Запуталась. Помогите советом. - вопрос №2227611

Доброго времени суток.

Долгое время мы прожили по сценарию-он сидит в компьютере, я по быту.

— Такова была Ваша любовь. Такого мужчину Вы выбрали. Вы попытались это изменить, нарушить, разрушить. Вместо того что бы изменить себя, и реализовывать свои желания, мечты, цели и проекты. Что в итоге получилось? Кто то из Вас слёг, а то и по очереди это происходило. В дом пришло разочарование и несчастье. Ваши требования, ожидания, только росли. Делая жизнь невыносимой ему и себе.

Пила и антидепрессанты, от которых толку не было и к психологу ходила около года-всё без толку.

 - Кому нужна была помочь? Ему? Он признавал свою проблему? Ему было плохо? Почему тогда он не ходил к психологу а Вы? Ходили Вы. Ок. Для чего? Помочь себе жить с уникальной индивидуальной личностью, найти пути гармонично с ним сосуществовать, или что бы его изменить? Если последнее, Вы заранее были обреченны на поражение и неудачу. 

Когда он рядом находится кроме ненависти я ничего не испытываю.

— Ваши отношения себя изжили. Ни Вы ему не поможете, ни он Вам. Вы его не измените. Вопрос почему Вы ещё вместе? 

Как поступить, если мои родственники считают, что есть и хуже мужья, а этот хоть не пьет и тому подобные истории.

— Перестать слушать родственников. Жить с человеком следует по любви. Ваша роль сыграна. Вы что то там определили без врача, диагнозы придумали. Сказали человеку то что думаете. Что ему нужна помочь.

Отлично, дальше он сам разберётся с самим собой. Вы ему не поможете, у Вас стал шанс стать достойной женой уникальному человеку. У Вас не получилось. В этом ничьей вины нет. 

Вы должны себе признаться, что Вы держитесь за него, так как Вам удобно подавлять в нём человеческое достоинство, легко манипулировать и управлять. Безусловно где же ещё Вы найдёте такого мужчину.

Правда в том что есть люди которые подходят друг другу, есть которые не подходят.

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Елена, здравствуйте. Все сложно и запутано, пока вы ждете от других, чтобы они что-то сделали для того, чтобы вы почувствовали себя лучше. Именно эта зависимость порождает массу негативных эмоций и безысходность. Верните себе ответственность за свое эмоциональное состояние, за свою жизнь и счастье. Только так вы сможете что-то изменить.
Что вы могли бы сделать, если бы захотели изменить эту ситуацию к лучшему? Что сейчас для вас самое важное?
Понадобится помощь, обращайтесь. С благодарностью и уважением к вам.

Дорогая Елена!

Вряд ли это аутизм, но возможно где-то рядом. Сложно говорить об этом, когда человека не видишь, но это и не надо. Речь о Вас!

Елена, сейчас вам с ним плохо. А раньше как было? Что вас кроме вышеперечисленного привлекло? Как вы себя чувствовали в этих отношениях?

Судя по тому, что вы описываете, он особо не менялся, изменения в худшую сторону были у вас.

я поняла, что я всё-таки живу с аутистом, который с грандиозным успехом помог мне скатиться в депрессию, из которой по сегодняшний день я с трудом справляюсь

Вас к нему приковали, заставили с ним жить, терпеть? Как вы думаете, кто виноват, что это произошло? И почему?


Я уже не знаю как это «нормально» жить, реагировать. Когда он рядом находится кроме ненависти я ничего не испытываю. Задавшись вопросом: чего бы я хотела?- я всё чаще отвечаю-уйти, не видеть его.

А что мешает? Вы находитесь в созависимости, которая перешла в контрзависимость. Почитайте «Освобождение от созависимости». Если будет необходимо, я разъясню.

Вы говорите про быт и родственников. Неужели, вы считаете, что есть «мужья» плохие и очень плохие? Бывает ли что-то хорошее или среднее? Есть ли у вас на памяти счастливые семейные пары?

Елена, неужели, если вы встретите «принца», вас не воодушевит, особенно если будет помощь с его стороны?
Елена, вам жить с человеком, или двоюродной тете сводной сестры вашего дедушки?

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь!

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Уважаемая Елена!
Не факт, что муж страдает аутизмом. Диагноз может поставить только врач и только на очном приеме.
Просто вы ну ооочень разные. Не сошлись характерами, привычками и взглядами...
Вы пишете, что не работаете. Получается, что муж полностью обеспечивает?
В таком случае у Вас 2 пути: либо продолжать жить как живете, но перестать эмоционально реагировать на мужа, хотя это и не просто, либо начинать жить самостоятельно. Было бы желание, а возможности найдутся.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам!