Как разорвать отношения, если любовник шантажирует? - вопрос №2230801

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте! Сочувствую вам, и могу понять ваши чувства. Сам мог попасть в такую ситуацию, но вовремя остановился. Если вы серьезно намерены вернуться к мужу, вы должны быть готовы к последствиям, которые возможно будут серьезными. Вам стоит рассказать все мужу, я бы на вашем месте не исключал этого варианта. Нам очень легко попасть в ошибку восприятия и мы можем считать, что человек не простит вам чего-то — но мы не сможем пересадить ему свою голову и в точности предугадать его поведение. И если вы серьезно намерены вернуться к мужу, в сердцах ему все рассказать, во всем признаться — это может быть вашим лучшим выбором. 

К сожалению, не смогу вам ответить сейчас более развернуто, я хочу предложить вам свою помощь. Если хотите обратиться за помощью ко мне — пишите.

Здравствуйте.
Не стоит винить себя в «развале» семьи любовника. Он разрушил всё осознанно. Теперь Вы увидели этого человека «во всей красе».
А мужу лучше рассказать. При чём в таком контексте, что Вы дорожите им и боитесь. Да, Вы оступились, но не это ли укрепило Ваши чувства к мужу?
Вы совершили поступок, и сейчас время нести ответственность. Не прикрывайтесь устоями мужа. Вам страшно столкнуться с последствиями измены. Страшно, но надо. Это и значит быть взрослым. Признавать свои ошибки и нести за них ответственность.
Довольно странно, что Вы не побоялись развода, а боитесь сказать правду. Правильные ли это ориентиры?

Здравствуйте! Ситуация у Вас очень не простая. Учитывая принципы Вашего мужа рассказывать ему — значит, поставить крест на отношениях с ним. Любовник показал себя во всей красе. Он банально Вами манипулирует, ведет себя мягко говоря не по-мужски, его кидает из крайности в крайность, своими угрозами и капризами он ведет себя нечестно с Вами, пытаясь все сильнее вовлечь Вас в свои интриги, и возможно сейчас основной целью его поведения является даже не любовь к Вам, а месть, расплата за свою подорванную самооценку. Большая вероятность того, что он не собирается разводиться с женой, все его слова — красивая игра манипулятора. Варианта может быть 2 — полностью прекратить общение с любовником, не подпитывая его своими страхами, скорее всего по возвращении жены он успокоится и смирится с разрывом, хотя небольшой шанс воплощения угроз в жизнь сохраняется. Второй вариант — подыграть и по возможности удалить все переписки, фото и видео с его источников. А после этого действовать по первому сценарию и забыть человека как страшный сон. Когда человек искренне любит другого он не шантажирует, не мстит, не угрожает, ничего не требует взамен, он желает дорогому человеку счастья и принимает его выбор. Считайте счастьем, что Вам повезло узнать истинное лицо человека прежде, чем Вы решили соединить с ним свою жизнь. Как показывает практика интриганы никогда не останавливаются. Удачи Вам, спокойствия, верных решений, взаимной любви и большого счастья!

Барышня, не понятно почему вы бывшего мужа называете мужем? Вы с ним развелись. Следовательно — свободны. О чем вообще весь сыр-бор? С чего вы взяли, что бывший вас «примет обратно» хоть в комплекте с информацией от шантажиста, хоть без нее? 

На условия шантажиста идти нельзя никогда вообще. Он все равно может осуществить угрозы в любой момент. У него цель одна — отомстить, а не какая-то другая. Если он решил отомстить, он все равно это сделает — не сейчас, так «преподнесет холодной» свою месть через несколько лет и в самый неподходящий момент.

Взрослые люди это понимают.

Здравствуйте. Пожалуй, побыть одной — это неплохой вариант, чтобы проверить, насколько Вы самодостаточны. В состоянии, которое Вы переживаете сейчас, трудно рассчитывать на разумные ходы. Понятно, что нужна поддержка, главным образом моральная, и помочь мог бы либо психолог в режиме продолжительного консультирования, либо… духовник, которому Вы могли бы исповедоваться, если такое вообще возможно. Желание вернуться к бывшему мужу понятно, но ведь было и то, что заставила Вас уйти от него. Чего-то ведь не хватало, будет ли хватать, если вернетесь. В общем, стоит об этом поговорить более развернуто…

