Муж говорит, что я ничего не делаю! Я работаю на двух работах, готовлю дома, убираюсь (по возможности), ну т.е. не развожу бардак, поддерживаю порядок. Как вести себя правильно? - вопрос №2172662

Ох, Лера, Лера… И вправду, где же нам, психологам, найти и дать Вам дополнительные 24 часа… Может быть хоть тогда начали, хоть, что то успевать...

Я сейчас, конечно, немного поёрничал, но если по существу, то у Вас конечно серьёзный перекос. В отношениях касательно обязательств. 
Валерия, буду по порядку. Что за фразы… исправлялась, старалась возместить убытки? Вы только послушайте, что Вы говорите, про себя, хотя, наверное, на данном этапе Вам ещё рано про это говорить… Ну, а если по справделивости хотите, то давайте и так. И да, и Вы оказались нерасторопной и Вам не хватило 24 часов, чтобы всё успеть. И теперь таки да — Вам нужно искупать вину… Но давайте посмотрим глубже, почему Вы не успели? Потому, что на двух работах? А кто Вы считаете должен в традиционной семье обесечивать материально семью. Ну или хотя бы не пилить жену, что она меньше зарабатывает? Вы же, напротив, взвалили на себя две работы, дабы дать своему мужу найти себя. Уже не то время, чтобы давать возможность искать себя — он муж. Кончились эксперименты с поисками себя — на  тебе ответственность. А Вы всё балуете. ДА, что ж такое. Ему главное предоставляете возможность поразмыслить, поискать себя, а на себя всё взвалили. И естественно, что уже не справляетесь. 

Основная проблема и то, что Вас пилит муж заключается как раз таки в этом..: 1) Что Вы работаете больше, и тем самым мало вермени уделяете времени, 3) плюс ко всему Вы ещё и больше зарабатываете. Данное положение вещей прямо и конкретно показывает мужчине, что он никчёмный.И ему просто ничего не остаётся кроме как обвинять Вас… Он просто вынужден это делать — обвинять Вас в никчёности, чтобы на Вашем фоне нерадивой хозяйки, хоть как то иметь возможность реабилитироваться.

Я тут много расписал, но суть моя уложиться в двух словах: Мужчина сможет простить, что жена меньше зарабатывает, или вовсе не работает, но он никогда не простит ей отсутствие горячего вкусного борща, и свежей рубашки.  Но я имел ввиду мужчину.

Будут вопросы, как грамотно и постепенно вернуть всё на свои места. Мужу —  добычу, жене — уют и благоустройство — обращайтесь, подскажу.

Мудрости Вам и женственности! 

С Уважением. Константин Шумилин.

Лера, с вами все в порядке. Даже через чур :) Такое ощущение, что вы с мужем поменялись гендерными ролями и функциями. Как вариант: муж неосознанно не может простить вам вашу успешность, вот и ищет «пятна на солнце» в виде неотутюженной рубашки, чтобы вы не так ярко «блестели». Для домашней работы человечество много лет, как придумало наемных помощниц по дому. Иначе получается история «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Если взрослый дядька до сих пор не научился утюжить сорочку, значит пусть учится зарабатывать на домработницу.

Уважаемая Лера!
Вы все делаете правильно и все с Вами так.
Сядьте с муже и поговорите, кто и что должен делать дома. Перечислите ему все, что Вы делаете и если он считает, что это «ничего», то перестаньте это делать в показательных целях. Пусть сравнит. Или пусть сам делает.
И помните, что Вы не обслуга, а любимая женщина и больше цените любовные отношения, а не хлопоты по дому.
Мудрости Вам!

требования по быту могут быть стереотип
раз женщина значит быт
и в голову не помещается
что женщина еще его же и дом содержит
это пропускается
поскольку здесь мужчина видит унижение собственной планки и положения в социуме и в семье и по отношению к вам он никак не хочет быть ниже
поэтому морально он вас принижает и ставит на место  опекаемой женщины хранительницы очага
внутренний ценз природный работает правильно 
но фактически 
возможно его опекали родители 
и он им этим надоел 
вы пишите ощущение что его выпихнули 
и теперь роль мамы и его родителей на вас 
роль женщины пока вакантна
мужчина в мужчину еще не родился не состоялся.
Пишите даты рождения посмотрим что у вас.

