " Что мне делать, как все вернуть?"
Ответ. Вера, вам стоит понять, что «в одну и туже воду дважды не войти», вернуть ваши прежние отношения с мужем невозможно. Но вам под силу вывести и перевести отношения с мужем на качественно -новый уровень. И если вы хотите качественно-новых отношений с мужем, вам необходимо, как минимум:
1. Найти и проработать чувство страха, которое является основой вашей стеснительности и неуверенного поведения.
2. Смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в обязательном порядке, сексуальные. Некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3  
3. Займитесь саморазвитием, например, начните формировать в себе важные личностные качества, такие как чувство юмора и самоиронии, оптимизм, пунктуальность, обязательность, дисциплинированность и т.д.
4.Найдите объединяющие вас с мужем увлечения, например, поиграйте пентбол, поучитесь дайвингу и т.д.
5. Пригласите мужа вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и который поможет вашей паре гармонизировать семейный отношения.
6. Прекратите жалеть себя, как вы активно делаете сейчас. Жалость -самое губительное чувство, которое скатывает вам в болото бездействия, взращивание негативных эмоций, в самообвинения и драматизирование ситуации, что вы ярко описываете в вашем сообщении. Хотите изменить семейные отношения начинайте действовать.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Вера!
Не надо отчаиваться, волноваться, не тратьте на это свои силы, нервы и время!
Вы очень доходчиво все описали, теперь надо работать над собой — менять свои некоторые установки, взгляды, привычки и думаю, все получится наладить у вас довольно скоро! Только, не откладывайте!
Проще, легче,  вам будет работать над собой, над проблемой при помощи психолога!  Пишите в чат — поработаем!!!
Вот смотрите, что вы пишите:" Иногда так душа просила, броситься к нему в объятья, расцеловать. А держу в себе."
А что вам мешает, в этот момент не задумываться ни о чем, а дать волю чувствам — это и муж ваш ждет, и  вам станет проще в дальнейшем, т.к., таким образом, вы какие-то «барьеры» уже разрушать станете!!!!
Вера, у вас с мужем есть  главное — чувства друг к другу и желание быть вместе (да, и у него, тоже!!!), но, выстраивать отношения надо сейчас несколько по новому, чтобы результат был лучшим в отношениях!!!
Когда вы будете меняться — он будет по другому поступать, к вам относиться будет более внимательно, станете ближе друг другу, что вам обоим и нужно!!!
И бытовые проблемы проще получится решить!
Так что, не думайте ни о измене сейчас, не нервничайте, не ругайте себя — нет в этом смысла и пользы, а начинайте работу над собой, да не стеснение свое «лелейте», а уважение к себе — себе решите, что вы хотите все наладить, будет стараться (спокойно, уверенно, решительно!!!), мужа привлекать к решению ваших общих проблем постепенно (мудро и аккуратно!!!) и все наладите!
Нужно действовать очень «тонко», мудро, спокойно, а где и шуткой.......! Пишите — помогу во всем, в чем будет нужна помощь!
Больше уверенности в успехе и больше позитива и к себе и к мужу!!!
Всего вам доброго, Вера, мудрости вам, женской смекалки, удачи и счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте, чтоб почувствовать себя  женщиной необходимо стать ею, то есть ухаживанию за собой, придать уверенность в себе, не жить иллюзиями, не чувствовать постоянную вину и не стесняться проявлять свои чувства! Вы написали после измены все перевернулось, значит измена была?