Если вы будете оправдываться, то проиграете. Просто тупо говорите, что эта тема для вас закрыта. И делайте, то, что нужно делать и пусть будет так, как будет. Ибо попытки подстилать солому в места возможного падения дадут только раздоры и минусы.
Но со страхами бороться, это уже другая тема, ибо они и провоцируют на ошибки и раздоры. Прочтите мою статью. она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

Доброе утро. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт и позиции профессиональной семейной психотерапии. 
Ваш вопрос «Как разорвать отношения, если любовник шантажирует?»
Ответ. Вам необходимо:
1. Принять твердое и окончательное решение о завершение отношений с любовником. Уходя -уходи. Ваше решение должно быть жестким и твердым: если вы приняли решение расстаться с любовником, то ни о каких просьбах к нему не может быть и речи. Пока же вы сами не отпускаете и держите любовника около себя, играя драму и трагедию перед ним или перед самой собой ("я попросила не уходить так мне тоже тяжело так рвать отношения").. 
2. Осознать: вас будут шантажировать до тех пор:
*пока вы будете находиться в роли «жертвы»;
*шантаж -это управление и манипуляция вами с помощью вашего же страха;
*с шантажистом невозможно договориться- вы всю жизнь будете .
3. Выбрать правильную и грамотную  стратегию поведения с шантажистом «Лучший способ обороны -нападение». Например.
*«Перестать быть для любовника „стеной“, на которую он давит с огромной силой». Отойдите в сторону. 
*«Переходите из роли „жертвы“ в роль „невинно потерпевшей“. Например. Предупредите любовника, что вы написали заявление в полицию о том, что он вас шантажирует и удерживает в сексуальном рабстве, принуждая к сексу и так далее.
*Попросите поддержки у бывшего мужа, рассказав мужу вашу версию истории с любовником, леймотив которой станет: насильственное вовлечение вас, с помощью шантажа и угроз, в любовную переписку.  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Уважаемая !
Ситуация, в которой Вы находитесь, судя по описанию, конечно же, для Вас очень и очень неприятна.
Постараюсь, не комментируя описанных Вами событий, помочь выбрать приемлемую стратегию для достижения цели которую Вы поставили перед собой. А именно, Как разорвать отношения, если любовник шантажирует?
 
1) Можете считать, что первая часть Вашего запроса уже решена!
Отношения с любовником у Вас уже,  разорваны.   Как следует из Вашего обращения создавшееся положение не устраивает ни его, ни Вас. И это, не те радостные чувства и ощущения, которые сопровождают любовные переживания. Сейчас ваши отношения более похожи на отношения Противоборствующих сторон. Одна — нападает и отскакивает для подготовки к следующей атаке. Другая — обороняется и выжидает.

2) Вам осталось  выработать такое собственное поведение, которое привело бы к наименьшим психологическим потерям и проблемам при попытках бывшего любовника манипулировать Вами.
А это —  уже работа индивидуального характера.

Вам стоит определиться с экспертом на данном сайте, или выбрать специалиста в том месте, где Вы проживаете. И работать вместе с выбранным специалистом. 

Желаю удачи!

Доброго времени суток.

который давно меня любил.

— А Вы любили его? Для любви нужны двое. Если любит один, то это не любовь, это вожделение, или страсть, или созависимость и т.д.

Захотела разорвать отношения с любовником, признавшись, что тянет к мужу (с любовником у нас полностью были доверительные отношения и я думала, что он поймет).

— Вы свободный человек, вольны делать всё что захотите. Зачем Вам нужно было тогда что то говорить любовнику? Почему Вы в начале с мужем не выяснили хотел бы он восстановить отношения или нет? И дополнить, что Ваш любовник в отместку забросать перепиской, фото видео и т.д. Готов ли он муж, принять этот бой?

Но вместо этого была только агрессия (он толкнул меня, кричал на меня) И начал угрожать, что все расскажет мужу, в доказательство прикрепит наши переписки и фото и видео.

— Теперь Вы видите всю любовь к Вам, от так называемого любовника? Страх — это не любовь.

Он мне давал шанс передумать…

— Нет, он предпринял попытку подавить Вас как человека. Внушить Вам страх, поработить Вас. Ни какого выбора Вам не давали.

Сам любовник женат. Есть маленький ребенок, но утверждает, что ему уже все равно (с женой пару недель не общается — она уехала к маме, но пока ничего не знает).

— Какая разница? Вы же не в каменном веке живёте. Могли бы сказать, что то что сделает он, сделаете и Вы. И даже больше. Что бы он знал как шантажировать и манипулировать другим человеком. 

