Здравствуйте. У меня вопрос об отношениях с мамой. Мне почти 30 лет, есть своя семья. Часто остро реагирую на советы и замечания мамы. Хочу разобраться со своей реакцией. Почему мамины слова так ранят - вопрос №2178318

Здравствуйте.

Как научится пропускать мимо ушей сказанное ею замечание.

— Не получиться, если Вы все вместе живёте. Это очень трудно выстроить гармони с другими существами, для это го нужна почва что бы все были зрелыми и осознанными. А этого пока нет.

Когда люди живут вместе, тогда и начинаются проблемы. На расстоянии все хороши. Почему плохо когда колхоз? Потому что нарушается допустимая личностная дистанция.

Как повлиять на родителей и близких людей?

— В этом Ваша проблема. Вы направляете свою энергию в пустое и бессмысленное русло. Какая разница кто и что вторит Вам? Кто и чему верит, или не хотят верить Вам? Кто и как считается с Вами?
Что Вам это даст? Что Вам даст, если в одно мгновение все те люди станут рабами для Вас?

Это не сделает Вас реализованным осуществлённым гармоничным счастливым человеком. Но когда Вы станете таковым, Вы сумеете понять весь глубокий смысл всего того что пережили ранее.

Вы поймёте что те люди которые причинял боль и порождали ненависть, сами были несчастливы. Так как не реализовали свой потенциал, своё предназначение.

Вы, встав с колен, осознаете всё это, и простите их, простите слабости людей. Которые по своей слабости, не поверили однажды в себя и в свои силы, которые позволили таким вещам как — алчность зависть ложь страх негатив. Войти глубоко в их существа.

Простив их — Вы тем самым отпустите прошлое. Вы избавитесь от всех оков — невежества злости и ненависти.

Станьте светом самому себе.

motivators.ru/sites/default/files/imagecache/main-motivator/motivator-69675.jpg

Сделав счастливым реализованным себя — Вы сделаете счастливых и всех тех, людей которые окружают Вас.

Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

Так же прочтите что следует делать с обидой — sobiratelzvezd.ru/tonkoe-iskusstvo-ne-prinimat-blizko-k-serdcu/

Сделайте себя счастливым — «Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте, Юлия! Вероятно, что Вы сегодня повторяете ту реакцию на мамины слова, которая была самой частой в Вашем детстве. Если поведение Вашей сестры сходно с Вашим, скорее всего, эта реакция связана со стилем воспитания мамы.
«Воспитать» маму невозможно. И ей вряд ли когда-нибудь захочется над собой работать — она живет таким образом много лет и, вероятно, имеет от этого свои психологические «бонусы».
Прекрасно, что Вы осознаете свое поведение и стараетесь его не копировать в своей семье.
Чем дольше вы живете раздельно и меньше общаетесь, тем в меньшей степени будут выражены все эти симптомы — и ее замечания, и, как следствие — Ваши реакции.
Можете обратиться за индивидуальной консультацией для более подробного анализа проблемы.

Здравствуйте, Юлия!

   Есть версия. Судя по вашему описанию, у вашей мамы может быть так называемый двойной посыл. То есть, словами она вроде бы говорит рациональные вещи, а невербальными сигналами посылает нечто другое, на что вы и реагируете так болезненно. Невербальные сигналы — это мимика, жесты, интонация, использование контекста ситуации.

   Пример. Девочка спрашивает разрешения пойти погулять. Мама вроде бы словами высказывает разрешение «ну, пойди, пойди...», а выражением лица поворотом тела, интонацией как будто говорит совсем другое: «мать тут на хозяйстве, готовит тебе, обстирывает, обглаживает, а тебе только бы дурака валять, никакого уважения к матери, никакой помощи от тебя не дождёшься». И дочь почему-то чувствует себя виноватой и, даже если выходит гулять, то уже с испорченным настроением.

   В идеале вам всей семьёй нужно пройти курс когнитивно-поведенческой терапии, чтобы вскрыть деструктивные манеры общения, изменить их и обучиться новым, конструктивным, чтобы больше не трепать друг другу нервы.

   Другой путь — максимально ограничить общение с матерью, одновременно поднимая в себе эти самые деструктивные установки, которые направляют поведение так, что другим становится некомфортно общаться, и менять только свои собственные. Параллельно при этом приходит понимание, что именно движет другими людьми, общение с которыми приносит вам напряжение и раздражение. В общем-то, этот анализ уже и происходит в вашем сознании как бы сам собой. Он помогает находить новые подходы в общении с такими людьми. Всего этого можно достичь самостоятельно. С психотерапевтом же этот процесс проходит гораздо быстрее, легче и качественнее.

Успехов!
Обращайтесь.

Юлия, это классика жанра. Хорошо, что проблему вы увидели, понимаете, что она есть. Разобраться «быстро» не получится, это длительный процесс и уж точно — не публичный. Здесь можно очень кратко прокомментировать вот это:

«Почему мамины слова так ранят»
Во-первых, потому что мама (не нарочно) хочет вас ранить. Во-вторых, потому что вы находитесь в со-зависимости, и пуповина между вами до сей поры вполне имеет свое место.

