Добрый вечер.Помогите пожалуйста разобраться в себе.Моя история такова.Первый раз я вышла замуж в 24 года.Полгода мы с мужем прожили нормально,потом - вопрос №2215957

Доброго времени суток.

Жили мы с его родителями, его сестрой, с ее мужем и ребенком

— Люди должны жить раздельно. Когда вместе, тогда начинаются проблемы.

Муж со мной не общался толком, времени не уделял.Приходя домой с работы он постоянно общался с мамой и сестрой, на меня не обращая никакого внимания

— Тогда Вы должны были не просить подаяние, а взять инициативу в свои руки, ответственность за свою жизнь в свои руки. И изменить свою жизнь. Сделать её такой, какой бы Вам хотелось, при этом не зависеть ни от кого. 

Потом начались придирки с его стороны, скандалы и распускание рук.До шшло до того, что он мне в машине угрожал, что моей стороной куда-нибудь врежеться и проблема решиться.Брак распался.Где-то около полугода мы не жили вместе, но периодически встречались.Потом сошлись через полгода снова.Забеременела, расписались, родился сын.Стало еще хуже

— К сожалению, этого следовало ожидать. Это просто закономерно. Тиран не меняет своё отношение к жертве, к какому времени она бы не относилась, ни к нынешнему ни к настоящему.

мотивирую, что я его довожу до греха.

— Мужчина ведёт себя так, как на него влияет женщина. Это классика. Вы просто ему не подходите, так же как и он Вам. Всё очень просто.

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

Читал мне ночами лекции про то, что если я не изменюсь, я сойду с ума, так как я ужаснейший человек, после этих лекций я думала действительно сойду с ума

— Вы из него сделали тирана. Тиран по другому себя вести, как манипулятивно не может.

После ссоры или скандала у меня пару дней организм отходил, реагирую болью во все теле

— Вопрос. Как долго Вы будете это терпеть?

Он приезжал пару раз к сыну.Жил у нас пару дней.И в последний раз между нами произошла интимная близость… Я вот ни себя, ни его понять не могу

— У Вас созависиомсть, и деструктивные болезненные отношения. Вас нужно вводить из состояния сна. В этом помогают психологи. Это работа не одного часа.

.Он здоров или болен?

— Вы его делаете больным, так как не ставите точку в этих больных отношениях. Помните, мужчина эту точку не поставит.

Как мне перестать думать о нем и выстроить линию общения и поведения при встрече?

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

www.ruspeach.com/upload/resize_cache/iblock/bd7/485_300_140cd750bba9870f18aada2478b24840a/bd71b10f64bf3b226e51bb1a4c3afc20.jpg

Как выстроить с ним модель общения из за ребёнка?

— Алименты.
— Сколько времени должен ребёнок находиться у отца. Или сами решите, или через суд. В Вашем случае лучше если это будет суд.
— Прекратить общение. Не оставаться наедине. И конечно же ни каких ночёвок у Вас. Его дорога в Вашу семью (к Вам, к Вашей маме и т.д.) закрыта.

Не будете жёстки и последовательны, Вы будете и дальше страдать от всех его манипуляций.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте, Екатерина. В первую очередь, хотелось бы Вам сказать, что никто из вас не болен (ни Вы, ни Ваш бывший муж), и уж куда, а в «психушку» Вам точно не нужно. Когда человек находится в отношениях определенный период времени, он начинает к нему привыкать. Когда же эти отношения покрываются, человек начинает жалеть о том, кого потерял или даже жалеет о том, что потерял то, к чему привык, что на протяжении времени было с ним, а теперь нет. Возможно именно по этой причине Ваш бывший муж возвращается к Вам, а Вы не отвергает его. В первую очередь, начните любить и уважать Себя, а именно свое здоровье, свою внешность, ведь периодические побои могут оставлять физические следы на Вашем теле, и психологические в Вашей душе (оскорбления также влияют как на здоровье психическое так и физическое). Вы, конечно не можете совсем прервать отношения с этим человеком, ведь у Вас общий ребенок, и Вы не должны лишать ребенка отца, но постарайтесь прервать Ваши личные отношения (физические в первую очередь) с бывшим мужем. Не бойтесь менять свои старые «привычки» на новые. Да, человеку, нужно время, чтобы к чему-то привыкнуть, но по природе своей он активный и обязательно привыкает. Всего Вам доброго.