Говорит, что с чувствами так нельзя играть и, что я должна поплатиться

— Ничего и ни кому Вы не должны. Вы должны только себе Правда в том что Вы судя посему ни кого из этих двоих не любите. А попали Вы в эту ситуацию, только потому что мужчины Вам и легко манипулировали и запутали Вас. Да конечно, долю вины и ответственность с Вас никто не снимает (ведь каждый человек несёт ответственность за свою жизнь). Но у Вас не было опыта. И то что Вы пережили, значит Вы должны были пройти этот опыт.

Несколько дней моей нервотрепки ушли на его уговоры не делать этого

— Таким образом Вы согласились на условия шантажа и манипулятора. Вы подписали петицию — да, я буду твоей рабыней.

Я предпринимала разные попытки… пыталась объяснить, что таким образом он не только сделает больно моему мужу, но искалечит жизнь мне и моим детям

— Кому Вы это говорите? Ему наплевать.

Пыталась уничтожить улики, но без результатно

— Всё дальше и дальше от любви… Это уже какой то детектив.

Пыталась обратиться к нему через религию (он верующий), но тоже не проникался он

— Тем самым Вы разоблачили все религии в их неэффективности.

Меня теперь постоянно проследует чувство страха…

— Вы сами подписали петицию под названием — страх.

Вместо того что бы дать понять человеку что Вы его не боитесь, Вы дали понять что Вами можно манипулировать и Вам что либо внушать.

Пазл сложился. Вы сами выбрали себе роль жертвы, а мужчине назначали роль преследователя.

Любовник думает, что мне нужно побыть одной (тк я сказала, что устала от всех отношений и мне необходимо время прийти в себя, понять, что мне нужно)…

— Дружить, и жить мирно уже не получиться. Или Вы расстаётесь полностью, или Вы играете в эти игры.

Теперь я боюсь, что, увидев меня с бывшим мужем, все-таки опять вспыхнет гневом и угрозы воплотит… Мужу рассказать — не вариант (не простит — тк его устои и отношение к измене даже в мыслях такие не допускаются)…

— Отношения (с мужем) если базируются на страхе недоверии — тогда такие отношения ничего не стоят. 

Отношения, это прежде всего любовь, доверие, уважение, принятие.

Здесь Вы говорите о том чего ещё нет. Кто Вам сказал что Ваш муж примет Вас обратно?  Когда примет, тогда и будете думать. Это первое.

Второе. Вы боитесь быть разоблачёнными любовником. Вы жаждете вернуться в зону комфорта. Но если Вы устраивали американские горки с любовником в постели. То как Вы можете сейчас петь дифирамбы о любви к мужу? Как возможно любя, спать с другим? Вы можете обмануть психологов, мужчин, детей. Но Вы не не обманите себя. Даже если любовник сжалиться над Вами, и позволит Вам вернуться в своё птичье гнездо, Ваша песня о счастливом браке будет недолгой. Потому что в каком месте любовь, в этой семье? Всё что не по любви — не правильно.

Посему. Во истину. Всё что с нами происходит — к лучшему.

Так же страшно, что любовник опять дал мне время «на передумать», а не на вопросы… И я очень переживаю, что развалила не только свою, но и его семью…

— Ваше чувство вины по отношению к мужчине и его семье, неуместны. Мужчина сам в ответе за свои действия и свою семью. Вы же несёте ответ за свои проблемы (семью).

На будущее. С манипуляторами, шантажистами разговор короткий. Если по хорошему не получается разбежаться. Полное прекращение взаимодействие, блокировка везде. И при необходимости обращение к правоохранительным органам.Там такие дела решают через день. И именно там Вам дадут рекомендации что Вам делать, как Вам действовать. И что они могут Вам предложить. 

Т.к. еще при замужестве несколько лет его мучило, что я «не девочка ему досталась»…

— Ну вот отличный тандемы. Инфантильный муж — рогоносец, верующий любовник, и женщина которая всё и всех «решает».

