тупик...не знаю, что делать...помогите разобраться Добрый день, - вопрос №21832

Здравствуйте, уважаемые.

Я очень надеюсь на Вашу помощь. Думала получится справиться самой, читала статьи, смотрела похожие темы на форумах, разглядывала счастливые фотографии, но что-то ничего не помогает. Проблема моя — для остальных наверное прозвучит кощунственно. Но потому я и обращаюсь к Вам. Я и сама понимаю, что со мной что-то не так, но вот что сделать с собой не знаю. Вэтом году мне исполнилось 30 лет. Я замужем 4 года. И возраст подходит заводить ребенка. Я это разумом понимаю, но моя душа, тело и мысли этому противоречат. Во мне напрочь отсутствует инстинкт материнства, мне совсем не хочется иметь детей. И не хотелось никогда. Если хотите честно – я даже боюсь их. Конечно позиция чайлдфри мне тоже не близка. Я не то, чтобы не хочу вообще детей, а как будто перманентно откладываю это на потом, якобы потом проснется во мне это желание – вот тогда и буду думать. Но мне уже 30, как ни ужасно звучит, но я для врачей уже старородящая, а желания все нет и не предвидится. Уговариваю себя: то денег нет, то ремонт не сделан, то «вот переедем в другой город»… Но по большей части я просто придумываю себе и другим, кто говорит, мол «пора, пора» отговорки, Которые будут звучать убедительно, а проблема лежит гораздо глубже. Нет желания заводить ребенка. Не подумайте, что я какая-нибудь сумасшедшая, хотя я и понимаю, что это ненормально. Я знаю, что женщина рождена для материнства. Я внешне привлекательна и всегда имела много поклонников. Работаю в престижной фирме. Должность моя и з/п не очень высоки, но меня устраивают. Работой дорожу и не хочу потерять. По гороскопу – Водолей (это для полной картины). Муж мой зарабатывает меньше меня. Меня это конечно настораживает, но это не основной параметр моего нежелания. Не знаю, как мы будем жить на его деньги, но и это – не главный мой страх. Так же понимаю, что в том неблагополучном городке, где живем мы, где сплошные алкоголики и наркоманы, и где на улицу-то выйти без газового балона страшно заводить детей – не лучшее решение. Собираюсь переехать в Москву, но денег от обмена хватит только на однокомнатную хрущевку. Согласна даже на это, лишь бы сменить город, но мужа все устраивает, он не хочет менять нашу квартиру. Я жду, когда он поймет, что так жить нельзя, что от этого переезда жизнь у всех станет лучше. Но он уперся – и ни в какую. Говорит, что жалко метры. Но на большее нам с нашей зарплатой не накопить никогда. Даже и не знаю уже, какие ему приводить аргументы, какие найти слова, чтобы он понял. Может он боится перемен так же как и я с ребенком? Не знаю, но убедить его не выходит, а этот вопрос меня совершенно вымотал. Боюсь я, конечно, и физической боли при родах, боюсь с самого детства. я вообще боль переношу тяжело, А как представлю эти жуткие муки, которые испытывают женщины, мне становится и страшно и безумно жалко себя, просто до слез. Одно время мне вообще казалось что я при родах умру. Но почитав про современные достижения в медицине и мед. технике и присмотрев для себя хороший роддом, поняла, что умру я вряд ли, но страх конечно остался. Говорят, что все беременные боятся рожать, так что наверное меня это не очень среди всех выделяет. Но даже эти муки ада я готова была бы, наверное, выдержать, если бы мной владело страстное желание иметь ребенка. А его нет… Мне советовали пообщаться с подругами, у которых есть дети, но пообщавшись с ними мне становилось еще хуже. У них все было хорошо, но созерцание их жизни ничего кроме сочувствия и скуки не вызывало. Мысли о необходимости заводить своего вызывали во мне тоску и даже депрессию. Я – человек свободолюбивый, и хоть я и замужем, и состояние возможности воспользоваться собственной свободой мне необходимо как воздух. Я знаю, что если я даже ей и не воспользуюсь сейчас, то могу в любой момент. И то, что любое событие в жизни можно отыграть назад. Найти другую работу, сменить круг общения, переехать в другой город, район или квартиру, заново построит личную жизнь, наконец. А