Даже не знаю с чего начать задавать вопрос и как его сформулировать. Я не хочу расставаться с мужем, но своими поступками он меня отталкивает. - вопрос №2096012

Доброе утро. Ольга, ответ на ваш вопрос "что делать"
Ответ. Оля, вашему мужу необходимо показаться лично врачу психиатру. потому что, судя по вашему описанию поведения, у вашего мужа патологическая ревность, которая выражается,  либо в  ОКР или в коморбидных расстройствах. Психиатр должен персонально встретиться с вашим мужем, чтоб стала ясна вся клиническая картина. С большей долей вероятности ваш муж откажется от встречи с врачом -психиатром, поэтому вам необходимо принять жизненно-важное для вас решение:
*вы разводитесь с мужем и начинаете новую жизнь, заботясь о свои психическом здоровье и психическом здоровье ребенка, как показывает опыт психотерапии: ваш ребенок воспринимает болезненное поведение отца как норму, и следовательно повторит его в своей взрослой жизни, не думаю, что вы этого желаете своему ребенку; 
*вы продолжаете терпеть патологическую ревность мужа и зарабатываете депрессию, невроз и др, ставя свою жизнь и здоровье под угрозу, потому что в подобных случаях, ревнивец будет пытаться устранить источник его страхов и тревоги (то есть вас);
*пробуете менять модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например: прекращаете оправдываться, докладываться, отчитываться и т.д., но это чревато для вас, как минимум-скандалами, как максимум -избиениями.
Выбор жизненно -важного решения за вами.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, судя по тому. что вы написали о поведении мужа, его ревность переходит всякие границы нормального поведения. Причиной его такого поведения являются его особенности воспитания и характера. Меняться сам он вряд ли будет, поскольку дискомфорт испытываете вы, выполняя его сверх высокие требования, а не он. Пока человеку комфортно, он ничего менять не будет. В связи с этим возникает вопрос, как вы допустили такое его поведение в отношении вас? Какие причины удерживают вас рядом с ним? Что случится если вы начнете отказываться, от выполнения его требований постоянно отчитываться?
Что делать?.. Искать ресурсы и бороться за уважительное и достойное отношение к себе. Когда вы изменитесь, возможны два варианта. Либо измениться поведение мужа. Либо он уйдет от вас сам, поскольку не сможет получать то что получает от вас сейчас в смысле контроля и власти и найдет более подходящий объект. 
За поиском ресурсов обращайтесь. Постараемся найти.

Здравствуйте, Ольга. С вами всё в порядке, кроме того что вы позволили вашему мужу слишком сильно контролировать свою жизнь. Научитесь отстаивать свои границы. Если психологический комфорт несовместим с браком — лучше развестись, такая ситуация чрезмерного контроля ненормальна и губительна для психики. Вы можете общаться с кем хотите, носить что хотите и делать что хотите потому что вы взрослый самостоятельный человек. У меня складывается ощущение, что ваш муж просто самоутверждается за ваш счёт. То, что вы перечислили — это форма психологического насилия.

Уважаемая Ольга!
У Вашего мужа избыточная ревность и что бы Вы ни делали и как бы ни отчитывались перед ним он все равно найдет повод придраться к Вам. Ему желательно обратиться к психологу или психотерапевту лично. Хотя вряд ли он сочтет это нужным. Ревность — очень деструктивное чувство, которое убило не одни отношения и в Вашем случае не исключено, что лучшим вариантом будет развод. Вы должны думать о своем здоровье и здоровье ребенка.
Удачи Вам!

Доброго времени суток.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Человек должен стремиться в отношениях к этому — «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый день!
Вы не правы в том, что позволяете себя унижать. И чем больше вы позволяете, тем больше муж этим пользуется. Спросите сами себя: зачем вы так поступаете с сами собой? Видимо, за этим стоят какие ваши субъективные страхи (муж бросит, будут скандалы, дети останутся без отца). Эти страхи легко проработать и ситуацию изменить.
Во-вторых, ваш муж демонстрирует некое невротическое поведение: навязчивые мысли об измене (обессивно-компульссивное расстройство). Откуда это взялось, сейчас трудно сказать. Но факт в том, что его «навязчивость» процветает, и он не сопротивляется. Эти мысли уже полностью поглотили его. Вашему мужу стоило бы проконсультироваться у врачей на счет серьезного невроза, который лечится. Но, думаю, он этого делать не будет. Отрицание у себя «проблемы» — тоже показатель «диагноза».
Живя в постоянном состоянии напряжения, вы так же начинаете уходить в невроз, только другого вида. И это печально. Ни к чему хорошему это не приведет, семью вы так не спасете… «кто хочет, тот ищет возможности», и ваш муж всегда найдет возможность вас упрекнуть. Дело ни в вас, а в его потребности это делать.
Если вы хотите «спасти» семью, то нужно начинать с себя (!), как ни странно. Сначала вам самой нужно обрести уверенность и почву под ногами, а потом помочь это сделать мужу. А пока — вы тонете оба. То, есть вы оба подчинились этой болезни и живете по ее правилам.
Вам обязательно нужно менять модели взаимодействия с мужем, вам обязательно нужно сепарироваться от него эмоционально, обретать автономию.
«Бороться» вы можете только одним способом: перестать подчиняться «навязчивостям» и заняться своим здоровьем. В этом вам поможет специалист сайта, которого вы выберите. Пишите в чат. Удачи вам!