Здравствуйте, я мама годовалой дочки. Ребенком занимаюсь сама, без помощи бабушек. Муж очень помогает... Как только приезжаем к бабушке и дедушке - мои родители.. я ревную дочь.. Они очень много покуп - вопрос №2231720

600 p
мои родители… я ревную дочь… Они очень много покупают ей нужного и ненужного, дорогие вещи, дорогущий стул для кормления… У нас проще стульчик… Развлекают дочь, возили нас с ней в ресторан… Играют с ней постоянно…. Дома я занята делами, но я читаю и играю с дочкой, занимаюсь ее развитием… Конечно, не круглосточно… Она и одна может поиграть… К родителям ездим редко — за 1 год были всего 3 раза и жили по 1 неделе. Я боюсь, что их стремление купить все самое дорогое, постоянно ее развлекать, и тд — выльется в то, что ей со мной будет хуже, чем с нами. Она будет хотеть туда, где ей все купят и свозят в Диснейленд, кафе и тд… Мы с мужем не сможем так развлекать ребенка… По своей натуре мы более домашние люди… Хотя мы и путешествовали и тд… Но дома есть и дела… И не всегда получится поехать в выходной развлекаться… Родители меня не слушают, говорят, что я неблагодарная.… Они дают мне отдохнуть от ребенка, играют, развлекают и все такое… В общем, помогите разобраться… Может я зря ругаю родителей…
Вопрос задан анонимно
05.12.16
18 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Ваш видео-ответ:

05.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

«что ей со мной будет хуже, чем с нами»

Наверное, «чем с ними»? Нет, не будет. Мама у ребенка только одна, дочь прекрасно «знает» (чувствует) Кто мама, Какая она и Где. У Мамы и Бабушек-Дедушек разные функции, дочь в курсе.

«Родители меня не слушают, говорят, что я неблагодарная»

В этом они не правы, помыкать их же выбором — это они зря. «Баловать» — это их выбор, а не ваш. Не слушают? Значит, надо повторять еще и еще раз. Возможно, у них «это пройдет» со временем, «наиграются», когда дочь подрастет.
05.12.16
Здравствуйте!
Всегда было, есть и, наверное, будет так, что родители воспитывают детей, а бабушка с дедушкой, стремясь наверстать упущенное, то, что они «недодали», балуют. Поэтому вполне естественно, что ваши родители балуют свою внучку. Тем более, что это первый внук, вполне возможно, что ими очень долгожданный.
Ваши родители не так часто видят свою внучку, вполне возможно, что если бы виделись чаще, такого бы не было. Но ревновать нет нужды, ведь мама у ребенка одна, и это вы. И один отец — ваш муж. Поэтому пусть каждый занимается своим делом, родители воспитывают, бабушка с дедушкой балуют, и будет достигнут компромисс.
05.12.16
Здравствуйте!

   К внукам очень часто привязываются едва ли не сильнее, чем к собственным детям. Бабушкам и дедушкам хочется баловать внуков, отдавать им то, что, как им кажется, они не смогли дать детям.

   Одна из причин этого — чувство, что недодали что-то своим детям. По прошествии многих лет, когда дети вырастают, в памяти родителей всплывают различные случаи, в сознании укрепляются суждения о том, что они могли бы больше, но почему-то не дали. Бывает, что бабушки и дедушки испытывают по этому поводу очень смешанные чувства — там и ностальгия, и разочарование, и тоска, и любовь к тем малышам из прошлого.

   Есть и другая причина, которая, в принципе, сочетается и вкладывается в первую — это увеличившиеся возможности. Становится больше времени. Часто ещё и свободных денег становится больше.

   И конечно, бабушкам и дедушкам остро хочется возбудить в ребёнке непосредственную любовь и привязанность к себе. Это ведь очень радует. Особенно, когда есть свободное время для полного наслаждения этой любовью.

   Вы видите в этом некую угрозу. Просыпается ревность. Может быть, ещё возникают различные опасения в ключе — а вдруг избалуют так, что невозможно будет с ребёнком справляться?.. Отчасти эти опасения не беспочвенны. Но только отчасти.

   Да, действительно, ребёнок очень быстро может привыкнуть к хорошему и с той же детской непосредственностью, с которой любит и привязывается. Ребёнок ещё не знает общепринятых социальных традиций, стандартов, норм, морали, правил и установок. Ребёнок стремится туда, где ему хорошо, и это совершенно нормально.

   Однако вы как родители проводите с малышом гораздо больше времени, и поэтому можете влиять на него куда сильнее, чем ваши родители. У детей память «короткая», так что не стоит особенно сильно волноваться за то, что вы потеряете в их глазах авторитет.