И как Вы реагируете на такие обвинения? Стараетесь еще больше, чувствуя вину. Превращаетесь в послушную исполнительницу его прихотей. Тогда для чего ему менять эту тактику? Ведь именно благодаря ей он может ни за что не нести ответственности и получать все, что захочет.
    Теперь о Вас: скажите, как Вы хотите изменить ситуацию?
    Со стороны мы видим жалобу молодой девушки на своего мужа: я стараюсь, а он мною все равно не доволен (не любит). Что еще сделать, чтобы он был доволен (демонстрировал любовь)? Муж здесь выступает в роли эмоционального тирана, Вы — в роли жертвы. Это такая «игра»: пока есть жертва — всегда будет тиран. Всегда жертва будет искать «спасателя». Как остановить эту игру? Перестать быть «жертвой». Изучите тему «треугольник Карпмана». Будет нужна помощь — обращайтесь.

Здравствуйте, Валерия!

   Возможно, вы слишком много на себя взяли, и муж, чтобы не чувствовать себя ущербным, обесценивает ваши старания — так он хотя бы в рамках собственных упрёков ставит себя выше вас. Ведь вы и зарабатываете больше, а это очень сильно бьёт по мужскому самолюбию.

   Есть такая манипулятивная игра «загнанная лошадь», когда человек (обычно это женщина, жена) берёт на себя большой объём обязанностей и функций, не справляется с ними и своим видом как бы говорит партнёру: "ну вот посмотри на меня — я вся загналась, я стараюсь для нас, я хорошая, а ты плохой, не ценишь, не помогаешь, ни на что не способен и не годен". Партнёр, естественно, чувствует себя несостоятельным, а если этот партнёр в паре мужчина, то в наших традициях ему такая роль особенно неприятна, и он начинает защищаться всеми доступными ему способами, многие из которых деструктивны, нелогичны, и многих из которых он не отслеживает сам, то есть, поступает неосознанно, спонтанно.

   Но есть и другая сторона медали — ваш супруг мог изначально быть менее приспособлен к жизни, менее гибок, чем вы, и поэтому ему требовалось бы больше времени, сил и волевых усилий на раскачку, на поиск высокооплачиваемой работы, на приживание в коллективе и пр. Такие люди могут «садиться на шею» ненамеренно, от бессилия. То есть, если бы его партнёрша, жена была ещё слабее и ещё менее адаптивна, чем он, и он бы успел быстрее развиться и встать на ноги, чем она, тогда он бы о ней заботился, был бы её покровителем, и был бы во всех смыслах «на коне». И тогда у него не было бы необходимости защищаться с помощью пассивной агрессии. То, что вы описали, и есть проявления пассивной агрессии — едкие высказывания, определённого рода мимика и жесты, обесценивание и прочие проявления.

   У вас есть три выхода:

1. Стать невозможно идеальной.
2. Отпустить ситуацию, отказаться от ряда обязанностей и оставить мужу пространство для развития как мужчины и главы семьи. Но здесь есть свой риск — если он уже так привык, и такие отношения для него менее затратны, он просто может найти себе кого-нибудь подобного, над кем можно будет так же главенствовать с помощью упрёков и обесценивания.
3. Попытаться склонить мужа к более рациональному решению — к переходу на договор. Но, как правило, это самый трудный путь. В ситуациях, подобной вашей, партнёр говорит обычно "У меня-то всё в порядке. Это тебе лечиться пора".

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Лера.
С Вами всё в порядке. Более того, как мужчина, скажу, что Ваша самоотверженность достойна только уважения. Что касается поведения мужа, Вы же вообще сняли с него ответственность за семью, а, при определённой доли инфантильности, которая у него, безусловно, присутствует, лучшего и желать не надо. В воспитательных целях, откажитесь на неделю от большей части домашних обязанностей. Думаю, что муж быстро забудет свою привычку критиковать Вас. Вы его просто избаловали.
Удачи Вам!

Здравствуйте.

Проблема в том что Вы изначально взяли на себя роль и функции человека, который за всё и всех отвечает,  и несёт ответственность. Естественно тот кто эгоист, тот кто сел на голову, будет требовать от Вас большего! Такому человеку всегда будет мало. Ведь Вы на передовой, сами взяли на себя функции локомотива. По этому и с Вас спрос.

В любых взаимоотношениях, нужны двое, точно так же двое в равной степени, должны нести обязательства до бытовым вещам, по дому, и по всем остальным вопросам.

Вы не рабыня. Почему муж сам себе не погладить рубашку? Не умеет? Научите! Мужчина не должен? Ещё как должен! Любящий мужчина не только своё погладит, но ещё и Ваше! И так во всём.

По этому, пока эго слишком глубоко не укоренилось в Ваши отношения, поговорите с мужем о распределении бытовых обязанностей. А так же о том что у каждого должно быть личностное пространство, и никто не в праве требовать от другого что либо. Только с любовью и уважением предложить/попросить. 

