Здравствуйте.Прошу помощи,самой не справится - вопрос №2139165

мне 18 лет.Я задумывалась ранее, но сейчас хочу понять как мне решить проблему, которая действительно требует решения.Я никогда не влюблялась, был симпатичен мой одноклассник Н., ещё в садике хорошо дружили, мы даже в школе «встречались», чисто по детски, просто числились парой.Не гуляли, даже поцелуя в щёчку не было.Просто учились вместе и сидели вместе на 2-х предметах.Он подарил мне шкатулку, которую я до сих пор храню, а в ней ещё мелочь, подаренная им, цепочка, заколка, валентинки.Я просто не выбрасываю подарки, не понимаю зачем.Они мне не противны, наоборот приятно смотреть.У меня их правда единицы, но всё же.Потом он меня бросил, и когда я спросила почему он мешкался и не знал что ответить, я сказала ему написать, и причина оказалась, как это напрямую ясно, смешна.Бросил, потому что я перекидывалась бумажками на уроке со своей быв.луч.подругой, вела себя глупо, хотя и сам так делал.Ну я приняла это, и дальнейшее наше обучение ни чем не отличалась, кроме того что он отсаживался от меня на одном предмете, очень важном для меня, даже на просьбу учителя сесть на место, то есть ко мне, он отказывался.Было обидно и неудобно.На других предметах «приставал», хулиганил, мне это даже нравилось, но было это редко.Так вот что я хочу спросить: нормально ли, что я ещё ни разу не влюблялась и ни с кем действительно не встречалась? У меня подростковый период был крайне тяжёлым и переносился непросто, да что там, его последствия сейчас мне не дают жизни… вообще не осознала ещё что хоть и юридически я «взрослый человек», безумно не хватает прежнего(жизни.обязанностей.людей, другого отношения к себе)Или может я слишком переживала о других, о проблемах дома, о привязанности к учительнице, о проблеме с получением образования, о ситуации с моими одноклассницами(не общаемся несколько лет но чувствую себя виноватой и боюсь как бы они не озлобились на меня) и внутренними проблемами, может просто не было места для влюблённости? сейчас я ведь уже не подросток, да? Но и началось это лет почти в 14… ого, с ума сойти, сколько лет я уже не живу, сколько лет я борюсь.Но ведь куда не посмотри, подростки уже и в 13,14 лет «в паре», встречаются, расстаются, вновь встречаются, хоть это и не есть хорошо, и выглядит это, очень часто, глупо, но ведь это, кажется, считается нормальным.Но ведь они испытывают эти чувства, так почему я, почему со мной не было нормальной для моего возраста, ситуации? Что не так? Ну почему всё не как у людей, подростки гуляют, развлекаются, не слушаются родителей, и гуляют до поздна, почему я-то не нормальная? непонятно что..
А может Разве что за столько лет никого не привлекла? Не помню даже такого, чтобы кто-то заинтересовал из одноклассников или просто ровесников(за исключением численности «пары» с Н.).И даже помню как один из них открыто намекнул что я страшная, взглянув на меня он специально пугался и подпрыгивал, не приятно конечно(это кстати друг Н.).И вот сейчас ситуация, продала книжку и сходила я в магазин, там работает кассиром моя тётя, купила я йогурт и пошла домой, ничего не подозревая.Вечером она пришла и ошарашила меня, говорит что парень работает в магазине охранником, он мол так похож на меня.А тот сказал что я очень похожа на его племянницу, очень похожи черты лица.И что я ему понравилась.Спрашивал зайду ли я ещё, хочет познакомится, тётя сказала мол не знаю, она стеснительная.Тётя говорит мне мол зайди завтра в магазин, пообщаетесь.Потом вечером позвонила маме и говорила что тот парень скромный, не курит, из армии вернулся.ему 21 год, мне показалось это много, а она «тебе же 18, всего 3 года.Я ему сказала что ты заикаешься а он ответил что это не проблема».Сегодня я зашла в магазин вместе с родителями, они по делам зашли, он стоял неподалёку, тётя говорит он сразу в лице переменился.Смотрел часто.Потом правда отошел на расстояние.Я как-то даже не смотрела на него, уходя сказала тете чтобы он в интернете меня нашёл, раз уж так.Просто не хочу обидеть или задеть человека, да и ложную надежду тоже давать не хочу, больно это и мучительно.Не хочу играть чувствами парня.