   Но всё-таки можно пойти и на маленькие хитрости, чтобы воспрепятствовать созданию разительного, слишком сильного контраста между вашими проявлениями к ребёнку и проявлениями ваших родителей. Попытайтесь договариваться с родителями о режиме встреч и совместных развлечений, чтобы они проходили совместно или даже с большей степенью вашего участия вместе с ребёнком в развлечениях. К примеру, пошли на аттракционы, где вы развлекаетесь вместе с малышом, а бабушка и дедушка, оплатив, остаются чуть в сторонке в качестве наблюдателей. Такая рекомендация только на первый взгляд может выглядеть цинично и неуважительно по отношению к вашим родителям. Но это только на первый взгляд. Не стоит принимать это буквально и стремиться всю помощь ваших родителей свести к таким вот совместным делам, где они остаются в стороне. Соблюдайте баланс, чтобы никому не было обидно, чтобы не возбуждать неприятных чувств друг к другу.

Успехов!
Обращайтесь.
05.12.16
Родители для ребенка самые главные люди на свете, почти что боги. Дети еще не могут мыслить так оценочно, критически как Вы. Вам не в чем себя винить, ребенку и не нужно круглосуточное внимание родителей, ему главное чувствовать. что мама рядом и они его любит.  Родителям же Вы вправе сказать что считаете нужным относительно подарков, Вы мама и этим все сказано, Вы воспитываете свою дочь по своим правилам. Разрешайте подарки в дни рождения и на праздники например, а вообще пока дочь еще маленькая она не сможет определить  ценность подарка в денежном эквиваленте. А вот по мере роста вашей дочери Вы будете более внимательны к подаркам бабушки и дедушки, если конечно будете замечать, что они действительно оказывают не очень положительное влияние на воспитание ребенка. Всего Вам хорошего!
05.12.16
Вы наверное слышали, что пожилые люди используют маленьких детей для подпитки энергией, своеобразный такой энергетический вампиризм? Это конечно полная глупость с точки зрения психологии. Но глупость не лишена смысла. Ибо действительно некоторый обмен происходит, ибо взрослые учатся у детей некоторым техникам (впадая в игровое детство с ними), а дети наоборот учатся техникам, которые пригодятся им по жизни. И что самое интересное, что родители дать этого детям не могут, но со временем дадут своим внукам. Поэтому контакты с бабушкой и дедушкой, очень  полезны для ребёнка,  а с взрослением они могут стать вообще необходимы.Почему спросите вы? Дело в том, что родители. это родители и они должны воспитывать до определённого уровня. а вот бабушка и дедушка, это уже больше друзья. А кому можно доверять самые сокровенные тайны? Только друзьям, особенно близким. Так, что учитесь любить родителей за то, что они у вас такие замечательные, а дочку, за то, что она дочка, а вместе их всех, за то, что они ваши родные люди. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
05.12.16
Доброго времени суток.

Они очень много покупают ей нужного и ненужного, дорогие вещи, дорогущий стул для кормления… У нас проще стульчик… Развлекают дочь, возили нас с ней в ресторан… Играют с ней постоянно….

— Они безусловно её балуют.

Дома я занята делами, но я читаю и играю с дочкой, занимаюсь ее развитием… Конечно, не круглосточно… Она и одна может поиграть…

— Но что любимую маму может заменить? Что может заменить любовь и благодарность к матери? Если ребёнок будет справедливым, ни какие подарки не заменят маму.

К родителям ездим редко — за 1 год были всего 3 раза и жили по 1 неделе.

— Ну вот и отлично.

Я боюсь, что их стремление купить все самое дорогое, постоянно ее развлекать, и тд — выльется в то, что ей со мной будет хуже, чем с нами. Она будет хотеть туда, где ей все купят и свозят в Диснейленд, кафе и тд…

— И не зря беспокоитесь! Они её просто покупают. Манипулируют ею. Они таким образом хотят её переманить на свою сторону. Конечно же всё что они делают не со зла, ненамеренно. Но своей заботой и баловством они конечно же привносят мало помалу раздор в Вашу семью.

Мы с мужем не сможем так развлекать ребенка…

— И не надо! Всё что в меру — хорошо.

Родители меня не слушают, говорят, что я неблагодарная.… Они дают мне отдохнуть от ребенка, играют, развлекают и все такое… В общем, помогите разобраться… Может я зря ругаю родителей…

— Нет, Ваше материнское чутьё Вас не подводит. Можете сказать что Вам психологи сказали что они балуют Вашего ребёнка. Их не будет, но когда ребёнок вырастит он может стать разбалованным эгоистом. И в этом будет их вина. По этому лично Вы начинайте читать литературу по детской педагогике, и в качестве аргумента (из книги) парируйте все выходки родственников.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
05.12.16

Здравствуйте.

