Подскажите выход из семейной ситуации.Нам с женой по 55лет, Прожили 32 года , дети взрослые. Жена отказывает в близости, ссылаясь на различные - вопрос №2255034

Добрый день. Александр, позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "Как Вы считаете, есть ли смысл пытаться что-то возрождать, если женщине муж как половой партнер не нужен?"
Ответ. Нет. Этого смысла нет. Адвокатирую своё мнение: 
*ваша жена не измениться, потому что для изменения нужны: осознание и желание  измениться, которых  у вашей жены не было и нет;
*у вашей жены регидные привычки, модели поведения, способы мышления, которые она менять, увы,  не будет;
*и плюс все прелести климакса («менопаузу не отменить»). 
Ваш вопрос "Существует боязнь что-то менять в личной жизни, даже если отношения не складываются"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Принять рациональное и прагматичное решение:
*либо вы начинаете новую жизнь; 
*либо вы остаетесь в этой, привычной жизни, но с выгодами для себя
2. В соответствии выбранной целью разработать стратегию и тактику поведения и действий. Например:
*если вы выберите первую цель, вам стоит обратиться освободиться от ваших страхов. и начать активно действовать согласно выбранной стратегии;
*если вы выберите вторую цель, то вы договариваетесь с женой жить как соседи в коммунальной квартире, соответственно  оговорив: график уборки помещений кто и покупки уборочных средств, вы находите женщину для сексуальных утех на стороне. сняв для гостиницу/квартиру и т.д.
3. Изменит ваше отношение к себе самому. По сути, ваша жена «зеркалит» ваше отношение к себе самому, относится к вам так,  как вы ей это позволяете. Сделайте ваше отношение к себе самому  ценностным, уважительным и любящим.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов 

Здравствуйте, Александр.
Вы жили с этим 32 года. Что заставило Вас именно сейчас высказывать претензии, нагнетать эскалацию конфликта?

Александр, здравствуйте!

У вашей жены пропала мотивация что-либо делать, потому что у нее фрустрированы(грубо говоря подавлены) потребности. Вмешались гормоны, еще немного и она превратится в женщину, «которая легла в постель на год». Книга о женщине, которая многими годами подавляла свои потребности, была недовольна жизнью со своим мужем, детьми. 

Климакс и остальное далеко не помеха в сексуальной жизни. Да, у мужчин обычно снижается либидо. У женщин тоже есть свои особенности. Но если женщине хочется жить и она любит, себя, мужчину и т.д., то все будет хорошо.

Менять что-то или не менять это ваше право и ваше дело. Со своей стороны могу дать рекомендацию, чтобы вы поговорили с женой, сообщили о своем отношении к ней, вспомнили то, что вас связывало, поинтересовались ее желаниями и потребностями. Что нужно ей, чтобы она чувствовала себя счастливой?

Решите чего вы хотите сейчас. Если хотите попробовать, то есть смысл какой-то время постараться быть хорошим партнером самому и понаблюдать за изменениями в супруге. 

С другой стороны, а вы сами то супругу любите?

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Здравствуйте, Александр!

есть ли смысл пытаться что-то возрождать

   Вы довольно подробно описали ситуацию. К сожалению, если учесть все вводные, процесс того, что вы называете «возрождением» может оказаться настолько трудоёмким и длительным, что напрашивается ответ "смысла нет". Но я придерживаюсь мнения, что смысл можно найти всегда. В вашем случае, этот процесс в обязательном порядке должен быть совместным, с помощью психологического сопровождения. То есть, без желания супруги что-то менять в ваших отношениях и её активного участия вряд ли получится развернуть ваши отношения в позитивную сторону.

   Положение вашей пары осложнилось ещё и тем, что как-то незаметно ваши взаимоотношения стали зависеть от материальной выгоды. Возможно, и у вас, и у вашей супруги, произошли некоторые переоценки ценностей, а ценности — это фундаментальные установки человека, которыми он руководствуется в своей жизни, которыми обусловлено всё его поведение. Если на верхние позиции вышли ценности достатка и материальной выгоды, переубедить человека будет крайне сложно. А для близких взаимоотношений чрезвычайно важно, чтобы оба партнёра ценили более отношения, близость, доверие и всё такое подобное.

   Что касается вашего вопроса про боязнь изменений, то это вполне обоснованные тревоги. Вы долгое время прожили в одном браке, вы уже не вдохновенный юноша, чтобы начинать новые большие дела с повышенным риском. Другое дело — найти взвешенное решение с тем, чтобы привести себя к наиболее комфортным условиям, учитывая все ваши ценности и обстоятельства, которые вам нужно будет учесть. Возможно, вы окажетесь в поиске какого-нибудь компромиссного решения, наименее болезненного для вас. Одним из таких решений может быть продолжение совместной жизни с супругой на договорных условиях. В этом случае от неё тоже потребуется некоторое участие, содействие, шаги навстречу, но если вы не будете ожидать от неё больших изменений в плане того, чего она в принципе не сможет дать (чувственность, к примеру), то можно будет договариваться о том, в чём она может уступить за какую-нибудь свою выгоду. Как вариант — переход к отношениям, более напоминающим партнёрские добрососедские отношения.

Успехов!
Обращайтесь.

Доброго времени суток.

Как Вы считаете, есть ли смысл пытаться что-то возрождать, если женщине муж как половой партнер не нужен?

— В этом плане я не вижу смысла что то возрождать. Но я вижу смысл в том что бы Вы осознали это — договорились до слов, что не любит меня.

Сексологи говорят, основная причина проблем в интиме, это отсутствие любви. 

Как бы ситуация Чеховского «человека в футляре» — как бы чего не вышло, боязнь, что все равно, даже, если и вылажусь по полной, на финише получу то же самое и в результате ни секса, ни денег, ни сил.

— Вы забыли ещё кое что упомянуть. Кроме всего того что Вы перечислили, в придачу ещё и любовь ни получите. То есть ничего. Всё правильно. 

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.