Я удивилась конечно что заинтересовала кого-то, очень удивилась.Но в тоже время мне как-то равнодушно увидимся мы или нет, погуляем ли.Ничего вот не «йокнуло».На моё удивление, мама даже стала подталкивать мол «а вдруг судьба, чем чёрт не шутит» «надо же когда-то начинать» и прочее.Сегодня вот он нашёл меня в соц.сети.Как-то не сразу он написал «ну привет», потом как дела, что делаешь, и знаете как-то прям сухо(но он показал себя не с лучшей стороны и всё решилось-это не тот человек который мне нужен.).Ну я вот даже не знаю о чём говорить, что спрашивать., ну не знаю я как это, что как, правда вот не умею общаться я, не научили вот меня.Даже друзей нет.так и стараюсь ни кого ни обидеть.ни задеть.вот одна обращалась а я прям всё делаю чтобы угодить.так вот и живу… И так вот всегда, когда кто-то изредка писал мне, хотел познакомиться(хоть и был либо здоровый мужик а мне такие не интересны и ясно чего они хотят, либо живёт далеко, или просто как-то не располагает к себе особо, находится что-то что отталкивает). Пишут и это не похоже на переписку, скорее на допрос, ну просто высасывают из пальца.Вопрос-ответ и тишина до следующего вопроса.Я и в самом деле какое-то бревно прям.по общению, перепискам.Чувствую неловкость при живом общении, скованность, робкость(я ещё заика кстати)
Это правда я бревно и просто не умею общаться, ещё и скучная получается и не интересная или же просто ещё действительно не попался «мой» человек? вот как понять? А вдруг из-за неумения общаться я и со «своим» человеком не сойдусь.Что же мне цепляться за каждого кто на меня внимание обратит? что это тогда получится-то:(((
И как-то неудобно, ну чем я могу понравится?, стройная, не красавица прям но и не страшная(таких пруд пруди).Поскольку живём не богато еды не хватает.Похудевшая на 10 кг(хоть и не была толстая, даже нравится тело, местами)от недостатка витаминов и неполноценного питания волосы, кожа и ногти не в лучшем состоянии и виде.Сама по себе последние годы серая мышка, с кучей заскоков и комплексов, проблем.мыслей и вопросов, которые не дают мне покоя и возможно просто отвлечься, не могу найти выход и решение, никакой поддержки.хожу от всего этого часто в своих мыслях и непроизвольно получается лицо угрюмое и кислое, может даже грозное(((Что думаю только отпугивает людей.образование в 9 классов, троечница, к жизни не приспособлена совсем, не могу найти работу, да и здоровье пошатнулось конечно, сил мало от веса низкого, а как говорят все родные и не найду работу,9 классов не образование так что у меня его и нет.Если только уборщицей.В общем, как сами видите, завидовать или восхищаться нечему.кому такая понравится\заинтересует, чем я могу понравится? тунеядка, на шее родителей, необразованная.Вот мои быв.одноклассники красивы, привлекательны, приспособленные, коммуникабельные.красивые, обеспеченные(обеспеченных семей и родители у них не простые работяги как мои, влиятельны, связи и всё такое...), они поступили в ВУЗы, кто на врача, кто на юриста, милиционера, инженера.В общем через 5 лет будут успешными специалистами, будут иметь положение и влияние в обществе, уважение.авторитет и прочее… такие как я обычно чистят ботиночки и прогибаются(тягаться-то нечем и бесполезно) таким которые имеют вышеперечисленное.Ничего плохо им конечно не желаю.Конечно все наверняка косятся и считают тунеядкой, не учусь и не работаю, и якобы ничего не делаю, а ведь сколько лет уже меня это саму убивает… я же не специально.и я уже устала делать в пустую, отдохнуть и просто спокойно поспать бы… настолько уже что прям вся депрессии и часто просто безразлично, апатия.ничего не интересно.мысли о суициде.и вообще нафига я родилась, и никому не нужна, никто не понимает… такое состояние что прям так паршиво, так плохо, как никогда… и не заливаю и не закуриваю всё а поведением что-ли как-то проявляется\выражается и словами.И это видит ведь никто, только видят что я раздражаюсь и психую по «ерундам» всяким.
Сходить очно к психологу не имею возможности, поэтому пишу сюда.Помогите мне пожалуйста, решить хотя бы эту проблему.ибо скучное и неинтересное бревно точно никуда не продвинется…