Добрый день. Екатерина, ответы на ваши вопросы с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос «он пишет, понял как мы ему дороги и как он нас любит»
Ответ. Ваш муж-домашний садит лжет. Длительность самоизменений составляет до полугода и более, потому что:
*ваш муж обязан сам осознать наличие у него поведенческих проблем, а они у него достаточно серьезные, опираясь на ваше сообщение;
*принять  решение об их устранении;
*сам обратиться за профессиональной помощью, потому что самостоятельно ваш муж-садист проблему не решит.
«Любовь проявляется в действиях», ни один из описанных вами поступков  вашего мужа -домашнего садиста не соответствует показателям любви, о которых вы можете почитать здесь: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
Ваш вопрос «я не меняюсь и нам не стоит общаться… так было ранее после первого развода»
Ответ. Меняться необходимо не вам, меняться необходимо вашему мужу, судя по поведенческому рецидиву. 
Ваш вопрос «Он здоров или болен?»
Ответ. Об этом вам может сказать психиатр, после обследования вашего мужа-домашнего садиста. 
Ваш вопрос «после всего, что он делал как я смогла общаться с ним и тем более еще раз лечь в постель?»
Ответ. Это называется созависимость.  И вам её нужно вылечить. Иначе вы навсегда будете находиться в роли «жертвы» и находиться в зависимости от домашнего садиста. 
Ваш вопрос «Может мне и вправду пора лечить свою голову?»
Ответ. Да, вам стоит, как минимум:
*Измените ваше отношение к себе самой. По сути, муж-садист, «зеркалит » ваше отношение к себе самой, и относиться к вам так, как вы ему это позволяете. Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим. Ведь «никто не может полюбить другого, если до этого не возлюбил себя» (Э. Роттердамский).
*Проработаете вашу созависимость.  Проанализируйте  все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричины, благодаря которым у вас есть созависимость,  вы выбираете и уходите деструктивные отношения 
Ваш вопрос «Как мне перестать думать о нем?»
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Принять решение о разводе-именно благодаря этому решению вы, наконец-то позволите себе стать счастливой. Для этого напишите заявления в суд:
*на развод;
*на алименты для содержание детей и вас, если детям нет трех лет;
*на порядок общения отца с детьми.
 2. Применить одну из эффективных техник «психоэмоциональный развод»- это позволит вам психологически освободиться от мужа -домашнего садиста.
Ваш вопрос "Как… выстроить линию общения и поведения при встрече?"
Ответ. Лишайте мужа -домашнего садиста возможности войти в ваш дом. Для этого назначайте:
*Все встречи отца с детьми только на общественных площадках и в публичных местах.
*Ни позволяйте ни каких встреч отца-домашнего садиста у вас дома.
*Ни в коем случае, не разрешайте провожать вам и детей до дома.
*Общайтесь строго на «Вы», как с чужим человеком, холодно, лаконично и безмоционально. Не вступайте в диалоги в мужем садистом. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Здравствуйте, Екатерина. В первую очередь, хотелось бы Вам сказать, что никто из вас не болен (ни Вы, ни Ваш бывший муж), и уж куда, а в «психушку» Вам точно не нужно. Когда человек находится в отношениях определенный период времени, он начинает к нему привыкать. Когда же эти отношения прерываются,  человек начинает жалеть о том, кого потерял или даже жалеет о том, что потерял то, к чему привык, что на протяжении времени было с ним, а теперь нет. Возможно именно по этой причине Ваш бывший муж возвращается к Вам, а Вы не отвергает его. В первую очередь, начните любить и уважать Себя, а именно свое здоровье, свою внешность, ведь периодические побои могут оставлять физические следы на Вашем теле, и психологические в Вашей душе (оскорбления также влияют как на здоровье психическое так и физическое). Вы, конечно не можете совсем прервать отношения с этим человеком, ведь у Вас общий ребенок, и Вы не должны лишать ребенка отца, но постарайтесь прервать Ваши личные отношения (физические в первую очередь) с бывшим мужем. Не бойтесь менять свои старые «привычки» на новые. Да, человеку, нужно время, чтобы к чему-то привыкнуть, но по природе своей он активный и обязательно привыкает. Всего Вам доброго.