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям —

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.


«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте, Лера!
Вы на самом деле думаете, что с вами что-то не так?
А с вашим мужем, все так?
А может, с ним проблемы?
Если сейчас, когда вы и на двух работах работаете, и больше его денег приносите в семью, и по дому делаете все — он не ценит этого, не ценит вас, не помогает вам, не бережет вас,  то думаете, если вы больше будете работать, он это оценит???
Хорошо он устроился!
У него какие обязанности по дому-то?
Классическая ошибка женщин:«Ему сейчас даю возможность подыскать новое место работы. Так сказать найти себя..!»
Так пусть он «ищет себя» и половину обязанностей, в том числе и  по дому, возьмет на себя — вас «разгрузит», ему меньше времени и сил будет на то, чтобы вас критиковать, и он узнает, насколько трудоемка домашняя работа!!!
Поговорите с ним о том, что вы устали, что вам нужна его помощь, что вы в него верите...!
Только говорите спокойно, твердо, не допуская и не поддаваясь на конфликт!
За что вы себя так не любите, что готовы еще больше работать (еще больше уставать!!!, больше себя «загонять»!)?
А может, вы вспомните, что вы — женщина, что вам тоже нужен отдых, что ваше здоровье не безразмерное, что муж, так же иметь должен обязанности и по дому, в том числе?!
Поэтому, на ваш вопрос:" Как себя вести правильно?", я хотела бы ответить так:" начните сами себя уважать, любить, ценить свой труд, беречь себя, а мужу оставлять тоже какие-то дела по дому (просите его вам помочь!), немного женской смекалки проявите:" дорогой, я тебе рубашку поглажу с удовольствием, а ты пока картошки почисть, к примеру, или, пропылесось, в магазин сходи за продуктами — я так устала, что ничего уже не могла купить", а потом и времени  больше будет у обоих, чтобы отдохнуть, время уделить друг другу, куда-то вместе сходить… и т.д.!
Сделает он что-то, поможет, так похвалите, приласкайте его!
А то, с таким отношением к себе и надорваться не долго, а как говорят:" Жена мужу нужна здоровая"!!!
Да и вам, ваше здоровье не помеха!!! Берегите его, пока оно есть!
Всего вам доброго, Лера, мудрости вам, больше любви к себе, женской смекалки, удачи и счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Понимаете Лера, если вы оправдываетесь, то конечно виноваты. не потому, что ничего не делаете, а потому, что оправдываетесь и тянете на себе больше чем нужно. А должны наоборот, делать меньше, а больше стимулировать мужчину на делание. Поймите, это не заставлять мужа и не упрекать, что не стремится, что либо делать, ибо это только снижает его желание, а стимулировать по умному и по хитрому, при помощи лести, похвал, мотиваций, да и психологических приёмов, которых великое множество. Чтобы муж хотел делать, желал делать, да и ещё был счастлив от того, что делает.
Так вот Лера стимулирование это тоже работа и порой она труднее, нежели делать всё самой и тянуть семью. Так, что получается муж прав, вы не делаете того, что надо, а делаете то, что проще.
В моём ответе доля иронии, но и есть правда, ибо учиться жить нужно всегда, и управлять партнёром в своих интересах тоже, ибо это и есть жизнь, а живём мы первый раз и учимся на ошибках. Ну, а они естественно болезненны. Так, что первое, что вы должны сделать, это научиться пофигизму, то есть здоровому пофигизму, ничего не брать в голову и больше радоваться жизни вокруг, нежели оплакивать ошибки и видеть только проблемы. Правда самостоятельно этому тоже нужно учиться долго и нудно. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=58621

Здравствуйте, Лера.
"Где найти ещё 24 часа на домашние дела? Что со мной не так?", — похоже на то, что Вы готовы найти дополнительное время, чтобы угодить супругу. Для чего это соревнование по силе и выносливости, чтобы он Вас больше любил? Гораздо важнее уделить время и внимание себе. Потому что дома может не хватать женщины, тёплой и ласковой.
Задумайтесь о том, как Вы чувствуете себя в этой ситуации?
"В дом большую составляющую бюджета приношу я, в половину больше чем муж). Ему сейчас даю возможность подыскать новое место работы. Так сказать найти себя..!", — пока Вы являетесь основным добытчиком, то у него будет снижено желание трудиться и обеспечивать семью. Зато мужчина может почувствовать себя униженно и зависимо, что и послужит основной причиной внутреннего и внешнего конфликта.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Лера! Начнем с конца: да, большинство российских женщин живет именно так: "… две работы… дом… быт… дела…". Единственное «не так» — Ваше отношение к этому. Каковы обязательства Вашего мужа по отношению к семье? Почему Вы ему должны? А он Вам? Вы — мягкий, податливый человек. Вероятно, Вам легко навязать чувство вины. А он этим пользуется… Решить эту проблему слету — невозможно. Вам следует поработать со своими взглядами и установками, пока не возникли проблемы с физическим здоровьем. Но очень вероятна опасность того, что, начав меняться, Вы придете к выводу, что лучше жить с другим мужчиной...
Мудрости и сил Вам!

