Хотела бы получить консультацию со стороны. Недавно у нас в семье снежным комом обросла проблема взаимотношений меня - невестки, и свекрови. И назрел вопрос кто главная женщина в нашем доме - вопрос №2272770

Доброе утро. С наступившим Новым Годом! Всех Вам благ и исполнения желаний!  
Позвольте ответить на ваши вопросы,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "что делать"
Ответ. Вам необходимо:
1. Осознать, что ваша свекровь, с вашего разрешения:
*перехватывает на себя ваши родительские функции;
*сознательно создала принципиальны конфликт в системе «невестка — свекровь»;
*нарушает личностные границы вашей семье;
*относится к вам так, как вы её это позволяете, по сути, свекровь «зеркалит» ваше отношение к себе самой.
2. Срочно и кардинально изменить ваше к себе самой, для этого, как минимум:
1. Меняйте ваше отношение к себе самой. Делайте его более ценностным, уважительным и любящим. Не позволяйте свекрови:
*унижать себя, упрекать вас в материальной не состоятельности;
*шантажировать, угрожать и запугивать вас -с помощью этих деструкций легко управлять человеком по собственному желании: свекрови нужно сломать вас, чтобы завладеть тем, что ей не принадлежит  - вашим ребенком;
*управлять воспитанием ребенка и так далее. 
 2. Возвращайте и закрепляйте у себя ваши родительские функции. Ваша свекровь сознательно не только лишает вас родительских функций, но наносит серьезные психотравмы вашему ребенку, заставляя вас отказаться от грудного вскармливания, не вздумайте делать это! Только мать для ребенка является символом врожденной системы стабильности, безопасности, покоя, и природной психоэмоциональной и физиологической привязанности. Для ребенка важна только мать-это аксиома! 
3.  Учитесь говорить свекрови твердое «нет»-это позволит вам вывести отношения со свекровью на иной уровень. Например, активно примените чувство юмора, самоиронии и сарказма, и с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте:
*свекровь вам: "Сын очень похож на моего мужа внешне, а муж на нее, и она неустанно повторяет что он «их породы»",  а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «И как прекрасно, что характер у мого малыша -мой»)));
*свекровь вам: "волосы повсюду, что не убираю каждый день",  а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «Марь Ивановна, вперед -вот тряпка и вот ведро — научите убирать так, как вы умеете»;
*свекровь вам "мой муж достал меня с какого-то шалаш", а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «Марь Ивановна, как вы смешная, разве вы не знаете, что все принцессы живут или в шалашах или на болотах. А вы сам где родились?»;
*свекровь вам "будет сидеть с ним когда захочет… она пришла к внуку", а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «Глубоко ошибаетесь Марь Ивановна, только я решаю, как мать, кто и когда придет в гости в наш дом и к моему сыну. Этот вопрос уже давно решен с мужем»;
*свекровь вам "сын разрешил ей приходить когда она захочет, она ему сеголня звонила", а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «Марь Ивановна, вам не учили, что врать — это не красиво», Или «Жаль, что у такой женщины, как вы нет ни такта и ни уважения»; 
* свекровь вам "набросилась… сильнее и тяжелее меня… за синяки у меня на руках, спросил опять ли его мама со мной воевала за ребенка", а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «Март Ивановна, еще раз позволите себе прикоснуться к ко мне или моему сыну-пеняйте на себя»,
*свекровь вам: «она сказала что ребенок останется здесь, а я чтоб убиралась к чертям. всего меея лишит», а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «Марь Ивановна, вы не хотите больше не видеть внука? Нет проблем. Больше не увидите» 
*свекровь вам говорит «вплоть до развода», а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «Жить вместе или разойтись — это наше с мужем решение, к которому вы не имеете ни какого отношения»
*свекровь вам «чтоб я не смела ей указывать соплячка (мне 27) что ей делать»,  а вы ей с вашей милой улыбкой, спокойно и твердо, глядя прямо в глаза, отвечайте: «Да, уж лучше быть молодой соплячкой, чем пожилой  неудовлетворенной женщиной»
4. Вместе с мужем, простройте четкие и ясные границы вашего личного (вашей семьи) пространства, жестко и твердо оберегайте их от не санкционированного нарушения и от внештатного вторжения в них кого -либо, в том числе и свекрови.
свекровь , 
Ваш вопрос «как объяснить все мужу, если я буду вынуждена выехать»
Ответ. Позвоните мужу и спокойно, не жалуясь на свекровь, но опираясь на свидетельство его брата (о синяках) и реальное психоэмоциональное состояние сказать мужу, примерно: «Милый, ты знаешь свою мать. Не мне объяснять тебе какая она. Я вынуждена с ребенком уехать из нашего дома и временно прекратит любое общение с малышом. Твоя мать, к сожалению. своим поведением формирует у нашего малыша невроз. Мы тебя любим и с нетерпением ждем твоего возвращения». И, если муж будет расспрашивать вас деталях- вышлите ему мой ответ.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов. 

Здравствуйте!

Я внимательно прочитала ваше обращение и вижу одну основную проблему, с которой вы столкнулись - ваше созависимое поведение и роль жертвы. Вы позволяете с собой обращаться плохо .. 

Первое, что вам нужно сделать — обратиться к специалисту, который будет работать с вашими созависимыми моделями… С вашим чувством, что вы жертва обстоятельств, что находитесь в ловушке взаимоотношений со свекровью и мужем… с вашей самооценкой и с границами, которые у вас психологически «прозрачны»

Здравствуйте. Да, увы и к сожалению, но порой в жизни бывают и такие ситуации взаимоотношений. Но все же, почему это началось: Дело в том, что вопрос помощи и ухода за ребенком, и принятие на себя функций воспитателя, а в определенной степени и «родителя» (что и сделала свекровь), разные вещи. И в этом вопросе должна быть установлена соответствующая субординация, равно как и в вопросе посещения бабушкой внука. И такую субординацию нужно устанавливать изначально. К сожалению, некоторые молодые мамы, еще по незнанию и неопытности оказываются в такой ловушке, когда бабушки постепенно перенимают на себя роль «родителя» и сами устанавливают режим посещений. Но даже если или когда такое произошло, урегулировать эти аспекты еще можно. Да, корректировать это будет значительно сложнее, чем устанавливать изначально, но не невозможно. Поэтому, Вам нужно самой установить четко возможное время и дни посещения свекрови. Также четко определить и установить Ваши функции ухода за ребенком и свекрови (например нянчить его, и/или поиграть), и также ясно разделить эти функции, Ваши от ее. Далее: Вы мать, и именно Вы несете ответственность за ребенка, и сколько к примеру ему спать, решаете тоже именно Вы. Если бабушка приходит навестить внука, Вы можете и нужно оставаться дома, а не уходить, как этого желает бабушка, и т.п. 
Безусловно, такие перемены правил и субординации свекрови могут не понравиться, и она может начать вновь, или даже еще больше проявлять агрессию. В этом случае, старайтесь все фиксировать, на диктофон, видео и т.п. И если все же назреет реальная необходимость съехать к своим родителям, спокойно съезжайте. Её угрозы по поводу того, что заберет ребенка, это только угрозы. Юридически, у нее нету таких полномочий. Ну а когда муж вернется из рейса, или будет звонить, предоставите ему факты причин Вашего переезда. И уже тогда, вопрос такой опеки и отношений свекрови, он сам будет решать с матерью.

Добрый день! 

Ваш сын — это ваш ребенок, а не вашей свекрови. И только вы можете решать как и когда ему есть, спать, с кем видеться и сколько раз в день. Вы и только вы несете полную ответственность за вашего ребенка и за свое материнство.

Когда свекровь пытается отнять у вас данные природой функции, она обесценивает вас, а вы позволяете ей это делать. Почему? Ответьте себе, по какой причине вы позволяете свекрови вторгаться в ваш дом и делать то, что ей вздумается с вашим ребенком? С вами? Позволяете ей оскорблять вас, физически препятствовать исполнению вами ваших материнских обязанностей, возводить стену между вами и вашим сыном?  

Все, что делает ваша свекровь она делает с вашего разрешения. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, за свои права, за свое подчинение свекрови. И начните уважать себя, любить себя, отстаивать себя. Иначе ваш сын очень скоро начнет относиться к вам так же, как вы сами к себе относитесь, а бабушкин авторитет для него станет незыблемым. Это ваша жизнь, ваш ребенок, ваши отношения с мужем. Меняйте свое отношение к себе. Тогда никуда выезжать не потребуется.

Счастья вам!

Эх, мама молодая!
Не просто Вам!
Впрочем как и любой другой молодой женщине, в большинстве случаев, вынужденной часто общаться со свекровью.

Описали Вы все очень полно и ярко. Каждый из участников описанной Вами истории будет бить себя в грудь и утверждать, что прав именно он. А остальные — не правы! 

Первое. Если Вы действительно любите мужа, говорите ему об этом чаще.
Второе. Старайтесь не обременять его своими разборками со свекровью. Он домой возвращается «отдыхать», а не выполнять роль третейского судьи. 
Третье. Почувствуйте себя Хозяйкой своего дома! Совершенно не важно  кто покупал квартиру. Свекровь купила квартиру сыну. А Вы родили сына! И еще родите сколько угодно, если захотите! А свекровь хватит максимум на еще одну квартиру — и всё! Что более ценно для мужа? квартира? Или Сын, а потом еще Сын?! Или еще Дочь?!
Смените замок в квартире, если свекровь имела доступ. Не идите  ни на какие уступки. Даже не обсуждайте с ней ничего, что касается Вашей с мужем семьи. Максимум на что она может рассчитывать — это получать информацию от Вас о состоянии дел в семье. Внука она может видеть по фото, по скайпу. Вживую — только в присутствии мужа.
Если муж будет пытаться под её давлением воздействовать на Вас против Вашей воли, еще раз скажите о том, что Вы его безмерно любите. И предложите ему не напрягаться, ведь он заработал свой отдых, а с «мамой» у Вас все нормально! «Если старой женщине не побрюзжать, для нее день напрасно прошел!»