Здравствуйте, писала вам уже не раз. Мне кажется я совершила ошибку. Писала вам что расстались с парнем и после этого не виделись. Я его бросила и после пыталась наладить всё , но он сказал что - вопрос №2138817

  Ваш видео-ответ:

Здравствуйте. а какое развитие событий вы видете для себя? Чего вы хотите от ваших отношений?..

Александра! Вам нужно прежде всего разобраться в своих желаниях- что же на самом деле Вы хотите- сейчас у Вас одно противоречивое желание вытесняет другое- Ваш ум как белка в колесе- разорвите этот порочный круг и выйдите на одно единственное желание- и вот тогда направьте все силы на его исполнение!

Александра, эта ситуация действительно для вас не простая эмоционально. Много переживаний о себе и об отношениях с парнем. Так бывает, что часто путают секс, любовь, отношения. Возможно, и у вас так же сейчас происходит. И чтобы понять, что дальше, необходимо в этом вам разобраться. Но вам без помощи психолога, видимо, будет сложно это сделать. Обратитесь за помощью к психологу. Приглашаю вас на консультацию.
Всего доброго!
Просьба! Получив экспресс-консультацию оставьте свой отзыв. Спасибо!

Здравствуйте, Александра!
Как прежде не будет никогда, по той простой причине, что отношения изменяются с течением времени, так же как и Вы. А развитие событий зависит и от Вас в том числе, определитесь, какого Вы хотите развития Ваших отношений и действуйте в этом направлении.   
Удачи Вам!

Добрый день. Александра, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "есть ли вероятность что мы всё-таки будем вместе?"
Ответ. Нет, вы вместе не будете. Мужчина честно рассказал вам о своих планах, в которых вам нет места, а вы, к слову, даже поблагодари его за честность («ему не до девушки, будет гулять… я поблагодарила его за честность и согласилась с ним») 
Ваш вопрос " Или моя фраза что всё без обязательств сыграла свою роль"
Ответ. Да, эта ваша добровольная фраза стала вашим ключом к самоунижению («нет никаких обязательств сейчас, я хочу его») 
Ваш вопрос «он ко мне ничего не чувствует? „
Ответ. Нет,  не чувствует. Мужчина честно сказал вам об этом (“сам хотел закончить всё»), немного смягчив это словом («есть симпатия»)
Ваш вопрос «Мне сейчас тяжело, чувствую себя какой-то грязной… Я наивная что думала что после этого он влюбится в меня как прежде»
Ответ. Вы обесценили саму себя, поэтому не жалейте и не оправдывайте себя-вам от этого станет только хуже. Посмотрите на ситуацию объективно и сделайте правильные выводы. Мужчину возвращают не сексом. Секс ему может дать любая женщина. Ни кто ничего нового в сексе не придумал.  
Ваш вопрос «Мы же не будем вместе, да?»
Ответ. Да. Вы не будете вместе.
Ваш вопрос «Секс же в данном случае это просто секс?»
Ответ. Да, секс это просто секс и ничего более- чистая физиология.
Ваш вопрос «Какие развития событий сейчас ожидать?»
Ответ. События ожидаемы:
1. Ваши переживания по поводу беременности и отмывание от «чувств грязи».
2. Мужчина будет использовать вас для удовлетворения собственных сексуальных потребностей, только тогда, когда ему это будет нужно, и сказав, при встрече, «дежурные» комплименты.
3. Вам необходимо обратиться к венерологу и сдать анализы для исключения того, что любвеобвильный мужчина не заразил вам венерическими заболеваниями, ведь многие женщины, как и вы не думают о собственной безопасности — о предохранении.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.  

Здравствуйте, Александра.
Вы действовали из нежных чувств, это первый Ваш опыт и нет смысла о чём-то сожалеть. Парень признался честно, что хочет ещё погулять. Сейчас он также может обдумывать произошедшее. В любом случае выждите некоторый период, чтобы он написал первым, проявил инициативу в общении и встрече. Отвлекитесь на дела, ведите себя достойно и благоразумно.
Радости Вам.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

