Добрый день, у меня проблема с дочерью, она психолог(еще учится) ей 37 лет. она не замужем. детей нет. Живет отдельно, я пытаюсь не удаляться от нее. - вопрос №2232595

Доброго времени суток.

Она считает, что проблема у меня, ведь она психолог.

— Она неправильно считает.

Разъясните.

— Разъясняю.

В Вашем послании, есть скрытые вопросы. Это то зерно, о котором Вы оба (Вы и дочь) догадываетесь, но в слух не решаетесь озвучить друг другу. И это то самое зерно, и служит расколом и раздором между Вами. 

Но она меня обвиняет, что я ее напрягаю со своим назиданием помнить о маме (папа у нас погиб 25 лет назад), что я напоминаю ей, как она мало мне звонит и уделяет внимания.

— Это лишь повод Вам позвонить. А для неё повод Вас обвинить, и Вам нахамить.

Истинные причины.

Вы звоните, потому что у Вас скрытые мотивы/желания не только разукрасить своё одиночество, но и разузнать если у неё кто то, выйдет ли замуж, будут ли внуки. Вот Ваш подлинный интерес и мотив.

Дочь раздражается и не звонит, потому что. Она чувствует и знает, что Вы от неё ожидаете семью. Новостей. И подлинного понимания сочувствия поддержки и принятия, от Вас не исходит. По этому у неё отпадает всякое желание Вам звонить. Это первое.

Второе, и главное. То почему она не звонит, и раздраженна. Заключается в том что она сама по себе несчастлива, и не реализована. Она до сих пор не разрешила  свои внутренние противоречия переживания, на многие вопросы не добралась до ответов. Она не реализовала себя, хоть и жизнь быстро бежит, с каждым годом возникает чувство что что то теряется, упускается. И никакое изучение психологии ей не поможет.  

Она пытается играть в игры, (в этом и вся трагедия для неё) она пытается помочь разобраться другим в себе. Но упускает существенное; что бы помочь другим, следует помочь себе. Следует прежде реализовать себя.

Хотя я просто звоню, когда за 2 недели она ни разу не позвонит.

Она давно уже взрослый и зрелый человек. Её проблема в том что она хочет разобраться в себе и в своей жизни. Но Вы навязываете себя, не уважая её желание уединится и абстрагироваться.

Ваша проблема в привязанности зацикленности и зависимости от дочери. 

— Позвольте ей решать свои проблемы. А Вы решите свои. Вы должны самостоятельно проживать полноценно каждый день своей жизни, у Вас должно быть своё общение, круг интересов, увлечения. Вы должны творить и праздновать жизнь. Ваш собственный пример счастливого человека, и будет лучшим примером и стимулом для дочери изменить свою жизнь, соответственно и своё отношение к Вам.

Пока Вы будете с вытянутой рукой просить об одолжение что бы с Вами были более ласковы. дружелюбными. Что бы с Вами поговорили, Вас навестили и прочее. Столько и будет продолжаться  раздражение отчуждение и неприятие.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Уважаемая Татьяна!
Проблема как раз у нее)) И дело тут не только в том, психолог она или нет. Любому здравомыслящему человеку понятно, что родителей не выбирают, родителей не изменишь и родителям нужно быть благодарным, за то что родили и вырастили. Родителям нужно уделять внимание и помогать по мере сил и возможностей.
Не нужно фанатизма. Не надо звонить по 20 раз в день. Все должно быть в меру и без напрягов.
Но Вам конечно нужно больше думать о себе и меньше зацикливаться на взрослой дочери. Вы можете заняться чем-то интересным и полезным, а также начать устраивать личную жизнь. Ищите позитив не только от своего ребенка и будет Вам счастье!
Мудрости Вам!

Доброе утро. Татьяна, позвольте прокомментировать ваше сообщение  с позиций профессиональной семейной психотерапии. 
Татьяна, как минимум:
1. Знайте, ваша дочь, с большей долей вероятности, и может даже не осознавать сама, но она винит вас в том, что она в свои 37 лет «еще учится… не замужем. детей нет»
2. Смените ваши привычные модели поведения и методы взаимодействия с дочерью.
3. Проявите материнскую мудрость и терпение: не звоните дочери, и не пытайтесь связаться с дочерью ни под каким «соусом», потому что ваша дочь, к сожалению, как и многие учащиеся студенты, уже мнит себя  «профессиональным, опытным и всезнающим метром -психологом»
Ваша дочь сама выйдет на вас, сама позвонит и сама приедет к вам в гости. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Какая прелесть!

«я ее напрягаю со своим назиданием помнить о маме»

Вас забудешь, ага...

«папа у нас погиб 25 лет назад»

У вас на двоих с дочерью один папа? За четверть века новый папа не завелся.

«она не замужем. детей нет»

Наверное, мало пытались «не удаляться». Надо было более лучше.

«Разъясните»

И не благодарите.

Здравствуйте, Татьяна.
Со стороны это выглядит так: дочь пытается вырваться из удушающих объятий маминой любви А мама: ей одиноко, и она, не осознавая того, не хочет «отпускать» ребенка (которому 37 лет) от себя. Тут неважно кто «виноватее» (у кого проблемы, ибо они у обоих, причем одни и те же). Вы обратились к нам, стало быть решаем Ваши: страх одиночества, возможно, не осознаваемый комплекс вины. Наверное еще что-то есть. И одним советом это не решается. Вам(!!!) нужно научиться жить для себя любимой (а не жизнью дочери). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Татьяна.
 Посмотрите на свои звонки глазами дочери.
Мама — недовольна, мама постоянно обижается, мама требует внимания, мама напоминает о папе, а дочь и так о нём помнит. Вам бы это понравилось?
Постарайтесь изменить своё отношение к вашему общению, дайте дочери свободу.  
А сами обустраивайте свою жизнь, вспомните или найдите то, что вас интересует, займитесь этим,  наполните свою собственную жизнь.
И дочь обязательно к вам вернётся, увидев вас другого человека. Изменись сам, и изменятся те, кто рядом с тобой.
Удачи вам.