«Дома я занята делами, но я читаю и играю с дочкой, занимаюсь ее развитием… Конечно, не круглосточно…» «По своей натуре мы более домашние люди… Хотя мы и путешествовали и тд… Но дома есть и дела… И не всегда получится поехать в выходной развлекаться…»

Вы знаете, вы как будто ведете внутренний диалог, где оправдываетесь перед дочерью, перед собой. Как будто вы виноваты в чем-то.

«Я боюсь, что их стремление купить все самое дорогое, постоянно ее развлекать, и тд — выльется в то, что ей со мной будет хуже, чем с нами» Развлечения и подарки – это приятно, но это не самое ценное для ребенка. Намного больше ей нужны ваша любовь, искренний интерес к её маленькому детскому миру, доверие, поддержка, желание разделить её чувства.

В вашем письме чувствуется ваше беспокойство, что вы недостаточно даете своему ребенку. И чтобы оно ушло, вам нужно разобраться в себе:  «А я действительно со 100% уверенностью могу сказать, что даю своей дочери достаточно любви, заботы, поддержки и т.д.?» Ответьте честно себе на этот вопрос. Исправьте то, что можете исправить. Когда вы будете уверены в том, что вы сделали всё зависящее от вас, чтобы ваша дочь чувствовала себя любимой, ваше чувство вины и ваши опасения отступят.

С благодарностью и уважением к вам.

05.12.16
тогда как мама объясните ребенку понимание денег
возможностей
что достаток разный у всех
и возможно никогда не будет высоким и что такое понятие высокий низкий у каждого своя планка 
личное понимание и оно бывает с реальностью жизни не совпадает 
и не всегда положено человеку быть богатым
даже и так 
заслуги возможности разные
а бабушки дедушки любят как умеют и пусть каждый дает свое ребенку.
Кстати это ваши родители как они воспитывали вас
что прививали.
05.12.16
Иногда бабушки и дедушки хотят дать внукам то, что как им кажется они не додали своим детям и при чем  еще в большем количестве. Но при этом нужно донести до них, что это никак не способствует нормальному воспитанию ребенка. Позиция воспитания должна быть у всех одинакова, по крайней мере нужно к этому стремиться.  Но также можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, а именно, ведь у вас не всегда получается, как вы пишите, уделить достаточно времени ребенку и это понятно — всем нужно работать. Думаю, что 3 раза в год устроить ребенку праздник слишком негативно на него не повлияет. Также возможно стоит спокойно еще раз по душам постараться поговорить с родителями возможно дело не  ребенке, а конкретно в ваших личных отношениях с ними, потому что вы почему-то друг друга не слышите.

05.12.16
Добрый день. Вы с мужем-молодцы, побольше бы таких самостоятельных и ответственных родителей.
Позвольте дать вам несколько рекомендаций по вашему сообщению, опираясь на опыт и позиции профессиональной психотерапии семейных отношений, которые надеюсь, посмотреть на ситуацию под другим помогут вам увидеть и п решение семейного вопроса и 
Попробуйте, как минимум, сделать следующее: 
1. Четко и ясно обозначьте, вместе с мужем, перед вашими и его  родителями ваши принципы воспитания, и жестко требовать от бабушек и дедушек  их соблюдения. Вы -родители, и это ваша прерогатива выставлять требования бабушкам и дедушкам.  Балование ребенка не входит в вашу систему воспитания, что абсолютно верно. 
2. Понимайте и осознавайте:
*помощь — это дело добровольное, к которому вы родителей не принуждаете к покупке "все самое дорогое, постоянно ее развлекать";
*помощь -это дел благородное, но она предоставляться и принимается только по просьбе того, кто просит, вы ничего от родителей не просите.
3. Учитесь грамотно отказывать родителям, например, попробуйте сказать им:
*Дорогие,  мы рады вашей помощи, но ни мы и ни наш ребенок в ней не нуждаемся",
*Дорогие, спасибо за подарки, но наша дочь ни в чем не нуждается. Оставьте подарки у себя" 
4. Вместе с мужем разработайте требования к поведению ребенка — это позволит вам грамотно воспитывать ребенка, например, так, как как вы дочку приучите, и для которой вы будете самыми лучшими родителями.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
05.12.16
Добрый вечер! Посмотрите, пожалуйста, свой видео-ответ.

