Здравствуйте, Ольга. Прошу вас помочь мне добрым словом,советом. Уже неделя как мы смолодым человек не можем поговорить и разобраться в нашей - вопрос №2160774

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте.

Ваша проблем а в том что Вы не хотите видеть очевидного. Любви больше нет.

Но когда я СНОВА увидела что он тайком сидит и переписывается с девушками в соц.сетях я не выдержала, просила объяснится

— Зачем? Если у парня не хватает мужества подойти и сказать Вам между нами всё конец. Но я не против если ты будешь иногда ко мне приходить и у нас с тобой будет интим без обязательств.

Вместо этого он просто общается с другими. И его поведение, ответ Вам на все ваши — переживания потрясения и неврозы.

Вот это — через пару дней он позвонил сказал, возвращаться, я ему сказало что я не собачка, которую можно вот так растоптать а потом ждать что она вернется. на что он сказал «ну нет, так нет».

Лишь подтверждение того что было написано выше. Более того это показывает что у него к Вам нет ни уважения ни каких бы то ни было чувств.

То что Вы называете «жить — дышать — не могу — без него» показывает что и любви у Вас нет к нему, есть страсть и созависимость.

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

вам нужно определить
что именно ему надоело
не забывайте возраст небольшой
встретились
лет было еще меньше
и вам тем более
отношения которые в какой то мере компенсируют родителей
всегда более мучительны
поскольку вы рассматриваете чеовека в разных потребностях для вас
а человек 
только один ему столько не вынести
может пропадал от такого родительского восприятия 
романтизм 
притяжение мужское 
женское
вы стали родителями друг другу особенно он вам 
и компенсацию недостающего он ищет у других
 женское общение
не родительское не дружеское.

Здравствуйте, Альбина.
Отношения действительно затянулись на неопределённой стадии. И этот период разлуки может помочь Вам определиться. Как вариант, «уйти в тишину» и прекратить пытаться поговорить, приходить к нему, звонить, так как это может только усугубить ситуацию. Если парень дорожит Вами, то сам проявит свою инициативу, он знает как Вас найти. А пока у него наверняка нет сомнений, что Вы завоёванная и всё в его власти. Если решите быть вместе, то лучше уже подойти к этому вопросу серьёзно, обсудить совместные перспективы и начать новую ступень развития отношений — создать семью. И прежде всего преодолейте свой страх лишиться родного человека, он и может мешать Вам смело идти дальше.
Любви и благополучия Вам.