Если есть измена  — значит любви к предыдущему мужчине больше нет. А жить ради детей, ради зоны комфорта, это неблагодарное дело. Но как говориться — на вкус и цвет.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Уважаемая!
Ну у Вас и ситуация… Прямо «из огня  да в полымя». Как Вы умудряетесь выбирать таких мужчин? Вот главный вопрос, с которым нужно внимательно разбираться! Одни шантажист, второй догматик. Ни с тем, ни с другим счастья и понимания не светит.
Полагаю, что возвращаться к мужу с такими особенностями — не вариант. Он Вас будет гнобить и унижать постоянно, так как рано или поздно шантажист осуществит свою угрозу и покажет фото.
И с шантажистом оставаться стремно. Не понятно, что еще от  него ждать...
Может избрать третий путь? Послать их обоих куда подальше, успокоиться, отдохнуть от таких отношений, проработать свои психотравмы с психологом и уже обновленной искать достойного, порядочного и подходящего мужчину… Как Вам такой вариант?
Удачи Вам!

Здравствуйте!

   Ваше решение сказать любовнику, что хотите просто побыть одной, а не возвращаться к мужу, было единственным выходом в данной ситуации. Да, это временный выход. И надо понимать, что он принял только часть ваших условий. Он, конечно, надеется через это вернуть вас. Но он ещё не может принять то, что у вас уже никогда не получится тех отношений, о которых вы, быть может, оба думали. На это просто нужно время.

   Что, возможно, движет вашим любовником. Практически всех людей привязывает к тому, во что они вложили свои ресурсы, будь то материальные вложения, время или чувственные усилия. Ещё больше человека привязывает к другому человеку, если ради него он чем-то значимым пожертвовал (или считает, что пожертвовал). Впрочем, это те же ресурсы.

   Ваши регулярные и вполне определённые заявления об отказе продолжения этих отношений не принимаются потому, что у этого мужчины возникает в ответ ощущение утраты значимого — вложенных в вас жертв и ресурсов. А это — вступление в первую фазу переживания утраты. Основным признаком этой фазы является отрицание. Он просто не может пока принять, что всё заканчивается.

   Ему просто нужно время. Во-первых, время. Во-вторых, ваша чёткая линия. Вам необходимо давать ему полную определённость насчёт вашего решения более не продолжать этих отношений. Никаких ночёвок и эпизодических близостей, даже если вас саму будет страшно качать! Возможно, понадобится несколько месяцев. После этого он сам начнёт потихоньку остывать.

   И ещё пару слов хочу сказать насчёт того, говорить ли мужу. Насколько понятно из вашего текста, вы очень хотите вернуться в семью, но принципы вашего (бывшего) мужа не позволяют вам надеяться на его прощение и принятие в случае, если он узнает о вашей связи. Конечно, есть вероятность, что ваша семья воссоединится на тех условиях, которых вы желаете. Но вероятность риска, что он всё-таки когда-нибудь сам всё узнает, очень высока. Мало того, вас саму всю жизнь может это тяготить. То есть, прежних отношений там тоже уже, скорее всего, не вернуть. Отношения, если вы и вернётесь, будут просто другие. Не лучше и не хуже, а просто другие. С какими мыслями, страхами и чувствами вступать в эти отношения, решать вам, и для принятия этого решения вам тоже необходимо время.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте! Сейчас  Вы играете в игру «любовный треугольник» и  все Ваши попытки выхода из нее — это тоже, по сути уловки, Вы не хотите отпускать ни мужа, ни любовника, вот Вы пишите, "… и когда снова понял про отказ — я попросила не уходить тк мне тоже тяжело так рвать отношения…"- а как Вам было бы не тяжело? рвать отношения, да и вообще что-то  рвать всегда тяжело, другого пути нет, но Вы не готовы по-настоящему отпустить любовника (не рвать отношения- это жестко, это действительно боль!, а ОТПУСТИТЬ любовника!- и это разные вещи!). А отпустить=- это значит:
1) принять всю эту ситуацию как есть, не обвиняя никого, тем более любовника, потому что так, как он себя ведет- это половина и Вашей ответственности в этом!  и принять, как бы страшно ни было тот факт, что все станет известно мужу, а значит и принять и тот возможный факт, что муж не вернется  и только из этой точки принятия можно выстраивать в дальнейшем все свои действия, не сделав этого первого шага полностью, все остальные шаги будут бессмысленны
2) искренне попросить прощения у любовника, ничего не требуя взамен, не торгуясь на то, что он ничего не расскажет мужу  и простить себя, осознав свои ошибки
3) менять свой внутренний сценарий, в котором прописан Ваш любовный треугольник
4) создать новый внутренний  сценарий себя, семейной жизни  и  себя в ней и реализовывать его
5)это уже проявленный новый сценарий- это Радость, открытость, доверие, счастье, понимание, настоящая любовь и настоящая гармоничная семья!

