Мой муж мне изменил, было это по пьяне. Первый раз это произошло где то через неделю после того как я родила. Он пошел в сауну и там с кем то - вопрос №2160104

Добрый вечер. Настя, категорически не согласна с мнением коллег. Оно уводит вас от основной проблемы, которую вы описали. Адвокатирую свое мнение в  ответе на ваш вопрос "Как мне преодолеть это все"
Ответ. Настя, вам необходимо:
1. Разделите вашу проблему на две основные составляющие, так вам будет её решать.
Первая составляющая — алкогольная зависимость вашего мужа («это по пьяне...он начал пить...на протяжении всего того времени что я была в больнице он пил»), пока ваш муж будет пить, он будет вам изменять. А нормальное лечение алкоголизма -это комплексное и длительное лечение в наркологическом стационаре, которое возможно  только при одном условии:  ваш муж обязан сам  осознавать свою проблему, сам захотеть её решить и сам обратиться за помощью. исходя из вашего сообщения, ваш муж, впрочем, как и вы, не считает себя алкоголиком. Как и всякий алкоголик ваш муж обесценил вас, детей, семейные ценности и семейные отношения.
Вторая составляющая- ваша созависимость ("адекватно ко всему подошла и все поняла..я ведь очень его люблю"), при которой вы оправдываете измены мужа («было это по пьяне...он пил и изменял») и концентрация на психотравме («муж мне изменил… Первый раз...произошла вторая измена...так плохо на душе, не верю ему больше»), которой считается измена.
2. Обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Специалист пролечит вашу созависимость и проработает психатравму, что, как минимум, облегчит ваше психоэмоциональное состояние, переформатирует установки и восстановит доверие. 
3. Переориентировать ваше внимание с измен и пьянок мужа на себя, пока еще не любимую. Ведь по сути, ваш муж относится к вам так, как вы ему разрешаете. Пока вы не измените ваше отношение к себе самой, ваш муж не изменит своего отношения к вам. Для того, чтобы изменить ваше отношение к себе самой:
*поступите так, как этого не ждет ваш муж, примените, рекомендуемую в психотерапии зависимостей, «жесткую модель любви», при которой вы скажете мужу: «У тебя есть проблемы, которые ты не осознаешь и не признаешь. Уходи. Решишь проблемы, придешь и поговорим. Вот -Бог. Вот -порог. Прощай»;
*подумайте о своих детях, которые видят и уже впитывают аддиктивные модели поведения зависимого отца, деформированные системы «женщина/жена-мужчина/муж», которые ваши дети могут привнести в свою взрослую жизнь. Не думаю, что вы желаете своим детям такого «счастья»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Уважаемая Настя!
Негативные эмоции от случившегося можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
И кроме того сексуальная связь на стороне — не совсем измена. Измена это бросают в трудную минуту. А муж Вас не бросил и любит Вас.
Спокойствия Вам!

Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.