Обращайтесь, если что)

Здравствуйте, Юлия.
Вы уже на нужном пути для налаживания своих отношений с мамой: Вы понимаете, какие чувства и когда возникают.
Раздражает замечание по той причине, что Вы уже взрослая, у Вас есть своё мнение на различные жизненные ситуации. Вторжение в Ваше личное пространство даже мамы для Вас уже не приемлемо и болезненно. К советам Вы готовы прислушиваться, но когда Вы их попросите. А так получается, что Вам диктуют свои правила, не учитывая Вашу точку зрения. Для мамы нет своей жизни, она до сих пор живёт Вашей.
Сейчас, понимая маму, Вы можете вырабатывать следующую тактику общения с ней: уходите от обсуждения вопроса со словами: Спасибо, мама, я подумаю.
Можете использовать техники прощения, чтобы снять с себя груз вины.

Доброе утро. Юлия, позвольте дать ответы на ваши вопросы с позиций профессиональной семейной психотерапии. 
Ваш вопрос «Хочу разобраться со своей реакцией. Почему мамины слова так ранят. После замечаний и комментариев буквально становится трудно дышать, злость кипит в горле… раздражает любое ее замечание»
Ответ. Юля, разделите вашу проблему на три составляющие:
Первая составляющая- ваша негативная реакция на критику и замечания, которая может говорить о том, что:
*либо вы  находитесь в нормативном возрастном кризисе (кризисе смысла жизни), и ваша реакция на критику и замечания матери обострена именно им;
*либо у вас не сформировано такое важное личностное качество, как стрессовоустойчивость;
*либо вы находитесь в ситуации длительного стресса/фрустрации в условиях межличностного конфликта;
*либо вы рассматриваете любую критику и замечания матери, как попытку ею управлять вами, вторгнутся в ваше личное пространство и т.д.  
Вторая составляющая -чувство вины и чувства стыда, которые были сформированы матерью, потому что так проще управлять вами, именно это объясняет ваше мгновенное включение в деструктивные сценарии, предлагаемые матерью.
Третья составляющая- это сама негативная физиологическая реакция ("становится трудно дышать, злость кипит в горле..раздражает"), которая опасна для вас тем, что у вас может сформироваться,  например, невроз, ПА -паническое расстройство и т.д.
Ваш вопрос "Как научится пропускать мимо ушей сказанное ею замечание"
Ответ. Для этого вам стоит, как минимум:
1. Полностью сепарировать от матери-это позволит вам стать автономной, самостоятельной и «взрослой», которой мать уже никогда не сможет манипулировать и управлять.
2. Кардинально изменить ваше отношение к себе самой. По сути, мать в общении с вами «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и так, как вы её это позволяете. Делайте отношение к себе ценностным, уважительным и любящим -это позволит вам сместить акценты вашего внимания с матери ("переживаю за ее подорванное психочаматикой здоровье") на себя ("пытаюсь вылезти из ямы… в одиночку. С мужем спотыкаясь стараюсь не быть такой как мама"). Измените ваше отношение к себе- изменит свое отношение к вам и мать. 
3. Вспомните про чувство юмора и самоиронии, и когда мать начнет критиковать или делать замечания, подойдите к матери со спины, обнимите её крепко и поцеловав в макушку,  с вашей милой улыбкой или вашим звонким смехом: «Ма, я тоже люблю тебя», или «Ма, секунду. Не помнишь, где мой горшок и соска?» и т.д.
4. Освойте техники:
*контроля за негативными эмоциями-это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них;  
*релаксации, есть различные виды специального психотерапевтического релакса-  это позволит вашей нервной системе быстрее успокоиться и дольше оставаться спокойной;
*дыхания диафрагмой (достаточно  раз 5-10) -этот вид дыхания сразу включит вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.
5. Перережьте психоэмоциональную «пуповину», которой вы связали себя с матерью, и которая уже душит вас.
6. Обратитесь к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который специальным поэтапным комплексом безмедикаментозной психотерапии переформатирует «сломанные» шаблоны вашего бессознательного и выработанных на его основе способов мышления, физиологических реакций и привычек. Можно с уверенностью сказать, что значительное облегчение вы испытаете сразу после первой сессии.
7. Простите и отпустите вашу мать. Воспользуйтесь техникой предложенной основательницей семейной психотерапии В. Сатир.

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Юлия.
    Ваша агрессия (злость, о которой Вы пишете), которую Вы стараетесь подавить (из-за чувства вины), скорее всего возникает из-за «невозможности» получить мамину любовь. Ее «замечания» Вы воспринимаете буквально, как «я тебя не люблю». На этот посыл Вы и реагируете. Вполне возможно, что Вы находитесь с мамой в созависимых отношениях, в которых Вы — жертва. 
    «Пытаться вылезти из ямы в одиночку», продолжая подавлять эмоции (стараясь «пропускать мимо ушей») — не очень правильно, потому что не решена истинная причина происходящего (предположительно — отсутствие любви к себе и склонность к созависимым отношениям, как следствие негативного «родительского сценария», о чем Вы нам и сообщаете: "отношения в семье родителей больны" и далее, уже перенос «сценария» уже в свою семью " С мужем спотыкаясь стараюсь не быть такой как мама"!!!). Здесь помогла бы индивидуальная работа с семейным психологом (не совет, а работа!). Обращайтесь — помогу.