Добрый день! Меня зовут Ирина, 32 года. 5 лет была в сложных, невротических отношениях. На днях решила наконец поставить точку, т.к. отношения - вопрос №2275982

Ув.Ирина, Вам стоит  следовать поговорке:«клин клином вышибают».То-есть любовь лечится новыми отношениями. Проявляйте активность в этом направлении, расширяйте круг знакомых, вплоть до соцсетей. Так Вы сможете переключиться и расстаться с стереотипами, которые возвращают Вас на ходьбу по кругу. Всего доброго Вам.

Здравствуйте, Ирина.
    Вот Вы пишете, что находились в «сложных невротических отношениях». И пишете это так, будто и не Вы вовсе строили эти отношения. Но за происходящее в браке ответственны оба! Вы же обвинили во всем супруга (нашли виноватого) и собрались разорвать отношения (это Ваше право). Есть большое НО! Не приняв личной ответственности, не выявив собственных ошибок — Вы будете вынужденны снова и снова окунаться в подобные отношения. Мало того — то же сценарий Вы передадите ребенку, вынудив уже его отрабатывать свои ошибки!
    Приняв же личную ответственность и разобравшись с собственными ошибками, овладев навыками построения гармонии в паре — Вы могли бы с любым человеком быть счастливы. Обращайтесь за личной консультацией, если готовы к личной трансформации.

Здравствуйте, Ирина!
Нет и не может быть такой цели в отношениях, чтобы ради неё терпеть саморазрушение и терять самооценку. Вас ожидает непростой период, но помните о 5 годах… сколько Вы ещё готовы потерять? Точку ставить в невротических отношениях очень-очень трудно, потому что в таких отношениях важен не сам человек, а важны те эмоции, которые он поставлял в Вашу жизнь. Чем Вы их готовы заменить, думали об этом, если ещё не думали, то точно пора задуматься, иначе опять не устоять и пустите мужчину обратно. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Ирина. Вот Вы написали, «надеялась, что будет лучше». Чтобы Вам стало наглядно видно  какими  были ваши  отношениях, возьмите лист бумаги и распишите все, что было в ваших отношениях для Вас сначала хорошего, а затем плохого или наоборот. Далее, какие надежды питали и по всей вероятности еще питаете, перечисляйте все какие сможете увидеть. Проделав такую работу, Вы сможете увидите над чем вам работать. Главное будьте честны сами перед собой когда будете делать такой анализ.  Всего вам хорошего!

Здравствуйте, Ирина!

   Во-первых, вас уже можно поздравить с тем, что вы уже многое осознали, осмыслили и пришли к рациональному решению и твёрдо намерены ему следовать. В ваших словах чувствуется большая воля.

  Однако, конечно, будет трудно, но вы это тоже видите и предугадываете.

   1. Первое, что вам необходимо будет понять и сделать — понять, что при разрыве вы будете проходить все этапы переживания утраты, и вам нужно просто знать, что на их прохождение потребуется время. Вам также полезно будет знать наперёд, что с вами будет происходить на каждом этапе, и правильно реагировать на эти свои реакции (прошу прощения за тавтологию).

   2. Второе — установить договорные отношения. Ваш разрыв осложняется тем, что есть общий ребёнок, и это не даст вам полной свободы в том, чтобы пережить разрыв наименее болезненно. То есть, рекомендация полностью исключить всякое общение с отцом своего ребёнка здесь будет некорректна. А также, не сработает рекомендация удалить из своей жизни всё, что напоминает о бывшем партнёре — ведь главное «напоминание» остаётся при вас, и его невозможно «удалить». Поэтому необходимо установить договорённость о режим общения и чётко ей следовать, несмотря на вероятные попытки партнёра нарушать договор.

   3. И только третьим пунктом можно обозначить анализ и проработку того, почему вы в эти отношения попали. Это нужно для того, чтобы вам прийти к душевному равновесию, а также для того, чтобы, по-возможности, не повторять уже совершённых ошибок.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Ирина. "как пережить это сложный период, не впадая в крайние состояния, т.к. мне надо с дочкой общаться" — Прежде, необходимо освободиться ото всех тех негативных эмоций, которые накопились за весь период этих отношений. И освоив индивидуально подобранные Вам техники, научиться и самой эмоциональной разгрузке, и избавлению от негативных эмоций. 
"как найти в себе силы не принимать этого человека обратно. если будут попытки примирения с его стороны?" — Проработать и убрать причины зависимости от этого человека и отношений в целом. Восстановить самооценку и уверенность в себе. Научиться любить себя, ценить и уважать. А эти отношения, как и самого мужчину, завершить и отпустить эмоционально-психологически. Выберите эксперта, которому доверитесь, и проработайте. 

Добрый день. С наступившим Рождеством! Всех Вам благ и исполнения желаний!  
Позвольте ответить на ваши вопросы,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии иррациональных страхов.
Ваш вопрос "как пережить это сложный период, не впадая в крайние состояния"
Ответ. Для этого вам необходимо, как минимум:
1. Избавиться от психоэмоционального напряжение, которое накопилось в вас, для этого:
*походите в спорт клуб и начните от всей души до изнеможения боксировать   боксерскую грушу, уверяю вас- облегчение почувствуете сразу же;
*освойте до автоматизма технику дыхания диафрагмой- она включит вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие,  расслабление, восстановление, то есть вы сможете действовать рационально и прагматично.
2. Полностью и  окончательно завершите деструктивные любовные отношения. Для этого примените:
*одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод»,
*«перережьте» психоэмоциональную «пуповину», которой вы связали себя с любовником, и которая уже душит вас,
*создайте между собой и любовником психоэмоциональную подушку безопасности.
3. Измените ваше отношение к себе самой. Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим. Мужчина, по сути, «зеркалил» ваше отношение к себе самой, и относился к вам так. как вы ему это позволяли.
4.Наполните себя новыми, свежими и радостными эмоциями. Для этого, вам стоит:  
*Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводи в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д.
*Примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не только наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, но и новым содержательным и интересным общением, в том числе и порядочными мужчинами.
*Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов,  с новых увлечений, тематических фотосессий с дочкой и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение и значительно расширят круг вашего общения с порядочными мужчинами. 
5. Закройте тему о любовнике вообще. Для этого:
*заблокируйте его по всем каналам связи и соцсетям, смените симкарту на телефоне и т.д.;
*ни с кем (ни с подругами, ни с родными и др) не обсуждайте тему разрыва, останавливайте «доброжелателей» на лету жестким: «Мне эта тема не интересна», или Вам больше не о чем поговорить со мной" и т.д.
6.Если ваш ребенок от любовника. Нанимайте адвоката по семейным делам и пишите заявления в суд на установления отцовства, на алименты и на порядок общения отца с ребенком.  И вес общение с отцом ребенка стройте только через адвоката.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.