Вы сами себя погрузили в состояние иллюзий и страха, живёте противоречиями. Вы ушли от мужа, надеясь что Ваш любимый мужчина станет Вашим постоянным партнёром, возможно и мужем, как тогда должен был решиться вопрос с его семьёй, о разрушении которой Вы теперь переживаете? Так же Вы считаете, что возвращение к мужу сделает Вас счастливой, но ведь те причины недопонимания с мужем, из-за которых Вы и заинтересовались когда-то другим мужчиной, никуда не делись, муж Ваш не изменился, он всё так же принципиален и догматичен в вопросах морали. Да, он готов быть вновь с Вами, работать с психологом, чтобы восстановить мир в семье вновь, но ведь он ещё не знает, над чем, собственно, придётся работать, каре вопросы обсуждать, останутся ли его намерения прежними, если он узнает об измене? Я Вас ни в коем случае не обвиняю, не осуждаю, это только непредвзятый взгляд на ситуацию со стороны. Вам нужно всё для самой себя взвесить, решить, как быть дальше, исходя из собственных целей, стремлений, чувств. Расстаться с шантажирующим любовником Вы уже решили. Это будет сложный процесс, возможно он всё действительно сообщит Вашему бывшему мужу, будьте к этому готовы. Факт открытия всей правды сам по себе не способен никому «искалечить жизнь», это Вы сейчас в состоянии эмоционального перенапряжения так всё воспринимаете, вообще, любым событиям смысловую нагрузку, окраску придаём только мы сами. Ваша жизнь будет другою, совершенно не значит, что плохою, постарайтесь это понять и увидеть всё самое лучшее, не программируйте себя на плохое, воспринимайте всё только как опыт, ступень, этап, как шанс поменять в лучшую сторону. Если Вы хотите быть вновь с мужем, сделайте этот шаг, поговорите с ним искренне — это освободит Вас от всех нынешних страхов, признайте, что ошиблись (1. Вы не стали хуже! 2. Нет идеальных людей.Все ошибаются, имеют право, так получая опыт, становясь мудрее). Начните разговор с того, насколько сильно любите его, дорожите им и всем, что было между вами. Ничего не просите, не слишком объсяняйте, много не обещайте. Пусть мужчина тоже подумает. Зрелый, любящий человек примет Вас целостно, со всеми недостатками, простит и буде стараться наладить гармонию в отношениях с Вами, создавая их заново, на совершенно новых основах. 
Нужна будет помощь, поддержка, пишите, всегда Вам уделю внимание. Любви Вам и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.

Доброго времени суток, Аноним!
Прежде всего, Вам нужно обрести психоэмоциональное равновесие (своими силами или с помощью специалиста).
Написать заявление в полицию (распросранение интимных фотографий или видео уголовно наказуемо).
Вместе с бывшим мужем посетить семейного психолога.
Мудрых Вам решений!

Ваш видео-ответ:

возможно любовник в своих отношениях с женой
отыгрывается на вас
и откуда у него и видео и прочие материалы" 
хорошо что вы не вступили с ним в брак раньше
все таки слышать вы умеете.
Что вам не нравится в отношениях с мужем если вы позволили себе флирт с человеком который к вам был раньше не безразличен
тем более с прошлого.

Ваш муж согласен идти к семейному психологу, это шанс, который необходимо использовать, специалист поможет вам обоим справиться с произошедшим испытанием и найти путь максимально безболезненного, на сколько это возможно в сложившейся ситуации, выхода из неё. Третий никогда не появляется в паре случайно, его в пару приводят оба супруга, оба приводят так или иначе, поэтому и решение искать должны вместе. Удачи. Ирина.

