Мне всего 18 лет,но мне кажется у меня какая-то депрессия что ли. Раньше я была очень жизнерадостным, оптимистичным человеком у меня был большой - вопрос №2138357

круг друзей, в котором я была душой компании. Могла легко поднять настроение любому.Часто и долго смеялась, во мне было масса положительной энергии и мне хотелось зарядить ею каждого. Проблемы и жизненные неурядицы тоже одолевала с улыбкой и всегда верила в самое лучшее и знала что как бы там не было, все будет хорошо. Меня интересовали очень многие вещи, и я была разносторонним человеком.Писала стихи, любила петь, танцевать, вышивать крючком\спицами, делать разные поделки из бисера, оригами, увлекалась квилингом. Но случился один очень переломный момент в моей жизни который полностью меня сломал.Я очень сильно влюбилась в парня в 17 лет, и встречалась с ним.Но как-то выяснилось что он переспал с моей лучшей подругой и не одной. После чего сказал что не любит меня и бросил.Тогда я лежала всю ночь смотрела в потолок и рыдала до утра так и не сомкнув глаз, а утром когда мама ушла на работу, а сестра в школу я наглоталась таблеток и хотела покончить таким образом с собой, но мама забыла что-то дома и вернулась.Вызвала скорую, откачали.Прошел уже год но огромный осадок на душе остался после этого события, и он очень тяготит меня и кажется я погрузла в этом состоянии очень сильно и не знаю как выбраться из него. Последним временем плохо сплю, часто посещают тревожные мысли о том, что со мной может что-то случится, о смерти думаю все чаще. Меня из равновесия может вывести любой пустяк. Я кричу на всех, срываюсь. Ко всем предвзято отношусь и все воспринимаю в штыки. Я отталкиваю от себя людей. Мне противны все люди и даже те, что искренне и сильно меня любят. У меня совершенно нет желания ни с кем общаться, проводить время, мне проще совсем без никого, чтоб никто меня не трогал, никто со мной не разговаривал, никто меня не беспокоил. Мне нравится быть одной и так скажем самой по себе.Потому как мне кажется, меня никто никогда не понимал, не понимает, и не сможет понять. Так же последним временем я очень часто плачу.Могу расплакаться из-за любого пустяка. Буквально все меня способно пробить на слезы.Стала часто уходить в себя и мне кажется я совсем растеряла радость к жизни.Меня ничто не радует.У меня нету никакой цели в жизни, я просто не могу найти себя.Проживая каждый свой день, становится все сильнее ощущение того, что это все не то, что мне на самом деле нужно.Все не то.Я не могу найти себя.Понять в конце концов что мне нужно в этой жизни. Для меня ничто не ценно. Я какой-то хладнокровный, равнодушный, агрессивно ко всему настроенный человек. И я не знаю откуда берется этот негатив, но его во мне очень много и он меня саму угнетает.Мне даже от самой себя противно.Мне в какой-то момент стало все равнодушно.Абсолютно все.Это не правильно, я это понимаю.И меня пугает то, какой я стала.Для меня нету никакого смысла в жизни.Нету желания утром просыпаться и дальше проживать бессмысленную канитель серых будней.Мне так мало лет, но мне уже тошнит от жизни.Хотя тяжело это назвать жизнью, скорее всего я просто существую.Что со мной происходит я не знаю. Помогите пожалуйста разобраться во всем этом!