пишите даты рождения
бывает что и потом не успокаиваются

Александра, совершили ли Вы ошибку или нет, можно будет оценить только через время — никогда заранее невозможно предсказать, к каким последствиям приведут те или иные наши поступки, иногда кажущиеся самыми глупыми в результате приводят к успеху, а самые на первый взгляд правильные — к поражениям. Событие уже произошло, это ни однозначно хорошо, ни однозначно плохо, Вы на тот момент поступили так, как Вам представлялось правильным, никто не вправе Вас осуждать(!), это был Ваш выбор, нет смысла жалеть, усматривать свою вину, собственную «неправильность» («чувствую себя какой-то грязной»), погружаться в негатив полностью. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам/мнениям/социальным стереотипам чувствовать себя несчастной. Вы имеете право быть такою, чувствовать, поступать и реагировать не так, как от Вас ожидают и представьте себе — ошибаться тоже, разрешите себе быть не идеальной. Смысл всему происходящему с ним, с другими, в мире вообще, придаёт только сам человек, сам окрашивает в соответствующие тона. Найдите в себе, ситуации положительные стороны, они наверняка есть, всегда так делайте, что бы ни происходило с Вами. Отнеситесь к этому только лишь, как к опыту, как к ступени, шансу изменить свою жизнь к лучшему. Вы не стали хуже, просто чуть другою, осознайте себя новой, прекрасной женщиной, способной самостоятельно делать выбор, достойной быть счастливой, любимой, независимо от мнения и поведения Вашего парня и присутствия/отсутствия его в Вашей жизни. Как поступит он тоже сложно спрогнозировать: может как игнорировать, уйти от Вас, так и захотеть снова быть с Вами, теперь уже развивая ваши отношения по-новому, не только как парня и девушки, а и как сексуальных партнёров, возможно этого он и хотел, ожидал. Очень многое зависит от Вас. Вы уже показали своё отношение к нему, степень доверия, любви, уже сделали максимально, уже всё отдали ему, что может от дать девушка мужчине. Больше не надо его просить быть рядом с Вами. Будьте уверенной, самодостаточной, спокойной, ничего ему не доказывая. Дайте ему время принять решение, быть мужчиной, проявить инициативу. Побудьте сами с собой немного времени, дайте своим эмоциям улечься, переживите произошедшее, уделите внимание себе, любимой, проявите искреннюю любовь теперь уже к самой себе, уважение, порадуйте себя всеми возможными способами — это для Вас сейчас, как лекарство, ощутить, насколько же Вы на самом деле сами по себе априори хорошая, окунуться в позитив, самой его для себя организовать, имеете полное право. Дайте себе возможность ощутить течение жизни, понимание, что она продолжается и что в ней по-прежнему есть хорошее, положительное, доброе и всё это — для Вас. Всё в результате обязательно будет у Вас хорошо, ведь к каждому человеку события, мысли, решения, информация, люди приходят в своё время, именно тогда, когда он уже готов осознать, переосмыслить, сделать выводы и начать действовать, а к этому ещё и даётся ресурс, чтоб осуществить, выдержать, улучшить, победить. Не надо сейчас ставить свою жизнь полностью в зависимость от того, что будет делать по отношению к Вам парень, от его решения. Смысл и счастье, любовь и внимание не нужно искать всю жизнь — создавайте его сами, дарите сами себе всё это и Ваша жизнь изменится. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, изменить её в лучшую сторону — с удовольствием помогу, выслушаю, поддержу, покажу варианты выхода. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Александра!
Не надо жалеть о том, что произошло — вам же было хорошо с ним — вот и прекрасно!
Вы сознательно пошли на то, что бы именно он стал вашим первым мужчиной и не стоит сейчас думать о какой-то «грязи» — не было грязи, было обоюдное желание, было все хорошо — ведь так?
Поэтому, не стоит себя ни в чем винить!
Может, парень не объявляется, потому, что сам не знает, как дальше вести себя с вами, что говорить!
Дайте ему время — он даст о себе знать!
Да, он может и помнит вашу фразу:" нет никаких обязательств сейчас", но, его такие слова, как :«сейчас есть симпатия. Сказал еще что я идеальная девушка, верная, самая лучшая, каждому бы другу такую пожелал.», что вы «дороги ему, как человек»,  могут отражать его отношение к вам, поэтому, не переживайте заранее, займите себя делами, которые помогут вам отвлечься от этой ситуации, которые вам могут улучить настроение, а время покажет, что у вас получится дальше с ним!
Только, вам, Александра, стоит для себя понять, решить — чего от общения с этим парнем, вы хотите в дальнейшем, чего ждете сейчас?
Он вас честно обо всем предупредил — «о девушке, он пока не думает»,  «хочет еще погулять», но вы ему дороги, симпатичны!
Вполне возможно, что отношения у вас будут, что вы развивая эти отношения, налаживая общение так, чтобы вам было друг с другом очень хорошо во всех аспектах: и общаться интересно, и секс хороший, и может окажется у вас масса общих интересов.....  может, и будете вместе — это уже, как вы оба захотите, а не кто-то один из вас!
А может, пока, отношений не получится — он будет свободно общаться и с вами, и с другими девушками — встретитесь, так поговорите обо всем, что вы бы хотели, или что для вас сейчас важно, или приемлемо-не приемлемо и т.д., а там и решите для себя, какое развитие событий вам приемлемо, желанно, а какое не приемлемо!
Для себя сами все решите и потом и с парнем все обговорите — вот и будет ясность — чего ожидать?
И ни о чем не жалейте, не терзайте себя — это ни к чему!
А вот, предохраняться, когда у партнера много связей, очень желательно — просто себе на будущее это имейте ввиду!
И у вас тогда, был действительно, просто секс (но, посмотрите на это так:" был секс с парнем, который вам очень нравится,  вам было хорошо, все было по обоюдному желанию!)!
Думаю, что парень скоро объявится, не волнуйтесь!
А дальше, просто все с ним обговорите!...
Только  старайтесь, впредь,  никогда не «выстраивать» никаких надежд, чтобы не было разочарований, если они не сбудутся! Просто, наслаждайтесь жизнью во всех ее проявлениях!
Всего вам доброго, Александра, спокойствия вам, мудрости, счастья и удачи в жизни!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте. Я думаю что вы еще будете встречаться. Вы оба много боли причинили друг другу, а по настоящему сильную боль может причинить только близкий человек. И он несомненно испытывает к вам нежные и теплые чувства. Что выйдет из ваших отношений не знаю. Вы можете подождать, можете сами позвонить, тем более он сказал что если вам будет плохо, чтобы вы звонили. Вам же плохо без него, вот и позвоните. Это обязательство он сам на себя взял. Молчит он, как мне кажется чтобы показать вам, что вашей паре не подходит голый секс без обязательств. Проучить что ли. Помолчит и сам позвонит. Все равно он о вас беспокоится. Найдет повод, если вы не позвоните. И вам и ему нужно большее чем то что у вас случилось.

