Добрый вечер всем. У меня проблема в общении со взрослым сыном (28 лет). Прошу совета. Умом понимаю, что надо как-то налаживать отношения...а надо ли? - вопрос №2270203

Здравствуйте, Вера Ивановна!
Вы пишите:«С некоторых пор, мой сын стал считать возможным разговаривать со мной в неуважительном тоне, хамить мне, причем, ради собственного удовольствия»
С каких это пор началось, а вернее, с какой причины, началось такое его к вам отношение?
Что произошло нового в вашей жизни, что его так " не устроило"… и он так «показывает» свой протест против чего-то, или кого-то?
Может в этом быть причина:" Я не одинока, но в замужестве смысла не вижу"., т.е. в том, что у вас есть мужчина, а его это не устраивает, или что-то не устраивает  .....?
Подумайте, проанализируйте, какое ваше поведение, или отношение, стиль поведения, послужили тому,  что он «стал считать возможным так к вам относиться», что у него нет к вам должного уважения, что он вас не ценит....?
Проанализируйте ваше к себе отношение, ситуации, которые сопутствовали его такому поведению.
Только постарайтесь уважительно к себе сами относиться и спокойно вести разговор! Да и его попросите держать себя в руках, как взрослого мужчину, который разговаривает с матерью, его вырастившей, и все для него делавшей, любившей его всегда...! Можете сказать, что хотите решить проблему цивилизованно, жить спокойно самой, и чтобы он жил, как хочет сам — он, действительно, взрослый и давно ему пора жить самостоятельно — так будет правильно и ему проще устраивать свою личную жизнь!
«Позволяет себе говорить со мной высокомерным тоном, поучать меня: как мне жить и что делать. смешно.»
Он «позволяет» себе так с вами говорить, в первую очередь потому, что, думаю, вы  позволили ему думать, что с вами так можно,  к себе в какой-то момент стали относиться с меньшим уважение, и вы не пресекли первые такие его «выпады» и поучения.
Прислушайтесь к тому, о чем он вам говорит, чему «учит» вас, как вам жить надо, (как он считает!)? В его словах, может быть ответ, чем он не доволен, что его так беспокоит....?
Хотя, ничто не дает ему права вести себя с мамой неуважительно и это стоит пресечь и как можно быстрее! И поговорить по душам — просто необходимо, но можете сказать, что это будет серьезный разговор и последний перед тем, как вы начнете действовать! Хотя, вы хотите, чтобы было все мирно и по доброму, но если не получается, то жить с ним вы будете отдельно, он теперь самостоятельно будет оплачивать все, что ему нужно, в том числе и коммунальные услуги, и оплату интернета, телефона, и т.д. — он же взрослый, и по всем его разговорам, вы видите, что он знает, как надо жить, поэтому, вы будете за него спокойны! И вам тоже хочется жить спокойно — вы все заработали и право это «заработали»!  и еще — «Смешно» было бы, если бы не было так грустно! Верно?
Ваш сын, хоть и работает, но вы все заработали, и его обеспечивали, и, думаю, и сейчас во многом обеспечиваете, так почему вы позволяете сыну вам указывать, что и как вам делать, почему к себе сами не проявляете уважение и не пресечете такое его отношение к вам, поговорив для начала с ним о том, что вы сами знаете, что и как делать, что вы — взрослый человек, который вырастил его, что вы к себе просите (можете сказать, что «требуете»), к себе уважительного отношения и что, он пока живет в этом доме, то помогать, тоже обязан, т.к., каждый имеет какие-то обязанности.
И если он не готов вести себя с вами достойно, уважительно, то разъехаться вам с ним — это один из правильных вариантов!
Но, не просить его об этом, как будто, он глава семьи и он выставляет условия, а самой четко проговорить свое решение!
Он понимает, что вы что бы ни говорили ему, все равно, будете его содержать, во всем ему помогать, почему не показывать свой гонор, свой характер...!
И скорее всего, он либо понял, что с вами так можно себя вести, либо видел, что с вами вели или ведут другие мужчины как-то подобно!
Ну, либо, он ревнует вас… со всеми вытекающими последствиями! А это эгоизм и забота только о себе...!
Проанализируйте всю ситуацию, обдумайте как и что вы решите говорить, делать и принимайте решение окончательное спокойно и твердо! Решение, как поступать — за вами!
Всего вам доброго, мудрости вам, уважения и любви к себе, спокойствия, решительности и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте, Вера Ивановна!
     Сын разговаривает с вами в таком тоне, какой вы принимаете и допускаете такое неуважительное отношение к себе. Вам надо разъехаться с ним, так как он достаточно взрослый и пусть устраивает себе жизнь и поучает кого хочет, но не вас. Когда отдельно начнет жить, может поменяется к вам отношение, если нет, пусть живет своей жизнью, а вы своей.

