не могу побороть негативные эмоции, которые вызывает воспоминание о человеке - вопрос №2230046

Здравствуйте! Вам необходимо осознать, что негативные воспоминания, связанные с этим человеком привносят в Вашу жизнь отрицательные эмоции. Попытки связи с ним, навязчивое прокручивание ситуации никак не способствуют забыванию, а наоборот активизируют новый виток Ваших эмоций. Попробуйте написать ему письмо, где опишите все, что Вы бы хотели сказать ему, Ваши мысли чувства. Не отправляйте письмо. Эта техника поможет Вам проработать негатив. 
Кроме того, можно поработать с воображением. Каждый раз, как только неприятная ситуация имеет место, постарайтесь вспомнить любую приятную ситуацию с этим человеком. Если таковой не было, то ее нужно представить. Если регулярно выполнять это упражнение, то негативные эмоции будут автоматически при воспроизведении воспоминаний заменяться на положительные и перекроют негатив.
Попробуйте эти 2 техники. Удачи!

Здравствуйте. Вы получили отличный опыт и прививку от подобного. Самое интересное и важное унесли в финал. Отвращение и негативные эмоции происходят не в отношении Димы, а по отношению к самой себе:

«Я не справилась в данной ситуации ни как начальница, ни как женщина, по сути, как „девочка“ попалась на его „удочку“, доверяла этому сотруднику на фоне симпатии к нему, давала шансы, верила, все мои старания и вложения в него оказались напрасными, мало того, что пришлось его уволить, но даже после увольнения он меня „победил“, забанив меня в соц.сетях».

Как ни крути — сплошной крах. Вы — опытный руководитель, находитесь у власти, а какой-то «пацан» попросту вас «сделал». Разумеется вы сейчас в праведном гневе и направляете агрессию на Диму. Но этот тот самый редкий случай, когда агрессию стоит направить на себя — просто признавшись самой себе «да, я вот такая крутая, круто накосячила сама, а мальчик меня сделал». Просто признайте, что ошиблись. Отпустит :)

Кроме того, мальчику Диме нужно послать огромную благодарность за науку и за то, что он «раскрыл» некоторую вашу часть — перед вами же, показав вам самой одну из ваших, ранее сокрытых, «граней». После вынесения благодарности его нужно мысленно обнять, принять и простить (можно еще перекрестить троекратно и сказать «ступай!»).

Делайте выводы, т.к. подобных Дим в этом мире достаточно много) 

Удачи вам в руководящей деятельности!

Здравствуйте!

Я думаю, что вы сами по себе человек ответственный, требовательный к себе и другим, и вас расстраивало, что человек, которому вы доверяли, не оправдывает ваших надежд. С другой стороны, работника можно понять насчет вознаграждения, так как у него до этого были дополнительные обязанности до, и появились еще.  Если же посмотреть на это с другой стороны, у работника и до этого была низкая мотивация работать и что-то делать. Именно поэтому он нарушал трудовую дисциплину. Возможно он ждал повода, чтобы выбить себе побольше зарплату, чувствуя что вы боитесь потерять его. Возможно именно сейчас ему удобно уйти.

Проблема в нарушении трудовой дисциплины. Решите для себя каким начальником хотите быть, каких подчиненных хотите видеть рядом с собой, какие «наказания» будете использовать при нарушении трудовой дисциплины. Проблемный работник может заразить таким поведением и других.

Я думаю отношений никаких не получится из-за этой ситуации, да и надо ли вам это? Если он плохо проявлял себя на работе, то он также может проявить себя в отношениях. Постепенно ситуация забудется. Мысленно поблагодарите его за этот опыт.

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь!

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи 

В Вашем вопросе содержится противоречие между вопросами правового порядка, вопросами личной и профессиональной этики и вопросами межличностных отношений. Чтобы во всем разобраться, следует, прежде всего прочего, отделить котлеты от мух.
 Для начала, Вам будет полезно почитать трудовой кодекс в той части где законодательно прописаны обязанности работника и работодателя, и определить, кто и в чем был прав или неправ. Этот первый шаг уже сам по себе многое прояснит.
 Только после этого следует разбираться с вопросом о характере эмоций, которые Выиспытываете в адрес уволившегося сотрудника и почему Вы хотите продолжать отношения. Почему Вам настолько его не хватает, что Вы ищите общения с ним в соц сетях, и что именно может восполнитьб этот дефицит.

Здравствуйте.