ваш муж выбрал вас с самого начала вы привлекли его внимание
он любит вас 
некоторые изменения произошли с беременностью и родами с появлением малыша
это естественно
что прежних отношений уже не будет да и не надо все приходит своим чередом 
изменился ваш организм,
потом появился новый человек и он сильно влияете на ваши отношения,
одним своим присутствием в вашей жизни
на вас обоих влияет
это ваш ребенок
вы привыкаете к новой системе общения теперь коллективное общение вы муж и ребенок
один на один побыть уже не удастся, как раньше
это тоже стресс,
а как получить новое удовольствие в отношениях пока неизвестно, но все придет
и в общем то вы ни в чем не виноваты 
зря вы выставляете какие то свои качества 
все люди всегда делились на интровертов и экстравертов
определитесь кто вы и кто ваш муж,
если вы интроверт 
а он экстраверт то вы дополняете друг друга, он внешние связи дает не дает закисать, вы сохраняете границы семьи
поскольку два экстраверта обычно распыляют потенциал семьи 
семья становится улицей
.проходным двором.
Потом те женщины, которых он приводит в дом, жены его друзей вовсе не должны нравится вам, ну не совпало здесь.
Вы вполне можете пригласить к себе, если хотите тех мамочек, с которыми общаетесь сами.
И иметь в их лице подкрепление и поддержку они проходят те же моменты жизни что и вы.
Все в первый раз как и вы.
Просто вы не получаете поддержки от мужа, понимания вашего состояния, мужчине сложно войти в ваше положение, он мужчина, а вы женщина.
Вместо того чтобы зачем то обвинять себя за то что вы такая замечательная и прекрасная и хозяйственная и красивая и домашняя и семейная и ребенка родили здорового 
и хорошо ухаживаете за ним и дом ведете и сами ухожены
и порядок у вас 
и не надоедаете мужу 
и задумываетесь над тем как улучшить ситуацию и умная и много прочего прекрасного и все о себе вот так нужно относиться к себе вам в первую очередь обратите внимание на все самое лучшее в себе, а недостатки как известно продолжение наших достоинств.

Здравствуйте.

Первое что Вам нужно сделать это отбросить это — Я понимаю, что виновата во всем сама.

Вы сами полностью и целиком ни в чём не виноваты.

То что он нашёл другую, это его желание и инициатива. Он выбрал самый лёгкий путь, сбежать от всех проблем, поддаться новым чувствам. Возможно у Вашего мужа отцовская послеродовая депрессия, и очень часто мужчины просто «сбегают» от всех проблем. Так как не выдерживают ни нагрузок, ни проблем с появлением ребёнка ничего.

Но полагаю что проблема глубже ведь он высказал всё то что в нём копилось много лет — что эта девушке всего следствие моего безразличия. Я не проявляла ласку, никогда не была инициатором

Мужчина не чувствовал от Вас любви. Но тот повод и аргумент что он привёл «следствие моего безразличия» это он конечно же преувеличил. Он просто нашёл хитрое оправдание. Если не это он бы подобрал что то по примитивнее например то что Вы не миритесь с его матерью и т.д. Если есть желание повод всегда можно найти. Вы должны это понимать. 

Что Вы можете сделать сейчас в Вашем случае? Ведь карты разыграны. Мужчина нашёл музу,  и Вас поставил в известность что хочет отправиться в свободное плавание. Возможно он и одумается, вернётся, но Вас сейчас не должны заботить эти вопросы. 

Очень часто женщины совершают одну и ту же ошибку, что ещё больше отталкивает мужчину, они начинают оправдываться, убеждать, уговаривать, умолять, давить на долг, на жалость и т.д.

Вы должны перебороть в себе все эти соблазны, и не допускать всех этих ошибок, так как они не вызывают ни уважение к Вам как к человеку личности, не делают Вас сильными и достойными перед глазами мужчины.

То что Вы достойны мужчина сможет понять только после Ваших каких бы то ни было действий по отношению к себе и преображения. И тогда он увидит чего  Вы стоите на самом деле. Но специально что то доказывать, демонстрировать не стоит. Это само дойдёт до мужчины. Вы должны это делать первую очередь для себя. 

Рецепт один. Сделайте себя счастливой.  

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Да, непросто вам. Всё вместе наложилось — и ваша скромность, и рождение ребёнка, и переезд в другой город/страну. Хорошо, что хоть со свекровью вы в контакте, уже какая-то поддержка. Советовать что-то конкретное сложно, т.к. я не верю в машину времени и в возврат того, что было раньше. Предлагаю прекратить думать о прошлом и сконцентрироваться на «здесь и сейчас», на том, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы стало лучше. Может быть имеет смысл больше уделить внимания ребёнку, его развитию. Ведь вы не только жена, вы ещё и мать.