Здравствуйте, уважаемая Вера Ивановна. Скорей всего ваш сын просто вырос не воспитанным человеком. Вы скорей всего избаловали его своим вниманием и заботой и всем остальным. Плюс не было во время его взросления, мужской руки. Он просто игоист по своей натуре раз ведёт себя так со своей матерью. С посторонними наверное вообще ведёт себя полностью эгоистично. С ним вы уже мало что сможете сделать. Вам нужен мужчина который поставит его на место. Он просто слишком обнаглел.

Добрый вечер. С наступившим Новым Годом! Всех Вам благ и исполнения желаний!  
Позвольте ответить на ваш вопрос  и предложить вам несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "Как жить с ним дальше?"
Ответ. Вера Ивановна, вам стоит, как минимум. признать: ваш сын-это результат и продукт вашего воспитания, который вам не нравится. Поэтому примените психологическая аксиому «взрослые дети обязаны жить отдельно».
Рекомендации. Вера Ивановна, вам необходимо, как минимум:
1. Провести полную сепарацию от взрослого сына — это позволит вам стать автономной от сына.
2. Не содержать взрослого  сына, например, поставьте сына в известность, что теперь он будет обязан  оплачивать его долю:
*коммунальных услуг,  
*питания,
*предметы гигиены,
*аренды машины и т.д.;
3. Говорить сыну твердое «Нет», при его обращении к вам с просьбами. 
4. Принять твердое и жесткое решение о разъезде с сыном. Грамотно подумать его и решить его. И только после этого жестко и твердо поставить сына в известность, ничего не объясняя и не поясняя, и не выслушивая сына, будьте готовы к различным сценариям поведения сына (уговоры, договоры, угрозы и т.д.) 
5. Не надейтесь на чудо и не питайте себя ложными иллюзиями, что ваш сын жениться и съедет. Вас сын жениться, как показывает опыт психотерапии, приведет жену в ваш дом, и они уже вдвоем начнут свое разрушительное воздействие на вас. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов 

Здравствуйте!
А почему вы раньше мирились с его невежеством и безнравственностью?
Может просто боитесь быть плохой? А почему не вступили повторно в брак? Ради сына, чтобы не обидеть?
Думаю, что вам стоит начать свою жизнь. Лучше вам уговорить сына разменять квартиру. Если он не согласен, то оставить его жить одного в этой квартире. А самой найти другой вариант. Рекомендую вам заняться тем, что вам по душе: отдых, путешествия, увлечения.
Не подстраивайтесь под других, а живите своей жизнью.
Ваш сын эгоист и вам похоже уже не исправить его, но жизни оже помочь ему исправиться, если вас не будет рядом.
Добра и счастья вам!

Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:

Уважаемая Вера Ивановна!
В этих случаях нужно применять жесткую модель любви.
Он взрослый и пусть сам решает свои проблемы с жильем и заработком.
Если он не ценит добра, то прекратите его финансировать и вообще выставите из своего дома.
Пусть крутится или вносит свой вклад в семейный бюджет.
Чем раньше Вы его выставите тем лучше. Он потом еще отблагодарит Вас.
А иначе это все будет тянуться до бесконечности… И в 40 лет он останется таким же и старше...
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Вера Ивановна! В первую очередь стоит понять, что хотите Вы. Ваш сын взрослый человек, его уже не переделаешь. Да, больно и обидно, что он Вас не ценит, позволяет себе неуважительное к Вам отношение, но что есть, то есть. И Вы вовсе не обязаны с этим мириться. Если Вы хотите разъехаться, принимайте твердое решение и ставьте сына в известность. А пока разделите расходы соизмеримо тратам. Пусть сын принимает участие в оплате коммунальных услуг, покупке продуктов, обслуживании автомобиля и т.д. Не стоит ругаться, тратить свои нервы, спокойно поставьте его в известность о новых порядках в доме, объясните, что Вам тяжело тянуть все одной и пока Вы живете вместе справедливо будет разделить ношу обеспечения комфорта пополам. Удачи Вам, взаимопонимания, терпения и всего самого наилучшего!

Доброй ночи, Вера Ивановна. Интересно было бы проследить всю предысторию проблемы, то есть, понять, как в вашей семье сложилась система отношений. Из того, что Вы написали, предположу, что поведение сына — это своего рода реакция эмансипации, характерная для более раннего возраста, но при определенных особенностях воспитания может тянуться долгие годы. Это стремление высвободиться из-под зависимости вообще, самоутвердиться как личность (за Ваш счет). Проявления реакции эмансипации разнообразны, в зависимости от  индивидуальных особенностей но замечено, что преимущественно в высказываниях и демонстрации неуважительного отношения эта реакция бывает именно при определенных акцентуациях характера. Акцентуации — это не отклонения, а определенные черты характера, находящиеся в пределах нормы, но накладывающие  особенности на все проявления поведения. Так вот, у подростков с гипертимной акцентуацией это были бы поступки, например, уход в самостоятельную жизнь. В вашем случае, по-видимому, преобладают другие черты и реакция проявляется в критике и неуважительных высказываниях.
Как к этому относиться? 1) Как к попытке управлять Вами, манипулировать. 2) Как к стремлению найти оправдания собственным неудачам и подправить свою самооценку. Не нужно с ним спорить, оправдываться и меряться достижениями, нужно спокойно принять, что он — это уже не часть большой семьи, а самостоятельная единица.
Конечно, вы немного затянули процесс сепарации, поэтому надо бы еще проконсультироваться по ряду вопросов. И желательно и сына привлечь к процессу анализа и решения проблемы, он же совершеннолетний… а о необходимости сепарации в буквальном понимании — разъезде — Вам уже писали. Но главное, сепарация должна произойти в сознании.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте.
Вы пишите, что сыну 28, а не 17, но с чего бы ему взрослеть, если мама для него всё делает? Уверена, помимо того, что Вы до сих пор покупаете ему игрушки (машинка), Вы ещё и заботитесь о его питании и увлечениях. Ему 28 по биологическим меркам, но внутри он всё такой же маленький мальчик.
Я понимаю, как мать Вы хотите для него всего самого лучшего, но вместе с этим Вы воспитали в нём неблагодарность. И он знает, что Вы его не выгоните, как бы плохо он себя не вёл, ведь он Ваш маленький мальчик. Так зачем стараться? 
Первый вопрос, который Вы задали «Как жить с ним дальше». Это вопрос по поводу 28 летнего МУЖЧИНЫ? Нет. Это вопрос про 28 летнего сына. Знаете как птенцы взрослеют? Они прыгают из гнёзд и улетают. Пусть будет сам себе хозяин, снимет жильё, например.  Забота заботой, но самостоятельности нужно учиться, Вы уже его воспитали, и дали ему больше, чем многие другие.
Вы сказали что «с некоторых пор», а до этого? Если это изменение произошло резко, то, по видимому, что-то у него произошло, что-то запустило у него такое отношение к Вам. Если он не хочет говорить — Вы его не разговорите, но границы допустимого расставить можно. 
Пример: «В моём доме ты будешь разговаривать со мной уважительно». Но это требование будет работать только при условии, что Вы не побоитесь выгнать его из дома за хамство.
Звучит жестоко, возможно, но большой мальчик, имеющий работу может себе позволить снять номер в гостинице или поспать в машине. Согласитесь, Вы предоставляете ему выбор, а взрослые люди должны уметь принимать последствия выбора. Хочешь хамить — не пользуйся чужими деньгами. Хочешь жить за счёт мамы? Уважай её.
Не такой сложный выбор. 
Вы можете прислушаться к моему мнению или нет, я основываю свой ответ не только на знаниях, как психолог, но и как молодая девушка.

Здравствуйте, Вера Ивановна.
Вы хорошая мама. Заботливая.
И Вы правильно понимаете, что сыну нужна своя жизнь. От своей неустроенности он злится, а, если никого больше у него нет, то и вымещает злобу он на Вас.
Поэтому Вы вправе поступать, как хочется. Разменять квартиру, чтобы предоставить ему самому распоряжаться своей жизнью и учиться жить, совершать ошибки, нести ответственность за свои действия и начинать понимать и ценить Вас.
Пока Вы ещё сможете его поддержать, если будет совсем тяжело. Гораздо хуже, если начнёт самостоятельную жизнь без Вас, без поддержки, может сломаться.
И Вы успокоитесь, отдохнёте, посвятите время себе.

Здравствуйте! Обдумывайте все варианты как вам начать жить раздельно.Раз он работает, то может себе позволить снимать квартиру.Начнете жить отдельно, станете меньше общаться-отношения наладятся.
Удачи, с уважением Олег

Добрый день, Вера Ивановна!
Увидив Вам вопрос и множество ответов, всеже не смогла пройти мимо вашего крика души. 
К сожалению данные проблемы очень часто возникают со взрослыми людьми. Если ранее подобного в общении вас и сына не происходило, то как это не печально звучит причина наверняка есть, которая объясняет поведение уже повзрослевшего сына. Можно предположить, т.к.услышать его сторону и взгляд на ситуацию нет возможности, что у молодого человека не складывается в личной жизни и в этом он скорее всего кого то винит и возможно вас.  Так просто легче, чем найти в себе причину и исправить. Таким образом он просто вымещает, на вас своё негодование. А так как как это понять о из вашего письма, возможно мои доводы не много ошибочны, то данную ситуацию в общении свы решали и решаете за него проблемы, а данную ситуацию вы не в силе разрешить и с данной проблемой он обратиться к Вам не может. Поэтому в сложившейся ситуации, можно только отрекомендоваться найти или заняться тем, что вам интересно. 
Нельзя не согласиться с коллегами, в том, что уже взрослый молодой человек вполне может и должен себя не только обеспечивать себя, но и решать свои проблемы сам. Ни кто не исключает, что вы по своему желанию можете ему помогать, но только когда вы лично сочтете нужным и необходимым, а не постоянно. 
Вы писали, что не одиноки? Это прекрасно. Займитесь своей личной жизнью и устройством ее, уже пора начать жить для себя. 
Вы сами увидите как скоро отношение к вам начнёт меняться и общение измениться. 
Желаю вам быть любимой и желанной! 
Будьте счастливы!
с уважением, Светлана!

Здравствуйте, Вера Ивановна. Хотелось бы начать с того, что Вы в принципе и сами осознаете, чтобы изменилось отношение сына к Вам, нужно начать что-то менять, но тут же в вопросе задаете вопрос:… а надо ли? Если Вы действительно хотите, чтобы такое его отношение к Вам изменилось, то надо. 
Как уже и написали предыдущие эксперты, такое его отношение, это результат не только его воспитания, а и уровня ответственности, и обеспечения его всеми материальными благами. Соответственно и модель поведения в отношениях и общении с ним необходимо менять в этом ключе. Но на мой взгляд дело даже не в том, как менять эту модель. Полагаю, Вы как женщина самодостаточная, мудрая, и сама прекрасно это знаете. Дело в Вашей готовности менять это. И вот именно в вопросе Вашей готовности к этому и сомнений, пожалуй и стоит разобраться подробней. Итак:
Судя по тому, что Вы долгое время живете вдвоем с сыном, без мужа, мужчины, Вы все это время посвящали себя ему, и он же, сын, не давал Вам ощущения одиночества, т.к. вы по факту жили вдвоем. И теперь, когда сын вырос, казалось бы можно начать устраивать и свою личную жизнь, но, при таком отношении сына к Вам, вряд ли Вы захотите, чтобы это видел или слышал мужчина, с которым начнете строить отношения, либо, страх или нежелание оказаться меж двух огней. Да и мужчина неизвестно какой попадет или встретится, а сын, он вроде все таки как родной человек, который не уйдет, но в то же время, его такое отношение Вас огорчает. Казалось бы, получился замкнутый круг, а причина сомнений — в страхе или нежелании остаться одной. Ведь если менять модель поведения, то ему нужно будет начать прививать самостоятельность и ответственность, что может спровоцировать его обиды и уход из дома. Или даже просто сам факт смены модели поведения. 
Вы также описали, что очень осторожно озвучили сыну предложение разменять квартиру, чтобы он жил отдельно, и в этом видимо тоже Ваши сомнения, из-за возможного одиночества. И если проблема, и все сомнения действительно только в страхе или нежелании остаться одной, тогда давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Что произойдет, если Вы смените модель поведения, в отношении сына, и разъедетесь жить отдельно? Останетесь одна? И Да, и Нет. Да- если только сами этого пожелаете. Нет — если начнете выстраивать новые отношения с интересным мужчиной, без внутреннего дискомфорта, и опасения того, что сын может нахамить в присутствии постороннего человека, или же и ему в т.ч. Соответственно, формировать и развивать их будете уже спокойно, оставаясь собой. Ну а если есть сомнения в выборе мужчины, возможные опасения кто и какой встретится, то чтобы не действовать наугад, нужно ясно и четко для себя понять, кого и какого человека хотите встретить. При необходимости, этот и возможные другие аспекты, можно подробней обсудить в чате с выбранным Вами экспертом. Будут вопросы, обращайтесь.