Скорее всего весь этот негатив кроется именно в последнем абзаце. Дело не в работе, а в том, что он Вам нравился. Следственно, Вы разочаровались в человеке, который был Вам симпатичен.  В плюс к этому, он, скорее всего, осознавал это и чувствовал Вашу симпатию, из-за чего и вёл себя столь нагло (выдвигал требования и т.п.)

Вы теперь научены. Что бы такого не повторялось, можно консультироваться с доверенными людьми. Остальные работники ведь всё видели и понимали.
А связаться Вы попытались из-за своей влюблённости. Как только Вы её признаете, поймёте, что это безответные чувства и больше ничего — Вас отпустит. Бывает. Обаятельный парень, умеет себя подать. 
Вы сконцентрировали внимание не там, поэтому истинная причина (чувства) так и остаются не проработанными и не прожитыми.

Отпустите его, как объект симпатии и желания. Ведь не мало и других мужчин. А уж как работник он сам исчезнет из Вашей памяти (осадочек останется, но это опыт, не самый плохой).

1)Подумайте, кого из Ваших родственников или окружения напоминает Вам этот Дима? 
2)И еще: представьте, что Вам удалось бы связаться с ним в соц.сети- о чем бы или что  Вы  ему сказали бы?
3) представьте, что он не ставил ультиматум, а Вы сами его уволили, осознанно приняв такое решение- отвращение осталось бы? или какие то другие ощущения были бы?
   -Если Вы поразмышляете над этими вопросами, признаете все свои ощущения, то, скорее всего, это Ваше негативное чувство уйдет
4)  но, если еще останется, то освободиться можно разными путями:
-один из них- можно написать на листке все, что Вы о нем думаете, что хотите сказать, потом листок разорвать или сжечь,
-можно мысленно заменить прошлую реальность на новую картину, но для этого нужно понять, при каком Вашем взаимодействии с ним Вам было бы комфортно 
— есть техники RPT- очень эффективные

Добрый день. Позвольте дать вам несколько рекомендаций, опираясь на опыт и позиций профессиональной психотерапии. 
Ваше «не могу побороть негативные эмоции, которые вызывает воспоминание о человеке»
Рекомендации. Вам стоит, как минимум, освободиться от негативных эмоций, которые вы в себе бережно аккумулируете в себе, и которые уже переполняют вас. Для этого вам необходимо: 
*сходить  в спортзал и побоксировать от всей души боксерскую грушу или попробуйте  кикбоксинг- это позволит вам быстро освободиться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения и негативных эмоций, которое вы бережно аккумулируете в себе;
*освоить до автоматизма технику дыхания диафрагмой (достаточно  раз 5-10)-этот способ точно включит вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление. Это позволит вам действовать прагматично и рационально. 
Ваше "он нравился внешне и был интересен в личном плане… пыталась с ним связаться в соц.сетях, но он меня забанил"
Рекомендации. Вам стоит, как минимум, выйти из эффекта незавершенного действия, в который вы попали, вытеснив в бессознательное, сексуальное влечение в Дмитрию. Для этого вам необходимо применить одну из эффективных техник -«психоэмоциональный развод», благодаря которой вы сумеете прервать «застрявшую» в бессознательном «занозу»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Здравствуйте!
Неоправданные надежды — горестное, неприятное чувство!
Вы возлагали, по всей видимости на него надежды, как на помощника вам, как на ответственного, дисциплинированного работника, который вам поможет в работе....!
Думаю, вам стало очень неприятно, что он стал злоупотреблять  вашим доверием, не стал выполнять обещания и при этом, не только не чувствовал своей вины, не извинялся и не старался все сделать, как должен, а еще стал вам выставлять свои условия и, простите, просто, наглеть и высказывать вам претензии: " попросил персональное положение о ЗП, в котором будут прописаны все задания и оплата, которую он за них получит. Также он сообщил, что собирается искать новую работу, потому что работая у меня, по его мнению он перегружен обязанностями, за которые он не получает достойного вознаграждения."
Думаю, он чувствовал, что вам нравится и надеялся, что вы будете к его опозданиям, к его не выполнению служебных обязанностей в надлежащем объеме, мере, относиться более снисходительно!
Но, так как он этого не получил — то решил, что ему там и делать нечего — не стало выгодно!
По всей видимости, этот человек относится к категории людей:" мне бы такой работы, чтобы поменьше работы", ну и + побольше зарплаты и хорошего отношения..., внимания"!
Он вам понравился и у вас, как бы вы себе  не давали приказ :" на работе личные отношения — это«табу», но вы восприняли  его поведение, отношение, и как личную обиду, так просматривается!
И доказательство — «Несколько раз я пыталась с ним связаться в соц.сетях, но он меня забанил.»
Обидно.
Не приятно.
Но, собственно, что произошло?
Ну хотел смазливый и довольно необязательный, может, и ленивый молодой человек, не работая толком, получать и деньги и льготы — опоздания, частые отсутствия, но не получив желаемого, стал требовать «своего желаемого», а потом, ушел и в соц сети перекрыл общение!
Ну, вот такой он!
Пусть его такое поведение отношение, останется на его «совести», чего переживать?
Не вас, а себя он унизил!
А обижаться, тратить свои нервы, вообще обращать внимания и помнить о таких — зачем?
Так никакого здоровья не хватит!
Не стоит он, и ему подобные, этого!
Не так ли?
Можете себя на заметку взять, как опыт, что бывают такие...!
А далее, подумайте о том, у вас бизнес, у вас ваше дело, вы молодец, а это паренек, будет дальше подыскивать «нерабочую работу», не имея ничего!
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия, бережного отношения к себе и удачи!
Работайте в удовольствие, хорошую материальную базу создавайте и пусть вам во всем сопутствует удача!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Ну, что вам сказать такого, что не сказали мои коллеги? Пожалуй ближе всего Лилия, которая сказала, что Дима вам кого то напоминал. Это могут быть бывшие друзья, одноклассники, родственники. Возможно напоминал либо обликом, либо манерой поведения, или же голосом. И когда то у вас были с похожим человеком отношения и всякое было, что осталось казалось бы незавершённым этапом и засело у вас в подсознании. Поэтому решить эти прошлые проблемы используя Диму у вас не увенчались успехом. Ибо он просто похож, но он не прошлое. Ну это всего лишь предположение, может он просто похож на какого то персонажа из фильма, который вас тронул, может быть всякое.
Но я не об этом, давайте Диму оставим в покое. пусть идёт своей дорогой. Я о ваших глубинных переживаниях, о женщине, которая на работе старается быть строгой и ответственной, а в душе на самом деле ранима и сентиментальна. Прочтите вот эту мою статью, она вам даст подсказки, что творится у вас на душе, почему такие незначительные моменты жизни вас могут выбить из колеи. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