Здравствуйте. О дальнейшем развитии событий в вашей истории трудно сказать что-то определенное, поскольку события  трудно считать реализацией какого-либо плана или замысла, скрепленной единой целью.  Ваше взаимодействие напоминало цепочку спонтанных слабопредсказуемых реакций на действия партнера, которые обусловливались скорее случаем, чем намерением следовать намеченному плану.

Это напоминает игру шахматистов-любителей в санатории или в больничной палате, когда нужно убить время, а дождливая погода не позволяет пойти на прогулку или как-от по-другому с пользой провести время. Играют они редко, только в силу обстоятельств, поэтому не утруждают себя продумыванием ходов и отвечают, как правило, на непосредственные угрозы и на последний ход партнера. То есть, стимул — реакция, новый стимул — новая реакция… и т.д. А тут еще то на обед позовут, то на процедуры. Партию можно и не доиграть, с чем партнеры почти уже смирились. Иногда игра оживляется, иногда приносит огорчение. Например, когда игрок прозевал ферзя. Он машинально перебирает в памяти события, недоумевая, как же он прозевал, и не осознавая еще, что ходы назад не возвращаются. Это огорчает, а партнер пытается неловко успокоить, но потом теряет интерес и игре вообще, тогда как проигравший долго еще переживает.
Понятно, что ничего интересного при такой игре ожидать не приходится и именно потому, что всё возможное разнообразие ходов перепробовано, а сколько-нибудь продуманных планов на дальнейшую игру у партнеров нет. Свели обстоятельства на какое-то совместное времяпровождение, обстоятельства же и развели…

Мне кажется, шахматная аналогия наглядно показывает эмоциональную наполненность ваших отношений, вернее — ее почти отсутствие. Несколько шаблонных манипулятивных приёмчиков и таких же ожидаемых ответных реакций. Именно на уровне действий, а не чувств. Разве что немного досадно…  А где же высокие чувства?

Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование. Это желания, амбиции цели (желание владеть человеком, быть с ним) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить. Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

Тем более парень Вам сто раз говорил в той или иной форме, нет любви, нет чувств, нет симпатии (он сам не знает как Вам сказать и выразить — нет) но Вы цепляетесь, надеетесь. И даже после того сам интим состоялся по дружбе, Вы всё равно питаете себя иллюзиями надеждами самообманом.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте, Александра!
Вам стоит больше ценить себя и не растрачивать себя по мелочам (быстрый переход к интимным отношениям. 
Посмотрите моё видео, возможно, оно подскажет Вам путь как этого достичь:

Мудрости Вам, счастья и любви!

Александра, здравствуйте!

В общем и целом не понятно (кроме того, что Вам самой не совсем ясно, а чего хотите Вы… об этом уже не раз написали) вот что:

создается впечатление, что все вот это, происходящее сейчас и уже в некотором времени, для Вас как-будто «не совсем отношения»… как-будто Вы постоянно «попадаете» то во Вчера (было так-то), то, вероятно, в некое Завтра (точнее в Ваши фантазии и предположения о Завтра, о будущем), а в Сегодня никак не «попадаете», то есть как-будто не осознаете самого факта — между вами двоими отношения уже есть и они вот такие, какие они есть сейчас и здесь.

За этот факт (факт Ваших «метаний» то во Вчера, то не понятно куда еще) говорит подробное, очень подробное, детальное описание событий… Таким скрупулезным и подробным описанием Вы, вероятно, и пытаетесь «войти в Сегодня» и как-то осознать сам факт отношений-как-они-есть, это хороший способ освоения. Но опять возвращаемся к вопросу — а Вы сами-то чего и что хотите?

"Мы же не будем вместе, да? Какие развития событий сейчас ожидать?" Александра, ну кто сказал, что психологи — это смотрители будущего?:) Под вопросами скрыт Ваш страх будущего?

"Секс же в данном случае это просто секс?" А каким секс был для Вас? Как считаете Вы?

Здравствуйте, главное чего Вы хотите, отношения, любовь и т.д. Для полной картины необходимо кое что спросить: сколько Вам лет и ему? и долго ли Вы встречались?