ответственность за детей – это необратимо. И на всю жизнь. Такая ответственность за человека вгоняет меня в депрессию. Не уверенна, что муж сможет обеспечить мне спокойную беременность. Он всегда меня дергает, а я нервничаю. Все это усугубляется тем, что муж мой наоборот хочет иметь детей. Сам он из многодетной семьи и хочет не менее 2-3. А мне одного-то не хочется. К тому же его мамашка провела всю жизнь в доме, воспитывая детей то одного, то другого, и посвятила этому всю свою жизнь. Она не работала, у нее почти нет друзей, Она говорит: «я-мать по призванию. Моя профессия-мать, а основное достижение — дети». Муж постоянно цитирует строчки из песни «Жизнь»: «Мать для меня останется женщиной-эталоном» И считает, что я должна повторить ее учесть: бросить работу и сидеть дома с детьми. Меня от такого положения становится тошно и бросает в жар. Для меня такой при такой жизни дом стал бы тюрьмой, а дети – кандалами. Наш брак с мужем дался нам тоже не так-то легко. И это для меня еще один повод задуматься. Его мать, отдавшая всю свою жизнь детям, жутко ревновала меня. Сам факт моего появления вызывал у нее нервную дрожь, и строила всякие козни, чтобы нас разладить, а на нашей свадьбе, когда все веселились, она была мрачнее тучи. Он всегда говорила мне: «Ты отобрала у меня сына. Он был у меня любимым ребенком. А ты его у меня отняла» Я простила ее, а про себя подумала: «Несчастная ты женщина» Я-то понимала, что жизнь циклична и рано или поздно дети покидают родительское гнездо, Так произойдет когда-то и с моими, но не думала, что это может быть такой трагедией, что вроде бы взрослый, понимающий человек испытывает такие душевные муки на почве странной ревности и совершено теряет всякий рассудок. Я думала про себя: «Если дети от такой безумной любви становятся тебе почти собственностью, то зачем же она нужна такая безумная любовь к детям, от которой страдаешь и ты сам и сам ребенок, ведь исход вещей заранее всем известен…и в итоге твой ребенок, которому ты по сути отдал свою жизнь уходит, ведь он «…не твоя собственность — а дается нам только на воспитание…» Иное положение дел казалось мне не правильным. Я знала, что дети должны уходить, но тогда как же любить ребенка, если не всей душой. Все это вызывало во мне массу противоречий. Я понимала и ее и себя. Сама же я была не лучшим ребенком и далеко не образцом для подражания для родителей и учителей. Я всегда была своенравна, свободолюбива, имела пару-тройку авторитетов, которых выбрала себе сама, остальных же не признавала, была гордой и делала только то, что сама считала нужным. Может это был голос маленькой девочки с духом противоречия – не знаю. И сейчас уже сложно сказать, почему у меня сложился такой характер. Родители же во мне хотели видеть благородную гимназистку, но мне держать себя в руках давалось слижком тяжело, я своим поведением причиняла им массу неудобств. И всегда думала «не дай Бог у меня будут такие дети…» Поймите меня правильно. Это во мне говорит не мой разум, а мой внутренний голос. Я понимаю, что детей не любить нельзя, и что это за мамаша такая, которая не любит детей и не хочет, их заводить. Но я к ним тотально равнодушна. Они не вызывают во мне никаких эмоций. Холодное безразличие. Особенно новорожденные. Просто кричащий кулек. Я к ним и прикоснуться-то боюсь. И не понимаю, ни что они выражают, ни почему все от них так млеют… Иногда конечно встречаются очень забавные и миленькие, годиков так 3-4, с такие хочется повозиться минут 15, а потом отдать их маме. Помогите. Что мне делать? Как пробудить в себе желание? Что со мной не так? Проверялась у врача – вроде бы гормоны в порядке. Сама себя боюсь. Говорят, что дети в утробе матери все чувствуют, что нужно всегда смотреть на красивые вещи Уж не говоря о мыслях. Они чувствуют, если их не хотят и будут чувствовать это нежелание всю жизнь. Как захотеть, ведь уже пора. Заводить без желания мне кажется преступлением, а ждать, пока оно проснется просто уже не остается времени. Буду очень глубоко признательна вам за помощь. С уважением, Настя