Здравствуйте!
В том, что он, якобы (а это точно не известно!)", собирается разводиться, вашей вины нет!
Он может вам вину навязать — человек умеете манипулировать и этим пользуется во всю!
Вы поддались на его угрозы, манипуляции, вот и получилось, что, как говорят, стали :" коту хвост по частям отрезать", т.е, вроде расстались, но не «совсем», а со встречами, созвонами, общением...!
«через пару дней все-таки принял разрыв… И попросил дать ему меня забыть… вроде как сказал, что мужу ничего не расскажет… Точнее расскажет только в том случае, если я буду напоминать о себе… „
Видите :“ Вроде понял», «Вроде не расскажет», " Если .." — т.е., все с условиями, надежной, с «приоткрытой дверью» для «продолжения»!
«Написал, что у меня есть возможность позвонить и задать вопросы… Я была рада, что он сам все понял…»
Что он понял?
То, что «продолжение следует»?
Зачем вам ему писать, вопросы задавать, если вы решили с ним отношения закончить?
Да, ситуация и для вас, и для него не простая, скорее всего, ему тоже с вами трудно расставаться!
Так что, не помешает и у него попросить прощение и сказать, что когда вы были вместе, вы ни его, ни себя не обманывали, но поняли, что все же любите мужа, что дорога семья, что не правильно поступили и теперь очень надеетесь на его понимание, и сможете, помня только хорошее, расстаться мирно, пожелав друг другу только добра!!!
А далее, хотите быть с мужем, так зная его характер, подумайте, как можете ему сказать, что вы «оступились» (да сказать правду надо, но сказать так, что:" вас как закружило, что не знали потом, как с этого выйти, когда поняли что он — муж дорог, что с тем была ошибка, что вам не хочется об этом вспоминать, что  вам тяжело и вы не хотели об этом говорить мужу только потому, что, знали, что и ему будет тяжело, но сказали, потому, что  могли его обманывать и очень просите его, простить вас и не вспоминать это"! (можете примерно как-то так сказать)
Что-то своими словами скажите, но это не должна быть речь на несколько дней!
И в заключении, думаю, нужно повторить, что все было чудовищной ошибкой, как помутнением и что вы знаете, что «дороже мужа, вашей семьи, для вас никого не может быть и просите его помочь вам все забыть»! (дайте ему почувствовать себя великодушным спасителем!)
Да, ложное во всем этом присутствует, но если это ложь во спасение, то кто знает — может это и выход из создавшейся ситуации!?
Заручившись поддержкой мужа, вы можете и к семейному психологу с ним походить, и твердо расстаться окончательно с тем вашим знакомым, чтобы он не говорил, и переехать!
И все это делать надо будет побыстрее, думаю!
Хотя — выбор во всем, ваш!
  Ваш муж готов идти к семейному психологу — а это поступок, который о многом «говорит», в пользу желания, стремления налаживания ваших отношений, налаживания гармонии, понимания в ваших отношениях и т.д.
Оцените это, поблагодарите мужа за это и поддержите его стремление своими действиями тоже!
Всего вам доброго, мудрости вам, решительности, уверенности в себе, удачи и счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте

Не будем обсуждать Ваших бывшего знакомого и бывшего мужа, у них есть свои версии и свои взгляды на вещи, своя правда и свои оправдания их действий.

Основная Ваша задача, как из этой ситуации Вам выйти с наименьшими потерями, и уже заручившись опытом, который Вас научил, как относится к себе и к другим .  

Ответьте пожалуйста, кто был инициатором развода и кто стал инициатором восстановить  семейные отношения, если Вы сейчас в разводе?
Если инициатива исходит от Вашего бывшего мужа жить вместе, то Вы можете занять, следующую позицию, рассказав мужу, что пытались завести новые отношения с другим человеком, но любовь к нему ( к бывшему мужу) настолько была сильна, что Вы так и не смогли ответить взаимностью этому другому. Чем вызвали его недовольство и его агрессию, и он вместо того, чтобы достойно уйти, стал Вас шантажировать, что, якобы, Вас оговорит, что у Вас имелась сексуальная связь. Что Вы, разумеется, перед мужем будете отрицать.

У бывшего знакомого надеюсь нет фото слишком интимного характера  с Вашим участием...

Таким образом, Вы покажете стремление к своему бывшему мужу, удовлетворите его самолюбие, убедите его в знании, что он и только он для Вас самый- самый . А к проискам Вашего бывшего знакомого Ваш бывший муж отнесётся с недоверием и с презрением, а то и по другому… втолкует, кто он такой.

Так что проработайте этот вариант, продумайте тот компромат, который есть у Вашего бывшего знакомого.

Ещё у Вас один мощный козырь в руках, который женщинам даёт государство, это Ваши дети совместные с бывшим мужем, а в случае развода детей почти всегда отдают на проживание с матерью, под её опеку. Поэтому Ваш бывший муж прекрасно осознаёт, что он потеряет связь с детками, если с Вами не восстановит добрые отношения и ему это на порядок выгоднее, чем его догматы и принципы.
 
Вам надо только убедить мужа, что он самый распрекрасный и незаменимый, что Вы думали уйти от него, но не смогли...
Удачи Вам