Здравствуйте. Я Евгений 31 год. С супругой живем 8 лет, у нас сын и дочь есть свой дом, 2 машины, я думал что у нас все хорошо, я ее очень сильно люблю. Перед месяц назад я заметил что с ней что то - вопрос №2280913

Доброе утро. Евгений, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Что делать?"
Ответ. Поступить так, как того, не ожидает жена и так, как того требуется настоящее чувство любви. Скажу для вас «крамолу». Например. Отпустите, с миром, жену. Как показывает опыт семейной психотерапии, через некоторое время она сама вернется к вам. Адвокатирую свою позицию, опираясь на опыт семейной психотерапии.
1. Если вы любите жену, как это утверждаете, то:
*для вас должно быть важным и в приоритете счастье жены, и не важно, что это счастье будет не с вами;
*вы будете уважать даже это, деструктивное, решение, которое вам может не нравится;
*«насильно мил не будешь», насильно  вернуть симпатию и, уверена, любовь (женщина, которая не любит мужа, не будет рожать от него двоих детей) не возможно; 
*не будете препятствовать жене совершить ошибку- это её, согласитесь, полное право, ей нужно окончательно завершить то,  что она когда не завершила когда -то;
*разводиться и жениться супругам друг с другом можно,  хоть миллион раз,  законодательство этому не препятствует, и если вы дадите развод сейчас, то пережениться  через годик снова, вы сможет всегда. 
2. Ни с кем (ни с родственниками, ни с коллегами и ни с друзьями)  и ни под каким предлогом не обсуждайте поступок и решение вашей жены. «Доброжелателей-жалельщиков», которых будет много, жестко останавливайте «на лету»: «Мне не интересна эта тема», «Давай уважать решение человека, которого я люблю», «Вам с мной больше говорить не о чем*» и так далее.
3. Проявите благоразумность, рациональность и прагматичность. Благородство («Я бы все ей и детям оставил»), оно,  конечно,  замечательно, но не до фанатизма. Вы знаете к какому мужчине уходит ваша жена. поэтому вам необходимо сознать: важно и нужно сохранить материальные блага для собственных детей. Поэтому проконсультируйтесь с адвокатом по семейным делам, потом и садитесь с женой, и начинайте разговаривать и договариваться о бренном:
*о разделе имущества,
*о материальном содержании детей (алиментах), причем помните, пока младшему не исполнилось  вы обязаны выплачивать содержание (алименты) и жену;
*о порядке общения с детьми.
4. Обратитесь к семейному психотерапевту:
*предложите жене, вместе с вами, обратиться к профессионалу, к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн;
*самостоятельно, чтоб проработать психотравму разрыва и измены. В противном случае, последствия психотравмы, как показывает опыт психотерапии, испортят всю вашу последующую жизнь.
5. Жена обязана, в силу того, что она инициатор распада пары,  поговорить с детьми  о предстоящем разводе. Это позволит, вам — родителям, минимизировать психотравму развода для собственных детей. В противном случае, эта психотравма и её последствия отразятся на последующей жизни детей. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов. 

Здравствуйте, Евгений.
    Отношения строят двое. И если наступил кризис — решать его должны тоже оба партнера. Если второй его решать не хочет, то вряд ли что-то получится. Нельзя просто взять и заставить человека! Выбранная Вами стратегия по возвращению жены в лоно семьи неверная изначально. Есть «я хочу» (быть с тобой) и «ты должна» (быть с семьей). Вот это-то «ты должна» и вызывает внутреннее сопротивление. И оно — вовсе не против Вас. Это застарелый детско-родительский конфликт (на мой взгляд), цель которого отстоять свое «я хочу» (которое никак не учитывается сейчас Вами при попытке разрешить кризис). И со своим «я хочу» — она должна разобраться сама (Вы тут ей ничем не поможете). Зрелый любящий партнер обязательно должен учитывать чувства любимого и предоставить ему право выбора! Только такая позиция может сохранить брак (как это не странно).
    Кроме того, необходимо проанализировать модель отношений в браке. Возможно, она не совпадает с ее «родительским сценарием» (сценарий — зона комфорта. Если модель выходит за пределы сценария, то человек, в таких отношениях, не чувствует себя комфортно и безопасно. Поэтому и возникает желание уйти из этой модели. Не семьи (!!!), а именно модели отношений, которое жена может воспринимать как «нелюбовь»).
    Для сохранения брака недостаточно просто получить «совет». Необходима работа, серьезная и кропотливая, которая возможна только под руководством специалиста.