Лера, Вам пора повернуться к себе передом, а к мужу, уж, извините другим местом… Вот тогда он научится Вас ценить, любить и уважать. Удачи, милая девочка и всех благ. Ирина.

Добрый вечер. Лера, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как вести себя правильно?»
Ответ. Лера, вам необходимо, как минимум, для «правильного поведения», воспользоваться рекомендациями семейных психотерапевтов, а именно: 
1. Изменить ваше отношение к себе самой. Сделайте его более уважительным, ценностным и любящим. По сути, ваш муж относится к вам так, как вы позволяете ему это делать: как к бесплатно обеспечивающей и обслуживающей его прислуге, которой он не вечно не доволен.  
2. Признать: ваш муж -альфонс («подыскать новое место работы… найти себя), который относится к вам, как к бесплатно обеспечивающей (»Я работаю на двух работах… большую составляющую бюджета приношу я, в половину больше чем муж") и обслуживающей его прислуге («готовлю дома, убираюсь...я не успевала что либо сделать. Но потом я исправлялась и старалась возместить убытки… из-за большой загруженности и позднего появления домой… могу не успеть что-то сделать дома… муж говорит что я ничего не делаю…Поход в магазин… две работы…дом…быт…дела»), которой он не вечно не доволен.  
3. Переформатировать ваши деформированные представления о социальных ролях в семейной системе «мужчина/муж-женщина/жена». Поиски вашим мужем новой работы и себя, видимо, в ней, ни как не могут и не должны отражаться ни на вас и ни на семейной бюджете, а должны отражаться только на его мучительном ленностном бездействии. 
4. Измените, если хотите повлиять на мужа, привычные для мужа и вас модели поведения и методы взаимодействия. Например. Вспомните про жесткость, чувство юмора, сарказма и иронии -это позволит вам поставит мужа на его мужнино место. Например:
а)Муж вам говорит «не поглаженной рубашки». Смело доставайте утюг, кладите его мужу на колени и с вашей милой улыбкой, отвечайте: «Дорогой, покажи, как нужно правильно гладить». Как только муж выгладит рубашку и покажет вам, скажите: «Милый, замечательно. У тебя прекрасно получилось. Значит, с этого момента, ты всегда будешь сам себе гладить рубашки и остальные свои вещи в том числе»;
б)Активно включайте мужа в домашнюю работу, тем более он сейчас с вашего позволения ("Ему сейчас даю возможность подыскать новое место работы. Так сказать найти себя"). Смело давайте мужу задания, например, прибрать дома, запустить стиралку, погладить  и приготовить ужин. А чтобы муж не забыл что ему делать: достаньте все продукты на стол, и на холодильник прикрепить записку  перечнем дел и подробными указаниями, например: «Дорогой, напоминаю перечень твоих дел на сегодня. Инструкции прилагаю. Приду с работы -проверю. Люблю. Целую. Твоя я»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Лера, ответ очень простой — прекращайте быть мамой для своего мужа и включайте больше здорового эгоизма. Остальное — лирика.

Здравствуйте!
Скажите, кому в вашей семье больше нужны деньги: вам или мужу? Кто без денег (т.е. без дорогих покупок) может спокойно жить?
Если это вы, то нечего на мужа обижаться, а если он, то зачем вам работать много. Лучше откажитесь от второй работы, и больше будет свободного времени для дома. Иначе при отсутствии времени можете совсем мужа потерять.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Лера.
С Вами всё так, всё нормально. Дело не в планировании. Только робот и человек под допингом может успеть сделать всё, что Вы перечислили. Вам же нужна помощь. Энергоресурсы у всех разные. Не стоит смотреть на других: «все так живут». Ещё и муж, который «подыскивает новое место работы» предъявляет необоснованные претензии. Видя загруженность жены, рубашку мог погладить и сам.
Как себя вести?
Сделайте, что называется фотографию рабочего дня. Чем и сколько времени Вы занимаетесь. И такую же фотографию дня мужа. Ну и обсудите это с ним. Попросите помощи от него.
Спокойствия и терпения Вам.