Уважаемая !
Негативные эмоции можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями и образами. Подробнее о психокатализе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!

Ваш видео-ответ:

Все Ваши негативные эмоции связаны не с сотрудником, а с симпатичным парнем. Вы именно так его и восприняли, об этом говорит тот факт, что Вы называете его Дима, так о временных, не справляющимися со своими обязанностями работниках руководители не говорят, по имени вряд ли помнят, а уж тем более после увольнения эмоций по отношению к ним не испытывают. Значит он Вас сразу же и гораздо сильнее, чем Вы хотели это признавать, поразил, понравился, «зацепил». Из-за этого Вы не уволили его сразу, позволив так себя вести, а он видимо это Ваше к нему отношение уловил, воспользовался, но не до конца, переоценив свои силы. Это о прошлом. Теперь о настоящем, что же делать Вам, чтоб справиться с состоянием, обиды, тревоги, разочарованиями? Надо просто осознать, что ситуация на столько рабочая, сколько личная и в этом русле с нею уже работать. Начните применять обычные техники отпускания/сброса негатива: побейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, и разорвите его, сожгите, уничтожьте — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, особенно связанные с балансированием (танцы, ролики, плавание), прогулки на природе,  дающие колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями. Смотрите, даже через не хочу, комедии и смешные шоу (это смехотерапия),  найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции, переключитесь. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, так к прозошедшему и относитесь, сделайте выводы и идите дальше. Впредь будьте более бдительны — не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою личностную целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте. Как я предположил, исходя из Вашего рассказа, Вы — достаточно амбициозный руководитель и чуть ли не перфекционист. То есть, Вы считаете, что ошиблись в человеке — что, похоже, верно — и наказываете себя, причем бьёте по больному месту — по самооценке. В попытках как-то смягчить Вы чуть затронули личностный аспект, но досада все же из-за удара по самооценке как руководителя. Досада на себя, как уже отмечали. 
Но не все так плохо и это тоже отмечалось в ответах. Во-первых, ценный опыт как в плане навыков руководства, так и в части психогномики, то есть, умения разбираться в людях. Причем, достаточно хорошее соотношение цены/ качества данного опыта. Подумаешь, небольшой щелчок по самолюбию, — это нормально, кроме Вас этого никто не замечает. Снизьте требовательность к себе, вспомните хотя бы правило Парето. Дима тоже оказался амбициозным и воспользовался Вашим хорошим расположением, вернее, хотел воспользоваться… Все правильно, не зря двойственные отношения не приветствуются в бизнесе.
Итожу: всё хорошо. Вы его забанили на работе, он Вас — в соцсетях… может из этой игры что-нибудь и получится. Только не надо быть таким уж категоричным, точнее, категоричной.

Здравствуйте. 
У вас все хорошо. :) И вы сами это знаете. Да, возможно этот человек оставил неприятный осадок. Но я уверена, что скоро вы забудете его. А из ситуации можно вынести урок. Сделайте работу над ошибками.  И обязательно полюбите себя! Вы умная и замечательная. 
С наилучшими пожеланиями, Татьяна

Доброго времени суток.

Ваш Дима, с самого начала Вас раскусил. Он прекрасно понял что Вы на него запали, и держите/терпите его только потому что у Вас к нему личные симпатии. Отсюда и все его выходки. 

С людьми нужно строить отношения человеческие. У Вас не получилось с ним построить ни человеческие (гармоничные отношения «руководитель — подчинённый») ни личные отношения.

Отсюда вся неопределённость, незавершенность, и горький привкус у Вас. 

Что Вас смущает. почему Вас смущает. Почему Вы не можете смириться, почему Вы не можете отпустить. Все эти вещи следует разбирать с психологом.

Касаемо «забанил в соц. сетях» Это Вы уже пошли по пути созависимости и привязанности. А это прямой путь к рабству. Посему и этот вопрос Вам следует обсудить с психологом, дабы не угодить в этот психологический капкан.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте! Вся проблема кроется в подсознательном конфликте с собой. Человек Вам понравился, но он Ваш сотрудник — личные отношения с ним табу. Но несмотря на это личный интерес не угасал. Он вызывал все больший интерес к себе и Ваше повышенное внимание. В итоге Вы даже распрощались с ним, придя к выводу, что он не справился. Вместе с тем подсознательно Вы освобождая его от работы, освобождали и себя от запретов. Даже пытались выйти с ним на контакт в соц.сетях. Зачем? Ваши негативные эмоции — реакция на отказ его общаться с Вами. Он ударил по самооценке и это даже не отвращение, это досада. Вероятно этот сотрудник моложе Вас, он вызвал в Вас теплые чувства, но невозможность сблизиться с ним по большому спектру причин привело Вас на этот сайт. Лучшее, что можно предпринять сейчас — отпустить эту ситуацию и перестать думать о нем. Молодой амбициозный человек, студент ВУЗа, скорее всего совершенно не умудренный жизнью и легкомысленный. Что ждать от него? Зачем из-за него огорчаться? Все, что он может думать сейчас, что его несправедливо уволили и Ваши попытки связаться кроме, как недоумения ничего не вызывают. Будьте выше этой ситуации. Может подсознательно Вы все сделали правильно, убрав из своей жизни раздражитель, который мешал спокойно жить и работать. Удачи Вам, веры в себя, мудрости и счастья!

Добрый день! Посмотрите свой видео-ответ.

Здравствуйте. Дмитрий не оправдал Ваших ожиданий ни как работник, ни как просто привлекательный мужчина. И за это Вы на него злитесь. И еще Вы злитесь на себя за то, что долго терпели. И еще есть некоторое чувство вины.  Все это вместе и не дает отпустить ситуацию в прошлое и возвращает Вас в воспоминания. 
Что делать? Признать эмоции и выразить их каким-либо безопасным способом. лучше с помощью психолога.И тогда они перестанут давить на Вас и ситуация отойдет в прошлое.
Обращайтесь.
Всего наилучшего!

Здравствуйте!

«Противоположности сходятся» — известная поговорка.

Скорее всего в Вашем случае, именно это и произошло.
С одной стороны хороший работник, приятный молодой человек, вызывающий личную симпатию.
С другой — манипулятор, вымогатель, человек который «подставил», а потом еще и «послал».

Думая о нем с одной стороны, например с положительной, сразу включается  его «оборотная сторона» — отрицательная.
Думая о нем с отрицательной стороны,  опять начинает включаться «оборотная сторона», теперь  уже — положительная.

Именно это, скорее всего, и угнетает и истощает Вас.
Что делать в такой ситуации?
Разорвать эту связь противоположностей.
Как?
Либо почитать психологическую литературу и проделать все самостоятельно. Но у Вас, скорее всего, нет на это времени. У Вас бизнес.
Либо решиться обратиться на личную консультацию к психологу. И с помощью специалиста проделать необходимую работу.

Здравствуйте!

   В вашем тексте вопрос чётко не сформулирован, но предполагаю, что это желание побороть негативные эмоции, связанные с воспоминаниями об этом человеке.

   Сперва нужно слегка очертить, отчего возникли эти негативные эмоции, и какие это эмоции. Если бы вы пошли с данным вопросом к психологу психотерапевту, такой анализ был бы проведён в первую очередь, и назвать эмоции и их причины, в конце концов, нужно было бы вам самой — это приблизило бы вас к большему осознанию, а значит, и к более быстрому освобождению от неприятных чувств. Но в формате вопрос-ответ нет возможности долго задавать раскрывающие вопросы, поэтому остаётся только смоделировать и описать вам, что и почему вы, вероятнее всего, чувствуете.

   Вы, по вашему мнению, позволили этому сотруднику несколько больше, чем стоило. Вы дали ему дополнительные поблажки, свободное время, подстройку графика. Кроме того, указываете на то, что он был обаятелен и нравился вам, пусть даже чисто по-человечески, и пусть даже вы не позволили себе в этом отношении никаких излишеств. Но, поверьте, человек, умеющий производить первое впечатление, всегда чувствует, когда он нравится, потому что обладает высоким уровнем эмпатии (без этого и не научился бы производить это самое впечатление). А ваш бывший подчинённый, видимо, оказался как раз таким.

   Следовательно, можно сказать, что вы выдали ему несколько больший лимит доверия, чем это было положено по вашим статусам и по ситуации. А когда оказывается, что доверие было неоправданным, то и возникают такие неприятные чувства как разочарование, жалость к себе, своим затратам (эмоционально-чувственным и временным в данном случае), обида и даже злость на того, кому доверили, и на себя. Ситуация увольнения могла способствовать усилению ваших переживаний и возникновению по отношению к этому сотруднику чувства вины. Ваши попытки связаться с ним позже могли ещё больше подстегнуть все ваши переживания.

   Как же справиться с ними? Во-первых, просто необходимо всё это в себе осознать и осмыслить. Нужно понять, какие внешние обстоятельства, а также действия ваши и вашего сотрудника привели вас к сегодняшнему положению. Далее полезно будет распределить «ответственность» за случившееся — насколько повлияли на ситуацию вы, насколько сотрудник, и какая доля во всём этом внешних обстоятельств. Как правило, такой «расклад по полочкам» уже значимо снижает уровень переживаний.

   Следом за этим вы можете провести «работу над ошибками» — в пределах той доли, которая точно ваша, вы заново проигрываете запомнившиеся моменты и моделируете другие свои реакции. Это полезно для того, чтобы впредь не повторять прежних осечек. А кроме того, проиграв это заново в своей памяти и воображении, вы сможете увидеть, где не могли поступить иначе, чем поступили. Через это к вам придёт осознание реальной доли своего вклада в случившееся — вы поймёте, что могли влиять на ситуацию только на такой-то процент, а всё остальное лежит на ответственности других лиц и влиянии обстоятельств, вам не подвластных.


Успехов!
Обращайтесь.

Доброго времени суток, Аноним!
Рекомендации: 1) уравновесить своё психоэмоциональное состояние;
                           2) провести психотехнику «развода».
Мудрости Вам!

Здравствуйте! Что бы побороть негативные эмоции вспомните пожалуйста те ощущения, представьте себе ту ситуацию, которая вызывает эти эмоции, прочувствуйте, при этом зажмите левый кулак… Подумайте о нейтральном… Теперь вспомните любую ситуацию, которая не вызывала негативных эмоций, а только положительные, яркие и приятные ощущения, представьте эту картинку с положительными эмоциями… Зажмите при этом правый кулак… Вместе с воспоминаниями о поллжительном… Подумайте о нейтральном отпустив кулак… Затем вспомните ту ситуацию, которая вызывает негативные эмоции, и зажмите оба кулака… посмотрите на себя со стороны… посмотрите на себя смотрящую на себя со стороны держа кулаки так же как и в первых двух разах, но одновременно… Поиграйте картинкой в воображении… Затемните ее, промотайте быстро, перемотайте как кино задом наперед… Добавьте позитивных звуков в воображении… Замените негативную картинку на позитивную и при этом можно как бы взорвать ту негативную картинку… Отпустите кулаки… Сравните свои ощущения… Подумайте как Вы будете относиться к этому завтра, после завтра, через неделю… через две… через три… Если самостоятельно это сделать не получится, то можете обратиться ко мне… Спасибо, всего Вам хорошего!)