Здравствуйте, Вера!
Во-первых, Вам нужно хорошо усвоить, что семья — это дело двоих(!) и если в семье что-то пошло не так, то и ответственность лежит на обоих в равной степени. Поэтому Вам не стоит взваливать на свои хрупкие плечи всю ответственность за разлад в семье, испытывая при этом чувство вины. Ведь за чувством вины может потянуться и самонаказание, например бездействием. А этого допустить никак нельзя!
Во-вторых — Вам нужно, в срочном порядке, поработать над своей самооценкой. Наша самооценка — вещь не статичная и очень хрупкая, на нее влияет буквально все! Поэтому ее нужно поднимать и поддерживать почти ежедневно, не сравнивая себя с другими, не оглядываясь на прошлое, не увязая в этом прошлом, каким бы безоблачным оно ни было. Если Вы решились поступать в институт, то не откладывайте свое решение! Новый круг знакомых, новое увлечение, широкий круг интересов и т.п. сделают свое дело. Как еще повысить свою самооценку можете почитать в инете, материала на эту тему предостаточно. Потребуется помощь, обращайтесь! Эксперты сайта всегда рады Вам помочь.
Работа над своей самооценкой, над изменением отношения к себе, придаст Вам уверенности в себе, в своих силах и возможностях. А как известно, уверенность женщины всегда притягательна для мужчин, потому как обладает особым магнетизмом. И кроме того, такая работа позволит Вам сформировать в себе новые, позитивные, качества ( самоиронию, оптимизм и т.д.)
В третьих — Вам стоит поработать со своим страхом, который скорее всего уходит корнями в детство и который не позволяет Вам открыто выражать свои чувства, сковывая Вас. Другая страна, другой город тут ни причем. Этот страх к тому же вызывает в Вас бессознательную жалость к самой себе, т.е. Вы сами того не осознавая, жалеете себя, тем самым еще больше взращивая в себе негативные чувства и эмоции. А разве Вам это нужно? Работу со страхом лучше провести с психологом.
В четвертых — Вам нужно учиться сохранять баланс во внимании к мужу и к ребенку. Ни тот, ни другой не должны получать внимания от Вас больше, чем Вы можете дать самой себе!
И в пятых — Вам нужно постараться выйти из привычной «зоны комфорта», который на самом-то деле Вам не комфортен. И здесь Вам в помощь замечательные слова Н. Пезешкиана: " Если хочешь иметь завтра то, чего у тебя никогда не было, тебе нужно принять решение и сделать сегодня то, чего ты никогда не делал".

Сил и любви Вам!    Буду признательна за оценку ответа. 

Здравствуйте. Насколько я понял из вашего письма. Одной из основных проблем с мужем, у вас слышится сфера секса. В своем письме вы о ней говорите несколько раз. В связи с этим у меня возникли несколько вопросов. Как вы относились к сексу до беременности? Вы сказали мужу, что боитесь навредить малышу, вы на самом деле этого боялись, или это был уважительный предлог (может быть не совсем осознанный) прекратить на время занятие сексом? Что вас разочаровало в сексе после того как вы его решили возобновить? Что  стало хуже чем до беременности и почему как и до нее вы не можете разговаривать и обсуждать, чтобы побороть стеснение? И чего вы стесняетесь? И что случиться если вы признаетесь в своих чувствах? Вы мужу ни разу в них не признавались? Что мешает вам проявить ласку и быть инициатором в сексе? Что останавливает вас от того чтобы броситься к нему в объятья? Что случиться если вы сделаете это?
Он заводит разговоры первым, у вас дочь, вы хотите быть с ним, его мама вас поддерживает, значит ничего не потеряно!

Здравствуйте, Вера. Как редко слышишь от клиента, что он считает во всем виноватым себя. Обычно клиенты обвиняют во всех своих бедах всех кого угодно кроме себя. С одной стороны, самообвинение сужает работу психолога и дает возможность работать непосредственно с клиентом и его настройками. Но, с другой стороны, с такой низкой самооценкой, как у Вас, Вера, работы только прибавляется. Это ж как Вы себя не цените! Не может в паре быть виноват только один партнер, всегда виноваты оба. Но, коль Вы сейчас настроены разбираться только со своими ошибками, то давайте о них и поговорим. Первая и основная, которую я уже озвучил — низкая самооценка. Ее надо поднимать и методов великое множество от медитаций до психологических тренингов. А вот на счет Вашей стеснительности дело обстоит серьезно. То ли у Вас пуританское воспитание, то ли это дает знать Ваша заниженная самооценка, но стеснительность и интимные отношения просто противопоказаны друг другу. В интимных отношениях должно быть полное доверие и раскрепощение, только так можно получить удовольствие и подарить его партнеру. То же самое обстоит и с беседами. Коль Вы выбрали в мужья этого человека, надо научиться общаться, нельзя все держать в себе. Видите ли, ошибкой очень многих женщин является то, что вы наивно полагаете что, мы, мужчины, в состоянии понять ваши внутренние переживания, если Вы вместо того, чтобы сказать о них, просто обижаетесь, дуетесь, психуете, замыкаетесь… Да, конечно, мы видим, что что-то происходит, но мы прямолинейны и нам нужно говорить прямо. Не надейтесь, что Ваш муж поймет почему сегодня утром Вы пережалили яичницу или забыли поцеловать его. Это все мелочи, которые могут остаться не замеченными, но именно из них состоит семейная жизнь. Я к тому, что если у Вас есть какие-то переживания и мнения на счет какой-то ситуации, Вы должны прямо говорить об этом своему мужу. Иначе получается то, что и получилось… — Ваш муж стал искать понимания и, главное, внимания на стороне. Касательно того, что во время встреч с друзьями Вы много внимания уделяете ребенку, это вполне естественно, это материнский инстинкт. Друзья посидят какое-то время в вами и уйдут, а ребенок — это святое. И Ваш муж должен это понимать и не подводить каждый раз глаза, когда Вы выбегаете, чтобы посмотреть как там малышка, а должен это так же делать, чередуя визиты к ней с Вами. А то он выглядит как «классный чувак», а Вы как «занудная тётка». Он очень хорошо устроился, скажу я Вам. Вас мучает совесть, что Ваш ребенок один в комнате или под присмотром бабушки, а его это не заботит. Супер! Теперь про отдых. Всем людям положен отдых, особенно молодым мамочкам. Каким бы ни был Ваш материнский инстинкт, как бы Вы не переживали за младенца, а отдых Вам необходим не только для Вас лично, но и для Вашего ребенка, чтобы он чувствовал рядом спокойную гармоничную маму, а не задерганную и нервозную, как часто это бывает. Потому, встречи с друзьями необходимы, но, если Вы ребенка берете с собой, то заботу о нем должны нести оба, в том числе и Ваш муж. Если ребенка Вы оставляете под присмотром родственников или няни, то доверьтесь этой заботе и не думайте ни о чем кроме отдыха. Что до учебы, то это как раз очень хороший выход, чтобы познакомиться с новыми людьми, отвлечься на что-то новое, узнать новое, поднять самооценку. Что значит «муж хотел этого раньше, а сейчас перегорел»? Учеба — это Ваше, Вам необходимо и как раз желание мужа здесь не обязательно. Вы учитесь для себя, а не для него. 
Да, конечно, меняться надо Вам, потому что переделать кого-то нельзя. Но, меняться надо не в сторону найти в себе еще больше изъянов, а как раз наоборот, в сторону найти в себе положительные качества и культивировать их, поднимать самооценку. Никому не интересны занудные, вечно чем-то не довольные люди. Ищите мотивации для того, чтобы подняться над собой сегодняшней. Как только Вы изменитесь, муж сам заинтересуется Вами, посмотрит на Вас с другой стороны и уже с гордостью будет представлять Вас своим друзьям, которые сами будут сгорать от зависти, что их жены не такие. И тогда не Вы будете сравнивать себя с ними, а они будут стараться подражать Вам. 
Всего доброго. Если еще остались вопросы, прошу в чат.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут