Я влюбилась в своего друга, но мы сейчас живем в разных городах. Видимся несколько раз в год, тогда, когда он захочет. Последние несколько раз он целует меня, но не придает этому никакого значения... - вопрос №2274275

Добрый вечер. Очень нужна помощь, так как сама уже не в силах разобраться с проблемой. Я влюбилась в своего лучшего друга. Скажу сразу, отношений у меня никогда не было (возможно, этот факто влияет на ситуацию..). Мы учились в одной группе 3 года. Все это время он общался со мной, звонил по поводу д/з, рассказывал о своих делах, друзьях, бесконечных влюбленностях и т.д. В виду того, что меня растили девушкой скромной, я не всегда понимала его шутки, повышенное (в сравнении с остальными) внимание ко мне. Он иногда говорил мне какие-то комплименты, поддерживал меня в моих начинаниях, но общались мы только на учебе. Скажу, что иногда его выходки и шутки ужасно меня бесили, и мне хотелось, чтобы учеба пролетела поскорее. Он еще говорил в шутку, что когда-то «соблазнит меня» (или что-то в этом роде, дословно не помню), я, конечно, опровергла это, на что он отвечал «ох, не зарекайся»… Да и не могла (не хотела?) воспринимать его больше, чем знакомого друга, потому что за время учебы у него были отношения 2 раза, при чем он постоянно уделял внимание другим девушкам, а я не могла позволить, чтобы будучи в отношениях, он общался на какие-то очень личные темы и со мной, у него ведь была девушка.Если честно, он привлекал меня всегда, но я и себе-то боялась в этом признаться. Он мужчина сильный, решительный, умный, без комплексов. Это всегда меня привлекало в противоположном поле. По сути, именно благодаря его словам, поддержке я начала нравиться себе (потому что до него никто из мужчин не разговаривал со мной часами по телефону, не говорил о моих достоинствах, «правильных» принципах в жизни и здоровье, красоте в конце-концов. А я девушка довольно симпатичная, хоть и застенчивая). В какой-то мере, он сделал меня такой, какая я сейчас. Так и прошла наша учеба вместе, он собрался уезжать в другой город, с девушкой своей расстался, снова наговорил о ней много не очень хорошего… Я не придавала этому всему большого значения, т.к. понимала, что могу скучать по нему: с ним всегда было так весело и хорошо… Но мы никогда не встречались где-то кроме учебного заведения. И вот, за день до отъезда, он позвонил и предложил встретиться. Я была очень удивлена, но согласилась. Мы мило пообщались, обнялись, и потом он уехал. Я скучала по нему, честно. И вот, спустя месяц он снова вернулся домой, позвонил мне. Мы увиделись, он говорил мне много красивых и тех слов, которые мне хотелось слышать.Что я сама лучшая хорошая, и таких больше нет. Обнимал меня, и говорил, что все будет хорошо. И все, и снова уезжал. Мы в это время очень редко списывались/созванивались, я понемногу отвыкала. Была потом ситуация, когда я на него рассчитывала, но он отключил телефон, меня это задело; а потом я узнала, что у него там появилась девушка, он не сказал мне ни слова. Как человек взвешенный, я не стала ни звонить, ни писать, т.к. никто никому ничего не обещал, а следовательно — ничего не должен. Мы не общались больше полугода. Я даже научилась думать о нем по минимуму. Но он продолжал ставить мне лайки под фото, писать комментарии о том, что я красивая, будучи при этом в отношениях с той девушкой. А перед началом лета (как раз после расставания со своей девушкой) он связался со мной, сказал, что скучает. Но мне было так трудно и противно от того, что он так легко забыл обо мне, а потом так же легко вспомнил, что я намекнула о том, что так общаться больше не стоит. Он ответил, что понял, и больше не звонил. В конце лета он снова позвонил, сказал, что очень скучает, хочет увидеть меня, что приехал домой, но болел, потому позвонил только сейчас. Но я знала, что он успел и на море съездить, и приехал он уже давно. К слову, мы так и не встретились, он то забывал позвонить, то дела. Ну и ладно. Уже осенью мы увиделись. Говорили, как ни в чем не бывало. Он уже не обнимал меня, не смотрел теми же глазами, как раньше. Просто поговорили как старые друзья, но очень тепло. Получается, мы месяцев 8-9 не виделись. А говорили так легко, что я поняла, насколько мне не хватало его, общения с ним, его легкости. Он отвез меня домой, мы снова попрощались. Потом снова нет звонков, так, пару смс… Где-то через месяц мы увиделись снова. Но все уже было совсем по-другому. Он будто изменился. Стал меня обнимать, гладить мои волосы, говорить о том, как ему не хочется уезжать и как ему хорошо. И смотрел так, что сил не было. А в конце поцеловал, я этого совсем не ожидала и не знала, как реагировать. К тому же, это был мой первый в жизни поцелуй. Да чего уж там, он первый мужчина, к кому я что-то чувствую. Уехал, и снова пропал. Ни звонков, ни смс. Я не знала, как реагировать на все это. Вроде мы и друзья и у меня нет к нему претензий и требований, с другой стороны я уже не могу воспринимать его, как друга… Недавно он снова приехал, снова поцеловал, снова общались, снова уехал. Кажется, он не придает этим «дружеским» поцелуям никакого значения… будто так было всегда. О каких-либо чувствах мы вообще не говорили, просто само как-то все получается. Он уезжает, я его жду, но не звоню, не хочу навязываться и как-то его ограничивать, мы оба достаточно гордые и самолюбивые. Так и живем. Когда ему захочется — он звонит, мы видимся, и он уезжает, и все. Поскольку у меня не было раньше отношений, мне очень трудно. Я не понимаю его действий, ему как бы и дружить со мной хочется, и целоваться он не против. А у меня сил нет, ведь после встречи с ним мне нехорошо, я переживаю и мучаюсь, не могу обращать внимание на других мужчин, чувствую, будто предаю его и его чувства (иногда как будто вижу, как он на все это со стороны смотрит..). Только с ним забываю обо всем и ничего не говорю об этом ему. А он уезжает, и спокойно себе общается с остальными, я знаю об этом. Вот и в этот раз, увиделись, и он снова пропал. Я понимаю, что нормальных отношений не получается, ведь мы живем в разных городах. Но ведь при этом можно созваниваться, приезжать друг к другу, писать, или не целоваться вовсе и быть друзями… а этого нет. Я будто живу иллюзиями. Но и отказаться от общения с ним не получается, т.к. он мне очень дорого, хотя бы как друг. А как только я начинаю с кем-нибудь общаться, он каким-то образом снова появляется в моей жизни и дает о себе знать. Помогите советом, пожалуйста. Мне уже не 18, и хочется быть уверенной, что я жду его не просто так, что не выгляжу в его глазах наивной дурой, которая побежит к нему при первому зову. Сказать ему все это немного смущаюсь, боюсь обидеть, вдруг он что-то ко мне чувствует. Но я уже несколько лет живу в неопределенности, и становится невыносимо… Кажется, мы не можем быть ни друзьями, ни парой..