05.12.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
05.12.16
Игры с живыми папой и мамой ни с чем не сравнимы. Вам тяжело идти против ценностей, навязанных современным обществом. Пока ребёнок взрослеет, будет казаться, что чужие ценности уводят у вас дочь. Но позже она придёт советоваться к вам, а не в соц. сеть. Это самое главное. Поддержку ни чем не купишь. Она это почувствует позже. Наберитесь мужества и ждите.
05.12.16
Здравствуйте! На мой взгляд, Вы напрасно себе накручиваете, тем более зря ругаете родителей- ведь в принципе, ключевой момент во всем этом- это Ваш личный страх, что дочь предпочтет  Вам  Ваших родителей и правильно Вы отметили- это чувство ревности, и оно очень разрушительно, да и страхи Ваши не служат Вам во благо- ведь чего боишься, то и происходит. Поработайте со своими негативными качествами и убеждениями, освобождайтесь от страхов и ревности и радуйтесь жизни, радуйтесь, что Вселенная вот так, через Ваших родителей дает Вашей дочери все лучшее и радостное, тем более, что Вы живете отдельно и это как праздники, позвольте родителям на время приезда «побаловать» дочь, Вы ведь тоже чем то балуете себя, чего нет дома, но ведь дом от этого не становится хуже, потому расслабьтесь и отдыхайте, благодарите родителей за все,  осознайте, что мама всегда будет самым близким человеком и  ее никто никогда не заменит, любите себя, любите дочь, мужа и родителей безо всяких условий, просто потому, что они есть!
05.12.16
Расслабьтесь и получайте удовольствие:) 
Родителям вашим хорошо, они за свои деньги развлекаются с внучкой, освобождают при этом вам время на отдых — вот и отдыхайте. И дочке весело. 
Привязанность ребенка не купить таким образом,  для нее важнее не то что ей что-то купят или нет, а то чтобы мама ее любила и была на ее стороне. Любовью еще никого не испортили, не волнуйтесь, а лучше порадуйтесь за дочку что у нее такие чудесные бабушка с дедушкой.
06.12.16
Здравствуйте, Мама годовалой дочки!

Спешу Вас успокоить.
Во-первых, действительно, как уже было отмечено другими экспертами, почти все прародители ведут себя описанным Вами образом. Почему(?), не буду углубляться. Да это и не важно в данном контексте.
Во-вторых, Вы вовремя обращаете на это внимание. Вас это беспокоит, значит вы успеете предпринять необходимые меры, чтобы избежать перекоса в формировании личности дочки.
В-третьих, Ваш муж находится в более щекотливом положении, чем Вы. Но если он чувствует себя уверенно при таких условиях, Вам тем более нечего беспокоиться.

Теперь о том, что можно было бы предпринять, чтобы Родители у ребенка были на первом месте?
И как снизить отрицательный эффект гипервнимания бабушки и дедушки?

1) Самый эффективный способ. НО, обращаю внимание,  он не должен быть средством. Этот способ способен произвести огромный эффект своим побочным действием.
Это рождение второго ребёнка! 
Повторяю, основанием для второго ребенка должно  быть только Ваше совместное с мужем желание иметь второго ребенка в своей семье, вне связи с темой нашего разговора.
Внимание прародителей будет, соответственно, расщепленно между внуками.
2) Известная аксиома «Запретный плод — сладок!»
Приезжая к бабушке и дедушке, постарайтесь лишать их возможности исполнять их привычные дела по хозяйству.  И вручайте им своего ребенка давая задание как именно с ним стоит заниматься, с тем чтобы ребенок развивался, а не пассивно развлекался. А сами выполняйте те дела, которые обычно ежедневно выполняет бабушка в своем доме, Муж, в свою очередь, пусть выполняет обычные повседневные дела, которые выполняет дедушка 
Т.о., Вы превратите для прародителей развлечение (время проводимое с ребенком) в ОБЯЗАННОСТЬ. А на фоне того, что Вы параллельно лишите их возможности выполнять их привычные обязанности по дому, уверяю Вас они и трёх дней не выдержат Они всучат Вам внучку и постараются оттеснить Вас от роли Хозяйки их дома!
3) А ребеночку продолжайте говорить о том что бабушка и дедушка, конечно замечательные люди, а больше всего дочурку любят папа и мама!
06.12.16
Да вы зря ругаете родителей, они хотят для внучки самое лучшое и все.они ее любят.Видят редко естевтвенно им хочется больше ей сделать приятного.Вспомните себя в детстве, разве бабушки с дедушками к вам не относилесь добрее чем родители.Все будет в порядке.Не переживайте.А ребенку нужно спокойно всегда объяснять что у мамы и у папы нет столько времени и средств на это...
06.12.16

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store